那就是说一个口才好的人，不仅要有耳才，还要有眼才。一个口才好的人，无论在自己说话的时候，或是对方在说话的时候，他的眼睛，总是随时地留意着对方的面部表情，眼神，姿态以及各种细微动作。
对方说话时，你更是要把眼睛和耳朵都集中在对方身上。一个人并不是只用语言来传达他的思想感情，特别是一般人对说话，词语运用，都没有经过适当训练。
他们说的话常常不能恰当地表达他们的心意。在他们的言语无能为力时，他们常常用神态和动作来补充。他们感觉自己说得不太正确的时候，常常用力地猛摇几下头。
他们用手势强调他们自己认为非常重要的地方。
他们一面说一面点头，常常是因为自己很满意自己正在说着的话。他们说话的时候，皱起眉头，有时是因为他们不晓得他们的话是否正确。
他们的声调自然也是应该特别用心去体会的。同样一句话，用不同的声调来说，往往就传达出不同的心意。
在一句话里面，哪个词说重了点，哪个词说得轻一点，就使这句话发生了或大或小的变化。可是，如果你只用耳朵听，在听人说话时，没有用眼睛去捕捉对方的动态表情，那无论你对对方声调的变化，把握得如何细致精当，你仍然会漏掉许多本来你可以用眼睛发现的重要的消息。我发现许多人有这种不好的习惯，当他听别人讲话时，不是低着头，就是两眼望着别处，而不肯望着说话的对方。如果问他们为什么要这样呢？
他们回答说：“我不觉得有去理解的需要。”有的说：
“我有点怕，我觉得有点不好意思。”这是属于害羞那一类，有些人眼睛死盯着说话人，好像警察望着小偷，又好像小偷望着警察，这自然是不好的。可是这里发生的问题，并不是两眼望人这件事本身，而是在于你望人时的心理状态。爱人之间，朋友之间，母子之间，师生之间，也常常会望来望去。当你用眼睛看人的时候，固然有时候是在侦察。但更多的时候，你是认真地注意对方，你是在热烈关心对方，你是在诚恳地尊重对方，你也是在细腻地体贴对方。
所以用眼望人，在大多数场合是一种礼貌。只要你对人心无恶意，而又充满热情，你就不会害羞，也不会无礼，你是需要经常地好好地望着别人。
在练习用口说话之前，必须先学会用耳，用眼。用你的耳目去了解对方，把握对方，体贴对方，然后你口里说出的话，才会深入对方的心坎，这才是口才的最高成就，所以，先不要急于说。和别人在一起的时候，先听。
先看，听人怎样说，看人怎样讲。
每一次说话的成功、失败、优点、缺点，听的人反应怎样，你都要在心中加以研究，加以比较。在什么时候，他们的话说得不够，叫人不太明白？在什么时候，他们的话叫人听了哈哈大笑，他们走了之后，别人又在怎样地谈到他，以及怎样地评论他的意见？诸如此类，都是你训练口才的重要参考资料。如果你能认识一位口才很好的朋友，那你便应该多和他接近，很用心地研究他怎样说话，怎样表情，怎样引起别人的兴趣。如果你能遇到一位很好的演讲家，那你更不能放过机会，他的每一次演讲，你都要去听。他每一句话，每一个姿态，你都要留心。
争论不要争吵
我们每天都要说话，说话不只在表达我们的意见，同时也是说服他人的一种方法。对于同样的问题，由于人的思想和性格不同，因此对于问题的看法和意见，也就不一致。平时我们所接触的人，包括家人和朋友，以及一些不相识但和我们来往的人。有时只是闲谈，有时却是为了业务上的来往，我们除了互相表达意见之外，难免会和别人争论一些问题。
当我们面对一个反对意见时，自然而然地就发生争论。遇到有人反对我们的意见时，通常我们会感觉不安，认为是一种侮辱，这样我们又会自然地想办法反驳。不过我们所用反驳的方法，往往是很不对的，例如呐喊、嘲笑，甚至恐吓。其实，要赢得争论上的胜利，不是靠狂叫、嘲笑、恐吓等方法可以达到的，我们应使人心悦诚服地，不是勉强地接受我们的意见。
心理学专家发现要赢取争论的胜利，必须避免申斥、恐吓或者任何强迫的方法，应该平心静气地和对方讲道理。他们用试验的方法，证明了这是一个有效的步骤。
一般人在争辩时，常犯的毛病是损害对方的自尊心。
人人都有自尊心。我们与别人争辩时，不可直接指责对方的意见，必须替对方留点情面。直接申斥别人的意见不对，即使你的理由充分，也无法使人心服。如果你嘲笑别人的意见，则往往会引起对方的反感，加强自我辩护起来，增加了你争辩的困难。
