我最初记事是我三岁那年，那年额娘生了一个小妹妹，皇阿玛给她取名雪儿。
我问皇阿玛为什么我叫玥儿，妹妹叫雪儿，皇阿玛含笑而不答话，额娘告诉我，玥如明月光辉，雪乃纯净洁白。
明月光辉，我明白额娘为什么要这么说，额娘是希望我如明月般光彩照人。额娘的话我深深记在心底，我要一辈子牢记，在今后不管发生什么事儿，再痛苦再难过我都不哭泣，我要用我小小的身子独当一面。
从我记事以来，我的日子一直过得很幸福，我觉得我是最幸福的孩子，我有额娘的关怀，我有皇阿玛的疼爱，我喜欢那种被幸福包围的感觉，我觉得那是甜甜的。
我从不知道什么是难过，什么是苦痛，所以当悲痛到来时，我那么的手足无措。
我第一次见到额娘痛哭是那年我失去了那个还没有来得及出生小弟弟，我不会心痛，我也不知道额娘为什么会心痛，那个还没有来得及出世的弟弟我没有见过，我与他没有任何感情，对于额娘的难过我百思不得其解，可看着额娘那么痛苦，我的心也不好过。
这件事我很快就忘记了，我祈祷着一切再回到从前，我希望额娘还会像以前那么开心快乐，可我的祈祷很快就破碎了，碎的一塌糊涂。
我从小是在额娘和皇阿玛的臂弯中长大，面对额娘的突然失踪让我一下子失去了方向，我不知所措，我心里乱成一团，更是深深的不安。
那一晚额娘没有回宫，我问落寒额娘去了哪里，她只说额娘在皇阿玛那儿，要我和弟弟乖乖的听话，只要我们乖乖听话额娘很快就会回来，我不知道她说的是真是假，可我看见她的眼眶微微红了，好似就快落泪，为了不让她伤心，我只得不再问了。
虽然我默认了她的话，可我并不太相信，次日一清早我带着弟弟去养心殿找额娘，那些人却告诉我额娘根本就不在里头，皇阿玛也不见我们，我隐隐约约觉得不安，可我问他们，他们谁都不告诉我。
我和弟弟一同回去路过御花园遇到了伊贵人，对于她我原本还是喜欢的，自她冤枉额娘害她小产后，我再也不喜欢她了，她也变得凶狠，每次看见我们就是一副嫌弃的神情。
她很凶可是我并不怕她，她捏我的脸我就咬她。
我一连好几日都不曾再见到额娘，我突然好害怕好害怕，我不知道额娘去了哪里，我不知道额娘是不是不要我了，我不知道皇阿玛为什么不愿见我，所有所有事情我都不知道，我像个做错事儿的孩子，所有的事情都要我一个人承担。
我见不到额娘，我见不到皇阿玛，我就像一个被上帝遗弃的孤儿，那么可怜，可么可悲，可我不气馁，我从来都不气馁，额娘说了，我如明月光辉，那么我一定会光彩照人。
再见伊贵人时，我从她那里得知额娘被皇阿玛废入冷宫，我不知道冷宫在哪里，我不知道冷宫是做什么的，我不知道皇阿玛为什么要废额娘到冷宫，但是我却莫名的信了她的话。
我要她告诉我冷宫在什么地方，她却要我喊她漂亮姐姐，要知道我心里有多么的不愿意，可为了得知额娘的下落，我只能忍辱负重，我已经好久没有见到额娘了，若是能见到额娘，要我做什么我都愿意。
我顺着她指给我的路一直跑一直跑，直到看到了一座破旧的宫院我才止住脚步，那宫院破旧不堪，紧闭的朱红色大门外只有两个守卫，如果没错的话，这里就是冷宫了。
我与冷宫门前的守卫纠缠了好久，我希望他们能让我进去，或者让额娘出来，可他们怎么都不愿意，我与额娘仅仅只隔了一道门，我却只能听到她的声音，我好难过，好心痛，我初次体会到心痛的感觉，原来，心痛就是这样的。
