其次，表扬要抓住重点。魏明在表扬小敏时，并没有面面俱到，而是抓住要点，重点赞扬。他抓住小敏一直崇拜著名女子围棋运动员芮乃伟的这种心理，没有说小敏“真聪明”、“真是刻苦努力”之类的话，只给了一句表扬“你真是个少年芮乃伟”。这样的表扬对于小敏来说很出乎意料，她的感情自然会产生强烈的共鸣！“你真是个少年芮乃伟”，这句话将深深地铭刻在小敏的心中，也许十年二十年后小敏还会记得爸爸的这句表扬。其实，下围棋只是小敏的一个爱好，她将来未必会走职业围棋这条道路，但不管她将来从事什么职业，魏明的这句表扬都将会一直给她增添前进的动力！
最后，表扬要简洁。“你真是个少年芮乃伟”，这句话只有短短的九个字，但是效果却很好。如果魏明说了一大段表扬的话，可能会让小敏觉得那是爸爸随便罗列出来的，是讨自己高兴的套话，从而让表扬的效果大打折扣。有时候，言简意赅更能感动人。通过这样简洁的表扬，孩子更能体会到家长对自己的爱。
俗话说“数子十过，不如赞子一长”，家长应该学会表扬孩子！
反思：你平时是如何表扬孩子的？
反馈信息
——批评是为了让孩子朝前看
接到小朗班主任刘老师的电话时，陶冶正在主持公司的销售会议。挂了电话，陶冶让会议草草收场了。他想，小朗肯定在学校给自己惹什么麻烦了。
他匆忙赶到学校后，刘老师说小朗的数学考试又没考好。上次数学考试中，小朗把“47”看成了“74”，没有得到全班第一名，这次考试又出现了两个类似的失误，排名跌到了十名以外。
刘老师说了一通大道理，大概意思就是：小朗已经初二了，学习再这么马虎，将来的中考肯定考不好，甚至一生的事业也会受影响，等等。
对于刘老师的话，陶冶感到有点窝火，他觉得事情没有那么严重，但在开车回家的路上，他还是耐心地告诉小朗学习要仔细。可是，坐在副驾驶位上的小朗似睡非睡，一副“死猪不怕开水烫”的样子，根本没把陶冶的教导听进去。
见小朗这个样子，陶冶转换了交谈内容：“小朗，你是不是认为我批评你是跟你过不去？我在公司是总经理，一天有那么多的工作要处理，为什么要花时间跟你过不去呢？你不觉得自己很幸运吗？学习上出了错，马上就有人来批评你，让你改正错误，这不是值得高兴的事吗？你看我，现在即使我犯了错误，也没有人来批评我、纠正我的错误，顶多有人在背后看我的笑话。所以，我经常会不知不觉地犯同样的错误。你是幸运的，有那么多人在监督着你，随着你年纪的增长，特别是将来进入社会后，这种批评监督会越来越少，所以，我希望你能珍惜这种被批评的机会。”
原本以为会受到严厉批评的小朗，这时的心态完全改变了，他觉得老爸工作那么忙还抽出时间来关心自己的学习，如果自己不好好改正马虎的毛病，真是对不住他的一片苦心。于是，他诚恳地对陶冶说：“老爸，我下次一定改正学习不认真这个毛病，行吗？”
听儿子这么说，陶冶笑了，他话锋一转：“小子，我刚才看了你的考试卷，觉得你写的字大有长进，快赶上你老爸我写的字了！”
“那是！”小朗得意地说，“老子英雄儿好汉，长江后浪推前浪嘛！”
车里传出父子俩一阵又一阵的笑声……
在家庭教育过程中，家长对孩子的批评是必不可少的。家长就像一个田径教练，在训练过程中，他必须在催促队员的同时辅以严厉的批评，只有这样，孩子才能在理解的基础上加倍努力训练，以提高成绩。
