就这样，日子有条不紊的进行着，每个人都安安稳稳的学习，生活。日子也不那么强硬地推着人过。自然没有那么多人愿意鹤立鸡群，功成名就，一步登天。作为回报，生活也不像现在这样的惊心动魄，莫名其妙，不知所云。
我很怀念那段时光，虽然那时那个女孩儿不知道我的存在，同学们也并不在意我，但我很怀念那种被视为空气的时候，有一种轻盈的感觉，没有能力得到，也没有资格失去。
那段时间，越来越多的同伴开始给她写信，我也像从前一样，一封一封的欣赏，我总能找到让他们给我看的理由，比如帮他们分析分析她的心里活动，猜猜她的经历，在字里行间揣摩她是否曾经有过恋情，是情场老手，还是深闺人未识，我总是有理有据有节地剖析，但我并不知道我在说什么，胡乱说一通，作为给他们的回报。
放学时，我大多数也能碰到她。时间长了，竟成了一种习惯，一出校门口，就扫一眼前方的人群，一旦看到了她，心绪便会拨起一层涟漪，有时不见她，竟会有些遗憾。
我知道，那不是心动，而是熟悉的感觉。那种感觉比心动更亲近，又有些因为熟悉而舍不得动心。自觉心有灵犀似咫尺，无奈形同陌路绕天涯。
从那时起我不再抱怨上学的路途遥远，路也不再是简简单单的，死气沉沉的，像被春风吹过般的，忽然多了一些许期望。
有时偶尔一扭头发现了她，我会装着走的很文雅，显着与众不同，希望她能看到。可我的个子不高，人群中又那么参差不齐，估计自己早已石沉大海，只剩下自导自演。现在想来，那时我的潜意识里也许是想证明：这个世界还有我，所以你并不孤单。
对了，差点忘了，我还想看看她还有没有撞电线杆，不凑巧的是，我始终没看到。
那段时间，天蓝了不少，夏天夏的更深了。我也开朗了许多，体育课上也时常跟同学们踢踢足球，打打篮球。我的投篮很准的，指的是那时候。以前很少跟同学玩，大多数都是自己在家附近的空球场上练习，所以我只会投篮，这其实很怪异。
体育课也增添了一些东西。
那帮书信作家有时也会请田原来上体育课。
总是在我不知道的时候。
一次比赛，我方要攻击了，当我跑过去的时候，一个熟悉的身影逐渐清晰，我看到了，是她，瞬间，英雄情结土崩瓦解的冒了出来，令人欣慰的是，球突然传了过来，我知道是时候证明“有我，你不孤单”的时候了，我投出了球，却带着跑步的惯性，当我看到球穿过篮筐的瞬间，我知道我做到了，我微微的笑了一笑，这个状态保持了零点五秒。
“咔嚓”一声，心情瞬间从山峰跌倒谷底。我是侧着身子投的球，自然也是侧着身子下的落，意识到我将错过颁奖典礼和掌声。
毫无悬念带着点儿无力回天，我的脚崴了，我看到她惊奇中带着些许可怜，顿时暗喜。然后这个状态持续了五秒钟，当我背对着她下了场，走出场外的那一刻，我用余光瞅了瞅，她早已拨开云雾见冲天，喜笑颜开
我不得不承认：没有我，任何人都不孤单。
直到现在，这句话仍很受用。甚至会越来越受用
也是从那时起，开始越来越细心，记忆也越来越好，生怕错过许多值得珍惜的东西。最怕的就像电影情节里的那样，因为误解或不知情分道扬镳。对我来说，我也只是尽力不错过美好的感觉。我总是一个不善于得到的人，但我会在别人收获的欣喜中感到欣喜，也会为别人的欢笑感到幸福。怕改变生活模样，怕丢掉屈指可数的拥有。不知这算不算变相的自私？
晚上，写完作业，我会欣赏窗外的世界，月亮仿似被赋予了某种含义，浅云也仿似有了生命。直到如今，我仍保留着这个习惯，也有一些自己的体会。
我最喜欢浅云里的月，云最好不要连成片，好让月在云缓缓地飘摇中有机会更清晰的望着凝望她的人。或者是厚厚的云，布满半边天，当月亮走到交界处时，仿佛像日出，只是更幽静，更水灵儿，好似一切内心的美好都被月光融化了。如果天空清澈，只有星星点缀着月光，这更像另一个白天，偶尔有只猫叫，或许提醒你该祈祷了，不过最好不要有愿望，会玷污月光的单纯
衬着月色，我拿出了已经搁置了三四年的吉他，我想它此刻也许有了用处。
怎么弹已经忘的差不多了，这么多年也一直没练习。
之所以放那么久只因琴弦的音符清晰但生硬，毫无生气，形式一般。
我讨厌生硬的东西，死气沉沉的。
我吹了吹灰，调了调弦，拨出几个熟悉简单的音阶，然后再交给月光，柔化。
音阶也跟我有了亲近，它知道我别无所求，自然给了我无所不求。
那种感觉好像又多了一个朋友，多年期盼的朋友。
我知道我拥有了很多人梦寐以求的，以另一种形式的失去。
我又望向了远方，又看到了那一户一户的人家。
夜色的笼罩下一切都那么平和，我想多看一会儿，多一些踏实。
可很多人是抵不过夜的，很多灯也渐渐地都熄了，只剩下点点光亮，我又看到了那个淡绿色的窗帘，有一种温暖的感觉，似曾相识，却有些可望不可即。
我用各种方法目测与那扇窗户的距离，却忽远忽近。夜更深了，我无力的躺下，没有拉上窗帘