人类有一个特性，也可说是一种通性，那就是保护自尊心。一个人损害另一个人的自尊心，等于打击了他的生命。如果你这样，不但你永远无法获胜，同时可能会有更多人和你争辩。人与人之间争论一件事情，在表面上看，似乎纯粹是属于理智上的事。但实际上却与感情有密切的关系。要在争辩中获得胜利，除了自己具备充分的理由外，还必须懂得争辩的艺术。
言语需要艺术，争论何尝例外，它更是一种艺术。
争得脸红耳赤是不得已的事情。但要一个人一生中不与人争论，那可说少之又少。如果人家与你争论，而你又都能不动声色、处立泰然，如过耳东风，这种人又是少之又少。但是与其争吵得面红耳赤，伤神费力，不如三言两句，一针见血，直截把问题摆到桌面上，开诚布公，说个明白。如果说，争论也要有艺术的话，那么有几点却很值得注意：
①揖而后升：先礼后兵，不妨先说声抱歉，赔个不是，再来理直气壮，再引人正题。
②含蓄风雅：争论不一定要大声高叫，只要点中要害，一两句也就够了。
③抑扬有节：“骂”让他“骂”，心平气和，让旁观者有思考的机会。
④口下留情：遇人留路，逼急兔子要咬，说得对方既已哑口无言，便要主动收兵，重归于好，结束一场“闹剧”。
⑤下台鞠躬：“戏”唱完了，下台鞠躬，给对方端杯茶，感叹一声“自己不够忍耐”则万事顺利，不伤感情，对方也许反要念你一辈子的，何乐不为？
⑥不可揭隐私：争论不要伤人自尊，揭人隐私。所谓“树怕剥皮，人怕伤心”，不可不慎。
讲笑话，是今日社会交际场合不可缺少的艺术，但是究竟如何讲笑话，一位笑话专家认为：
①应该确实研究自己要讲的笑话；笑话多半都须字斟句酌，应用确当。
②应该确知听众所愿听的笑话，而最好是将听众全体都视为一人。
③不要刚想到笑话，就讲出来，最好等到环境的气氛适合于说笑话的时候再讲出来。
④不要讲得快，须力求简洁精要，不要过分渲染笑话中的人物背景。
⑤不是方言专家不要讲方言或土话的笑话，如属必要，最好不用方言结尾。
⑥不要说：“我讲出来会把你们笑死了”，尤其是自己先不要哈哈大笑起来。
⑦不必自讲：“我恐怕没有把握讲出使诸位发笑的笑话来。”如果没有把握，最好不要讲。
⑧不要说：“要是你们以前听过这个笑话的话，可以随时打断我。”有的人的确会这样做。
⑨不要神气活现地说得像是件真的事一样。末了，要是不注意上述的艺术技巧，那你最好放弃说笑话。
口才不是一种孤立的东西，它和一个人的品格修养分不开。我们在小说里，在戏剧里，以及生活里，看见那些口才好的人对于别人束手无策的事情，他只要三言两语就解决了问题。难道那真的完全只靠他的口才么？
他口才的后面，实在还有他的全部品格修养作背景。因此，最低限度，你必须学会喜欢人，不是喜欢一两个人，而是喜欢很多人。你能做到这点，才使你觉得在陌生人面前开口，并非一件难事。
当然，这一点也不是立刻可以学到的，一个人免不了会以自己的兴趣作中心，距离自己越近的，就越容易发生兴趣，如果没有必要，对那些你实在不愿意和他接近的人，也不必太过勉强自己。但是对这些人，如果你真是一眼都不看，一句话都不说，恐怕对你也不是一件有利的事，你可能被对方认作骄傲，甚至于有时他会把你这无意的冷落当作一种侮辱，怀恨在心。所以，怎样和你所不喜欢的人谈话，也是应该学习的。
和你所不喜欢的人谈话，也仍然可以谈得很多，甚至于使双方都有很大的收获。只要你有礼且非常的有礼，并不接触有关双方私人的事情。这样就可以自然而愉快地保持着双方适当的距离。这个距离好像是两个交战国中间的缓冲地带，使双方本来冲突的思想和感情，没有机会碰在一起。敌对双方没有接触的机会时，自然是不至于冲突起来的。这个原则，同样地也可以适用于你对对方毫无所知的时候。如你喜欢这一个人，你愿意和他结交，那么就要一步步地设法减少这个距离，使大家易接近一点。