但是，家长在批评孩子时千万不能发怒，因为家长“发怒”与“批评”是完全不同的两回事。简单地说，“发怒”是感性的反应，“批评”是理性的反应。面对孩子的失误，家长火气再大，也不能让孩子明白自己错在哪里，更不能纠正错误，只有理性的“批评”才能做到这一点。
“冷静”是情商理论中的一个关键词，情商的一个重要功能就是调整情绪，把情绪朝积极的方向疏导。如果一听到孩子学习成绩糟糕，家长的情绪就失去控制，做出不冷静的事，那是情商不高的表现。高情商的家长有很强的理解能力，他清楚地知道孩子为什么会出现失误，能够帮助孩子找到失误的根源，避免孩子犯相同的错误。
孩子失误，家长必须给予批评，但是，这种批评不能没完没了。一方面，批评之后，家长应观察孩子是否有所反省、对自己的批评持什么态度、自己有没有误解对方等，必须对这些情况加以确认。如果自己误解了孩子，就要找到消除误解的办法；如果不尽快消除误解，孩子对你的怨恨将越积越深，最后将不再信任你。另一方面，家长批评孩子之后，不要抓住孩子的错误不放，应该帮助他鼓起勇气，这时，即使孩子心里有些委屈，也会振作起精神，重新投入学习。这样，家长与孩子之间的关系会更加亲密。
家长批评孩子，实际上是给他一个信息反馈，让他向正确的方向前进。因此，高情商家长在教育孩子时，不会过分纠缠于孩子“为什么会犯错误”，重点会放在表达自己对孩子的希望和期待上。陶冶在指出小朗学习马虎的毛病之后，并没有再给他一顿严厉批评：“你怎么屡教不改？你是不是将来不想读大学、找份好工作啦？”若是听到这样的批评，小朗会怎么想？他极有可能会破罐子破摔，内心更抗拒老爸的批评，从而让陶冶“瞎子点灯白费蜡”。陶冶看透了小朗的这种心理，没有再纠缠于考试分数，而是给予了小朗更多的希望和期待，将他的眼光引导向未来。
对于出现失误的孩子，家长一定要给予批评，以促使他反省自己的行为，以免犯同样的错误。但是，一般的家长大多教育也就到此结束。然而，陶冶却利用这个机会，提出自己的希望和期待，说：“你是幸运的，有那么多人在监督着你。随着你年纪的增长，特别是你将来进入社会后，这种批评监督会越来越少，所以，我希望你能珍惜这种被批评的机会。”这能够让小朗树立更长远的目标，进行长期的学习。
家长不仅自己要有长远打算，而且要让孩子在搞好当前学习的前提下对未来树立起长远目标。从这个意义上来说，教孩子做人比眼前的学习成绩更重要。
高情商的家长都有一种积极面向未来的习惯，所以，他们在家庭教育过程中，从不追问孩子“为什么过去是那样的”，而让孩子考虑“如何面对未来”。孩子在生活和学习中出现失误和挫折是难免的，因此，家长有责任帮孩子卸掉他们心头的包袱，积极地面向未来。
陶冶善于观察孩子的反应，进而采取相应的处理方式。小朗马虎造成失误，必须严厉批评；但陶冶并不只是批评，他根据小朗的态度进行了一系列的后续工作。当小朗保证不犯类似错误时，陶冶笑着说：“小子，我刚才看了你的考试试卷，觉得你写的字大有长进，快赶上你老爸我写的字了！”这段话是陶冶在批评之后的后续跟踪工作，这对转变小朗的心情起了很大的作用。
对现在的孩子来说，他们即使承认家长的批评对自己的成长有益，心里仍很难接受，很容易对家长产生怨气。因此，对于家长来说，在批评之后，一定要观察孩子是否真的接受了自己的批评，是否真的心服口服。家长一定要做相应的跟踪观察，以保证批评能够真正发挥作用。
家长在批评孩子时，要根据孩子的不同情况选择不同的批评方式。在家庭教育过程中，批评孩子是为了培养孩子茁壮成长，而不是为了发泄自己心头的怒火。
