这是一座潮湿的城市。
夏天很热很漫长，冬天不会下雪，只会一个劲儿的飘着连绵不断的寒雨。
天空中总是雾蒙蒙，阳光仿佛永远都躲在云层里。
整个城市里最多的便是垂柳，密密麻麻，遮天蔽日，仿佛整个城市都陷在里面了一样，夏天柳絮纷飞的时候，时常会让我想起家乡。
这是一座没有星星的城市，用我此刻想到的一句话来讲。
这里离我的家乡很远，仿佛是刻意要逃避一些东西一样，我狼狈的逃到了这儿，切断了和以前一切的联系。
我不喜欢这里，但我却要没有选择的呆在这里。
已经立秋了，可气温却一点都降低，甚至很不给面子的飙到了接近40度。我讨厌炎热，讨厌夏天。
残酷无聊的训练一刻都没有结束，在烈日下站军姿跑步这些小事情，我已经非常的习以为常了。我就像麻木了一般，每天单调重复着相同的动作。
不知道累，不知道苦，仿佛只有肉体上承受着巨大的痛苦，才能冲淡精神灵魂上的剧痛。
旁边娇气的女生一个劲儿的嘟嚷着苦，嘟囔着累，可为什么我一点都感觉不到？
长长的头发被剪断了，那把长发一向是我的骄傲，当它彻底离开我的那一瞬间，我差点没有哭出声来。
齐耳的短发简单利落，这就是警校，我梦想的最终地。
此刻我才明白，原来最初的梦想不是拿来坚持的，而是拿来放弃的。
偌大的校园，穿越着形形色色的人，脸上很少有笑容的我，总是那么孤独的穿梭在校园中。
训练刚结束，一个叫程星雨的女孩儿，就冲到了我面前。
她和我一个寝室，我死都想不到，一个看起来如此弱小的女生，居然会想到来念警校。
在所有人的眼里，我是个异类。不爱笑，不爱说话，对谁都冷漠无比，常常一个劲儿的发呆。没有人了解我，很多想要了解我的人，也被我的冷淡很快的打发走了。
我知道我的抑郁自闭仿佛是天生的，或者说是从父亲决绝的离开后，但我没想到，我会抑郁自闭到这种地步。
头还是会时常的痛，要靠吃一种“疏通脑血管”的药，具体是什么我也不知道，总之医生让我吃，我就吃了，吃死了法律会为我讨回公道的。
当所有人都对我的神秘失去兴趣以后，这个叫程星雨的女孩儿对我仍然“不离不弃”。
我告诉过她，我喜欢一个人。
可程星雨却偏执的说：“我看你一个人好孤单，好可怜，所以很想陪着你！”
曾经有一个人也是那么偏执的想要走进我的世界，最终他走进来了，但是在我没有允许的情况，他又离开了。
我不要再有这般痛苦的经历，所以，我始终对这个爱黏人的程星雨很冷淡。
我常常一个人躲在厕所的角落里吸烟，也不知道自己是多久学会的。只是忽然之间的发现，吸烟好像可以短时间的燃烧掉所有的忧愁，就和酒精一样麻醉你。
而每当这个时候，只要被程星雨发现了，她便会冲进来狠狠的夺走我手中的烟头，有一次在抢夺中，她的手都不幸受伤了。
我不快乐，我走到哪儿都不会快乐。
我的人生缺了那么业，我要怎么去填满它们呢？
那么多的疑问，悬在我曾经的生命里，直到这一刻都还没有结果，你要我怎么快乐呢？
我总是故意装的对程星雨很凶，很多人看了都在背地里骂我不知好歹，说我不识好人心。诚然，我是一个极其不受欢迎的人，而程星雨却极度的得到大家的喜爱。
她的人缘极其的好，在这个卧虎藏龙的学校里，程星雨能在学生会，各大社团来去自如，一身的才华，让这些男男女女看了都不禁喜欢。
大学里的三八不比高中的时候少，相反到了大学才发现，高中的那些根本什么都不算，真正的压抑，是体现在你有气找不到地方发，始终憋闷在心口有一股气，想要发泄，却怎么都找不到出口。
我时常因此吃药，不知道脑子里那块血块儿有没有离开！
不知道为什么，如此受吹捧的程星雨却偏偏喜欢我，兴许是因为一个寝室的原因吧，程星雨就睡在我的旁边，所以特别爱粘着我。虽然时常热脸贴了冷屁股，但她也总是乐此不疲。
“商爱，我们现在去吃饭吧！”程星雨很自然的牵起我的手，却被我很生硬的甩开。对此，她也早已习以为常。不会沮丧，不会悲伤，她会再一次拉起我的手。
程星雨，你为什么和他这么像？
一路上，程星雨都在为我讲着今天发生的趣事，好像在她身上，永远都有欢乐一样。可是，她这团烈火，始终都没有将我心中的坚冰融化。既然沉睡了的心，就让它彻底沉睡吧！
学校很大，从操场去食堂都要走很久很久，程星雨总是会在这个时候不停的喊累，而我则沉默不语。
大学的食堂宽敞明亮，没有了高中食堂的拥挤，除了军训时大家穷凶饿极时食堂爆满过，平日里人都不多。各种好吃的，各地小吃整整齐齐的排列在各个窗口，风骚至极的朝着过路的同学挥手。
这般美好的吃饭环境，是我高中梦寐以求的，可当真正来到这儿以后，为什么我开始无可救药的怀念那个时候的简陋。
点了一份普通的炒饭，来到靠窗的位置。
而程星雨却弄了一份麻辣面，加上一个大鸡腿坐在我的对面。
程星雨能吃辣是出了名的，就算她是川妹子，但我也很不能接受她怎么可以吃这么多辣椒。仿佛她吃的不是面条，而是辣椒。
程星雨看起来很瘦小，可每一顿她都要吃很多，我时常想，她怎么会没被撑死呢？简直就是个奇迹！