在弄清楚了姐姐自杀的真相后，我决定要对凌一做一些补偿，因为我亏欠他太多，包括半夏的那根无名指，都是我授意那般匪徒做的。
那一次我本来只是想做场戏让凌一回心转意，哪知道半夏中途出现还报了警，所以当他们打电话给我说堵住了她，我不加思索的施令：“剁掉她左手的无名指。”因为我在嫉妒，嫉妒凌一对她的在乎，嫉妒她那么干净那么无瑕，我嫉妒的简直要发疯，于是她莫名其妙少了一根手指。
这是我这辈子第一后悔的事情。
第二后悔的就是为了报仇放弃了太多东西。
我时常想，如果我不是那样偏激的要找凌一报复，说不定我也和半夏一样，是校园里的乖孩子，梳着乖巧的短发，背着大大的书包，眼睛里除了书本对其它事情一概懵懂，简简单单的生活，说不定还会暗恋某一个很帅很帅穿白衬衫学习一级棒的学长，每天甜蜜羞涩的幻想若能与他在一起，牵手是什么样子，拥抱是什么滋味……
可惜那样的心境我这辈子都不会有了。
很多时候我都愿意拿残花败柳这个成语来形容自己，感觉身体四处都有密密麻麻的洞，还潺潺的往外淌着血，我疼，可是没有办法止住这种疼。有一次去面试，人家问我多大，我居然恍惚了好久才看着简历上的出生日期答：大概十九岁吧。
大概。十九岁。吧。
我以为我已经风烛残年了呢。
我以为我就要从这个世上消失了呢。
可是，才十九岁。
回想起我的十六岁，白裙蓝衫的年代，却是那样的遥远。
不过三年，我却像是经历了此生所有的痛，也耗尽了此生所有的动力。如今时间将一切都带走，剩给我的，只有无尽孤单的岁月，还有一颗如死灰般的心。
我曾偷偷的去看过妈妈。在严宅外等了一上午，她才出来，还是坐在车里，匆匆一瞥，她没有看见我，我却忍不住的落下泪来。我第一次发现，原来我和姐姐长得都是很像妈妈的。我第一次发现，我是如此的想念她。
我也见到了害死姐姐的真凶，我名义上的哥哥严哲，看见他萎靡的趴在阳台上，笑也不笑的对着天空发呆，我突然就不恨了。我不恨了。我忽然明白过来，从一开始姐姐就是不希望我去为她报仇的，因为那毕竟是她爱过的人，在爱情里面本来就不存在是非对错，所以也不存在是谁害死她，如果非要追究，那凶手其实是爱，是她偏激执拗的爱，禁锢住她的心，然后渐渐吞噬，最后杀死了她。
而我呢？我有好好的爱过一次吗？
细细想来，在我的生命里，真正喜欢的应该有两个，一个是飞扬，另一个就是凌一。
对飞扬，是真正的情窦初开，我是真的迷恋过他很长时间，若不是他对我横眉冷对，我想我一定会把他爱得死去活来。如果我跟他在一起，也许我便不会再动报复的心思，也许我会变成一个小女人，只想守护自己的爱情，只想跟自己心爱的人一生一世，别无杂念。
对凌一，应该是感动多一些，因为他是这个世上除了亲人唯一对我好过的人，可惜我没有珍惜，我以为理所当然的用爱情的剑将他刺得千疮百孔，我以为理所当然的践踏掉他对我所有的感情。如果我从一开始就不是别有目的，如果我和他的相遇真的是个巧合，那就好了，那我便可以理所当然享受他对我的好，理所当然做被他保护的好女孩了。
可是，凌一到头来还是不属于我。
虽然遗憾，但并无不甘。
我知道，我配不起爱情里的万千宠爱。
但却在心里把他当成了最好的朋友，所以当黑白两道对他前后夹击的时候，我毫无犹豫就把他藏在了自己家里，为他做一切力所能及的事，直到他平安。
而我的生活，渐渐平静，无风无浪，无欲无求。最令我高兴的，是我多了一群可爱得要命的弟弟妹妹——他们都是希望院的孩子。
我听说半夏是孤儿，从小在希望院长大，我便去探访过一次，很快我就喜欢上了那里。那里的嬷嬷都很亲切，院长让我很敬佩，孩子们淘气得让我总是忍不住的笑，于是我所有的薪水除了买生活必需品都献给了这里。我每个星期都会上一次山，给他们带些吃的用的，教他们简单的功课。有一次我在梧桐的作文里看他这样写我：晓荷姐姐是个好人，她对我们所有的人都很好。有一次我感冒，她整夜守在我身边，我烧得迷迷糊糊，但只要她的手伸到我额头上试体温，我总是清醒的，偶尔睁开眼，穿着白衣服的晓荷姐姐真像个天使。
我摸摸他的头以示感谢，感谢他夸我像个天使，可心里不免叹气：可爱的孩子啊，晓荷姐姐没有你想像中那么好，她不是天使，她只是一个迷途知返的魔鬼……
可是如果有一天，我真的能变成天使，那该有多好。