沙僧：“铁匠说，他看洋人都用这个刮胡子，这叫超级霹雳西洋剃须刀！很好用的，不信你试试。”
唐僧：“嗯！看上去应该不错。悟净，这件事办得漂亮，来，师父给你戴朵小红花。”
沙僧：“谢谢师父！耶！”
唐僧给沙僧戴上小红花，语重心长地说：“悟净，你喜欢吃桃子吗？”
沙僧：“不喜欢！又甜又酸不管饱。”
唐僧：“那你喜欢吃酒糟吗？”
沙僧：“酒糟？那是骚猪吃的啊。”八戒白了沙僧一眼，接着吃酒糟。
唐僧：“你大师兄要给师父吃桃子，你二师兄要给我吃酒糟。悟净，你知道怎么办了吧？”
沙僧：“师父，我明白了！你是想让我打他俩！对吗？”
唐僧：“唉，你真是白长了这么多胡子啊！为师是想让你去化点人吃的东西来！”
沙僧：“哦，师父放心，我这就去。”
沙僧出门了，不一会儿，他拎了一个瓶子回来了。
“师父！开饭喽！”
“悟净，你可回来啦！我看看你带来什么好吃的？”
“师父，我好不容易化来一瓶酱油。我俩用桃子蘸酱油吃吧，这样就不会觉得太甜了，味道一定好！”
唐僧眼含泪水，说：“酱油……呵呵，酱油……悟净，你皮肤这么黑，喝点酱油也无所谓了，我怎么办……我，我，我，曲项向天歌……”突然，唐僧大声喝道：“南无我的命陀佛！老子豁出去了！八戒，拿酒糟来！”
3.《谁动了我的师父》
导演：“各部门就位！第三场第一分镜头……”
场务：“导演，盒饭送来了，该吃饭了。”
导演：“吃吃吃！你们就知道吃。三个月才拍了两集！早知道这么慢，还不如去拍毛片儿！”
制片：“谁说不是呢！都怪编剧太肉了，断断续续地才写了这么点剧本，羊拉屎似的！”
导演：“我要飙了！把编剧给我叫来！”
林长治（穿着皇袍在吃盒饭）：“怎么？怎么了？没看到我在用膳吗？”
导演：“饭桶！除了吃你还能干点有意义的事情吗？”
林长治：“有意义的事？为农民伯伯生产肥料算不算？”
导演：“造粪机！”
林长治：“你敢骂我？你惨了。”
这时，导演被一个闪电劈中冒烟……死了！
场务：“不好啦！导演嗝屁了！”
制片（直哆嗦）：“啊，这导演招子太不亮了，得罪谁不好，非得罪编剧。不知道这年头谁最牛啊？”
林长治冷笑：“这还算轻的。”
场务：“编剧老爷，导演没了，戏还拍吗？”
林长治：“当然拍了！我临时指派一个导演。那谁，送盒饭的，你过来。现在开始，你就是导演！”
送盒饭的：“多谢编剧老爷栽培！发达喽！”
林长治：“昨天刚来的那个女演员呢？让她今晚上到我房间来试戏。”
女演员跳起来：“嘻嘻嘻嘻……我要当女主角啦！耶！”
场务、制片：“牛ｘ！”
送盒饭的：“好，各部门就位！灯光、摄像、演员……预备……开饭！”
工作人员：“多谢导演，我们吃完了，可以开工了！”
送盒饭的：“Good idea！各部门就位，第三场第一分镜头，预备……（场务吹起一个大气球，气球上写着：《危险的保险》，悟空叼着香烟过来，用烟头烫炸了气球。“啪”！）开饭！哦不对，开拍！”
师徒四人爬到了一座山的山顶，环顾四周没了去路，只有一根独木桥和另一座山相连。独木桥下是望不到底的深渊。山风吹来，独木桥吱吱作响。
沙僧：“师父，我们要从这木头上过去吗？”
唐僧趴下向悬崖下望去，双手做喇叭状向深渊喊道：“喂——有——人——吗？”不久传来回声：“没——人——”他又扔了一块石头下去，想试试到底有多深。半分钟后，一个回声传来：“你妈蛋！都说没人了还砸我！”
唐僧：“哇咻咻……这要是掉下去，非把屁股摔成三瓣不可！”
八戒：“三瓣？摔下去能分清哪是屁股就不错了。”
悟空跳到独木桥上，踩了踩，说：“木头朽了，猪二，你上来试试，只要你能过去，大家就没问题！”
八戒为了表现自己的轻盈，旋转着跳着芭蕾就上了独木桥，边跳还边唱：“旋转、跳跃，我闭着眼……”
唐僧、悟空、沙僧齐声：“《舞娘》？！”
