明白了吧，让别人喜欢你，靠得不是你单方面的付出，扭转全局的关键在于：要学会诱导他们为你付出！让你喜欢的男孩喜欢上你，你可以找点麻烦的事麻烦麻烦他，让他为你做点事情；让一个单位的老同事喜欢上你，你可以找他们帮你做点力所能及的事，你可以楚楚可怜地说：有点事情我做不了，你可以帮帮我吗？让同宿舍的同学或朋友喜欢上你，你也可以求他们帮忙为你做点什么。
当他们面对你的恳求，勉为其难地答应下来时，你该转过头去偷笑了，因为，你已经成功地撬开了对方的心理关口。一个人在为另一个人付出了心力之后，自然不会再仅仅把他当成敌视的人了。
下面这个案例就能说明这个问题：
本杰明·富兰克林是众所周知的成功人士，然而，他也曾碰到过人际关系方面的麻烦，他曾经碰到过一个喜欢和他做对的人。
当时，年轻的富兰克林还只是费城一家小印刷厂的老板，在州议会的复选中，他幸运地被推举为宾夕法尼亚议会下院的书记员。就在正式选举前的紧要关头，一位新当选的议员却公开发表了一篇反对富兰克林作下院书记员的演说。演说篇幅很长，措辞尖锐，简直可以说是把富兰克林贬得一文不值。
面对这种意外情况，富兰克林既生气又有点儿手足无措。要知道，对方是一位很有名望、有修养、有才识的绅士，在当地十分有影响力，而富兰克林又不愿意卑躬屈膝地去讨好他。几经思考，富兰克林找到了一种比卑躬屈膝更恰当、更有效的方法。
富兰克林听说他收藏了几部十分名贵而罕见的书，于是，他就写信恳求对方把这些珍贵的书籍借给自己拜读。那位议员接到信，马上就把书送了过来。一个星期后，富兰克林准时送还了那些书籍，并且附了一封感谢信，由衷地表达自己的谢意。
后来，当富兰克林再碰见他的时候，他竟然主动地跟富兰克林打招呼，而且告诉富兰克林，他会尽自己所能去帮助富兰克林。就这样，富兰克林将对手变成了终生的好友。
为什么前后有这么大的变化呢？这里面隐含着什么心理玄机呢？
首先，请求别人帮个小忙，能够满足对方天性中的一种潜在的被尊重的需要。如果你求他帮忙，自然是主动将自己放在了一个相对较低的位置，从而抬高了对方，对方就会有一种被重视的感觉，从而满足了他获得尊重的本质需要。
总的来说，你请求他人帮个小忙，能够给对方带来愉悦的心理感受。因此，对于那种自己力所能及或者擅长的事情，对方是不会拒绝你的。
那么，为什么对方帮了你的忙，就会对你产生好感呢？
心理学上有个著名的认知失调理论，又称为认知行为失调理论。
这个理论简单来讲，就是认知与行为失调了。认知其实就是我们的想法，行为就是做法，认知可以引导行为。
这种认知引导行为的情形每天都在发生，例如我们上街买衣服，我们一定会买我们认为好看的衣服。正因为我们认为它好看【认知】，我们才会买它【行为】。
认知引导行为，这是再自然不过的了。
但是，有时候，行为却可以反过来引导认知。这就是说：因为我们先做了，我们只好改变我们的想法。为什么呢？
认知失调理论告诉我们：认知一旦跟行为脱节时，我们就会感到焦虑，例如：我们买了一件衣服，回家一穿，却发现不好看，我们自然很痛苦，因为我们认为衣服是不好的，我们却买了，认知跟行为失调了，我们的举动似乎告诉我们：自己是个大傻瓜。
这时候怎么办？改变行为？把衣服退回店里？万一不能退的话呢？放到衣柜不要穿？万一非穿不可的话呢？那么，我们就只好改变我们的认知了--我们得说服自己：这衣服虽然不满意，但还是有可取之处。
这就是敝帚自珍的道理，我们选择自己喜欢的，却也会喜欢自己所选择的--为的就是不要让自己的认知与行为发生失调，否则就会很痛苦。
