10.避虚就实加强友谊
有的人在交往中与别人客套惯了，就习惯把客套到处运用，甚至到了朋友家进而也是如此，搞得大家都非常不舒服。你不妨反过来想一想，假若你到一个朋友家里，你的朋友对你异常客气，你每说一句话，他只有“唯唯”而答，每和你说话时，总是满口客套，惟恐你不欢，惟恐开罪于你。如此一来，你一定觉得如芒针刺背，坐立不安，终于逃了出来，如释重负。
遇到这种情形，你也许会想：我以后再也不到朋友家受这份洋罪了。
客气是非常必要的，但朋友间的过度客气显然是给人痛苦的。开始会面时的几句客气话倒不成问题，若继续说个不停就太不妥当了。谈话的目的在于沟通双方的情感，增加双方的兴趣。而客气话，则恰恰是横阻在双方中间的墙，如果不把这堵墙搬走，人们只能隔着墙，做极简单的敷衍酬答而已。
大概朋友初次会面，略讲客套后，第二次第三次的见面就应竭力少用那些“阁下”、“府上”等名词，如果一直用下去，不在相当时间以后废除，则真挚的友谊必无法建立。
因为客气话讲多了，让人觉得你不真诚，甚至是在敷衍。所以要适可而止，多用就流于迂腐，流于浮滑，流于虚伪。有人替你做一点小小的事情，譬如说：倒一杯茶吧。你说“谢谢”，也就够了。要是在特殊的情形下，那么最多说：“对不起，这事情要麻烦你。”也就很够了。但是有些人却要说“呵，谢谢你，真对不起，我不该拿这些小事情麻烦你，真使我觉得难过，实在太感激了……”等一大串，你在旁边听见也会觉得不舒服的，可是你自己也有这样的毛病吗？
说客气话的时候要充满真诚。像背熟了的成语似的流水般泻出来的客气话，最易使人讨厌。说时态度更要温雅，不可现出急促紧张的状态。还有，说时要保持身体的均衡，过度的打躬作揖、摇头摆身作态来帮助你说客气话的表情，并不是一个“雅观”的动作。
把平时对朋友太客气的说话略改为坦率一点，你一定可以享受到友谊之乐。对平时你从来不会表示客气的人们稍为说话客气一点，如家中的亲人、你的孩子、商店的伙计、计程车司机等，你一定会收到意外的好处。
要避免过分的客气话，在一个朋友家中，这是窘迫主人的最好的利器，而当你是主人的时候，那又是最好的最高明的逐客方法。这方法的奏效，更胜于把他大骂一顿，如果你怕朋友们到家里干扰你，拼命跟他说客气话好了，临走勿忘请他有空再来，你知道他决不会再来的。
朋友间太多的客气话非常令人不悦，但并不是说不需要客气话，是要在说客气话的时候注意一点：
1.缺乏真诚的刻板的客气话，必不能引起听者的好感。“久仰大名，如雷贯耳。”“贵号生意一定发达兴隆。”“小弟才疏学浅，一切请阁下多多指教。”……这些缺乏感情的，完全是公式化的恭维语，若从谈话的艺术观点看来，是非加以改正不可的。
2.要言之有物，这是说一切话所必具的条件。你要客套，但这事上千万不能糊涂，具体一点效果会更好。与其泛说“久仰大名，如雷贯耳”，毋宁说“阁下上次主持的冬季救灾义演晚会成绩之佳，真是出人意料”等话，直接提及他的著名工作。至于恭维别人生意兴隆，不如赞美他推销产品的能力，或赞美他的经营手腕。请人“指教一切”是不行的，你应该择其所长，集中某点请他指教，如此他一定高兴得多。
如果说，友谊能够调剂人的感情的话，那么友谊的又一种作用则是能增进人的智慧。
——[英]培根
11.说话的方式
在社交场合，对人说话，有种种不同方式，这些方式，就方式本身而论，无所谓好坏，也无所谓得失。不管以哪种方式，说的人都说出去了。但关键不在于说的人，而在于听的人。而从听的人方面看，却有合与不合的问题，合则听从，不合则拒绝，对方如果听从，便是你的成功，若是拒绝，便是你的失败。要想达到成功，首先要了解说话的几种方式。
第一种方式是流利。话说得轻清灵活、圆转如意，处处表示亲切，表示巧顺，措词周密，条理井然，旁证博引而丝丝入扣，连类及物而能就近取譬，始终是文采斐然，娓娓动听。
第二种方式是激切。不知忌讳，不避嫌疑，认为非的便直斥其非，认为是的便直称其是；所言率直，坦白无私，知无不言，言无不尽，听的人是否发生意外反应，丝毫不加顾虑，完全率直地表现自己的人格。
