【二】
从烧烤摊子走出来,走过人群,走过霓虹灯。世界之窗里的酒吧歌手在人群中享受着人们瞩目的眼光。他们是幸福的,他们用自己独特的方式生活着。
她站在舞台的中间,齐耳的短发。手中的乐器跟着两边的音乐节奏敲击着,同时站在麦边唱着动听的歌。她的声音在我的耳朵中一直如同响彻暗夜的烟花之声。砰砰砰的,撩人心弦。此般的歌声,却又轻易暴漏了自己心底的脆弱。看不清她的眼神,看不透她的心事,只是一直可以这样确定地猜测着。
她的歌,一直很安静。
是谁告诉我花开的时候会回来
是谁告诉我阴霾过后是晴天
人的心事像尘埃
躲在自己的未来
掉进眼中无法辩白
让你离开
不是我要的未来
山谷的风奏响在钢琴键盘
花期又一开
潮水又一落
今天我开始明白
你不是我的未来
可是我还是紧紧抓着我们昨天的对白
既不起来这是多少次被感动,原来自己是一个轻易被感动的人。
是谁说过,轻易被感动,也会轻易被伤害。我还是个孩子,相信这感动自己的故事和人,希望有一天他们不再伤害自己,希望有一天,他们真的如同自己所想的一样,可以陪伴自己到未来。
径直往里走,歌声越来越远,人工湖里的金鱼嬉戏在自己的空间,水边的小孩子对着爸爸微笑。一直喜欢这样温馨的场景。每次也总是想方设法的留下这些温暖的东西。我是个喜欢温暖的孩子
温暖的南方,温暖的香烟,温暖的关怀,温暖的拥抱,温暖的笑容
用鲜花拼凑起来的画面在灯光的掩映下鲜活斑驳。它们的世界从来没有花开花落。这里的梦一样的角落,永远有着永恒和失落。
长椅上的情侣,低低的絮语,温暖。白发苍苍的老人,侧耳聆听着夜色里的声音,温暖。他们的世界有着让人羡慕的明媚和简单。他们的世界有着让人嫉妒的甜蜜与温馨。
【三】
当太阳在云间躲躲闪闪。你是否已经开始在阴霾的氛围中觉得压抑难堪?人群渐渐占据着广场上的每个角落,直到最后他们的身影成为别人的背景。
午后。假日广场。
一个人背着电脑和相机站在地铁出口处,躲在角落边,抽着烟,帽檐下的眼睛喜欢打量从自己身边经过的每个人。每个人看上去都是那么匆忙,有的提着行李箱,有的拿着地图,有的边走边打着电话。呵呵,这就是生活吧。自己在别人眼中何尝不是这样。
丁丁和果果出现在地铁口的时候,我依旧没注意到,或者说我对她的记忆有点模糊了。第一次见到她的时候,我甚至没有看过一眼她的眼睛。
她是那种乖巧活泼的女孩子,美好的季节美好的年龄,有着很多美好的小幸福。在这座城市,她已经开始有所眷念。在她的世界,永远有着说不尽的美好的故事。我想起自己的小说种安歇不真实的情节和故事,名知道不真实却又不舍得放下,有时痛苦得想放开一段时间。
果果,一个眼睛明媚的女孩子,穿着波西米亚的碎花裙子。黑色的裤子丝袜棕色的鞋子,以及白色的手提包。有着很好看的笑容。
华侨城,水岸边,欧式钟楼。站在这上面,可以看到这附近的欧式建筑群,欧式的情调。这里有着这座城市最昂贵的房子。这里也有着这座城市最多的富人。在钟楼下面的咖啡吧里,价格昂贵的咖啡在那些身价千万者的唇边散发着诱人的清香。
这里的世界和外面是完全不一样的世界。这里的安静,这里的优雅,这里的昂贵。都是外面的世界所不能的。喜欢那散发着蓝色光芒的泳池。小木桥在水池中的倒影让人无限怀念那座安静校园里的木桥以及倒影。
一路行走,一路摄影,拍下自己认为美好温暖的画面。生怕有一天自己不再见到这些。接近黄昏,空气中的冷气分子逐渐增多,空荡荡的胃部在此时开始叫嚣。才想起自己整天没有吃饭。
【四】
天又黑了。人又睡了。自己依然无眠着。
已经记不起来上次在零点前睡觉时什么时候,也忘记了何时开始变得那么讨厌睡觉。更无法知道自己在想的是否就是自己一直期盼的。