然而，这种心痛还仅仅只是一个开始，当我看着弟弟在我面前哭着死去的时候，我的心碎成了一地，那么痛那么痛。
弟弟生病了一直想要见额娘，可额娘一直都没有出现，我看着他含泪而终，我的心都在滴血，我终于明白，当初那个来没来得及出世的小弟弟没了，额娘为何会哭的那么厉害，此时此刻，我的心就如额娘当时一般。
除了对弟弟的痛心，让我更痛心的还是皇阿玛，额娘消失了这么久，皇阿玛没有再来延禧宫看过我们，弟弟生病到死，他从没出现过，我对他已经再也找不回曾经的那种感觉了，我本以为我只是不会在喜欢他，可当我再见到他时，我才发觉，我对他并不是不喜欢，我已经恨透了他。
我久别再见额娘时，是在傅恒叔叔的帮忙下，我看着额娘一个人孤苦伶仃的呆在冷宫，她住的屋子那么黑，那么冷，那么潮湿，我好心疼好心疼，从此我便更恨那个从前对我百依百顺的皇阿玛。
额娘出冷宫的那一天我一辈子都记得，皇阿玛亲自抱着额娘走出冷宫，我觉得我幸福的日子即将从新再开始，可我不曾想到，因为弟弟的死，额娘怄的险些永远的离开了我。
我害怕，我更恐惧，我想哭，可是我告诉自己不能哭，弟弟没有了，妹妹又还小，唯有我，我一定要坚强起来，陪着额娘走过这段痛苦不堪的日子。
伴随着时间日复一日的过去，额娘对弟弟逝世的悲痛一点一点退去，我不知道是该高兴还是该难过，我看着额娘脸上那苦涩的笑意，我知道，当夜深人静的时候，额娘准会一个人偷偷哭泣，为弟弟的死，为皇阿玛的绝情。
对于皇阿玛，我无法原谅他，我更无法理解他所作的一切，她废额娘入冷宫时，他得知弟弟逝世时，他可有难过？他可有伤心？
我知道他也后悔过，因为他总是希望我还能像以前一样对他，可我做不到，我们之间已经在这短短的时日中有了一道无形的隔阂，我们再也回不到过去，虽然他已经认错了，可是这样并不能弥补额娘所受的伤害，更不能让死去的弟弟死而复生。
此后的日子我对皇阿玛从来都是爱理不理，不温不冷，有时候我甚至不想看见他，我一见到她就想去额娘所受的那些苦，想起夭折的弟弟，为了逃避皇阿玛，我六岁的时候就去了尚书房读书。
额娘的悲痛在瑨儿弟弟出生的那一年结束，我看着额娘脸上那久违的笑容，我心里特别的舒畅，我好久都没有那么开心过了，我似乎找回了曾经的自己。
可是，好景不长，皇阿玛带着额娘和我们一同去江南游玩，我很开心，在那里，我真真切切的找回了自己，那个曾经无忧无虑的自己。
当我们再次回到宫中却得到了晴天霹雳的消息，她们说瑨儿弟弟夭折了，我看着额娘心痛的哭不出声，我心头就像千百只蚂蚁在啃噬，那么痛那么痛，我心疼额娘，更心疼我只有四岁的瑨儿弟弟。
我不知道是我太悲哀还是额娘太命苦，发生再额娘身上的事总是一波未平一波又起，别说额娘这个当事者接受不了，就连我这个旁观者都无从接受。
瑨儿弟弟的死给了额娘致命的打击，伴随着璘儿弟弟的出生，额娘兴许是找到了一丝丝安慰，心底的痛方才逐渐退去，正当我们庆幸在璘儿到来的时候，因为五哥哥永琪的逝世，皇奶奶赐了鹤顶红给额娘，当我得知消息时，额娘已离我而去。
我看着额娘静静地躺在床上，乌黑的嘴唇、苍白的面孔、冰冷的手脚，我突然好害怕好害怕，一种前所未有的恐惧深深的笼罩着我，我想喊额娘却怎么都喊不出声。
