孩子则一声不吭，看得出来他很想学画画，可是又没办法反驳妈妈的话，所以他只能选择沉默。
如果让我们回忆一下自己的成长路程，想想父母对我们说得最多的话，可能就是“我都是为了你好”。可是我们往往都不领情，觉得自己被爱捆绑了，没有自由，所以父母爱得辛苦，我们也受得吃力。当有一天，我们自己有了孩子，却也不自觉地把这句话反复告诉孩子，然后孩子从不太理解到沉重地接受，再到逆反。
很多时候，这种爱产生的伤害比打骂孩子产生的伤害更加严重。最大的区别在于，打骂孩子已经被越来越多的人摒弃，并且认为自己的行为是不对的；而打着“为了你好”的口号的父母不但没有意识到自己错了，甚至觉得自己爱孩子爱得很彻底，丝毫不觉得自己有错。
所以，如果父母打骂孩子的时候，孩子可以提出抗议，他的情绪就得到了宣泄，这种打骂产生的负面影响也就相对减少了。但当父母拿出“我都是为了你好”这个法宝，然后又加上无数事件，比如“有好的东西我都是先想到你“我宁愿自己吃苦也绝不让你受委屈”“我是这么地爱你啊”，于是，孩子连提出抗议的权利都被剥夺了。
不管是在电视剧里还是在现实生活中，我们都遇到过这样的情况。有的孩子大了之后，终于声嘶力竭地喊：“不要再说什么为了我好，你什么时候考虑过我的感受。”也许很多父母会觉得这孩子真不懂事，父母为他付出了这么多，他不但不领情，还这么对待含辛茹苦的父母，甚至有的父母还借机教育自己的孩子：“你看看，这孩子多不懂事啊，父母还不是为了他好吗？你长大了可别学他哦！”但是，有谁能替孩子想一想，他在这样的爱中是不是快窒息了。
很多父母以为：如果我放任孩子不管，这是不负责任的做法；我爱护孩子，绝对不让他受到伤害，那我就是一个无私的父母。殊不知，不恰当的爱的表达方式是最大的伤害，甚至这种伤害还披着“华丽”的外衣——我这么做都是为了你好，你不可以说不！事实上，这到底是为了谁好呢？
比如，孩子想和小朋友一起出去玩，父母一听就极力阻止，不管孩子如何保证自己会小心，会按时回来，父母都坚决不同意。理由很简单：万一你受伤了怎么办？没有大人陪伴太危险了，我们都是为了你好！于是，孩子就趴在窗边看着外面的天空。
父母希望孩子以后成为作家，可是孩子偏偏喜欢画画，于是父母就告诉孩子画画是多么不务正业，很多都成了街边卖画的，而作家就不同了，受人尊敬多了。
有的孩子对某种乐器根本就没有兴趣，却被父母逼着每天弹上两小时，孩子不情愿，父母告诉他：“如果你学会了这个乐器，以后考试可以加分，我们这么做都是为了你好！”于是，孩子继续辛苦地弹着。
孩子喜欢看小说，父母会说：“你的任务是学习，看这些书对你一点好处都没有，纯粹浪费时间，我都是为了你好！”
甚至到上大学选专业的时候，孩子明明喜欢中文，可父母偏偏要他报法律，理由是：“等你毕业后，中文这个专业就业多窄啊，可法律就不一样了，又吃香赚钱又多。”于是，孩子痛苦地在自己完全不喜欢的专业里度过了四年，有的还得继续干上一辈子根本不喜欢的工作。
在一连串“为了你好”的声音中，孩子的种种想法和愿望都“流产”了，而且不能提出抗议，否则就是不理解父母的苦心，是一个不懂事的孩子。在这顶大帽子下，父母理所当然地干涉着孩子的一切事情，从行为到爱好到思想。孩子对父母的一切安排不得有异议，不得反抗，不得委屈。
其实，当父母说出那句“我是为了你好”的时候，孩子的某种天性已经被压制了。
扪心自问，我们到底是为了孩子还是为了自己？其实我们只是在按照自己的意愿替孩子在走他的人生之路，却要冠冕堂皇地打着一切都是为了孩子好的口号，使自己的所有行为合理化。
看到很多孩子还在父母爱的“暴力”下辛苦的压抑着，我总是无比同情他们。什么时候他们的感受才会被父母重视？什么时候他们才不用承载父母那么沉重的爱呢？
8.你患了爱的强迫症吗
只有离不开孩子的父母，没有离不开父母的孩子。
几天前，闺蜜约我逛街。临行前，闺蜜突然打电话跟我商量是否可以改一下活动，原来她有一位很好的朋友约她，对方似乎心情不好，她希望找个茶室坐一坐，一起开导开导她这位朋友，我欣然应允。
见到闺蜜这位朋友的时候，她正一脸愁容，闷闷不乐的样子。闺蜜拼命安慰她，她却依然无法开颜。在闺蜜安慰她的过程中，我大概听明白了是什么事。
