假设当我看见墙上的画时，激烈地批评了辰辰，被弄花的墙壁并不会因此恢复原状，而孩子本来期待父母开心的，却失望了。父母并没有感受到他的心意，而是认为他给父母带来了麻烦。这对孩子而言是一种很大的伤害，小到他以后为了少挨批评，不再想着给爸爸妈妈制造惊喜；大到伤害孩子的积极性和自尊，让他觉得自己一门心思想让爸爸妈妈开心，结果却把事情搞成这样，费力不讨好。
孩子犯错时，大多家长下意识的反应是指出孩子的错误、批评孩子，然后让孩子改正。千百年来，很多人都认为指出错误、接受批评、改正错误是对待错误的最好办法。真的是这样吗？
对于大人而言，我们有自己的判断，很多事即使别人不说，我们也知道自己做的是对的还是错的。而对孩子而言，他的是非判断力还没有完全形成，至于反省自己更是无从谈起。大多孩子承认自己错了，并不是内心深刻地意识到自己做错了，而是因为家长的批评和其他人的指责，不得不承认自己错了。也许事后，孩子不会再犯同样的错误，但是他只是在父母的要求下才这么做，而不是心里愿意这样做。
所以，批评对于孩子的心灵成长弊大于利。这些表现是相对于已经非常懂事的孩子而言的，更多的孩子受到批评后，反而故意和父母做对，你不让我这么干，我偏这么干。于是父母从批评孩子到责骂孩子，最后甚至动手打孩子，可是效果却微乎其微。
所以，当孩子犯错的时候，我们如果可以做到心平气和一点，想想是否有更好的办法来处理这件事，也许能避免很多错误的做法。
可见，错误不一定都要指出来。不指出错误只是一种态度，关键是如何帮助孩子不着痕迹地改正错误，并且不再重犯。比如辰辰这件事，我不批评他不代表以后他可以继续把家里涂得到处都是。要让孩子心甘情愿地接受家长的做法，这就需要家长有一点小技巧。如果我仅仅是肯定了辰辰的用心，我想也许第二天回家，迎接我的是客厅里四面墙上都是他的画作了。
要不着痕迹地改正孩子的错误，就需要站在孩子的立场上说话。我对辰辰说，妈妈想把他的画作带给阿姨去看。孩子的内心肯定希望自己的作品能被妈妈和更多人欣赏，他也知道墙是带不出去的，于是提出了自己的建议：你可以请阿姨到家来啊。这时候向孩子说明，一次请阿姨来是没问题，但是每次都请人家来，万一人家不方便，就没法欣赏了，于是孩子认识到如果把画画在纸上就可以解决这个问题了。剩下的就是房间里的画怎么办了，要是立刻找人换了墙纸，孩子心里肯定想，妈妈说喜欢我的画，却这么快就弄掉它，到底是喜欢还是不喜欢？这样的做法很容易使孩子不信任父母。应该让他觉察到自己的行为给父母带来了麻烦，让他主动提出解决办法。这样一来保全了孩子的自尊心，二来孩子觉得自己替父母解决了问题，内心收获的是满足感，而不是抵触，一切问题便可消弭于无形。
虽然说批评也可以达到某种效果，可是进行批评教育的时候，父母心情恶劣，孩子不开心，而换种方式也可以达到目的，并且效果更好，我想作为爱孩子的我们一定会选择彼此都开心的方式来处理问题。
8.什么时候为孩子“蹲下”
当父母能够蹲下身子去凝视孩子的眼神时，孩子会感受到家长希望和他交流的那种欲望。从儿童心理学上来讲，孩子感受不到那股“高高在上”的压迫感时，更愿意把真实的想法告诉父母。
很多家长总是想不通，为什么与孩子那么难以沟通，为什么孩子就是不能让大人少操一点心，为什么孩子要做出那些让家长生气的事。直到有一天，当父母为孩子蹲下了身子，才发现其中的奥秘：原来，孩子的世界真的和我们不太一样。
我在工作过程中，结识了外国朋友黛西，因她在外企工作，用到中文的机会不多，所以她可以应付在中国的生活。可她的儿子小约翰随她一起来到中国后，由于语言问题，在学校里各种不适应，黛西请我替她物色一位中文家教，希望能替小约翰解决语言问题。
而在此前不久，我一位同学曾拜托我替她儿子聪聪寻找一位靠谱的外教，我灵机一动，一个想学中文，一个想学英文，而学语言最关键的就是环境，如果他们可以相互学习，既有利于两个孩子的语言学习，也有利于培养孩子的社交能力。我把这个想法跟两位妈妈一说，她们连声赞好，声称这是一个绝妙的安排。
在相互学习的过程中，两家人很快成了朋友。于是，某个周末，我们三家相邀一起郊游。
