大家好。在这里祝大家情人节快乐！
随便写写吧！先不接上面了。闲说！
我不知道上面有没有写过了重复的，我也记不清楚了，也写吧！
（我这个人呢，三分信灵异鬼神、风水学之类的。四分信自己信判断、三分信别人。即使别人说的谎话我也当真被骗。我不能回家的原因还有另一个原因，就是上面说的三分灵异鬼神。
说实在的我打字打出来之前想想还有点寒，说的就是我同了几十年一起的邻居。
从门外到后三都是贴一起，她家就隔着半米就和我贴在一起我也不知道为什么隔出来半米，一个房子进去就的第一处就是空，第二处是卧室、第三是水龙头晒衣服、水缸、水桶、刷牙洗脸的地方，第四是厨房，最后就是山脚下养鸡养猪的地方了。而第三呢我和他家面对面没有墙壁，几个瓦砖叠上来一米左右都能互相看过去。。。而她的第二处的第二层楼看过去好像要踏下一样也不拆，二十年的砖头了，已经是很危的危房了，蜘蛛网什么都有。看过去很阴森。。邻居们说，他儿子有一次去游泳，回来路上被车撞了死了很惨，老公呢长年得病没日没夜喊苦。
一个40多岁我一个对面邻居那时候有一次去她家拜季节的。那时候我邻居进去时候刚好吃饭，正走过去问候个吃饭问候语，看着她吃饭，然后看到另一旁的饭碗惊呆了，筷子和碗竟然是浮空起来的。我邻居都说不了话了。后来她说了，我儿子回来和我过季节吃饭，那些东西我们是看不到的。
然后是她老公，她每天盛着饭菜打水洗脸去二楼那个危房给他，可是他老公每天都成那样，哪里都是苦，带着病都没能过下半辈子就活得好难，儿子也不在了。。她老公活着的希望更没有了这样的家庭难，然而他就自杀了。就是那个二楼危房自杀的，我每一次都在想为什么一楼下面都是干干净净，二楼上面都没打扫过，一看过去都不敢看久就生怕了。从那一刻起没有人走过他门口过甚至她的亲戚都不敢去她家！他老公死的时候没人敢去处理，朋友亲戚都不敢，甚至给很多钱雇佣人去处理都没有人去，尸体一直放了十多年了！房子一直没拆有下雨刮风都摇摇晃晃了。
她老公死时候是那种古代那种上吊自杀的，死时候身体挺直，眼睛睁开，眼睛流血，鼻子耳朵流血，嘴巴张着流血。，是很苦很惨的死不甘心之类的说法。谁看到那一幕还会有人去处理呢？
她就自己过着她的余生没人走过她的门口。过了些年有些小孩子过他门口那捉迷藏玩之类的。然而孩子们停留在那里玩耍不离开了。。。在那边和一个空气玩耍，你们知道怎么了吗？。，，，，，，，，，，，
后来镇上的阴阳师路过有一次看到了孩子在哪里玩耍，阴阳师对着空气骂道，你走你的路，别来馋别人家的孩子！就这样过去了！然而我心里也有阴影。有些细节废话真的不想说。
我当初小学时候玩耍去邻居玩游戏很晚才回来时候，我家的们都是锁的，家人都是这样对我习惯了，而我每次很晚回来都是从那个半米的缝隙传到家里的。想想当初一直熟悉那条缝隙黑灯瞎火的，瞎摸墙壁，爬墙壁穿过家那么多长次，都不知道那个墙壁里还有没有人住之类有没有声音之类的，
后来我家第三第四处建起了房间，唯独第一第二不能建，空的，有我叔的一份所以他宁愿拆了都不给建。只能空着的。。。而我每次走上二楼梯往卧室走时都经过她二楼，贴得不到一米，二楼，的前面一处二处不能建，一走上去就看到她二楼房子，不敢正面直视直接跑进房间了，我家最不好就是，全是黑灯瞎火，除了房间，楼梯走廊一楼都没有灯。真是怕了。我家卧室怎么成这样，睡觉开眼还能看到窗外黑漆漆的后山，每晚睡觉提心吊胆，每晚睡觉看听见乌鸦鸟之类的声音，真的没有一点安全感！
想想平时爱好钓鱼，野外钓鱼，通宵钓鱼，夜里在坟地夜钓，冬天大风大雨穿着雨衣熬夜钓等等，都敢对着坟地撒尿，什么都不怕，偏偏唯独就怕那个。甚至在网吧熬夜到白天才敢回家睡！从那个开始到现在我感觉已经就在我心里的阴影了！
经过这些我都是半信半疑，可是有一点我对迷信这些不知道该怎么解释。