当爱情到来,却害怕了。颓伤。还在坚持的等待么?可是等待的人不会回来了。现在的她不是自己所等。
朋友说,你总是执着着。
我说,执着有什么不好,可以让失去的好的东西回来,可以按照自己想要的方式生活。不轻易改变。
这暖春的夜晚,让我无缘由地记得你微笑的眼。
听一首没有歌声的音乐,点上一根香烟,轻声对自己说,晚安。
花开花谢、日出日落。都有一个轮回,而我们的爱情,只是一个梦,无法亵渎的梦。
你把你对我的爱,深埋心底。闭上眼,去了那个没有我的世界,狠心把我抛弃。
我把伤痛的记忆,重新拾起。抬起头,天失去了原来的色彩,变成黑白。
尽管你不属于我,仅此而已。
「开场白」
2007年,那年十七岁。那个夏天。我的初恋,开始萌芽。我跟说烟儿,我很喜欢她!但只是,你越想和谁在一起,谁就会离你而去。说了爱,但是无法爱。所有的情素,随着风,吹到了海角天涯。有的时候,太过于胆怯,以至于我们失去,无法拥有。我,音小五。她,南烟儿。我们,就是如此。如此懦弱,如此失败,如此悔恨。
「懵懵懂懂、以为喜欢就是爱」
当时的爱情,用虚浮的言语来诠释,那只有两个字,那就是,流行。小小的年龄,都会说爱,不管你懂不懂,也说爱。其实,那只是一种潮流,别人有了,你也想拥有。但是真正问你,爱是什么?你能否把它诠释的淋漓尽致?
当然,我也不例外。我遇到了她,南烟儿,她很美、很美。那是一种白色的美。像百合一般,散发出一股清纯高雅的气息。从看到她的那一刻开始,我一直都无法抑制自己,脑海总会有她的影子,日复一日,忽近忽远。我以为我爱上了她,但是爱是什麽?我一点也不清楚它的含义。也许是被当时的环境所感染了吧,我开始幻想,我想也可以想其他人一样,牵着喜欢的人的手。
我开始写情书给她,一封,两封,三封…我告诉她,我很爱她。但是她依旧没有回复。幻想随之而破灭,我感到很累,很疲惫,不想再这样下去了,放弃了,才明白,这不是爱,这只是单纯的爱慕。这只是一种欲望在作祟。所以,我放弃了她,那样毫不犹豫。然后,依旧过属于我自己的生活。
「真正爱上、带来的只有伤痛」
以后,每天依旧会遇到她,我发现她喜欢白色,白色的短裙和白色的短衫,纯洁,却带着悲伤感,让人想去给她疼爱,给她拥抱。
从那以后,上课时、吃饭时、睡觉前,都会有她的影子,会想起她的背影,然后阵阵失落感。我起初并不在意,不明白自己为什麽要想那麽多。之后的某天,我看到了她和一个男孩并肩走在一起,那时,我的心突然一阵阵抽疼。心,好像被活生生的撕成两半,血一直掉。那时,我才发现,我已经在不知不觉中爱上了她。我一直看着她,我从没看到她笑得那样开心。撕心裂肺。就这样,直至她们消失在我的视线。回到家,我的心还是那麽疼,无休止的抽蓄着。我想了好多,决定要继续争取那属于我的幸福,不放弃。因为,音小五爱南烟儿。
以后,每天,我会给她送一封情书。但是她依旧那麽的冷漠,让我一直无法愈合那伤痕累累的心。没人知道,我是怎样过这每一个夜。眼泪,寂寞,失落。它们一直陪着我度过。这样的日子,一直持续了一个月,我一直在她的教室周遭迂回。直到有1。天,我看不到她,我问她的朋友,却没有一个人知道她的怎麽没有来学校,也许是有什么事吧,但是我为什麽有种不祥的预感。心跳得很快,很快。无法平复这忑忐不安的心情。那晚,我彻夜难眠。一直想着她,希望明天到学校之后,她会依旧坐在座位上,然后我再把信送到她的手里。
「我们的爱,原来没有轮回」
第二天,她还是没有来,我欲哭无泪,那种预感一直从心底漫延。第三天、第四天…我还是没见到她,我快要崩溃了。我不认识她的家,我问,我拼命的问,问便了所有的人,但是没有一个人知道,没有谁知道!