是安帝斯国最美的人，这一点毫无疑问，不论我是不是安帝斯国的公主，我相信我都是最美的，可以说整个大陆都没有比我更美的人了。唯一可以和我相媲美的，是我的母亲，她曾是整个大陆公认的美女，我完全承袭了她的美貌。这没有什么可自豪的，美貌是天生的，我不会因此而自傲的。但是，如果说就因为我的美貌我就成不了爸爸、索菲娅最宠爱的人，我真是不甘心。
按理说，我也应该是整个安帝斯国最受欢迎的人，最受宠爱的人，可是，不，我不是。在安帝斯最受欢迎的人是我和我的妹妹——贝丝。
也许小时候，我是最受欢迎的人，至少在安帝斯的百姓中间是如此的，可是长大以后就不是了。
贝丝是我的妹妹，可她从不叫我姐姐，只叫我安琪儿，这一点我不介意，谁叫我只比她早出生一刻钟呢！是的，我们俩是双胞胎。不，不，不，我们长得并不一样，非常不一样，并不是因为她和我同样的美貌夺去了人们对我的观注。你们错了，我们长得非常不一样，不知情的人甚至不会相信我们是姐妹。我说过我完全承袭了母亲的美貌，我们的爸爸——安帝斯国王，也是一个风度翩翩、温文尔雅的美男子，我曾经一度因为爸爸的美貌嫉妒过自己的母亲，我想我是不会有我母亲的幸运了，这世上再也不会有像我爸爸这样温柔、这样专情、这样温主席尔雅的美男子了，事实证明我的猜想是正确的，虽然我的他也非常帅但一点也不温文尔雅。照理说，这样的组合无论怎样生出来的女儿也应该很漂亮吧。但是，这世上总有很多意外，我的妹妹贝丝就是这样一个异数。
她不漂亮，一点也不！也不能说她很难看，只是她是一个女孩子，却长了一幅男孩儿的相貌，尤其是她黑黑的皮肤，使得她更像是一个男孩子。如果她是个男孩的话，也许就不会受到人们嘲笑了。“癞蛤蟆公主”真的很侮辱我的妹妹，她也许不是天鹅，但绝对不是什么癞蛤蟆！更何况她是我的妹妹，只要我们家人不嫌弃她就行了，那里有外人置缘的余地。就算她真的丑得跟个癞蛤蟆一样，我也绝不允许别人这么说她！就因为这一句话，我们被逼着长大了，结束了快乐无忧的童年时期，一夕之间贝丝学会了忧愁，而我则学会了担心。
也就是从那个时候起，我知道爸爸和索菲娅最疼的人不是我，他们最疼贝丝，就因为贝丝长得没我漂亮。虽然贝丝是我的妹妹，我希望她能够跟以前一样的快乐，不要那么难过，而且在我眼里她就是她，永远都是我的妹妹，她一点也不丑呀，我们都一样的。但我依然时常在想如果我变得比贝丝还丑，那他们最疼的人会不会变成是我。虽然我拥有外人最多的宠爱，但伤害贝丝的他们怎么能和爸爸与索菲娅相比，而且我也不希罕！但是爸爸说我是姐姐要多照顾妹妹要让她开心，也就是说，我不能嫉妒她比我长得丑。所以，我决定恨那个粗鲁得骂贝丝是“癞蛤蟆公主”的男孩子。
因为我是漂亮的姐姐，要照顾妹妹，不可以任性，所以我不能发泄我的不满，只能将一切委屈弊在肚子里。我可以忍受爸爸与索菲娅比较疼贝丝，可以忍受爸爸让我照顾贝丝，可以忍受爸爸要我不能随便发脾气，但是，我无法忍受贝丝不再理我！我发现她竟然不愿意再看见我了！我们原先是住在一起的，她现在搬出去了，空荡荡的房子里就只剩下我一个人，我好怕，却只能强忍着，因为我要做漂亮、懂事的姐姐。就这样，白天她躲着我，晚上我又没法见到她。我不敢让人知道我整夜都无法入睡，只有在早晨看见晨光的时候才会睡一会儿。人人都在关心贝丝，没人觉得我也需要关心。
有一天晚上，我实在是睡不着，怎么躺着都不舒服，侍女早就被我给赶走了，好想见到贝丝，不知道她睡得可好。我偷偷地溜了出去，走廊上一个人都没有，我悄悄地趴在她的门前，她的房里一点动静都没有。我试着推了一下门，门开了，我来到她的床前，她躺在床，在星光中我朦胧地看到了她的脸。她睡着了，似乎并不舒服，莫名地，我觉得安心了，有些困了，就爬上了她的床，睡着了。据索菲娅说，她早晨起来看见我们俩像以前一样抱在一起睡得很舒服。我只记得，早晨我是在自己的床上醒来了，似乎做了一个很好的梦。那以后，我经常半夜跑到她的房里，早晨在自己的房里醒来。