所以如果你帮助了某个人，而这个人是你所不喜欢的，甚至讨厌的，那么，认知和行为就脱节了，也就是产生了冲突，而避免这种因为认知失调所带来的痛苦，你只能说服自己：“我喜欢他，他很可爱！”，因为谁也不愿意承认，让自己付出过心思的那个人是令自己作呕的厌物！
所以，如果你想让别人喜欢上你，不妨学学富兰克林的做法，让他为你做点事情。
你大可不必低声下气地去说“嗨，我能帮你做点什么吗”的话了，你可以试着说说“嗨，你能帮我做点什么吗？”的话，这样更容易得到别人的认可。可见，让一个人喜欢上你，并不是那么难办的事。
51你有被利用的价值别人才会喜欢跟你交
朋友
你发现没有，你是什么样的人，身边就会有什么样的朋友，这就是“物以类聚，人以群分”的完美写照。
你想结交什么样的朋友，一定要有相应的实力，这样才能得到他人的认同和欣赏，如果你是一只麻雀，就别奢望与凤凰共舞，要想和轿车同行，必须让自己先从自行车变成轿车。只有你身上有别人可以利用的价值，无论是物质的关照还是精神的鼓舞或共鸣，人们都倾向于与你交往，反之则疏远。那么我们只有加大对自己的“投资”，增加自己被利用的价值，才可以慢慢地扩展自己的“可利用资源”。
人脉的最高境界就是互利，每个人都想结识那些能力强的人，这很正常。但是你要想跟他建立某种关系，你必须有他可以利用的价值。
王鹏英俊潇洒，多才多艺，演技也很好，是刚刚出道的演员。为了进一步增加自己的知名度，他非常需要一个公共关系公司为他在各种报刊上刊登他的照片及有关介绍他的文章，但是他没有钱，也没有机会。
后来，经朋友的介绍，他认识了一个叫米佳的女人，米佳曾经在纽约一家最大的公共关系公司工作过好多年，不仅熟知业务，而且也有较好的人缘。几个月前，她自己开办了一家公关公司，并希望最终能够打入有利可图的公共娱乐领域。但是让她烦恼的是，到目前为止，一些比较出名的演员、歌手、夜总会的表演者都不愿与她合作，她的生意一直没有起色。
王鹏与米佳一见面，一分析，两个人一拍即合，立即联手。随即，王鹏成了米佳新公司的代言人，而她则为王鹏提供出头露面所需要的经费。这样王鹏不仅不必为自己的知名度花钱，而且随着名声的扩大，也使自己在业务活动中处于一种更有利的地位。同时米佳也借助王鹏的名气变得出名了，很快就有一些有名望的人找上门来。二人各取所需，合作达到了最高境界，他们的关系也因此变得更加牢固。
在我们身边，我们经常听到一些人抱怨自己朋友、亲戚或同事不讲义气，不够哥们儿。其实，引起抱怨的主要原因无非是自己的某种需求对方没有给予满足，可这种需求何尝不具有功利性呢？人们常常说的那种没有功利性色彩的友谊，几乎是不存在的，这正应了那句话：没有永恒的朋友，只有永恒的利益。
大家可能会说，校园里面的友谊是没有功利性的，确实，这种友谊没有沾染上太多的物质利益，但其感情因素却是很重的。其实，我们不必一味追求所谓的“没有任何功利色彩的友情”，也不必抱怨别人是多么势利，而是应该多想一想自己可以为别人提供什么价值？
人脉就像一张网，而网上的结点就是一个个人，有的结点非常脆弱，不能更好地连接更多的人，而有的结点则在整张网中都起着非常关键性的作用，它连接起了越来越多的人，这些点被我们称之为关键结点。毫无疑问，这些成为关键结点的周围的人脉是丰富的，那么如何成为人脉网中的关键结点呢？方法只有一个，那就是提升自身的价值，说白点，就是被人利用的价值。
大家可能认为，“被利用”的价值，这个词听起来似乎太过功利了，而人际关系心理学家认为，互利是人际交往的一个基本原则。虽然我们的社会提倡奉献和利他精神，但这是一种最高层次的人际交往境界，很难要求所有人都做到这一点，这只是人们的理想状态。