那天，风和日丽，气温宜人，聪聪和小约翰都玩得很尽兴，两个孩子的鞋带都散了，我同学在身后喊住聪聪：“你跑那么快干什么啊，鞋带散开了，小心摔一跤。”说着，顺势蹲下为聪聪把鞋带绑好。中间聪聪多次催促：“妈妈，你快点呀！”
同学抱怨道：“你动来动去的，我怎么系得好，急什么啊！”
而黛西同样看见小约翰的鞋带散开了，便用中文对小约翰说：“你的鞋带散开了。”小约翰一看，自己蹲下把鞋带系好，然后跑过去找聪聪。
中午时分，我们寻找吃饭的地方，决定听从孩子们的意见。然后我又看见了完全不同的一幕。
我同学低头问聪聪：“宝贝，你想吃什么？”
聪聪说了一句什么，我们都没听清楚，我同学追问了一次。我们转身看黛西母子，只见她蹲下身子问小约翰：“告诉妈咪，你有什么想法？”
小约翰想了想，把自己的想法告诉了黛西。
老公突然在我耳边说：“中国妈妈为孩子蹲下，通常是为了给孩子整理衣服系系鞋带，可是不习惯保持一样的高度和孩子进行交流。西方妈妈不会为了给孩子系鞋带而蹲下，却会在倾听孩子想法的时候，为他蹲下。”
听了这话，我感触很深，在和辰辰交流的时候，我非常注重辰辰的感觉，尽量不让他感到他是在跟家长说话，而是让他觉得在跟自己最信任的朋友说话，可是即使这样，我也很少为辰辰蹲下过。至多，我坐在沙发上，他坐在我面前或者依在我怀里来保持差不多的高度。
从那以后，我试着为辰辰蹲下，并惊讶地发现，简单的一个动作居然会有这么神奇的效果。有一次，我和老公回家，客厅地板上有很多水，他一时没留意，差点摔一跤。这时辰辰从洗手间出来，手里拿着一块还滴着水的毛巾，不用说，这客厅便是他的杰作。老公不高兴地问他干吗把客厅弄得这么湿答答的。辰辰看了他爸爸一眼，没有说话。
我走过去，蹲在他面前，温柔地注视着他：“辰辰，你把客厅弄湿一定有你的理由，对吗？告诉妈妈好不好？”
果然，辰辰点点头说：“今天学校组织我们去敬老院，我们给老爷爷和老奶奶擦了地板，所以我想帮家里擦一擦，还没擦干，你们就回来了。”
“你真是太懂事了！”我由衷地夸奖他。
如果我们不问缘由就质问孩子，我想就算孩子说了原因，心里也是抵触、委屈的，更会伤害了孩子的一片心意。
辰辰的家长会上，我作为家长代表，呼吁家长和老师多为孩子蹲下。其中，有一位家长不以为然地说，她就经常为了孩子蹲下，但是效果一点都不好。于是，老师问该学生为何不喜欢妈妈蹲下，孩子童声童气地说：“我不喜欢妈妈蹲下后，让我看着她的眼睛来批评我，不然她怕我没听她说话。”
全体家长都笑了起来，孩子妈妈也脸红地笑了笑。
其实，家长是否蹲下来和孩子说话，只是一种表现形式而已，蹲下的本质是家长要把孩子真正当作具有独立人格的“小大人”，并且平等地对待他。这决定着家长能否以正确的态度来处理教育过程中遇到的问题，而不是简单地指责和批评。
很多家长总是居高临下地站着对孩子说：“你不应该这样！”“你知错了没有？”正是这种居高临下、命令式的语气，使得家长无法和孩子实现心灵的交流，使孩子拒绝向父母坦诚内心真实的想法。久而久之便形成隔阂，使交流停留在“你作业做了没”“这次考试考了多少分”这种最表面的问题上，让父母和孩子成为最亲近的陌生人。
孩子虽小，但是他渴望大人能够理解、尊重他，平等地对待他。家长不要忽略了孩子对于平等的渴求，应该放下家长的架子，蹲下身来跟孩子交流，不要总是让孩子觉得你是那么的“高高在上”。
那么，蹲下有什么好处呢？
当父母能够蹲下身子去凝视孩子的眼神时，孩子会感受到家长希望和他交流的那种欲望。从儿童心理学上来讲，孩子感受不到那股“高高在上”的压迫感时，更愿意把真实的想法告诉父母。
父母蹲下的时候，会比站着更有耐心，更愿意去倾听孩子的想法，甚至更欣赏自己的孩子。当父母摒弃浮躁的心态，专心倾听孩子的童言童语时，会恍然大悟：“哦，原来你是这样想的啊！”“原来你是因为这个啊！”因为相互之间的了解，所以有了更多的宽容和体谅，减少了父母和孩子之间的矛盾，亲子关系自然会变得更好。
让我们的每一次蹲下，不再是为孩子理衣系带，而是给孩子一个平等交流的高度。