No man or woman is
worth your tears，
and the one who is，
won't make you cry.
结婚
男人：我们结婚吧。
女人：……我还要考虑一下。
男人：这有什么好考虑的，我们都谈了三年了。
女人：谁说恋爱就一定要结婚的。
男人：放屁！不结婚，恋爱干什么，三年前我追你的时候，就准备好要跟你结婚的啊！
新娘
15岁的女人：我明天就转学啦，以后你结婚了，一定要通知我哦，缺什么东西，我带给你。
15岁的初恋：……只缺一个新娘。
10年以后
女人：我要结婚了。
初恋：祝你幸福。
女人：你还爱我吗？
初恋：……
女人：5年前你说会回来娶我。
初恋：……
女人：那你说不爱我吧。
初恋：……
5年前的诺言，永远不会实现。
10年前的那句“只缺一个新娘”，初恋大概已经忘记了。
男人的沉默，是一把刀。
生日礼物
新房装修中，恰逢女人生日。
女人：你今年打算送我什么礼物啊？
男人：嗯，今年送的东西有点儿贵，估计要1000多。
女人，眼睛放光：不会吧，我们现在装修呢，本来钱都不够，你还花那么多钱给我买礼物，好感动！
男人：没事，这个东西你以后天天都要用的，所以我觉得还是买好一点儿的。一定要买名牌。
女人，热泪盈眶：到底是什么啊？
男人：马桶！
钻戒
女人，流口水：这个钻戒真漂亮。
男人：结婚非要买这个东西啊？多少钱？
女人：6800。
男人：老婆，跟你商量个事呗，6800的钻戒实在是太小了，完全不能代表我对你的爱情，等过两年我们有钱了，老公给你买个大的。咱们先用钻戒的钱买电视机，可以看十几年咧。
喜欢
男人：我喜欢这条地毯，你呢？
女人：我也喜欢，不过这是最后一条，没有别的颜色，不然还能选一下。
男人：你既然喜欢这条，那么是不是，有没有选择又有什么关系呢？
女人：万一有更好的呢？
男人：我从来不去想更好，我喜欢的，就是最好的！
花开
长江边。
女人：我要结婚了……
初恋：……
女人：……如果是花，总要开一次才好……
初恋：我不懂……
女人：我爱了你10年，从14岁那年。你知道吗？当我不再等你，当我明白你不会再回来，我最大的愿望就是能够跟你像普通恋人那样，牵着手，在江边散步，吹吹风，哪怕一生只有一次……
初恋，轻轻牵起女人的手。
女人，扬起脸，微笑：从今天开始，我不会再爱你了，我要好好爱他，做一个好老婆。
初恋哭了……
婚礼
婚礼完毕，两人筋疲力尽。
男人：我算是明白古人为什么发明这么些个繁文缛节了。
女人：为什么呢？
男人：还不是为了保持婚姻的稳定性，一辈子折腾一次就够受了，再来几回，我非死过去！
做饭
新婚。第一天。
女人，喜悦：我做的菜好吃吗？
男人：难吃，又不好看，还咸。
第二天。
女人，满怀希望：今天做的菜怎么样？
男人：颜色比昨天强一点儿，昨天太咸，你今天也不至于不放盐撒。
第三天。
女人，惴惴不安：好吃吗？
男人：一般。这个茄子要切条，我最烦切成块了，看了就没食欲。
……
后来，女人再没做过饭。
男人，委屈：其实你后来做得还可以，我是怕你太骄傲，对你严格要求嘛，不批评怎么能提高呢？
在男人的严格要求下，女人终于彻底打消了做一个好厨娘的念头，但却培养出了一个优秀的新厨师——男人。
娶你的原因
女人：你为什么要娶我啊？
男人：因为你傻呗！
女人：？
男人：你那么好骗，我担心你被坏人骗了，那还不如先让我骗，毕竟我会骗你一辈子。
幸福
女人：老公，你真幸福。
男人：嗯，还可以。
女人：我简直觉得你是世界上最幸福的人。
男人，莫名其妙：不会吧，为什么？
女人：你娶了一个这么好的老婆，难道还不够幸福吗？我都羡慕死了。
下辈子
男人：老婆，除了这辈子，下辈子、下下辈子、下下下辈子，我都要跟你在一起。
女人，沉默：……下辈子不行。
男人：为什么？
女人：下辈子，我想嫁给他。
男人：……好吧，但只许一辈子哦，以后生生世世都要嫁给我。
爱，放手
有一首歌叫《有一种爱叫放手》。
其中一句是这样的：“有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久。”
男人，疑惑地：既然爱，为什么要放手呢？什么叫为爱放弃天长地久，莫名其妙嘛！
女人：这个……大概是有不得已的苦衷吧！
男人：我觉得最幸福的事情是跟相爱的人结婚，还有什么比这更重要的呢？
女人：……
扎谁
男人：老婆，床上是什么东西啊，扎得我疼。
女人：哦，是我刚才抠下来的脚指甲。
男人：你抠就抠呗，怎么还赶到我这边来？
女人：不赶到你这边，就会扎到我的。
男人：……
我是螃蟹
晚饭时间，男人在厨房炒菜，女人看电视。
电视剧《金婚》，文丽的婆婆去世了，文丽号啕大哭：妈，你别走，妈……
女人的眼睛突然觉得不太舒服，就随手扯了张餐巾纸擦。
突然，男人抄着锅铲就从厨房里出来了，蹲在女人面前，握紧女人的双手：老婆，是不是又想妈妈了，别哭啊！
女人：才没有呢，眼睛有点儿不舒服。
男人：没事啊！你跟老公有啥不好意思的，别伤心了，看！我是大螃蟹。
说罢，男人举着锅铲横着走，做螃蟹状。
乳腺癌
电视里播放关于乳腺癌的专题节目。
女人看着看着，就很担心自己：老公，我好怕啊，万一我也得了乳腺癌怎么办呢？
男人，漫不经心：放心，不会啦。
女人：你怎么知道？
男人：因为你根本就没有乳房。哈哈哈哈……
发烧
闺蜜：我好像发烧了。
女人用嘴巴试了一下闺蜜的额头：嗯，好像是有点儿。
男人：（撒娇）老婆，我也好像发烧了。
女人：呵呵，你估计是发的马字旁的那个“骚”吧。
劳动人民
女人：我可讨厌你穿背心了，跟农民一样。
男人，拍案而起，义正词严：你作为一名中共党员，竟然歧视劳动人民！
深刻的问题
家里有两个厕所，一个蹲便，一个坐便。
男人：老婆，我要大便。
女人：去撒！
男人：那你说我是坐着大便还是蹲着大便呢？
女人：哇！你这个问题好深刻，我现在不好回答你，等我明天查个资料，写个论文先！
出差
男人出差，中间有几天没事，男人决定买票回家一趟。
两人短信联系。
男人：我明天早上8点到，你跟单位请个假，晚点儿去上班，在家等我，因为我没带家钥匙。
女人：好的。不过你这一去一来又要多花600块钱路费，要知道，这都够我买套护肤品了，冬天到了，我的脸上总是干燥起皮。
男人：不要暗示我，不买！
女人：你明天早上到了，就在家门口等我吧，我下午大概6点多就到家。
蜘蛛网
男人，出差归来：你有多久没擦过餐桌了？
女人：……天天都擦啊。
男人：骗人！至少一个月没擦过！
女人，气愤：你凭什么这么说，证据呢？