如果你要见到的不是一个、两个陌生者，而是一个充满陌生者的团体，你到处都找不到一个熟识的人。这时候，你自然可以静静地坐在一边。只用你的耳朵和眼睛去听去看。但是如果你觉得像这样的情形也是一个很好的机会，让你锻炼一下自己的口才，那么，你的确也能找到说话的机会。一个办法，就是看一看有没有和你一样的人，只孤孤单单地坐在一个角落。那么，如果这个人你觉得可以接近一下的话，你就大胆地走向前去，向他介绍你自己。这时候，除了某几种特殊的情形之外你多半是受到欢迎的，因为他也和你一样感觉孤单寂寞啊。无论他是真的需要和你谈话，或是仅解除一下自己孤独寂寞窘况，他都会给你一个谈话机会的。
另外一种情形，就是参加一个已经组成的集团。在这种聚会里，除了少数找不到谈话的人以外，就是三三两两，这里一群，那里一组地已经展开了谈话。这时候你观察一下，选择一个你看起来和你有共同点，并且可能容易接近的一组，靠近他们坐下来。在你开口之前，要听一听他们正在讲些什么，由讲话人的品格风度来判断一下自己参加进去是不是合适。如果你觉得不合适，你可以再到别组去试一试。不过记住，在你开口以前，你必须先用你的耳朵和眼睛。
在和陌生者谈话的过程当中，要留心对方态度的变化。我们不应该太过重视自己的兴趣，我们也应该重视对方的兴趣。如果你希望这开始的谈话成功而又美满，你更应该重视对方的兴趣甚过于自己的。当对方兴趣转变时，你要能够及时地转变你谈话的题材。
留心对方的面部动作，留心他的眼神，留心他的动作，什么时候他不想发展这一方面的谈话，什么时候他表示不安，或者冷淡。对于那些最容易引起争端的某些问题，例如宗教信仰、政治主张等等，和陌生人谈话的时候，要尽量地避免。即使你是极热心的传教家，或是认为自己有说服对方的责任，那也要把你的希望寄托在以后见面时。因为这些问题，绝不是三言两语就能谈出个究竟来的，如果你太过于心急，那不是当场发生争执，就是对方一味地敷衍你，或是借故走开，这些都是不愉快的。
对上司的说话，以不采取叩头的政策为宜，不必被他的权威或权势所吓倒，以为我们除了谄媚和驯服之外，什么也不能做。我们要保持自己独立的人格，这并不妨碍我们表示对他的尊敬。我们对他们的意见自然应该加以重视，因为他们在事务与工作上负着领导的责任。而且，可能他们在学识与办事经验上，都比我们优越。但是在必要的场合，我们也不要害怕表示自己的与他们不同的观点。只要我们的态度是有礼的、谦恭的，忠实地说出自己的看法，反而比一味奉承附和更能博得对方的重视。他即使是一个很喜欢在下属面前摆架子的人物，但同时为他的事物上的利益打算，比起那些司空见惯的应声虫，他更需要一些确有见地的忠实可靠的助手。一味奉承附和，实在是一种不老实的行为，严格说来，是一种欺骗的行为，对业务工作可能带来巨大的危害。如果他是一位有才能的人，他一定深知这一点。如果他是一个昏庸的人，那他就像一个喝醉酒的船长一样，你对他一味奉承附和，也一样不能保证你的安全。如果你有足够的脑筋与相当的才能，赶快及时地另外寻找一个值得你贡献精力与才智的地方吧。同时有一点你也应该知道：不要把你的上司只当作是你的上司。要记住，他除了是你的上司之外，他同时还是一个人。作为一个人，他也同你一样，需要和朋友们谈谈各式各样的问题。如果你能使他相信你并没有打算通过一种私人的关系来影响业务上的决定，他也很愿意把你当作一个朋友，和你谈谈他的孩子，或是周末如何消遣的问题。但也有一种开朗的人，他能够很平易近人地主动地来跟你接近。用种种方法消除下属对他的畏惧与隔膜，鼓励人们向他提出忠实的意见，面对着这种人，犹如面对着一个口才很好而又自动找你谈话的人。
一句话的效果
曾经看过一则讽刺性的小故事，大意如下：
一名年轻的职员，因为一时大意，而犯下自己都没发现的错误。上司知道后，就把他叫到办公室来，只对他说一句话：
“你先坐下吧！”
然后，就一言不发，默默在看着这名年轻人。直到年轻职员实在忍不住了，就对上司说：
“抱歉，你是不是知道我在工作的时间中，溜到咖啡店去过？”
“喔？原来你还这么做过。”
“那么，是不是因为我前天迟到的事呢？”
“喔，还有这件事啊！”
就这样，年轻职员面对沉默不语的上司，陆续地说出了自己曾做过的错事。
这样的情形，也经常出现在母亲的子女之间。