告别了Ki猩，穿过山洞，大家走进了一个深深的小巷。在巷子的拐角处，有个人蹲在那里，好像在找什么东西。
唐僧走过去，拍了拍那人的肩膀，问：“老兄，找什么呢？”
“找我的头。”那人转过来，居然是个无头人！！！悟空、八戒、沙僧立马抱成一团，上下牙直打架！“呀个呀……好恐怖啊好恐怖！”
唐僧又大笑：“啊给给给给……假的，假的！这有什么呀！同志，别找了，我送你个头吧。来，我给你安上。”说罢，他弄了个大蘑菇安在了那人的脖子上……
“以后你就叫‘菇头君’吧！”
菇头君：“谢谢啊！有了头，我感觉……好妩媚。”
四人继续往前走，途中遇到了无数可怕的妖魔鬼怪。看到了一排宋主得呱呱地从天空飞过，也看到了一群张记中在花丛中飘来飘去，还看到了吉米挂在墙上织毛衣，杨昆和陈凯歌用小飞镖自己镖自己……反正恐怖的东西几乎都看到了。唐僧看到什么都是那一句：“假的，假的！”看多了，悟空、八戒、沙僧胆子也肥了，跟着唐僧一起喊“假的，假的！”
（镜头开始颤动，音乐大变奏……）这时，鸡精和小妖们出现了。唐僧大惊，后退几步，收敛起笑容，心想：“这也太像真的了吧！”
悟空：“哈哈哈，你们看见那只鸡了吗？做得好假，屁股上的毛都没粘好。”
八戒：“失败之极！瞧它的鸡冠子，跟鸡冠花似的。”
沙僧：“假的，假的！”
鸡精看时机成熟，就吩咐小的抬来大锅，架上柴火，说道：“小的们！把唐僧给我抓来扔锅里！”
“是！”众小妖一哄而上将唐僧反捆住双手，抬到大锅里。
唐僧大叫：“我靠！这回玩真的了！徒弟们，快救我！”
徒弟们被这突如其来的变故搞得挺莫名。先是一怔，继而面面相觑，最后放声大笑：“啊咕嘎……咕嘎……咕嘎……假的，假的！这个弄得真不错，逼真！”
唐僧：“悟空！快救我，水都热了。这就是要吃我的那个鸡妖！”
悟空跳到锅前，伸手进去摸了摸水，说：“哇塞一个塞……果然是热的！哈哈哈……还真像那么回事啊！师父，你就安心洗个澡吧，我也想洗呢。”
鸡精开口了：“唐僧的徒弟们听着！我们马上就要吃你们的师父了，请你们回避一下！”
八戒：“哈哈哈……好玩，好玩！你们慢慢吃吧。那我们就先走了！”
沙僧：“恐怖城还真好玩耶！这道具……花了血本了！下回还来玩。师父，我们先出去等你啦！”
唐僧：“别走哇！走了就再也见不到我了！”
唐僧话还没说完，徒弟们已经走得没了身影，只传来白龙马的笑声……“嘶嘶嘶嘶……假的，假的！”
鸡精没想到事情会这么顺利，仰天长啸：“喔喔喔……我曲项向天歌。厨子，快把火烧旺一些！”
厨子小妖A：“已经是最大火了，半小时就能熟。要是能给我们炊事班配个电磁炉，做饭就更快啦！”
厨子小妖B：“我觉得不然。电磁炉没有微波炉来得快。”
厨子小妖A：“你懂个屁！没看电视上说常吃微波食品对身体没好处嘛！”
鸡精：“你们两个别给我瞎叽歪了！快加作料。”
厨子小妖A（用大勺在锅里搅了一下）：“Oh，快看，这和尚的那个又白又翘！”
厨子小妖B看了A一眼，说：“呵呵，我知道你说的是他的腿肚子。”
厨子小妖A：“你这个人就是猥琐，明明心里想得很肮脏，嘴还挺硬，龌龊！我就是说他的臀部！怎样？”
厨子小妖B：“ER#@%$^……”
唐僧：“你们老板娘不是广州的吗？今天怎么放了这么多辣椒？我跟你们说啊，辣椒吃多了让你们满嘴长痔疮！”
厨子小妖A：“对，这次是微辣的。呵呵，老板娘最近想吃辣的，酸儿辣女嘛，估计是个丫头。你这个秃驴咸吃萝卜淡操心，反正都是死，管我们放不放辣椒呢！”
唐僧：“废话！你用辣椒水洗屁股试试！”
厨子小妖B又抓了把辣椒放入锅里，说：“死到临头还嘴硬，我让你洗洗更健康。”
厨子小妖A：“快熟了吧，我用筷子戳戳，看看烂不烂。”
唐僧：“别戳我呀！烂了我会告诉你的，看你猴急的那样！”
就在唐僧快要被做成水煮肉、妖精们捧着碗咬着勺子望眼欲穿的幸福时刻，中华鳖精骑着摩托车突突突而来。
