唐僧：“挂上号了吗？八戒，看你胸口印上的字：自来水公司？又趴在阴井盖子上睡觉了吧！让我说你什么好呢？”
八戒：“师父，你有所不知，这医院挂号排队都排到几十里以外了，还真不知道啥时候能挂上号呢！我看哪，还是先回去吧。”
唐僧：“啊？这可如何是好？悟净，咱能不能先回去，明天再来？”
沙僧哭叫着：“不嘛……不嘛……人家就要今天看嘛！不嘛……不嘛……”
唐僧：“乖乖，肉麻死了！老三烧得越来越糊涂了。悟空，八戒，快想想办法。”
大家都在发愁之际，从角落里走过来一个鬼鬼祟祟的黄牛精。
黄牛精：“唉哟哟，这位大胡子兄弟病得不轻呀！”
沙僧突然发作：“你说谁有病呢？！信不信我撕你的臭嘴、拐卖你的亲姐、拔你姥爷胡子、尿淹你家祖坟！”
唐僧吓了一跳，对黄牛精说：“不好意思啊，他平时不这样的。”
黄牛精：“吼吼……没关系。你们排了不少时间了吧，我这里有挂好的号，要不要？”
悟空：“要啊，给我一打先。”
黄牛精：“一打这么多？一个号五两银子，一打六十两银子，给你打个折，给五十两吧。这可是批发价了。”
唐僧：“号还要钱？”
黄牛精：“多新鲜啊！不要钱我们吃什么？”
唐僧：“奇怪了，大家都在排队，你怎么就能搞到这么多号呢？”
黄牛精：“不瞒您说，我们这也是从人家手里买来的。看到那些排队的白蚁精了吗？他们人多，夜里就来排队，号都被他们挂了。他们上下都打点了，医院不管，一般老百姓根本挂不上号。”
八戒：“哼哼，和火车站一样！师父，现在也只能从黄牛手里买票了。”
唐僧同意了，花五两银子买了一个内科号，就去了内科。内科门口仍然排满了等待看病的人。这时，几个医生推着一个奄奄一息的病人冲进了手术室。病人家属被挡在了手术室外面。唐僧走过去，问：“阿弥陀佛，请问施主，他得了什么病啊？”
病人家属：“唉，上个月我丈夫在这里做了一次阑尾炎手术，可是一个月过去了，还是天天喊肚子疼，今天来一复查，他肚子里居然有个平底锅！”
唐僧：“啊？平底锅怎么进去的？”
这时，一群病友围过来，报以同情的慰问。有个人说：“真不幸啊，你们没给医生塞红包吧。开刀不塞红包，那可就遭殃了！以前他们习惯在病人体内放一些手术剪子、纱布，手套什么的，现在更厉害了！去年我做了一次开颅手术，现在脑袋里还有把折凳呢！”
还有人说：“我也被他们坑了。肚子里居然被塞了一台冰箱！他们也真够下本的！”
又有人说：“我更惨！就因为没给红包，我肠子里被扔进去了一只鸡！”
一个人跌跌撞撞地走过来，说：“我……我……”
唐僧：“你不用说了，看你脑袋的形状就知道他们在你脑袋里放了个煤气罐。太不像话啦！悟空，去法院告他们去！”
病友们忙说：“没用的。法院让我们自己取证，他们做手术我们又不能进去看，无法证明是他们放的啊！唉！”
唐僧无奈地摇了摇头……
终于轮到沙僧进去看病了。内科坐着一个穿白大褂的蚂蟥怪大夫。
唐僧：“大夫，我三徒弟发烧了，您给看看吧。”
蚂蟥怪阴阳怪气地说：“哦？让我看看。嗯，嗯，表面上看就是一般的发烧，但是为了保险起见，还是先去做几个化验吧，待会儿把化验单拿来再下定论。”
这时沙僧又发作了：“你丫放什么屁？再给老子放一遍！一般的发烧？睁大你猪眼看清楚了！老子发的可是超级霹雳太阳黑子爆炸烧！”
眼看沙僧伸手要去抓大夫，三人赶忙拦住，拖出去做化验了。拿着蚂蟥怪开的单子，他们先后给沙僧做了N个检查。验血、CT、骨密度、胃镜、肝功能、精子数量、子宫机能都查了……拿着一沓化验单，师徒四人又回到内科。
蚂蟥怪看一下化验单，皱起了眉头：“哎呀！晚期了……”
唐僧慌了，说：“大夫，不可能吧，怎么就晚期了？他不是发烧吗？”
蚂蟥怪：“咳咳咳……我说的就是……发烧晚期啊。”
悟空：“发烧就好，小病，小病。”
蚂蟥怪：“去开个刀吧。”
唐僧：“大夫你搞错了吧，发个烧就要开刀？”
