临近2016年的最后一个月，2015年的第二场雪悄然浮落，本是景色优雅，恬静赏雪的时节，却带着一些往事的灰色，飘零进我的心房。
回家，应是无数出门在外做事的人最渴望之事，可在我这一周放学后，却是对回家产生了害怕的情绪，熟悉的感觉，让人无处安放！
那是这周星期四的傍晚，夜空已漆黑，抬眼望方圆几里，全是灯火阑珊，高楼大夏失去白天的那种雄伟，喧闹的都市也迎来暗潮，冷风不时的呜咽欢呼，吃完饭不久，和同学刚回到学校，迈步间来到窗前拿出手机准备连wifi，电话打来，那是外婆的电话。
脑海中不自觉幻化出一个矮小的身影，面目苍老，却是那样祥和熟悉，按下接通键，我轻声问询道：“喂，外婆？”
“科子？你下课着了！那个把你爸爸手机号说一下。”声音传来却不是所想之人，那是二舅。
“嗯，怎么了，有什么事？”我抬手推推眼镜，好奇的问道。
“额，科科，你妈打电话说，娃娃吐起来了，不知道你爸爸手机号……”外婆的声音在一旁传来，透着焦急。
“哦，那赶快吧！我给你念：152××××6860。”听闻妹妹可能是生病了，内心也是一紧，赶忙回道。
经过外婆让二舅妈找笔纸留下号码，匆匆挂断电话，我内心暗叹：家里的情况估摸又会麻烦许多！
到了星期五，熬过讨厌的课程，开始玩手机，发呆的想着一些事，终是等到放学的时间，拿着提包，难免心中积愁。
但没有什么好的理由可以逃避回家，自己也没有能力养活自己，生活还需父亲挣得钱补给，不情愿的踏上公交车的甲板，麻木的坐立在座位上，眼神一片迷茫。
从县城到家，也就一个小时四十来分，在陆陆续续的停停靠靠，怀念着曾经事件，偶尔想想未来是何等模样，就这样在夜的降临，我也刚好到家。
三步两步跨上楼梯，打开家门，蹑手蹑脚走进去，怕吵着可能睡梦的婴孩儿。
屋子里一片漆黑，爸爸刚开始生火，看到我回来，让我把灯按着，很简单的几句寒暄，渐渐的我不知道在说什么。
把提包中的东西放进去我的专属小房屋，感觉里面潮湿一片，又冷又凉，我只能急忙退出，在厨房中与父亲谈话。
三言两语，轻笑问候，说出自己拿回来的东西中有一双鞋子，让他试穿，如他所想，我的确讨厌这个鞋子的样子，在手机应用‘钱宝’用别人手机注册买的，回来试穿，觉得鞋面太宽，我脚丫子不够穿，鞋子是正儿八经的北京老布鞋，心里虚荣感作祟，自然不会穿这种东西。
这还用注册送的积分，共买了四件东西，分别是北京老布鞋、以为是衬衫的却回来的围脖儿（围巾）、一盒袜子，还有一个吊坠外加戒指来着，却是没有回来，等了两周也没有回来，只好作罢！
抛开这些闲杂的话题，爸爸让我去弄几块煤炭回来，我唯唯诺诺的听从，拿着手电筒，往外走去，转到自家跟前没人买的空房里找到炭块，用手拨弄了一些，回到家里。
空间更加的黑，夜间更加冷了些，路边的路灯也在六点多开始点亮。
想到别人回到家，是久违的温暖，而我回到家，却是那么的不自然，我感慨此生老天所给的命运……
终于腾出时间来，我慢慢走进卧室，那是有土炕的房子，妈妈今年生下小妹妹，就在里面住着。
走进去，妈妈笑着给我说妹妹的各种孩子事，担心也是不免，闲聊着，我逗弄妹妹，可惜她只是个小婴儿，什么都不太懂，我内心有亲切产生，想着做哥哥该做的事。
一切本来是美好的，没有任何变化，无非就是小孩子拉屎拉尿，布垫子不够用，家里也是在外婆照顾20天后回去，只有我们三个人加一个小孩。
就像许多伟人，命运总是多舛，给了他们最终的成就名列青史，可终究他们的过程有太多的不幸福，那些普通人都能得到的，他们只能心中想想。
黑色，本是我儿童时最怕的颜色，却在我长大后，逐渐喜欢上了这种颜色，也习惯这种颜色，仿佛只有在这样的情况下，我才能更好的……活着！
那黑色的雪花，在别人眼中，如恶魔，恐惧占据心神，可唯有我感觉这就是我的归宿，才是赤裸裸的现实生活。