中华鳖精：“果然又被我料到！鸡精，我看你是鸡改不了吃屎！”
唐僧：“我可不是屎。鳖精！快来救我，你真够朋友！我都快熟了，不相信你尝尝。”
鸡精：“怎么又是你？鳖精！你不就是为了那点保费嘛！我不要了还不成吗？这样你们公司就没损失了，你提成还照拿，何乐而不为呢？我现在就把保单给撕了，你放心了吧？”
中华鳖精犹豫了一下，他想：“说得不错，撕了保单他就不能索赔了，公司和我都不会有损失，而且还很赚。为了唐僧这个素不相识的人拼命值得吗？我只是一个小小的业务员，能管得了那么多吗？我缺的是钱，我如此贫穷谁又来管过我呢？但是，那是一条生命啊！我如果不管，他转眼就变成鸡屎了！”
中华鳖精大义凛然道：“少跟我玩这一套！吃人是犯法的，你懂不懂法？今天有我在，就不许你害人！”
鸡精：“孙子哎，别给你脸不要脸，上次坏了我的好事让你侥幸逃脱，今天你居然又送上门来了！不让我吃他？就你？我连你一起煮喽！小的们，给我拿下！把唐僧看好喽！别又让他钻到鳖壳里！”
小的们：“喳！这次再让他们跑了，我就不姓鸡！”众小妖将中华鳖精团团围住，开始围着他转圈。一会儿竟跳起了圆圈舞！边跳边拿武器戳中华鳖精。中华鳖精只好把身体缩进壳里。
这时，唐僧受不了啦，大叫道：“烫死我啦！闻到肉香了都！阿弥陀佛！喝口肉汤先……”
鳖精听到唐僧的呼喊，很着急，但是被小妖围困着，无法过去把唐僧拉进壳里！这可怎么办呢？突然，他的眼眶湿润了，他掏出一张纸，写了一行字。然后表情毅然起来，然后发功。“‘林长治身体换一换大法’！！我换！”鳖精做了一辈子最傻的事！
妖精们还没弄清楚是怎么一回事，唐僧就钻到了鳖壳里，而中华鳖精竟然掉到了大锅中。
“唐三藏，记住喽！壳里有张纸条，你出去后，一定要交给我女朋友轻轻！”
“啊？兄弟，你这是何苦呢？你不出去我也不出去！”
“你怎么这么啰唆！快点滚出去！再不走就来不及啦！”
“呜呜呜……我一直报着普度众生信念，今天被你度了，却救不了你！我对不起你啊兄弟！”
鸡精跳出来，对着唐僧所在的鳖壳用力啄起来！中华鳖精从锅中跳出来，和鸡精扭打起来，一边打，一边喊：“快滚！快滚呀你！”
唐僧擦了把眼泪，带着鳖壳开始滚起来。“鳖精，你等我出去叫我徒弟来救你！听好了，一定要等我回来！”
唐僧顺利地滚到恐怖城大门口，悟空他们正在地上下茅厕缸棋呢。
唐僧：“你们几个废物，气死我了！我差点又被鸡精吃了！快点跟我进去救中华鳖精！”
八戒：“鳖精，你脑子被油炸过了吧，说什么乱七八糟的。”
唐僧：“妈的，我是你们的师父！”
沙僧一看，果然是师父穿着鳖壳，说：“师父，你不是在里面做游戏吗？怎么又扮演鳖精出来了？”
唐僧骂：“扮你个面疙瘩头！要不是鳖精把壳给我套上……快！跟我杀进去！”
悟空、八戒、沙僧跟着师父杀进洞来，可惜来晚了，中华鳖精已经让鸡精啄死了。唐僧奔过去抱住鳖精，哭：“兄弟，我不是让你等我回来吗？你怎么不等我？你为什么要救我？你怎么这么傻？你……”
鸡精：“来得正好，来个人、猪、猴、马肉史无前例大乱炖！”
八戒：“鸡精，你的想法不错，不过你没有听过一句名言？人肉酸，马肉涩，猪肉猴肉绦虫多！还是吃鸡肉比较安全啊！”
鸡精：“狗屁！看我啄了你的猪眼先！”鸡精冲过来啄八戒，八戒用耙子一挡，耙子把上顿时被啄出了三个窟窿！八戒挥耙打去，没想到鸡精灵敏地闪开，啪啪啪又是三下，竟然将钉耙给啄断了！
八戒：“操你个扒鸡！把我家伙弄断了，你赔！”
悟空：“猪二你退后，我来！大胡子，把你铲子借我一用，看我铲死丫的！”
沙僧：“大师兄，干吗要用我的铲子？你自己的金箍棒为何不用？”
悟空：“呵呵，我怕他也给我啄断了。”
沙僧：“金箍棒是金属的，不怕啄。你快上吧！”
悟空：“这可是你说的，我上了啊，要是断了你负责啊。”
悟空上去和鸡精开打，巨大的鸡嘴啄在金箍棒上火星四溅！二十个回合后，悟空渐渐败下阵来。