那时候我跟着他说的开始写这篇的那个他。我们几个邻居在家一起喝酒，觉得没有醉没有尽兴，大家就说了去县城里再喝点，那时候晚上12点1点左右吧我们散场就出去了，，我们几个开着一辆丰田往县城路上去，。路是一天公路不像村一样，开到半路遇见事故了，，经过旁边减速我们顺眼看了一眼，说是撞车死人了，刚死的人就躺在那里，警察都没到，少许人围在那里。我们车上的人说严重哦。可是我呢，我确什么都没看到，说白了我们都没有喝醉酒，我怎么会看不见，他们说人都躺在那里了，还看不到？你傻了？人群那边离我们车就5米左右经过。我认真的对他们说真的我看不到什么。他们吼着对我说你吗的要不要再开上去看一遍，妈的等下敲死你。我说真的看不到开上去吧！那好等会不是死人我敲你脑袋。然后我们倒车就慢慢往上开去了，到那里时候坐在我旁边的邻居，抓着我的头撵到车窗上说这是不是死人看好了，然后很生气的敲了我的脑袋。。。。然后我回说，我还是看不到啊！他又敲了我一次脑袋，你是不是喝醉了脑子傻了吗？你妈的。跟你说话行不通！我们在倒车下去看一遍，等会说看不到把你推到死人面前。那时候他们很生气了，真的以为我在撒谎。确实我是看不到地下躺着人而且才隔5米左右！我也相信他们那么严肃那么生气。他们说的不是骗人的，我了解他们，我跟的那个人那么久了熟悉不过了，他骗我我都会知道，可是这次真的不一样，演也演不出来，何况都是奔30的人。这回把车倒了很慢速的开下去了，我这会很认真，把来之前买的绿茶洗了眼镜洗了眼。睁大眼睛的看。，，我看过去时候只看到一些人围在那里看，人我是看得清清楚楚，看地下躺那个人，确看到模模糊糊看不清楚好像从很远的地方看，确实看到地下有东西可是看到的不是人而是像一些杂物。这回我跟他们说我看不到，然后他们也不生气也不吼我了。我也明白了，他们也明白了，有些东西你看不到的就是看不到勉强也是。也不需要下车走进去看了。你该看得到的都能看强求也没用！可能会招来些东西。从那开始我也不知道该信还是不信，别人说信则有不信则无。不要去想那么多了。
然而这些恐惧也让我独自在生活中对我也有好处吧！
你们可以真看当我编的都可以了。因为事实都在眼前了连我自己一样不怎么信）
接着话题吧！废话挺多的我！
刚从发廊辞职的就上东莞急急忙忙找工作了，感觉，，，感觉是不是累了懒了。
可能真的好累！想辞职了！面对一个不喜欢的工作真的很想！累吗？我不敢从我口中说出累这个词，我不敢说累，只能说懒惰了！因为我有目标没完成即使累我真的不敢说出口累这个字。从工作到现在都有很多同事问我这个字。有时候加班很晚或者很忙，忙的饭都没时间吃，他们都会问：觉得今天怎么样、还适应吗？、那么忙觉得累吗？、能坚持多久？！我都会说还行吧！路都是自己走的累又怎么样。都是为了生活而坚持！忍忍就好了！
我不能说确实很累！这样的回答吧！太让人看不起了。
那时候带着抵押工资和一个月的工资发了4000多吧，就这样扔了工牌，回去收拾东西离开了！
已经走出来了。不知道去哪里！再找工作也像现在的情况一样又走出来了，真的好迷茫！我根本连自己都不知道我到底在做什么在想什么。带着自己的懒惰、想玩和一些厌倦之前的生活想着心里暗暗说我还进发廊做什么，进去还是从头开始！
再做还是一样！可是不做改行？我又能做什么。从包里拿出一本之前我记下的烫染拉理论那些有用的，狠狠把它撕开了！我不想学了。
那时候的想法什么都不想做，像似真的放弃了。
我真的很失败。怎么会把时间让费那么长，一步走来什么都没有成就。混的一塌糊涂。
接下来剩下的钱就是玩就是一天一天时间把时间浪费。
我没后悔过这一个月的时间里没有工作。
好好的有时间可以放下心来，什么都不用想，真的可以好好的休息一次了。能睡个够了！可以去玩玩逛逛放松一下心情。
可是当钱花完时候就不是那个想法了，想法都会变，就是后悔！
先写到这里吧，困了！写这篇生活记录，我都是用脑把每一件每一事回想起来一点一点的写！没有一点假象。