小F刚上初中的时候，学习成绩是中等偏上，如果以这个成绩去市里上高中，是没有办法进实验班的。她的爸爸妈妈也说，如果实在上不了实验班，她就没有必要到市里上高中了。但小F不服输，学习十分刻苦，加上运气不错，中考成绩发榜，她居然在实验班的名单里看到了自己的名字。
上了高中以后，由于从小备受家庭呵护，自理能力比较差，小F无法马上适应，再加上学习压力特别大，所以在最初一段时间里她的学习成绩下降了很多。但这个孩子的情绪管理做得非常好，也有非常强的意志力。通过与班主任多沟通，再加上与父母的电话交流，她逐渐将情绪调整到适当状态，学习成绩也开始稳步提升。
高二时，有一次考试她考得很好，在班级里爆了“冷门”，从此她愈发自信，成绩也一发不可收拾地变得越来越好。到了高三，她就已经稳稳地坐上了全年级第一的宝座。
做好情绪管理，孩子受益一生
成人有了情绪可以寻找合适的方式表达出来，但孩子有了情绪，却很难合理地表达出来，甚至会哭泣、吵闹。这时，父母要接纳孩子的情绪，明白孩子有情绪是正常的，而且情绪是父母了解孩子内心的一个重要渠道。情绪管理做好了，亲子关系就成功了一半。
接纳孩子的情绪
成人有了情绪可以寻找合适的方式表达出来，但孩子有了情绪，却很难合理地表达出来，甚至会哭泣、吵闹。这时，父母要接纳孩子的情绪，明白孩子有情绪是正常的，而且情绪是父母了解孩子内心的一个重要渠道。情绪管理做好了，亲子关系就成功了一半。
首先，多用眼睛、耳朵关注孩子的情绪。孩子放学回家了，心情很好，也能按时完成作业，说明他今天的情绪好，没遇到无法解决的问题；孩子放学回家，无心做作业，说明他今天心情不好，那可能是他今天遇到了问题。
其次，容许孩子有情绪。中国的父母总爱拿别人的孩子与自己的孩子比，觉得一点小事别的孩子能接受，怎么自己的孩子就会有情绪？于是不承认孩子情绪的合理性。其实每个孩子都是不一样的，对待同一件事，看法当然不一样。
最后，接纳孩子的情绪，主动与之沟通。在孩子的眼里，父母就是自己的一片天。当孩子有情绪时，父母应该蹲下身与孩子平等地交流、沟通。这样，孩子对父母的信赖感就会迅速增加。
比如，孩子因小朋友不和自己玩，就生气地摔玩具、哭泣时，父母应该抱着孩子帮助孩子把情绪表达出来：“宝贝，玩具摔了，我知道你很难受。刚才隔壁的小朋友不愿意和你玩，你很伤心，是吗？”在搞清楚了孩子的情绪根源时，还要告诉他应对情绪的正确办法，比如父母可以对孩子说：“你可以拿着自己的玩具再去找那个小朋友，跟他说咱们一起玩，好吗？”
这样做了以后，孩子明白父母是关注自己、理解自己的，负面情绪通常能够很快化解，今后也有信心面对更大的考验。
但这一点父母往往很难做到。很多父母每天忙于工作，回到家里就想放松一下，即使看出孩子的情绪有问题，也懒得与之交流、沟通。长此下去，亲子关系不可能和谐，孩子的情绪管理也很难做好。
处理孩子情绪的错误做法
在现实中，很多父母并不懂得如何正确处理孩子的情绪，常常采取以下四种错误的做法，给孩子造成无法弥补的伤害。
交换型
见到孩子哭泣或生气，他们便急着转移孩子的注意力，说：“宝宝别哭了，给你看动画片”“带你去吃肯德基”……这一类型的父母认为孩子的情绪不重要，更不应该表现出来，而应该压在心底。孩子因此经常对自己的负面情绪感到迷惘、怀疑，累积下来，就会显示出自信不足，在生活中容易产生很大的压力。
惩罚型
这一类型的父母对孩子的情绪表现很反感、愤怒，往往会说“不许哭，再哭揍你了！”“为什么这次考得这么差？罚站一小时！”等恐吓孩子的话。
