如果父母缺少与孩子的直接交流，那么不仅会觉得孩子变得越来越陌生，而且他们与孩子的感情也会越来越淡薄。俗话说“见面三分情”，家长经常跟孩子进行直接接触，对家庭教育非常有好处，这既可以让孩子感受到家庭的温暖和家长的爱（这一点对他们的心理成长很重要），又能使得家长享受天伦之乐，减轻因抚养孩子带来的种种压力。
观察能力和判断能力的高低是一个人情商高低的标志，那些高情商的家长都具备超群的观察和判断能力，可以说，对孩子的观察能力是家长不可或缺的素质。在家庭教育中，家长必须具有一定的观察能力，能积极听取孩子的意见和心声，从中发现自己的教育方式存在的问题，提前采取措施将问题消灭在萌芽状态，成为有“先见之明”的家长。现在有很多家长在教育孩子时总是处在“亡羊补牢”的状态，这就说明他们情商不高。
外行看热闹，内行看门道。高情商的家长会通过直接观察孩子在生活中的表情、身体动作、学习方法等状态来了解孩子，而这些状态很难在成绩单上表现出来。比如，孩子做作业时的神态只能在实际接触时才能被观察到，如果家长情商很高，他就能通过直接观察判断出孩子的精神状态。
要对孩子进行有效的家庭教育，就必须了解孩子的精神状态；要了解孩子的精神状态，就要提高观察孩子的能力，并增加与孩子的交流时间。见面三分情，即使没有口头上的交流，一个眼神或一个微笑，都能给对方心里带来暖意，营造出家庭独有的温馨氛围。为了了解孩子的精神状态，家长应该每天都抽出一定的时间与孩子进行直接交流，哪怕只有十分钟。
作为家长——特别是父亲——应争取多与孩子一起吃晚饭。其实晚餐时间不仅是一个吃饭的时间，还是一个家长与孩子之间进行沟通的非常好的时机。晚餐时，大家可以随意交流，家长不要总在晚餐的时候追问孩子“你今天干了什么”，孩子愿意说就让他说，不愿意说千万不要逼他。如果他愿意说，则说明他对过去的事情感到很开心，非常愿意告诉家长；如果不愿意说，则说明孩子不愿意回忆不开心的事，他们甚至会认为，这些事情已经过去了，为什么家长老是要重提？所以，父母千万不要带有强迫性地追问孩子。
反思：你一周有几天与孩子一起吃晚饭？
寻根溯源
——不要轻易给孩子“贴标签”
星期六下午，朱媪去楼下的杂货店买鸡蛋，五岁的小豆豆也跟着去了。在回家的电梯里，朱媪发现小豆豆正津津有味地嚼着泡泡糖。她没给小豆豆买泡泡糖，他的泡泡糖是哪儿来的？很快，朱媪就猜到是小豆豆趁店主与自己闲聊时，自己在货架上拿的。
回到家里，朱媪打开电视，调到小豆豆喜欢看的少儿频道，她和儿子一边看动画片，一边聊天。
“小豆豆，你这泡泡糖是自己从刘阿姨（杂货店店主）那里拿的，对吧？”朱媪问。
“嗯。”小豆豆点点头。
“我小时候也拿过别人店里的橡皮擦，现在还觉得不好意思。”
“为什么呀？”小豆豆扭过头来问朱媪。
“因为我没给人家钱。”
小豆豆有些不以为然地说：“我看刘阿姨货架上有那么多泡泡糖，拿一块有什么关系！”
听到这话，朱媪耐心地告诉小豆豆，刘阿姨很辛苦，要卖很多泡泡糖和其他的东西，才能挣到足够的钱来付房租、送小宝（刘阿姨的孩子，跟小豆豆在一个幼儿园）上幼儿园等。
“哦，我再也不拿刘阿姨的东西了！”小豆豆终于明白了要给刘阿姨钱的道理，“妈妈，那我们什么时候把钱给刘阿姨？”
“你真是一个像小童童（小豆豆喜欢的动画片的主人公）一样聪明的孩子。”朱媪摸了摸小豆豆的小脑袋。
这就是一位高情商的妈妈！
当朱媪发现小豆豆“偷”了东西以后，她并没有暴跳如雷，这说明她善于识别和调整自己的感情。回到家，她打开电视，让小豆豆看自己喜欢的节目，这其实就是发挥利用感情的能力，营造一种有利于与小豆豆进行沟通的气氛。