第三种方式是高远。所说的话专从大的远的着眼，好讲高深的理论，把类似哲学的议论，当成立说的根据，与普通人的说法，绝不相同，而且随手引证典故以证实所言非假。这并不是表示你的学富五车，不同凡俗，而在表示你的理论，信而有证。
第四种方式是浅近。所说的话专从小处着眼，就家常小事，扶其利弊，指其得失，根据经验，陈述办法，不尚理论，而在实际。这种话完全合于现实生活，为一般人所乐道的。
第五种方式是质量。说话者的态度十分恭敬，精神十分墩厚，既不肆高谈，也不婉转如簧，言语虽然朴实无华而言必有中，虽然简单而语必扼要，所有一个问题中重要意义，都用微言显示，都以约语表达，说话十分老实，朴而不文，直而不曲。
第一种说话方式，是以说话技术见长，完全外交辞令；第二种说话方式，是以忠实亢直见长，像是忠臣义士的辞令；第三种说话方式，是以学问渊博见长，是饱学之士的辞令；第四种说话方式，是以谙熟家常琐事见长，完全是富于生活经验的辞令；第五种说话方式，是以诚恳温厚见长，完全是忠厚长者的辞令。
看了五种说话的方式，也许你会觉得各有利弊，最好是兼而有之。的确，如果你能兼擅五长的话，处世当很有经验，但谈何容易？既要受限于你的个性，又限于你的学问与生活经验，如此多的条件，那能做到？天性木讷的人，要学流利的说话，难若登天；天性审慎的人，要学亢爽的话，也觉得太难；至于天性直爽的人，要学周慎的话，恐怕会如骨鲠在喉般的难受；那些有学问的人，不屑去谈家常小事，也是人之常情了。
丢开了对方的个性不谈，就说话方式而论，第一种说话方式最讨人喜欢，为多数人所乐于接受。第二种说话方式，最是吃亏，往往反而使对方恼羞成怒；第三种说话方式，会使对方以为你是喜欢空谈，不脱书生本色；至于第四种说话方式，往往使有地位的对方，认为你俗不可耐；而第五种说话方式，却又会使对方以为你是忠诚有余，能力不足。
良好的人际关系源于说话的高超技术，由此可见，说话技术与一生浮沉荣枯大有关系，凡是有心人士，都得把它当作重大课题好好的研究一番。
与人说话，先要明白对方的个性，他喜欢婉转的，应该说流利的话；他喜欢亢直的，就应该说激切的话；他喜欢有学问的，那么就说高远的话；他若是喜欢琐事的，便要说浅近的话；他喜欢诚恳的，那么就应该说直率的话。说话方式能与对方个性相符，自然能一拍即合。
但是只明白对方的个性，还是不够，还得估量一下彼此的交情，交情未到相当的程度，说话方式虽然合乎对方个性，但是说话是否能发生效力，仍是一个疑问。话是说对了，你的交情资格，还是不够，交情资格不够，就是犯了“交浅而言深”的错误。如果你说流利的话，却被对方以为你是华而不实，虚而无用，甚至认为你是别有用心，一旦有些反应，你所说的话便是等于零了。
你要是说了激切的话，对方可能以为你是气焰万丈，大有“肆酒骂座”之意，一定心中大不快意，认为你借题发挥，句句拂逆，声声刺耳，你是太不客气，太不留情了。有这种反应，你的话又等于零了。
再者，若说高远的话，对方便以为你是大言浮夸，无有事实，不近人情，虽有引证，也不过是卖弄你的渊博而已。若对方有些反应，你的话，还是等于零！
然而若说浅近的话，对方却又以为你是鄙陋而庸俗，目光如豆，不足与言大事。一有这种反应，你的话，当然毫无效果。
最后再说质直的话，对方反而以为你是观察不精，分析不细，只知大概，不知内容。有些反应，不等于说你的话直如东风过耳，怎能受人重视？
其实这些都是对方的心理作用，而心理作用之所以如此，是因为彼此的交往还未达到相当的程度，“不可与言而言，是以言聒之地。”聒耳之言，自然会使人觉得讨厌！
甲某是亢直人，他的老板，也不失为亢直人，有一次为了老板对同事过分刻薄，薪金与外面相比只及十分之四五，大家都有怨言。某甲自告奋勇，向老板提出加薪的请求，事前拟定一张生活费用月计表，以四个人做生活单位，以粗茶淡饭做生活资料，对老板慷慨陈辞，认为事业全靠同事去做，在同事肯忠心做事，必须至少照顾到粗茶淡饭的最低生活。并随手拿出生活费用月计表，证明现在的待遇，不但不合理，不合情，简直逼他们走到死路上去。他们的死不死姑且不问，你的事业还有前途吗？