我知道额娘已经离开了我们，纵使我再伤心再难过额娘也不会醒过来，可这并不代表额娘没得救了，只要我们有心，额娘就一定会活过来，而此时此刻，能救额娘的只有皇阿玛，可皇阿玛远在木兰围场，我不惜辛苦，在十一哥哥的帮助下我逃出了皇宫，连夜赶去了承德。
皇阿玛回宫后找了好多好多太医救额娘，可他们都说额娘没得救了，他们都不愿救额娘，那一日我趴在额娘床边哭了，这是我记事以来第二次哭泣，我不知道我为什么会哭，可我的眼泪就是那么的不争气，那么的不听使唤。
我不想流泪，因为流泪总寓意着不好，可我怎么都忍不住，我拼命的呼喊着额娘，我希望可以将她唤醒，可我所作的一切都那么无济于事，尽管我哭红了双眼，尽管我喊破了喉咙，额娘看不到，也听不见。
那一日，鸿雁飞过高空，我知道那是好兆头，因为那日，昏睡了多日的额娘突然醒了过来，我不知道是不是皇阿玛救了额娘，可看着皇阿玛疲了眼眶，长了胡须，白了发丝，我心疼一阵疼惜，不管他曾经做过什么，可这么多年来，他对额娘的爱我看在眼里，明在心里，那么我，我是否可以忘却曾经所发生的一切？
我出嫁的那日，我看着额娘哭红的双眼我是多么的心痛，我又多么希望希望能永远陪在额娘身边，可我的身份早已为我注定好了一切，我是大清公主，我的婚事早在我出生后就已经被定了下来。
我没有权利选择我的感情，我出嫁前从没有见过我的夫君，我嫁给他，不管爱还是不爱，都得安安分分的过一辈子，但是我相信，夫君是额娘目睹过的，额娘给我选择的定是天底下最好的。
我的嫁衣是额娘帮我绣的，我的红妆是额娘帮我化的，我的额娘，是我生命的一半，而我的另一半却还不知道是谁。
当我嫁到夫家，当我离开了那座红砖绿瓦琉璃墙，我才知道，原来宫外真的比宫中好，好上千百倍，最起码它是自由的、是好无拘无束的。
我突然想起那年我无意间听到额娘和傅恒叔叔的谈话，额娘说，宫中再美好终究是梦一场，宫外再穷苦却永远都是真真切切。
当时我并不明白额娘这句话的含义，而如今，我是彻彻底底的体会到了，比起额娘，我是那么的幸福，那么的幸运。
我在夫家的日子过得简单而幸福，夫君很疼我，虽然我们成亲之前没有见过面，可我们彼此尊重，彼此欣赏，他会经常陪着我回宫去看额娘，他的孝心是我心中最伟大的爱。
我本以为可以和他一生一世一辈子，执子之手，与子偕老，可我红颜薄命，在这个深冬，我重重的病了，病的一发不可收拾，我看着夫君为我的生病担忧发愁，我好痛苦，我好对不起他，不是我不愿好起来，是我的身子那么的不争气。
我怕额娘知道我的病情会伤心，我让夫君把我的病情瞒了下来，我不知道我还能活多久，可是额娘，如果我死了，你可千万不要难过，你身子本来就不好，你一定要好好照顾自己。
我觉得我比弟弟妹妹都幸福，我是额娘的第一个孩子，额娘给我的疼爱比弟弟妹妹都多，我的一生只哭过三次，前两次都是为额娘，最后一次为我自己，如今我能死在额娘前头，我觉得无比的幸运，因为我不想再哭第四次，哭总是那么的难受，总是那么的心痛，所以额娘，如果我死了，你一定不要哭。
今年的春来的特别早，还是正月落院的花儿都开了。
我奄奄一息的卧在榻上，透过窗户看着漫天飞舞的杨花，我嘴角扬起几缕笑意，带着淡淡的苦涩。
满天的杨花，你们可是在为我飞舞？