蚂蟥怪：“Shit！你是大夫，我是大夫！？不想开刀是吧，灌个肠洗个胃也可以。”
唐僧：“你！庸医！庸医啊！”
蚂蟥怪：“什么？你骂我庸医？！好，先去截个肢再说吧！”
八戒连忙过去赔不是，说：“大夫，我师父不是那个意思。这里有点小意思，请你收下。我师弟全仰仗您的妙手了。”
蚂蟥怪收下红包，啧啧道：“嗤……这年头人还没猪懂事。这样吧，我给你师弟开点药回去吃。”
八戒：“谢谢大夫啊。”
师徒四人拿着蚂蟥怪开出的一沓药单来到划价处。划完价一看，噼啪隆地隆！一道闪电炸响。
悟空：“我的亲姐！一百万法郎！我们是来看病呢，还是来采购飞机了？”
唐僧：“我靠！光消炎药就七十多万法郎？喂牛哪！”
八戒：“现在医院都这样，乱用抗生素，这个东西利润大呀！其实就是普通的土霉素，换个时髦的包装，起个牛气的名字，比如叫‘阿诺、舒华辛迪加片’就能卖上天价……”
唐僧：“怎么办？老三真命苦，大风大浪都过来了，不会因为买不起药，病死在这里吧。”
八戒：“师父不用担心，知道老三得的是发烧不就好办了，待会儿去药店买两片阿司匹林一吃就好！”
唐僧：“八戒，这我就要批评你了。既然你知道怎么治老三的病，为何还要折腾我们？”
悟净也凑热闹，说：“对！为何？”
八戒：“切！我想来医院考察考察嘛！考察的结果是……这医院的护士比我想象的难看多了！”
唐僧：“你个老流氓！别废话了，八戒，你去买药；悟空，我俩赶快带门口那小女孩的大姨去做手术吧！”
小女孩的大姨在天宫医院做了手术后痊愈了，沙僧吃了阿司匹林后烧就退了，一切看似完美的结局。但谁也没想到的是，悟空却落下了毛病！有空就捧着本《本草纲目》看，边看还边说：“我就快发财啦！当医生发大财啦！师父，来，我给你把个脉吧。喂！沙师弟，让我在你屁股上攮一针吧。八戒，过来，我把你盲肠给锯了吧。”
2.《食为天》
场景：一座很破的古庙内。人物：唐僧、沙僧、八戒、悟空。
导演喊：“各就位……预备……”
剧务拿着开拍木夹板，准备拍响。这时，唐僧伸过来一张甜不唆的脸，将一个核桃放在了开拍木夹上面。
导演：“Action！”
剧务随即拍响木夹，木夹夹碎核桃，唐僧捡起核桃到一旁悄悄地吃。
八戒还在睡觉，呼声大作；悟空刚起床，还没有完全醒困，坐在席子上捉身上的虱子吃。只有沙僧在磨刀石上磨他的兵器“月牙铲”，发出一连续的“嚓嚓”声。
唐僧对着镜子，将剃须膏抹在下巴上，问：“悟净，家伙磨好了吗？要锋利得像刀片一样才行哟！待会儿我可是要检查的哦。”
沙僧：“快了。”
八戒被嚓嚓声弄醒了，听到两人的对话，问：“喂！大胡子，一大早的你作什么怪！”
沙僧：“师父要用一下我的兵器，我才磨的。”
八戒：“他要你就磨呀，他要抽风你还给他递鞭子啊！还让不让人睡觉了！”
唐僧：“八戒，这就是你的不对了。你看看窗外，一轮红日映朝霞，蜜蜂和小鸟在说话……都快十一点了，该起床啦！你再这样不知好歹地睡下去对得起谁？对得起养育你的父母吗？对得起培养你的学校吗？对得起你们村村长家闺女翠妞那朴素的感情吗？咦？我说着你怎么又睡着了？真是个猪头三！再不起床，为师的可要念那欲仙欲死的紧箍咒了！”
悟空：“师父，你又指桑骂我了！猪不起床，你念咒害我，那我还怪倒霉的呢！”
唐僧：“悟空，你看你又说错成语了。那叫指桑骂槐，不是指桑骂你。平时我就让你多学点文化吧，你就不听，难怪你都好几百岁了还没有个女朋友！”
沙僧这时磨好了月牙铲，递给唐僧，说：“师父，磨好了！你耍吧，耍的时候一定要小心，别把头削平了！我磨得可快了！”
唐僧接过月牙铲，把它立在地上，然后把满是剃须膏的脸蹭到铲口上刮，边刮边对沙僧说：“师父这哪是耍呀，用你这个玩意儿就是为了刮刮胡子。唉，你们三个当徒弟的，用的兵器都那么怪异，没有一个顺手的！瞧瞧人家，行走江湖都用个什么刀啊、剑啊、匕首什么的，闲时用来刮胡子也爽；再看你们：月牙铲、金箍棒，最离奇的就是你二师兄的九齿钉耙。这都是啥呀？知道的是保护我去西天取经，不知道的还以为是三个农民下地干活呢！”