反思：你在批评孩子后观察过效果吗？
戒急用忍
——让孩子把话说完
某天上午，姜媚在整理儿子小爽的房间时，在他的床底下发现了一本日本色情杂志。当时，姜媚心中的怒火在熊熊燃烧着，她想，马上就要参加中考了，小爽居然还有心情看这种下流的杂志！她恨不得立即就将这个“不走正道”的儿子赶出家门！
放学了，小爽一进门，姜媚就拿着杂志走到他面前，问：“这是什么？”
这明明就是本杂志，姜媚之所以这么问，是想给儿子设个圈套，诱导他自己说出“色情杂志”这几个字来，她想让他产生羞耻感！
小爽满不在乎地说：“妈妈，你看清楚了，这是本杂志。”
听到这个回答，姜媚心中的怒火更旺了：“给我老实一点，小子！告诉我这是怎么回事！”
小爽很无奈地说：“妈妈，我不知道你在说什么！”
姜媚觉得不能再跟儿子浪费时间了：“我是在你的床底下发现的这本下流杂志，小爽，你最好给我解释清楚！”
小爽想了一下说：“噢，我想起来了，这是上个星期我们班一个同学让我帮他保管的。”
姜媚冷笑一声：“你以为你妈是白痴，会相信你这套鬼话吗？”
小爽一副很无辜的样子，说：“那你爱信不信！”说完，就回房间了。
姜媚气得把杂志往地上一摔，瘫倒在沙发上。她觉得小爽平时还挺懂事的，怎么这会儿就像个“小魔王”，她觉得自己根本管不住他了！这让姜媚非常懊恼。
结局的确令人沮丧，姜媚既没有解决杂志的问题，又把母子关系弄僵了。
那么，这种沟通障碍是怎样产生的呢？其实就是因为姜媚情商不高，没有控制住自己的情绪，没有听小爽把话说完而造成的。如果姜媚情商比较高，那这次沟通可能会有另一种结果。
小爽进门后，姜媚先跟他聊了聊学校的情况，延伸出其他轻松的话题，在这种看似漫不经心的聊天过程中，创造出一种随意而又亲切的氛围，为下一步讨论杂志的事创造了条件。
“小爽，我今天在整理你房间时，看见你床下有本似乎不太适合你看的杂志。这是怎么回事？”有了可以切入正题的氛围后，姜媚开始平静地讨论杂志的问题。
由于姜媚语态平和，用词不激烈，再加上不设圈套，大大降低了小爽的对抗情绪。面对这种情况，家长确实应该先了解孩子的实际情况。
于是，小爽平静地告诉母亲，这是自己为同学保管的，因为同学的父亲很“厉害”，同学怕被自己的父亲责罚，于是让他帮忙保存，而他出于同学的情面没有拒绝。
小爽说的是不是实话呢？其实，如果姜媚是个称职的母亲，那她就可以从小爽平时的表现判断出小爽是否在撒谎。这时，家长即使判断出孩子是在撒谎，也不应该立即点破。一旦点破“你在撒谎”，那就会严重伤害孩子的自尊心，他也会因此而产生强烈的对抗心理，不能达到“知错就改”的效果。
听完小爽的情况说明后，姜媚应该明确地告诉小爽：中学生不适宜看这种杂志，特别是在面临中考的情况下，它会严重影响学习……
对于姜媚的这套“大道理”，小爽不一定在心里完全接受，但是，他肯定会向姜媚保证，自己今后不再看这种杂志了。小爽之所以会作这样的保证，一是感谢妈妈没有伤害他的自尊心，他明白，妈妈这么做是出于对自己的爱，二是他也知道，看这种杂志不是什么光彩的事，心里多少缺乏底气。
当孩子出现异常情况时，家长一定要先沉住气，把事情的基本情况了解清楚；而要了解清楚情况，就要听“当事人”（孩子自己）把情况介绍完。所以，若是孩子有类似的情况，家长一定要戒急用忍，先听孩子把话说完。这既可以避免造成误会，又可以让孩子感受到尊重，有利于问题的解决。