父母之所以会说出这些话，原因可能有四种：
父母认为孩子的情绪表现只不过是要引人注意，或者想从父母那里得到某些东西，父母因而产生愤怒及对抗的心态。
若不责骂或惩罚孩子的负面情绪表现，自己将会失去对孩子的控制，或者担心孩子会培养出坏脾气。
认为因孩子宣泄情绪而责骂或处罚他们，可以让孩子变得更坚强。在这种父母看来，世界是冷酷无情的，只有最坚强的人才能生存，故此孩子不能成为“胆小鬼”“弱者”。
认为情绪是无意义的，只有通过责罚，才能够培养出没有负面情绪的孩子。
受到惩罚型父母对待的孩子不相信自己的判断，对自己没有信心，觉得自己的感受毫无根据、不适当，或者不正确。他们由于自尊心受挫，在调整情绪和解决问题等方面会遇到更多困难，在注意力、学习和与同龄孩子相处等方面上会出现更多的麻烦。
冷漠型
这一类型的父母允许孩子有负面情绪，但抱着不予干涉的态度，比如，当孩子因考试成绩不好而哭鼻子时，他们会说“考得这么差还好意思哭，要哭去房间自己哭个够吧”。
这样做的结果是，孩子不知道该如何正确处理情绪问题，一旦产生愤怒的情绪，就会变得极富侵略性，会运用言语或行动去伤害别人；一旦伤心了，就会长时间地哭闹，不知怎样正确地安抚和疏解自己。
说教型
这一类型的父母认为孩子之所以会产生负面情绪，是因为做错了事，所以孩子理应承受情绪带来的痛苦。他们会说“你都这么大了，应该懂事了，隔壁的小朋友比你强多了”“妈妈在你这么大的时候，早都不哭鼻子了”……这些说教没有给孩子提供具体有效的处理方法，孩子依然需要独自面对负面情绪带来的痛苦，不知如何是好，而且喋喋不休只会进一步加剧孩子的痛苦，让其在本来就有的情绪之上更增添不耐烦，甚至愤怒。
父母要控制自己的情绪
父母要学会控制自己的情绪，不要让自己的负面情绪影响孩子。一位校长曾经给我说过这样一件事：
一个孩子参加了一场有几千人参加的“小小主持人”大赛，结果这个孩子没有得到名次。孩子的父亲沮丧地对校长说：“怎么办呀，孩子为这次比赛吃了很多苦，现在这个结果我都不知道该怎么跟孩子说。”校长就告诉他：“几千人参加的活动，最多也就十几个人会获奖，绝大多数人是获不了奖的。再说，孩子没有拿到名次，你觉得是件大事，因此压力大，但孩子不一定会有这种压力。因为孩子觉得只要能参与就很高兴了。”
在生活中，父母也会因为工作、人际关系中的烦恼而情绪不佳，但如果父母任由自己将负面情绪发泄到孩子身上，就有可能对孩子的情绪产生消极影响，继而可能让很小的一件事情被无限地放大。所以，父母有了情绪时，首先要努力做到控制情绪。如果实在控制不了，可以选择“罢工”-避开孩子，用其他方式发泄情绪。当然，如果对自己的处理方式比较自信，也可以在孩子面前表现出“脆弱”的一面-合理适当地表达自己的情绪，这样反而会增强孩子对他人情绪的理解能力。
化解孩子情绪的五大步骤
在面对孩子的情绪时，很多家长往往不理解为何会有这样的情绪，于是禁止孩子表达出来：“你怎么又生气了，不许哭！”“为这点小事犯得着吗？”这些话对孩子的成长很不利，会让孩子感到父母不能理解他、包容他。
有一年暑假，灿灿和她爸爸去了一趟温州，回来时把一件礼物落在了飞机上。这件礼物虽然不值钱，但毕竟是灿灿亲手挑选的，为此她一直闷闷不乐。当时我并不理解灿灿的心情，觉得这算不了什么大事，既然东西丢了，还能怎么办？回去取是不可能的，成本太高了。即使回去取，找到的可能性也几乎为零。于是我就对灿灿说：“去了也找不到，如果别人捡到了，拿回去用，也算物尽其用。再说丢东西是件小事，妈妈过去也有丢东西的经历。”灿灿听了我的话并没有释怀，还是不高兴。