甲某自以为理直气壮，自以为够得上直说的交情，谁知老板听了大不高兴，不但不能采纳，而且反唇相讥，认为这是整个社会的问题，应该由政府来解决，他是无力改善的，结果弄得自讨没趣收场。这不是话不投机，而是问题触及利害关系，某甲错估了彼此的交情，也没有算准说话的时机。
从此以后，老板认为某甲是存心捣蛋，借此鼓动风潮，同事虽苦，却不会听见他们喊苦、诉苦或诉苦而愤愤不平的，只有某甲。于是误会日深，对于某甲的一言一行，暗中派人监视。监视的人，当然是老板的亲信，当然是小人，于是无中生有，挑拨是非，以后的纠纷还多着呢！这不过随便举个例子，用意无非劝你说话务必详加考虑，你的说话方式合于对方个性吗？你与他的交情够得上说深话吧？有一个否字，你还是秉着老前辈的教训，叫做“闭口深藏舌，安身处处牢”！
不管你采用哪种说话方式，都得记住一点，那就是说令人听起来舒服的话，即使是要批评对方。
12.说话有尺度，关系有基础
说话谁都会，但是为什么说话的效果却大不相同呢？原因就在于有很多人把握不好说话的尺度，因此也就搞不好关系。
1.给人留下美好的第一印象
（1）介绍自己宜力求简单明了
拉布歇雷在圣彼得堡当英国使馆的官员时，有一次，一位傲慢的贵族来访，他要求立即会见大使。
“请坐，大使就会来的。”拉布歇雷说。
来访者对这么简单、没有客套的接待大为生气，说：“年轻人，你知道我是谁？”随即背出了一长串头衔。
“那么，请坐两张椅子。”拉布歇雷说。
显然，傲慢的贵族冗长的自我介绍令拉布歇雷感到厌烦。可见，他介绍自己没有把握好分寸。
我们与别人交往时，都有一个由陌生到熟悉的过程。和陌生人见面，第一个步骤便是介绍自己。
可以由第三者出面介绍，也可以自我介绍，不论采用何种介绍方式，都不宜采取太冷淡或太随便的态度，就是说忘掉你所有的身份和背景。
特别是自我介绍的时候，更要注意自己的言谈举止，做到恰当得体。
那么，怎样的介绍才算恰当得体呢？
一般来说，介绍的语言既要简洁明了，又要能使对方从你的介绍中找到继续谈下去的话题；既要使对方通过你的介绍对你有所了解，又不使对方觉得你在自吹自擂。
以下是日常生活中人们随处可见的自我介绍的方法：
①简略式。比如：“我是朱小平，请多指教。”
这种介绍过于简单，对方在听了你的介绍后，除了名字以外其他一无所知，很难把话题继续下去，作进一步的交谈。
②详尽式。比如：“我是艾嘉公司业务部经理朱小平，是北京大学经济学院毕业生，著名的经济学家×××教授是我的老师，我和××集团的总裁关系非同一般。”
这种介绍方式显得有些啰嗦，有自吹自擂之嫌，容易引起对方反感，而不愿意与你作更深入的交谈。
③简明式。比如：“我是艾嘉公司业务部经理朱小平，请多多指教。”
这种介绍方式既简洁，又适当地表明了自己的身份，容易使对方找到接下去交谈的话题。
（2）与人初次见面时谈话的分寸
许多人和陌生人说话都会感到拘谨。这主要是因为你对陌生人一无所知，特别是进入了充满陌生人的群体，有些人甚至怀有不自在和恐惧的心理。你要消除这种拘谨，就要设法把陌生人变成老朋友。首先要在心目中建立一种乐于与人交朋友的愿望，心里有这种要求，才能有适当的行动。
特别需要指出的是，有些人你可能不太喜欢——尽管只是刚刚见面，可是也应该学会与他们谈话。要知道，人都有以自我兴趣为中心的习惯，如果你对自己不感兴趣的人不瞥一眼，一句话都不说，恐怕也不是一件好事。你可能被人认作是骄傲，甚至有些人会把这种冷落当作侮辱，从而产生隔阂。和自己不喜欢的人谈话时，要把握以下两点：第一要有礼貌；第二不要接触有关双方私人的事。这是为了使双方自然地保持适当的距离，一旦你愿意和他结交，就要一步一步设法减小这种距离，使双方融洽相处。