五岁到六岁是我最孤独的时候，因为我的妹妹不肯理我。七岁的时候我很开心，因为我又能光明正大地和贝丝在一起了，我们要一起上课，她不能躲我了，虽然她还是不怎么愿意跟我玩，不过这样我就很开心了。她不肯陪我玩，所以我只好用心再用心地学习。慢慢地，贝丝似乎淡忘了“癞蛤蟆公主”的事情，她的兴趣逐渐转移到了学习上，尤其是武术，我注意到当金老师夸奖她的时候，她非常开心。武术本就不是我的长项，看到她在这方面这么优秀，我也就不想再在这个上头下功夫。我非常喜欢做吃的，看到爸爸和贝丝、索菲娅吃得那么开心我也就很开心，在这方面，贝丝是远远赶不上我的，明明是一样的材料、一样的制作方法，可她做出来的和我的就有天壤之别。我想这个她不用担心，我会把我做出来所有好吃都分给她一半的。
就这样，我成了优雅、端装、美丽的安琪儿公主，而贝丝却自由自在地，做着她喜欢的事情——骑马、射箭、比武，将所有的皇家礼仪抛到脑后也不会有人说什么，好像她天生就该如此。好生羡慕她！我们依然是好姐妹，慢慢地恢复到了儿时的友好，我能真正地感受到她的快乐。可是，她却决定离开王宫，离开我，去拉默尔镇巢匪。如果我能，我一定拉住闪电的缰绳不让她去。好不公平，为什么她可心自由地去她想去的地方，而我却只能呆在王宫里，就连想去那儿也不敢跟爸爸说？！
三年，她一去就是整整三年，每次写信都只是寥寥数语，害得我洋洋洒洒的长篇大论都不好意思寄给她，只得重新写上几句远远不能表达我心意的话，还要让她安心地呆在那里，不要想念亲人。如果我能，我真想连续不停地发布命令直到她回到王宫为止。
这三年我唯一的乐趣就是可以偶尔地溜出王宫，到安帝斯城里逛逛。城中的我和宫中的我截然不同。好不容易来到宫外，我怎么可以还保持着那幅波澜不兴的公主样子呢，我要尽情地放纵自己，把那些礼仪统统忘掉！
在宫外我遇见了那个男孩，那个放肆的、粗鲁的、可恶的、可恨的但也相当帅气的男孩，他见到了我性格中最真实的一面，也是最糟糕的一面，我想他眼中的我必定是个野丫头，明明是自己不对，还非要强词夺理。我们大吵了一架，我觉得我从来都没有那么有活力过，吵得好淋漓尽致！看得出来，他跟我也有同样的感受，否则他不会与我约定第二天的见面。可惜第二天她没能出得去。当时真以为再也见不到他了，真是难过了很久。没想到与贝丝重逢的时候竟然又见到了他，尽管他的装束变了好多，从一个街头少年变成了一位优雅的王子，我还是一眼就认出了他，因为不论我是一位优雅的公主还是一个有些野蛮的丫头我想我的眼神都是不变的。他眼中的惊喜让我心情大好，我想在我们一起吵架的时候我就已经是爱上他了。
在整个成年礼里的舞会中我的眼里就只有他，他的眼里也只有我。在人前，我们是优雅的王子与公主；在人后，我们是粗鲁的小子与丫头。他和我一样是个双面人，我们负着自己的责任也坚守着自己的个性，我了解他就像了解我自己。
遇见他的欣喜并没有让我忘掉我的妹妹，我看到了贝丝眼中的落寞，可我不想放弃，他是唯一一个不是因为我的美貌而喜欢我也是唯一一个不是因为我的美貌就觉得我应该退让的人，我不能放弃！第一次我觉得对不起贝丝。虽然我并不是夺走了她的幸福，毕竟辛迪喜欢的人是我，但我比她先得到了幸福。
只可惜，我的愧疚只维持了几分钟，当我注意到那个奥塞国的侍卫时，我就一点都不愧疚了。贝丝很生气，非常生气，她整个人就像是一团火一样，散发出勃勃生气。她忘了我，忘了辛迪，眼里只有那个侍卫，也忘了那是我们的成年礼，当我们同一个年轻男子跳第二支舞的时候就意味着我们做了某种选择。我知道她对那个侍卫就像是我当初对辛迪一样，我肯定，我的妹妹也恋爱了。我不喜欢那个男人，甚至有点恨他，并非因为他的身份，也不是因为他对贝丝的态度，只是就是不喜欢，说不上为什么，莫名地我对他还有一种熟悉的感觉。
事后证明，我的预感是正确的，那个侍卫就是修罗，当初那个嘲笑贝丝是“癞蛤蟆公主”的讨厌男孩。我一直无法喜欢他，尽管我的妹妹非常爱他，他对贝丝也很好，可我就是讨厌他。也许是因为我下意识地觉得是他毁了我们的童年吧。
唯一让我开心的是，贝丝有个秘密，修罗并不知道，但我知道，贝丝能听懂动物的语言，这是我们俩的小秘密，其他人都不知道，她依然是我的好妹妹。