后来我跟儿童情商教育专家倪老师说了这件事，他指出我在这件事上犯了两个错误：第一，在得知情况后，我只关注事情本身，没有充分理解、觉察孩子的感受；第二，在语言沟通的过程中，我否定了孩子情绪的合理性，并过早地提出了解决方案。
倪老师告诉我，应该这样化解孩子的情绪：
·倾听，让孩子表达她的情绪；
·用语言帮助孩子表达情绪（妈妈知道东西丢了你很伤心、很惋惜，是吗？）；
·表示能够理解和接纳孩子的感受（太遗憾了，要是妈妈能够到飞机上帮你找回来那就好了）；
·和孩子一起商量解决方案（妈妈理解你的感受，也确实看出你很伤心、难过，那我们再商量一下，到底应该怎么做）。
经过倪老师的指点，加上我多年的摸索，我总结出了化解孩子的五大步骤：
如果孩子通过殴打玩伴、摔玩具或骂人等方式表达负面情绪，父母要对孩子的不恰当行为进行规范：向孩子描述这些行为的危害，并告诉孩子这些行为是不恰当的，也是不被容许的。
询问孩子情绪产生的原因，并耐性倾听孩子的回答。
用自己的语言将他们的情绪描述出来，这样孩子就会很自然地被父母引入解决问题的正确轨道上来。
鼓励孩子思考解决方法，父母提出建议进行补充。首先，父母要鼓励孩子自己思考解决方案，备选方案越多越好，从而锻炼孩子的多元化思维能力。其次，父母可以告诉孩子自己小时候遇到类似的问题时都是怎么做的。这样做不仅有利于孩子打开思路，也可以趁机向孩子灌输正确的价值观，肯定比单纯地讲解与孩子日常生活无关的抽象概念来得有效。
由孩子做出选择，并尽量尊重孩子的选择。父母将孩子的方案和自己想出的方案一一列出，由孩子做出选择，并尊重孩子的选择。孩子会认为这是父母对自己能力的肯定，就会越来越自信。
假如孩子的选择被事实证明明显行不通，父母再帮助他分析失败的原因，和孩子重新讨论解决问题的办法。这样做，孩子便会理解：结果错了，并不表示过程就是白费，每一次调整都会让自己更接近成功。
经过这五个步骤，孩子的情绪得到了宣泄，获得了父母的认同，也找到了解决的办法，情绪问题自然得到圆满解决。
孩子的自控力，父母教最好
为了帮助孩子做好情绪管理，父母还要锻炼他们的自控力。人与动物的根本区别之一，就在于人是有思想的，可以理智地控制自己的感情和行动。但自控力不是天生就有的，是靠后天学习得来的。这就是为什么有的人一有情绪，就要立刻表现出来，而有的人能很好地管理自己的情绪。
实验证明，自控力是一个人取得成功的关键因素之一。
20世纪60年代，美国心理学家沃尔特·米歇尔（WalterMichell）给一些4岁的小孩子每人一颗糖，并告诉他们每个人都有两种选择：可以立即把糖吃掉，但只能吃一颗；如果等20分钟，则能吃到两颗。有些孩子急不可待，马上就把糖吃掉了，而另一些孩子却能等待对他们来说非常漫长的20分钟。为了使自己耐住性子，他们闭上眼睛不看糖，或头枕双臂、自言自语、唱歌，有的甚至睡着了……最终，他们吃到了两颗糖。
该实验一直追踪到这群孩子上中学。沃尔特发现，在4岁时能以坚忍换得第二颗糖的孩子往往适应性较强，具有冒险精神，更自信、独立，更受他人欢迎；而那些在早年就经不起糖果诱惑的孩子，则更可能孤僻、易受挫、固执，往往屈从于压力，逃避挑战。
培养孩子的自控力，必须让孩子保持安定愉快的情绪，愤怒、恐惧、悲伤等负面情绪只会使孩子的身心发展失去平衡，长期郁积还会导致身体发生病变。因此，培养孩子的自我调节情绪的能力，经常让幼儿保持愉快的心境，是父母培养孩子自控力的一项非常重要的内容。