八戒轻松地过了桥，沙僧挑着行李过去了，悟空牵着马也过去了，唐僧吸了一口气，走上了独木桥，将禅杖横拿着以保持平衡，差一步就要过去时，突然，独木桥断了！唐僧啊了一声失足跌下……他急中生智，一把抓住了悟空的尾巴，悟空还没反应过来就被师父拖到了悬崖边也掉了下去。
悟空在下落过程中急中生智，一把抓住了沙僧的大胡子！同样，沙僧也被拖着掉了下去。
沙僧在下落过程中急中生智，一把抓住了八戒的大耳朵！八戒也被拖了下去。
八戒在下落过程中急中生智，一把抓住了白龙马的尾巴！白龙马也没能幸免地被拖了下去。
师徒四人你抓着我，我抓着你，像一串大闸蟹一样荡荡悠悠地吊在悬崖边。
唐僧：“真壮烈！没想到我们的队伍有这么长的一串啊！像带鱼。大家掉，才是真的掉！”
悟空：“你们有没有看过动画片《猴子捞月》？就像我们这样！”
沙僧：“还好我最近没刮胡子，要不然你俩就掉下去了。”
八戒：“是啊，还好我最近没刮耳朵，要不然你们仨就掉下去了！”
唐僧：“八戒，你上面是谁？”
八戒：“白龙马呗，我抓着它的尾巴。”
唐僧：“白龙马抓的什么？上面没人了呀？”
八戒：“它抓个屁！马蹄子不会抓。”
说到这里，四人肛门一紧，膀胱都凉了。原来，白龙马掉下的一瞬间咬住了一把雨伞。伸出这把雨伞的人一使劲将师徒几个全都甩了上来，一场虚惊就被这样化解了。
拍拍身上的土，唐僧向那人道谢：“多谢施主救命之恩。无以为表，我抠一块脚皮下来赠与施主。区区薄礼，不成敬意。听人家讲吃我的肉可以长生不老，我想，吃块脚皮怎么着也能多活个百八十岁的吧。”
八戒：“师父你正经点OK？敢问这位兄弟尊姓大名？”
那人笑了笑说：“不客气，救人一命胜造七级浮屠嘛。我是一只甲鱼精，大家都叫我中华鳖精。我们在这里相遇也是一种缘分哪。”
唐僧：“哦，原来是中华鳖精啊，久仰久仰。你不跟马俊仁混来这里作甚？”
中华鳖精：“师父说笑了，这条路这么危险，你们要去哪里啊？”
这个问题被问得太多了，唐僧说我用诗来回答你吧：
“毫无疑问，
我的祖国大唐，
是世界上，
最美丽的国家！
毫无疑问，
我要去的地方，
是世界上，
和尚最多的地方！
毫无疑问，
我要取的经，
是世界上，
最好的真经！
毫无疑问，
我这个人，
是世界上，
最NB的和尚！”
中华鳖精：“好诗！比那个女诗人的诗还棒！佩服！原来你们是去西天取经的和尚啊！路上那么多危险，你们买保险了吗？”
唐僧：“保险？”
中华鳖精：“就像刚才，多危险啊。如果你不幸掉下去摔死了，没有买保险的话，就不会得到任何赔偿。而一旦买了保险，等你摔死后，我们保险公司会赔给你好多钱！”
悟空：“好多钱？他都死了，还给他好多钱？你们钱多啊！”
中华鳖精：“呵呵，钱是给保单上他指定的那个受益人的。比如他的父母或者子女。”
唐僧：“我父母双亡，估计这辈子也不会有子女了。所以保险对我来说没必要啊。你们几个要不要买？”
悟空、八戒、沙僧站到一边小声商量起来。唐僧骂：“我靠！不要告诉我你们的父母都还在啊！”
悟空：“虽然没有父母，但是……但是……我有一群猴子猴孙。”
唐僧：“我靠！你老婆是谁？”
悟空：“我也记不清楚了，你知道的，我们猴子很乱的。”
唐僧：“我靠！什么？八戒，你也有孩子？。你老婆是谁？”
八戒：“嗯哪，我也不记得孩子他妈是谁了，你知道的，我们猪很乱的。”
唐僧：“我靠！沙和尚，你，你，你！不要告诉我你也有孩子！你老实巴交的，怎么会有老婆？”
沙僧：“师父，对不起。你知道的，我们大胡子很乱的。”
唐僧：“我靠！你们这些不要脸的，那我岂不是很吃亏？”
中华鳖精：“太好了！作为保险业务员，我欢迎大家买我公司的保险。”
悟空、八戒和沙僧逐个和中华鳖精签起了合同，不在话下。
在一个恐怖阴暗的洞穴里，住着一只鸡精。就因为是在这样的洞穴里修炼成精，鸡精的性格也是非常阴暗恐怖的。假如当初那只鸡是在一个三室一厅、南北通透阳光充足的房子里修炼，也许情况就会完全不同。它就会成为一个人见人爱的鸡精灵，就像肯德基里那只叫“奇奇”的、人家吃它它还很happy的肥贱鸡。