人之所以去跟别人交往，多半都是想从交往对象那里获取能满足自己的某种利益，这种利益，既可能是精神上的，也可能是物质上的。所以，按照人际交往的互利原则，人们实际上采取的策略是：既要讲感情，也要有功利。可以说，人际交往中的互惠互利合乎我们社会的道德规范。
如果你正在被利用、被剥削，则说明你有被利用、被剥削的价值，你应该为此而感到骄傲和自豪，并为此感到幸福。因为在这个过程中你获得了进步和成长，这对你来说是一笔无形的财富。
“一切都是假的，靠自己是真的。人缘也是靠自己。自己是个半吊子，哪里来的朋友？”这一句话引自高阳的《胡雪岩》，相当贴切地描写了积累人脉的秘诀。
52没有十全十美，却有全心全意
能力和才华不是选择朋友的最高标准，只要投缘，只要够朋友，这些就显得不重要了。人无完人，再好的朋友也不可能让你处处满意。那就让你的不满成为内心的秘密吧，因为朋友知道后，也许会离开你，那样会使你更加痛苦。
驰名于世的经典文学作品《包法利夫人》的作者是19世纪法国批判现实主义作家福楼拜，他的家当时坐落在摩里略镇，是同时代法国作家龚古尔、都德、莫泊桑、梅里美等利用星期日经常聚会、讨论交流的地方。
后来，福楼拜家的客厅里又多了一个新面孔，他就是被称为“小说家中的小说家”的屠格涅夫，他的小说语言纯净优美，结构简洁严密。作品充满诗意的氛围和淡淡的哀愁，给人无尽回味。《最后一课》的作者都德见到了侨居法国的屠格涅夫后，向他倾诉了自己对他的才华、人品的无限仰慕及对《猎人笔记》的高度赞赏。
自此，二人结下了深厚的友谊。然而，屠格涅夫并不因为他们之间的友谊而改变他对都德著作的评价。在他看来，都德是他们圈子里“最低能的一个”，但他只把这个看法作为内心的一个秘密写进心爱的日记里。
1833年，屠格涅夫因脊髓癌病逝了。当都德无意间发现了这个秘密时，感到万分意外，就像迎头挨了一记闷棍似的，他感慨地说：“我始终记得他在我的家里，在我的餐桌上，怎样温柔热情地吻着我的孩子们的事，我还收藏着他写给我的无数亲切可爱的信件。但在他的那种和蔼的微笑下却隐藏着这样的意念。天哪！人生是怎样的奇怪，希腊人的所谓‘冷酷’两字是多么的真实！”
这种友情的幻灭当然使都德很伤心，但在屠格涅夫方面，却并无他的不是之处。因为他将友情和作品分离了，他对都德，甚至对他的孩子有友情，但是不满意他的作品，所以才在背后说出那样的话，如果不是为了友谊，屠格涅夫也许当面就向都德说了。这样一来，都德早就和屠格涅夫绝交，也不至于有死后这样的幻灭了。
交朋友要怀有一颗平常心，交朋友不论尊卑贵贱，只要志同道合即好。而且，朋友也无高低贵贱之分，任何一个以势利眼去衡量他人的人，其结果只是证明他肤浅无知。
伟大人物身边不乏崇拜者，在偶像面前的崇拜者总是跪着，尽管他的双手捧着自己的一颗心。大人物在打量这颗心的时候，同时把自己的心重重包裹起来。这就是许多大人物找不到知音，徜徉寂寞，小人物自卑自馁，收获不了友谊的症结所在。
交朋友，不需要多么十全十美，只要全心全意，友谊总是真诚的见证。
53亲密也不能无间，没有距离就没有
朋友
与别人初次见面或者虽然有过接触但双方还不熟识的时候，不要与对方有过于亲昵的举动，比如与对方勾肩搭背、称兄道弟，或者无所顾忌的畅所欲言，这些过度的亲昵行为会让对方觉得你很轻浮，尤其是对有一定社会地位的朋友，不应表露巴结讨好的意思，趋炎附势的行为不仅会引起当事人的蔑视，连在场的其他人也会瞧不起你。
其实，每个人都有自己的“私人空间”，都需要与别人保持一定的距离，这就是人际交往必须遵循的行为准则之一：刺猬定律。
生物学家曾做了这样一个实验：冬季的一天，把十几只刺猬放到户外空地。这些刺猬被冻得浑身发抖，为了取暖紧紧地靠在一起，而相互靠拢后，它们身上的长刺又把同伴刺疼，于是它们很快分开。