心路迷障：我们是不是该去办离婚？
这一天，一对中年夫妻紧急预约来访，说是他们的婚姻到了最危险的时刻——如果不行明天就去办离婚了。他们的婚姻到底遇到了什么问题而如此紧急求助？
这位丈夫首先倾诉了自己的困惑：
我们两个人都是大学毕业，在职场上也都发展不错，可就是婚姻总是重现麻烦。其实，我和妻子的人品都没问题，离婚也不是谁有外遇，我们恋爱的时候感情也很好。虽然他家人因为我个子不高不同意，但她坚定地站在我这边，这让我很感动。
婚后我发现她的家人是那种不讲道理的人，粗鲁，难缠，加上本来就没看上我，所以，我和她家人的关系越来越不好，弄得我们两个人的关系也越来越不好了。她这个人太顾及她家人，从恋爱到结婚，她为她家人花钱太多。她母亲治病的钱几乎都是她花的。我们还有孩子，还有老人，还要过日子，她总这样怎么行？我多次表示不满，她却全然不顾。没办法，我们后来就采取了AA制，个人的钱个人花。
还有，她对已经成年的弟弟还总是没完没了地照顾。我们有两处房子，她总是让弟弟住在我们的一处平房，这让我心里非常别扭，让我对她家人态度更加不好。她怎么能总让她家人干扰我们的生活？
我和她家人不好，她也对我的家人不好，特别是对我母亲。她非常挑剔我的父母特别是我母亲，看我母亲这也不对那也不对。孩子还小的时候，我母亲时常用自己的奶头哄孙子，这让妻子非常反感，非常恼火，甚至由此结下了深仇大恨。为了取暖方便，我的父母冬季和我们住在楼房里。这加剧了她对我母亲的矛盾，最严重的程度的时候，干脆不理我的母亲。
您说这叫什么日子？为此我们两个经常打，直打到最后去打离婚了。那是去年的事了。不过后来我们又复婚了。这次我们闹离婚是第二次了。昨天我们已经去办理手续了，人家看我们理由不充分，借口资料不齐让我们明天再去。我知道人家是想给我们一个和解的机会。就在这时知道了您的信息，我们就找您来做心理咨询了。
来之前我的态度是，要想在一起必须孝敬我父母，必须改变对我父母的态度。她却说，死活也不想管我父母，就是不能接受我父母，就是不愿和我父母住一起。她这个人就是这样，太偏激。您说这种情况我们的婚姻还有救吗？
接下来，这位妻子这样诉说：
我们的事情怎么说呢，就是我丈夫这个人太固执，因此我们矛盾越来越多。
不错，我们当初确实感情很好，虽然我家里看不上他，我还是坚持和他走到了一起。结婚之初，我们感情也是挺好的。
但是，她妈妈是个特别能的人，是个家里大事小情都喜欢说话算的人。慢慢地，我对她妈妈开始有意见，关系变得越来越不好。后来我们有了孩子。他妈妈看孩子的时候竟然要用自己的奶头喂孩子，我就很不高兴。可直到孩子几岁了，他妈妈还这样用奶头喂孩子，结果居然又下来奶水了。这叫什么事儿？这是多让人有气！
可是，他这个人特别孝心，就是不许说他妈不对，我就更有气。我看他妈就是控制儿子控制惯了，还想控制我们。他妈妈还特别邋遢，和我们一起住一点也不讲究卫生。对我们的事儿，不论该管不该管的都瞎管。我就对他妈越来越有气，后来干脆就不理他妈妈了。
我和他家人关系不好了，她对我家人的关系也越来越僵，简直成了仇人。其实，就是因为我给家里花钱多了。您说我母亲有病我不该帮助吗？许你有孝心，就不许我有孝心？我弟弟来城里上班还没有成家，我们的平房要不也是闲着，让我弟弟住怎么就不行了？谁没有亲人，谁没有亲情？就这样，我们采取了AA制。可是为花钱的事儿，我们还是经常闹。我只要给我家人花钱，他就会生气，就会和我吵。
吵来吵去，去年我们第一次离了婚。这次是复婚后的再一次闹离婚了。您说我们明天是不是该去办离婚？
心理透析：偏激而固执的“孝心”
既然再次的闹离婚在中途叫停，不去找律师却来找心理咨询师，这已经表明，他们的婚姻远没到破裂的程度，他们实质上都不想真正离婚。不想离婚为什么还一再闹离婚？这是因为他们的婚姻问题陷入迷局。常常这样，婚姻一旦出现问题陷入迷局，人们找不到问题根源和出路，就以为婚姻没救了，就以为只有离婚才是出路。但，离婚并非所有婚姻问题的出路。这对夫妻就是错把离婚当成解决问题的出路，所以玩起了闹离婚的“游戏”。可这游戏不是好玩的，于是他们开始心理求助了。
正所谓“当局者迷旁观者清”。如果跳出来看他们的婚姻迷局，关键在于他们陷入一个共同的心理误区：他们都偏激而固执地拉起“孝心”的大旗，拿“亲情”说事儿，让亲情来和爱情唱对台戏。从他们夫妻的讲述看，内容基本吻合，为何心态如此冲突？就是因为他们都坚持，必须孝敬我的父母，必须把我的家人放在首位。于是，各自都对自己的家人好，对对方的家人不好。于是，双方都以“亲情”的名义来理直气壮地摧残着爱情，都以“孝心”的名义大义凛然地折磨着婚姻。
表面看来，似乎是双方的家人在干扰他们的婚姻。其实，问题的根源在于他们自己，在于他们拉起“孝心”的大旗，来掩盖婚姻中他们各自应该反思的问题。我们为什么闹矛盾？就是因为我孝敬父母，我对家人好，而她对我的父母不孝敬，对我家人不好。这是多么义正词严的理由。其实从心理上看，这不过是在运用“合理化”的心理防卫机制，为自己在婚姻中的问题找一个好听的借口。
心灵跨越：婚姻要共同努力积极建设
本来，亲情与爱情并非天敌，孝敬父母与和谐婚姻并并不矛盾。从年轻夫妻角度说，只有首先建设好了自己的婚姻，才谈得上孝敬父母帮助家人。没有哪位父母，愿意子女以璀璨婚姻来尽所谓的孝心。所以，理性的对策在于双方都先放下“孝心”的旗帜，先让各自家人从婚姻中撤出。然后，在比较单纯的二人空间里，进行双向沟通，各自冷静反思自我，积极的调整自我，从改变自己做起来积极地建设婚姻。
他们对此都表示理解，并表示愿意作出积极的尝试。不久，他们如约传来反馈信息：他们没有去离婚，他们不会再去离婚。我不认为婚姻没戏了还绑在一起就一定好事儿，该分手了就分手，不一定就是坏事。但是，我相信，许多婚姻是可以带着问题生存发展的，需要的是双方共同努力来积极建设。