“他这嘴太厉害，”悟空懊丧地说，“用的是高频振动佛山无影啄木嘴，得想个办法把它嘴给罩上！”
沙僧：“用木板！让他啄进去拔不出来！”
八戒：“不行，木板容易被啄断，得找个稍微软一点的东西才拔不出来。对了！找本书！师父，你那儿有书吗？”
唐僧：“呶，给你本《沙僧日记》！”
八戒：“太薄了，不行。换本厚点的！”
唐僧：“这个厚，《西游记》！接着！”
八戒接过《西游记》，向鸡精掷去。鸡精迎上去啄在了书上，果然中计，啄进去就拔不出来了。
悟空上去一个扫堂腿将鸡精扫倒，沙僧顺势压了上去，悟空也压了上去，最后八戒一个漂亮的前空翻加梅花大坐，重重坐了上去！如同叠罗汉一样，鸡精就Game over了。
镜头转到一片原野上，原野上立着一个新坟。中华鳖精的女朋友轻轻坐在坟边，痴痴的，面无表情。
唐僧走过去。
“轻轻，这张纸条。鳖精兄弟让我交给你……”
轻轻打开纸条。（画外传来中华鳖精的声音：对不起，轻轻。我欠你三万六千五百个Pizza，只好等来生了。）
轻轻“哇”的一声哭出来。
“我不要pizza，我只要你！”
这时，坟旁边的一棵大树上突然结了满树的Pizza饼！数了数，差不多有三万六千五百个。
音乐响起，屏幕打出“The end”的字幕。开始播放演员名单。
观音忽然从屏幕里钻了出来。“阿弥陀佛，导演！这就结束了？不是说好有我的戏份的吗？”
盒饭导演：“哎呀，忘了这茬了！漏看了一页剧本。不好意思啊，拍完了，来不及了。下次再说吧！”
观音：“阿弥陀佛！那怎么行！这戏最出彩的部分就在我这儿呢！重来重来！”
盒饭导演：“编剧大人，怎么办？”
林长治：“当然要拍！待会儿我还要出场呢！”
镜头再转到原野上，观音倒骑着毛驴颠颠而至。
唐僧：“菩萨，你怎么才来啊！”
观音：“哎呦？这里是谁的坟呀？埋得如此难看。”
唐僧：“是中华鳖精的坟。他为了救我献出了宝贵的生命。”
观音：“何以见得鳖精就死了呢？”
唐僧：“啊？我摸了他的脉搏，心跳为零。呼吸停止，瞳孔散大，四肢冰凉。”
观音：“这是人的嗝屁标准，对老鳖不适用。那你们有没有采取抢救措施？”
唐僧：“有的。我用树枝戳了他几下，悟空用他的毛手挠了他脚心，悟净还用清凉油抹在他那里……他都没有任何反应。死得很透彻。”
观音：“你们这样的方法只能救人，救不了鳖。你想想，鳖平时生活在哪里？”
唐僧：“鳖平时生活在哪里？树上？”
八戒：“弱脑！飞鳖啊，生活在树上！人家明明是生活在水里的。”
观音：“对喽！你们几个就数这头猪聪明。”
八戒：“明白了！菩萨的意思是让我们用水来救活他！可是……这里没水啊！”
观音：“嘿嘿，我带了啊。”说着从身后拎出一个饮水机专用的水桶，“让我把这桶水浇在坟上。”
沙僧：“菩萨，这么重一桶水，还是让我来吧！”
观音：“不用，我出场机会不多，让我来吧。我要摆个经典的造型，你们看，这样……这样……像不像《少女与陶》？”
观音把水浇在坟头上，坟里立刻有了动静。轻轻很激动，趴上去用手挖土。唐僧他们见状也跟着一起挖，终于把鳖精挖了出来。鳖精伸了个懒腰说：“谁把我埋土里了？快憋死了都！轻轻，你也在啊？”
轻轻拥着鳖精流泪道：“你可把我吓坏了！我还以为你真的死了呢！”
鳖精：“咦？你没看我给你写的字条吗？”
轻轻：“看了啊，你说：对不起，轻轻。我欠你三万六千五百个pizza，只好等来生了。”
鳖精：“粗心的丫头，字条背面还有一行字你没看见？”
轻轻把字条打开，看到背面果然有一行小字：“来生太久，等不了。我还是要用整个今生来还我欠你的。”
皆大欢喜的结局，观音带领唐僧悟空他们手拉手围成圆圈，跳起了快乐的圆圈舞，把鳖精和轻轻围在中间热吻。
屏幕打出“The true end”，音乐响起，播放演员字幕……
“咦？编剧大人，不是说你要出场的吗？”
“对啊，我出过了。”
“啊？出过了？怎么没看到你英俊伟岸的身姿？”
“哦，观音姐姐拎的那个桶就是我！”