【第七封信】
（情不自已的悲恸说明了我那刻的心情。
在这以前，我还天真的认为，一位青春少女绝不会有这样复杂的情感。
当我第一次读完时，还是难以置信，我不会相信你忍受如此沉重的痛苦离开这个世界。
我迫不及待地读完这些后，又从头细细看起，那悲壮的基调从一开头就强烈地震撼了我，
尽管在此之前，我已千方百计地设想你离去的种种原因，
这种设想是建立在对你的信任基础上的。
我以一颗悲天悯人的胸怀去感知你的内心世界，
然而，我还是被这些文字所震撼。
在那进一步的阅读中，我似乎目睹了一位少女，在生命巨大压力下走向毁灭的过程。
我确定我感知到了的那种对生命失去意义的恐慌。
在我手中的不是只言片语的纸张，而是一颗苦苦挣扎于尘世中的心。
我沉痛的流下了眼泪，我也不知道，我怎么如此的激动、多情、脆弱。
我简直就无法忍受，尽量把那从视线中移开好让那强烈的感情平静下来，
我脆弱的心灵还不足以容纳这样悲壮的事实。
可愈是如此，我愈是悲痛，多么可怜的孩子！我一遍一遍地重温下面的文字。）
我还是回来了，多么不情愿！
我曾暗暗下定决心，如果我的心儿不能快乐的飞翔，那么我就把自己的躯体沉入荒郊野岭的深泉中让它腐烂。
如今我已经感觉到丝丝寒意从心底里冒出来，顺着血管、伴着血液传达全身。
从眼睛、从鼻孔、从喉咙中溢了出来，刚一躺下就笼罩着全身。
那个可怕的身影出现在我眼前。
她分明被思念的痛苦折磨着，我看得一清二楚，顿时怆然泪下。
一个不懂事的孩子，在命运的驱使下，做出种种违背心愿的决定。
自小离家出走，而不是在家乡的乐土上逍遥自在，在本应自由翱翔的童年天真时代里，却不得不与自己的亲人分离
——不痛快的印记就一直伴随着我，现在怎就更加肆无忌惮了呢？
以前的我不会忘记，终生难忘，现在的我正在忍受，苦苦煎熬。
在黑暗的角落里，呼吸着令人窒息的空气，热烈地渴求自由之光，多么惨淡的生活！
春暖花开、云消雾散的一天我等的心都老了。
透明寒冷的日子在雪的陪伴下已经远去，可又回过头来向我招手。
他能听见我的说话声吗？
我在心中成千上百次地呼唤啊，我爱的人，爱我的人。
我的朋友，我的心肝，你能听见吗？
毁灭的钟声已经敲响了——我再也不可能回到你的身边了。
闷热的空气吗？身心被阴冷的气息笼罩着，心情怎么也高兴不起来。
我莫不是生病了？
忧郁与孤独发出惊人心魄的怪叫，折磨着我的灵魂，
似乎要把我从这个世界赶出去，又好像是在使出种种手段或引诱或拐骗或恐吓我。
而我只能是有心无力地表现出难堪的无奈，它隐隐地刺痛我的心房。
微风阵阵的山坡上，可怜的人儿想尽办法苦苦挽求着。
他内心的不平通过丰富的面部表情，传达给漫山遍野的树木。
那些粗糟的躯体，在狂风中摇摆着竟然向一位小姑娘示威，有一个苍老的声音：
接纳他吧，我的孩子。
我的心就在颤抖，无法弥补的事情——我丢下了他！
我只是想过一段安静美妙的生活，把长久依赖别再内心的痛苦情愫，让那一段不痛快的事情就此随风消逝，过上自己的生活。
我的企图就这么简单，可为什么偏偏就不能实现呢？
为什么会有这么多的人阻挠我的生活呢？
他们想让我按他们的想法过日子，就像祖辈一样群聚在一起过着忙碌而充实的生活，
对于我这样不合常规的举动，从那些言语与表情中我就看出自己是多么不受欢迎。
我就像他们的敌人一样受到蔑视与诅咒。
那天，他们就像遭遇大难一样聚在一块商量怎么处置我这个叛逆的家伙
——其实这已无所谓了，我早已无颜苟活于世了，也再没有勇气与信心走完这漫漫长路。
可是，我还想走出房子，看一看那些熟悉的花儿，在那成千上万次走过的路上再次漫步，让自己的眼睛放纵在缤纷多彩的世界中；
我还想用手抚摸粗糟而坚硬的树干，想嗅着花香四溢季节里嫩嫩的青草，想把跳动的心挨近刚出土的嫩芽儿；
我还想与那些熟悉的人一一握手再一次聆听他们的教诲，我想静静地呆在父母的身边好好地尽孝道；
我想仔仔细细地欣赏着从我眼前走过的任何飞虫走兽把生命再来一次——与它们一同成长！
多么好的生活呀！在那些天里我一直惊讶于自己这么晚才发现这一点。
在这样寂落的日子里我就想起他——只有在此时一切才如我所愿。
我该怎么办？
啊！郝妮子，你的一生怎就如此多难呢？谁能帮一下吗？
哦，这似乎不可能了，由于我的胆怯与无知，我正在走一条险恶的道路：把自己孤立于繁杂的人群中。
我还在犹豫什么?离开这个地方不是我的当务之急吗？这不是在向那些人说明我是在向自己的行为忏悔吗？
哦，我软弱的天性就注定了我要在他人的管教下生活吗？
千万不能——如果这样下去我会伤心难过不成样子的，我该马上摆脱这种痛苦的局面到外面散散心。
如果让我和心爱的人重新走在一起，如果真有这么一天，那会发生什么呢？
哦，我已等不到那一天了。