朱媪说自己小时候也拿过别人的橡皮擦没有给钱，这同样是在发挥利用感情的能力，目的是希望引起小豆豆的情感共鸣。得到小豆豆的情感共鸣后，朱媪开始讲店家虽然有很多泡泡糖但需要赚钱的道理，尽管这种道理在成年人看来很浅显，但对于小豆豆来说仍属于“大道理”。
“妈妈，那我们什么时候把钱给刘阿姨？”改正自己的错误是小豆豆的自觉行为，而不是迫于妈妈的压力或威胁。所以说，朱媪很顺利地调整了小豆豆的感情状态，如果朱媪的处理方法没有引发小豆豆的情感共鸣，那小豆豆就不可能主动提出给钱。
如果朱媪没有高情商，那这件事的结局会是什么样子呢？有可能事情的发展会变成这样：
当朱媪猜到小豆豆的泡泡糖是“偷”来的之后，马上就质问小豆豆为什么要偷人家的东西。面对暴跳如雷的妈妈，小豆豆自然说不出（或者不敢说）“偷”东西的理由。于是，朱媪拖着小豆豆回到杂货店，在补交了钱之后，让小豆豆道歉，保证今后不再这样做了。在朱媪看来，这是为了让小豆豆“长记性”，今后不再做类似的事情，这事就到此为止了。
但是，事情的结局可能比朱媪想象的要复杂得多：迫于妈妈的压力，小豆豆向刘阿姨道了歉，但他觉得自尊心受到了伤害，于是产生了报复的念头：“这次我被你们抓住了，下次我一定会小心，不被你们抓住！”他觉得，反正自己“偷东西”，已经是个“坏孩子”了，那不如破罐子破摔，坏就干脆坏到底——尽管小豆豆可能没有这么明确的思路，但潜意识会驱使他这样做。因此，他有可能会再次“偷”东西，在“偷”这条路上越走越远，最终毁掉自己的一生。
其实，孩子经常会做出许多类似小豆豆的行为，他们之所以“偷”东西，并不是因为他们的品性很坏，而是因为他们不懂成人世界的“规矩”。
儿子：“妈妈，我发现爸爸是个超级球迷！”
妈妈：“你怎么发现的？”
儿子：“因为他在我的零分成绩单上写了‘好球’！”
拿别人的东西又不被发现，这种事很刺激，因而很好玩——这就是孩子的逻辑。因此，当家长发现孩子拿了别人的东西之后，不要立刻“上纲上线”，将这件事定性为孩子的人品问题。这样的行为只能称为“不当行为”——因为这种行为与孩子的年龄相称，符合他们的行为逻辑。如果家长自己夸大这种不当行为的后果，给孩子贴上“问题少年”的标签，为了让他们“长记性”，从而重罚，那结局无非有这么两种：一种是孩子报复家长，叛逆心越来越强，最后变成真正的“问题少年”；另一种是孩子服服帖帖，逆来顺受，最终变成一个缺乏自尊和自爱的人。
反思：一般情况下，在发现孩子做出不当行为后，你的第一反应是什么？
对症下药
——了解孩子不听话背后的动机
某天晚上，刚吃过晚饭，秦晶一家三口一起看了一会儿电视。客厅的自鸣钟已敲了八下，若是平时，十岁的小平早就回到自己房间里写作业了，可他今天一点都没有要做作业的意思。
“小平，现在几点了？”秦晶问第二遍了。
小平说：“烦不烦啊，一直问！”
秦晶发火了：“现在八点都过了，你为什么还不回房间做作业？”
小平没有任何表情，继续盯着电视机。
秦晶几次伸出手想揍儿子，但最终还是忍住了，因为她知道，如果这一巴掌打过去，只会更加激起小平的对立情绪。
“小平的学习平时都不用我们操心，为什么今天突然不听话了？是什么原因造成的呢？”放弃了用巴掌征服小平的念头，秦晶开始思考小平不听话背后的原因。
应该说，秦晶开始用思考来代替巴掌，是情商较高的表现。无论是父母还是孩子，都属于感情动物，也就是说，人们的每一种行为都是由感情支配的，感情决定着人们的行为动机。
不同的感情状态决定人们不同的行为动机，不同的动机决定人们不同的行为。小平突然不听话，说明了他的感情状态出现了变化，产生了新的动机。要让小平听话，秦晶必须先了解他的感情状态，了解为什么会出现这种变化，只有这样，才能了解小平不听话背后的动机；只有了解了动机，才能真正解决小平不听话的问题。