鸡精从一份《大仙娱乐周刊》上得知唐僧一行这几天要从他的地盘上经过。只见他鸡冠一皱，计上心来。掏出电话，他拨通了保险公司的电话，接电话的正是中华鳖精。
鸡精：“喂！我要买保险。”
中华鳖精：“你好，请问你要买什么保险？我是业务员中华鳖精。”
鸡精：“管它什么保险！一样给我来五盒！”
中华鳖精：“先生，你是要买保险丝吧？这样吧，你把地址告诉我，我登门去拜访你一下。”
鸡精：“快点儿！我家在鸡公山，鸡鸡洞。”
挂断电话，鸡精突然想起来什么，忙又拨了过去。“喂，中华鳖精，过来一定要打的，要是你用爬的，下世纪中叶都不一定能见到你。”
中华鳖精来到鸡鸡洞，见到了鸡精。鸡精抓了把米撒到地上，说：“请用。”中华鳖精尴尬地说：“哦呵呵，我不吃。谢谢。”鸡精见鳖精不吃，自己蹲在地上啄起米来，边啄边说：“买了保险的人如果死了，是不是可以得到一大笔赔偿？”中华鳖精肯定地回答：“是的。那叫人身意外伤害险。被保险人如果出了意外，我们都将按照保单进行赔偿。一份意外伤害险是五百先令，出事后可以获赔二十万先令。”
鸡精听后，欣喜若狂：“二十万先令！？（唱）我赚钱啦，赚钱啦，买来蚂蚱送给妈……”
“先生，我觉得你买保险的初衷有问题。被保险人伤亡了才会得到赔偿，你这么欢腾干吗？你是给自己买吗？”
“哦，我是给唐三藏买的。”
“唐三藏不就是唐僧嘛。保险是不能给别人买的，除了自己的亲属。”
鸡精够精，反应超快：“啊，对啊！唐三藏就是我亲属，我亲弟弟！”
中华鳖精上下打量了一下鸡精，问：“不会吧，你是唐三藏的哥哥？你叫什么？”
“我叫唐四藏。”
“咦？弟弟叫三藏，哥哥应该叫二藏才对，怎么回事？”
“我家就这么排的，管得着吗你？我们家兄弟四个，我是老大，最小的叫唐一藏。”
“好奇怪！你妈生下你就叫你四藏，算好今后还要生三个？好有计划哦！”
“我看你是多管闲事多吃屁！再啰唆我啄死你！”
“为了保险起见，我还是要看看你的身份证！”
身份证难不倒鸡精，他偷偷抽出一张扑克牌，搓啊搓啊搓的就搓成了一张身份证！中华鳖精拿过来仔细看了看，还真是唐四藏！
“你看，假不了吧！我买一百份意外伤害险！”鸡精说。
中华鳖精拿出保单给鸡精填，问他：“受益人写谁？”
“我给他买的，受益人当然写我喽！”鸡精愉悦地说。
签完保单，中华鳖精突然想起来什么，问：“不对不对！唐僧是人，你是鸡，怎么会是亲兄弟呢？”
鸡精：“别看他人模狗样的，骨子里其实就是鸡！”
签完合同，中华鳖精走后，鸡精兀自在洞内大笑：“啊哈哈，咦哈哈，嘛哈哈，噢哈哈……天助我也！我吃了唐僧肉还能拿到巨额赔偿！一箭双雕，谁敢比我爽！？（表情突然严肃，面对镜头）嗯，给我一个支点，我可以撬动地球！不给我支点，我就撬你家保险柜！”
话说唐僧师徒四人来到了鸡公山。唐僧坐在马上，感到一阵心慌。
“八戒，为师的右眼一直在跳，我有种不祥的预感。”
八戒：“咦？还真是唉。不过人家眼跳都是眼皮打颤，你怎么眉毛都跟着一起跳？不知道的还以为你在抛媚眼。”
唐僧：“昨儿夜里我做了一个噩梦，梦见一只鸡爬到我身上舔我，然后还啄我。”
八戒：“梦到鸡了啊。春梦，绝对是春梦！”
唐僧：“讨厌啦！人家梦到的是一只真鸡啦！”
悟空：“你别瞎嘘了！梦都是反的。”
唐僧：“反的？你的意思是，我要爬到一只鸡身上舔它，然后啄它？”
八戒：“这不就对了，分明是你馋了想吃鸡。”
沙僧：“师父，我这里还有一点素鸡，要不要吃？”
唐僧：“算了算了。和你们说不明白。我看还是小心为妙。”
说话间，前面竟然出现了一座气派的大宅院！门头上写着：大宅门。
沙僧手舞足蹈地叫道：“大宅门！我看过电视剧耶！”
唐僧：“悟净，你又偷偷看电视了。我告诉过你出家人不能看电视剧，看多了就傻掉了。上次看胡兵演的那个什么《粉红女郎》，搞得我现在脑子里还有个肿块呢！”