八戒笑了两声说：“九齿钉耙怎么了？一耙子下去就能在敌人身上开九个洞！兵器谱里紧排在林长治的‘小林飞吻’后面！”
唐僧：“悟净，你这个我用着不顺手啊，还是你来帮我吧，你拿这个铲子帮我铲胡子。”
于是，沙僧抄起月牙铲，在唐僧脸上铲起来。
悟空：“师父，你就那点毛还刮啊！没有毛毛，灰尘很容易进入毛孔，而且没有毛毛，脸会很暴露的！”
唐僧：“悟空，我都说过不下八百遍了，出门在外，形象很重要！如果我也像你那样浑身毛噜噜的，那咱们四个就能凑一个马戏团了。你也经常刮刮毛吧，刮了毛不但易于清洁，不长痱子，还能有助你更快地进化成人类呢！”
八戒：“现代社会，做人有什么好的？工作这么难找，凑合找一个吧，不是钱少就是把人当大牲口使！好歹他猴子也是保护动物，不上班也能有树叶花果可以吃！”
“好了好了，你们爱咋咋地吧。”刮完胡子的唐僧对八戒说，“八戒，把你钉耙借我用用。”
八戒：“干吗？”
唐僧：“我来为你沙师弟梳梳头。瞧瞧他的发型，简直太嬉皮了！”
八戒：“好！师父，接耙！”
只见唐僧抄起钉耙就在沙僧头上耙了起来，嘴里还念念有词：“一耙腰好背好腿脚好，二耙个子长高不感冒，三耙皮肤细腻有光泽，四耙婚姻幸福子孙多……”
八戒：“强！师父，你也给我耙几下吧！”
唐僧：“哎呀 ，哎呀 ，累死我了。八戒，下次再耙你吧，再耙，我就虚脱了。”
悟空：“师父你好偏心，他俩的兵器你都用了，为啥不用我的？”
唐僧：“他俩的兵器还能凑合用用，你的金箍棒我能做什么用啊？”
悟空：“师父，你眼角的皱纹就可以用我的棒子擀擀平嘛！”
唐僧：“你不要昧着良心说假话！为师的皮肤白皙细嫩，弹性十足，就像喝饱了水的水蜜桃。正所谓是白里透红，没有皱纹！”
梳完头，唐僧对悟空说：“悟空，中午了，大家都饿了，你去化点斋饭来吧。”
悟空：“怎么又让我去要饭？！”
唐僧生气道：“悟空，你怎么就不长记性呢？我们出家人找人家要东西吃，叫化斋。不可以叫要饭的！你这么说话，真丢你娘家人哇！”
悟空：“我不管，反正我今天是不去了！每次去化斋，都被人围观。人们拿着花生冲我喊：来，翻个跟头！翻个跟头给花生！”
唐僧：“那说明人民群众喜欢你啊！更得你去了。”
悟空：“废话！人民群众还喜欢你呢！我看你是站着说话不牙疼！”
唐僧：“应该是站着说话不腰疼。悟空，你不要发牢骚嘛。为师的要不是这几天不方便，早就给你们化斋去了。”
悟空：“靠！你说说看，你有哪几天是方便的！？不是便秘就是便稀。”
唐僧：“咳咳……悟空，为师的那把绚丽夺目小水枪你还想不想要了？你再化半个月的斋饭，它就是你的啦！”
悟空：“真的？哦耶！师父万岁，万万岁！”
唐僧：“出家人不打诳语。悟空，你看你二师兄饿得脑袋都肿了，前面正好有个村庄，快去要饭吧！”（要饭俩字语气加强）
悟空：“喳！”
沙僧和八戒面面相觑。
悟空拿出紫金钵盂，准备出发。八戒跑过来说：“大师兄，你拿这么小的东西去化斋怎么够吃？！”
悟空：“那我拿什么去？”
八戒：“我已经给你准备好了！看！”说着，从身后拎出两个特大号的拉杆旅行箱递给悟空。
悟空：“我靠！”骂完，拖着两个旅行箱出发了。
悟空出发后，沙僧坐在一边看起了小人书，八戒又躺在席子上，迅速打起了呼。唐僧摇着头，发出啧啧声。坐到八戒身旁，捋了捋袖子，说：“碎碎念大作战，现在开始！八戒，你看过超级女生没有？超级女生的第三名是个叫张靓颖的姑娘。张姑娘的嗓子可谓是一绝啊！有磁性又有力量。特别是她的高音，可以飙出令人叹为观止的海豚音！海豚你知道吧，就是生活在海里的一种大鱼，它们叫的声音又尖又细，因此人们把这种像海豚叫声的嗓音称之为海豚音。”