原来她有一个儿子，一直都在家人严密的照顾下长大，现在已经十二岁了，自理能力出奇地差，现在还跟她一起睡。早上要给他穿衣服、洗脸、喂饭，晚上要给他洗澡等。这次在班里举行的自理活动里，他连鞋子都不会穿，甚至不知道吃香蕉要剥皮，惹得全班同学嘲笑他，他拿了最后一名。孩子很不高兴，回家就大发脾气，扬言以后再也不去上学了。这不，已经连续三天没去学校了，怎么哄怎么劝都不顶事，稍微说句严厉点的话，孩子就哇哇大哭，全家人都没办法。因为逼孩子去学校，孩子跟她赌气，不想理她，她才有空出来找人说说话。
我听后不禁问：“这么大的孩子了，为什么不早些让他独立呢？”
这位妈妈无奈地说：“其实这个问题我也意识到了，尤其是这次的事情后，我也想着让他独立了，可是他离不开我啊。唉，我该怎么办呢？”
听到这里，我突然想到了前不久看到的一则报道：
故事发生在南方一个小城市，父母都是金融系统的国家干部，自从儿子出生后妈妈就一直带着儿子睡，这一睡就是整整十九年，直到儿子考上大学。
儿子高考成绩不是很好，考了一所外地的大学。到开学报到的时候，他死活不肯自己一个人去读书，妈妈只好撇下工作送儿子去报到。到了学校，儿子不肯住在宿舍，妈妈便在学校附近租了一套房子陪他住了些日子，直到实在不能耽误工作了这才回家，但心里一百个放心不下。
妈妈临走的时候特意留了二十多万元给孩子，生怕他在外地吃不好穿不暖，这是他们半生的积蓄。妈妈在租来的房子里买了家具电器和所有生活用品，还雇了一个钟点工每天洗衣服、做饭。但即便如此，她还是不放心儿子一个人在外地，开学两个月里，每个周末她都风尘仆仆地去看望儿子，陪儿子住两天，然后抹泪回家。
她觉得儿子习惯了有她陪着的生活，一个人在学校肯定会吃苦。她希望儿子能慢慢习惯独自生活和照顾自己，但在孩子还没学会之前她不敢放手。
儿子的大学生活只维持了三个多月，他就无论如何都坚持不下去了，花八千元钱雇了辆车连夜回了南方——租来的房子和满屋东西弃之不顾，他不知道怎么坐火车，甚至不知道雇一辆车跑一千多里地根本用不了八千元钱。
妈妈苦口婆心地劝儿子回学校，但儿子怎么都不肯回去。母亲拗不过他，只好同意暂时休学，等慢慢适应了再回学校去。这一次孩子的父亲不答应了。他向来非常顺着妻子的意思，甚至能忍受妻子为了带孩子十九年不跟自己一起睡。但这次他意识到孩子的适应能力和生存能力差到令人吃惊，表现出来的已经不仅仅是生活方面的小问题了。
夫妻俩因为孩子是否应该回学校上学的事争得不可开交。妈妈哭成泪人儿：“我给他准备了所有需要的东西，半辈子的积蓄也都留给他读书用，可他为什么就是不肯好好读书呢？不读书将来能做什么呢？可孩子一个人在那儿吃苦我又怎么忍心？”
爸爸感叹自己管得了庞大的金融机构，却管不了老婆孩子。孩子则显得更有理：“如果从小让我自己睡，怎么会有今天的事？”
一家人争来吵去，最终还是爸爸选择了妥协。
孩子虽然在妈妈的日夜照料下读完了大学，但成绩平平，也没能找到合适的工作，到头来还得靠爸爸的关系到当地一个小储蓄所工作，至今没有谈女朋友——他不敢谈恋爱，因为没有妈妈在身旁，他睡不着，睡不好。
故事中的孩子也许身体很健康，但其实他已经严重残疾了，他的自理能力甚至还不如一个几岁的孩子。我们都认为成年人的智力如果跟几岁的孩子一样，那就是弱智。可自理能力奇差无比，其后果绝不亚于智力问题。
很多妈妈乐于跟孩子一起睡，并且认为自己应该这么做，所以很多孩子上小学甚至初中了还和父母睡在一起。她们也知道这样下去不行，可是她们又会无奈地说，孩子离不开我啊！到底是孩子离不开父母，还是父母离不开孩子？我在这里断言，只有离不开孩子的父母，没有离不开父母的孩子。
前文中的两位妈妈已经患了“爱的强迫症”。孩子三岁之前，确实需要父母在旁照顾，可是过了这个年纪还不让孩子独立，这种爱就过头了。其本质原因就是为了让自己在孩子的生活中显得至关重要，潜意识里就不想让孩子独立，离开自己，才会制造这种孩子离不开自己的假象。她们把自己离不开孩子归结为孩子需要自己。与其说这种行为极爱孩子，不如说极爱对孩子的那种拥有感。这些看似无私的母爱，其实不过是极端自私的另类表现。
古语有云：爱之适足以害之。不要亲手用爱来毁掉自己的孩子。