晚间，充上充电宝，连上wifi开始玩起手机，在家同样是玩儿，可却没有一点高兴，无不有种压抑感住在心怀，让我不能抬起头，释放真正的自己。
我的心，不畅！
我的念，不通！
想抵抗，却是那么的无力……
终于等到吃饭时间，吃面。忍住手的冰凉，我们的新家阴森森的湿气，走到厨房，为不能多走动干活的妈妈端一碗饭，我缓缓走出房间，在正厅坐在沙发上开始细嚼慢咽。
吃过饭，看了一会儿爸爸放的电视，逐渐失去兴趣，我挪动身躯，走入妈妈住的那个卧室，玩起手机。
随着时间流失，我们都吃过饭，父亲独自去洗碗，我依然在卧室看着手机，因为手机太卡，留下应用的名字，准备刷机。
都在正轨上没有偏离，直到我早早睡去，突然在睡梦中被吵醒，我才落寞的留下那懦弱的泪……
激烈的争吵声，麻木的传入我的耳朵，我内心凄惨的笑着哭着，那种声音我听不到，却比有声音更加难受！
因为孩子呕吐奶水和米粉，我真的想不通，这只是小事，而且那只是孩子因为家太凉和其他原因造成的事件，为什么要迁怒我的母亲。
一个女人，哪怕没有功劳，也有苦劳，可是在我那父亲的眼里，一切算什么？
那冰冷愤怒的眼神，如刀子般锋利，实质的刺入我和妈妈的心神，我佯装睡梦挪动身体，轻微抽搐，不敢搭话。
为什么？
为什么？
我的家，为什么从来都是没有给我实质的温暖，为什么在我感觉越来越好的时候，总是用残忍的现实破坏对家的温情！！
哈哈哈哈……我内心唯有凄凉的笑着，在那漆黑的内心世界，我只有伤痛。
我母亲的亲人们的担心，说出一些疑问或者土方法，被我父亲冰冷的说的一无是处，反驳你妈是医生，你二姐是医生，什么都听他们的……
我真的还能说什么，在他的世界，他的父母，也就是我的爷爷奶奶，无论是对他有多少伤害，依旧是他的父母，他还是继续对他们额外的好，提现无微不至的孝道，说什么话就是对，我们说的那就是……错！
没有不公平，世界上任何的不公平，都是当事人能力的不足，这句来自日本动漫《东京食尸鬼》的话语，我在这一刻，终是深刻体会到。
冬天也有太阳，在普通人的眼中，他是温暖，是光明。可在我们这种冬天肢体精神都会麻木的我们来说，那就是封闭，那光明也只是耀眼的一点光辉罢了，封印我们的内心的黑暗，而不是世界的黑暗！
晚上，我的心闷闷的痛着，强忍着让自己睡着，到第二天起来，我的内心一片繁杂。
没有所谓的关爱，我只想离开，这个自幼便是痛苦的源头！
离开，那是唯一的念想，借钱离开这个家乡，离开让人痛苦的港湾。这个镇，这个县，这个省，到达他们找不到的任何地区……
第二天，也就是星期六，并没有太多的改善，反而变本加厉，那是孩子又呕吐出来奶水之类，我妈妈急着用纸擦拭，内心焦急一片，却不料那个狠毒心肠的人，一扯卫生纸，直接像打一般的扔出纸，那力道若是打在人身上，我想很疼很疼吧！
那是自己的家，为什么要这样呢？那是自己的妻子，为什么这样对待？因为这个孩子？她的出生不合时宜，在家庭欠款多点的缘故吗？
不能明白吗？也许我猜的都对，我只是不想明白，不想知道这个奇葩的理由。
内心痛苦的说着，妹妹，你来的不是时间，望着这个比狼还可怕的人，我感觉是他的儿子，那就是种屈辱！
轻声的的呢喃：“你！”我估计我说的太低，他不会听到，也不会在意。我内心鼓不起勇气的对抗，注定他的嚣张，我母亲有没有错都要受气受伤的因素。
那一刻，我想杀人，我想杀了他，哪怕毁了我自己的一生！
可我终究没有下定决心，我让他放纵心神的凶残，我还想见证一生的悲与欢，我懦弱的选择了自己苟且偷生！
可是我有什么理由对抗，在他们的眼中，就只有一个：小孩才讲对错，大人只讲利弊！
我觉得这句话形容他们，再为贴切不过。
半年，我如渡一年，那是漫长有喜有悲的时间，也是我逐渐堕落的时间，可是在最初的日子，我看着他每次外出挣钱回来那股深深的疲惫，本来我很体谅他，我以为妈妈以前的一切，都是不能体谅他造成的。
我很欢心他，暗中为别人诉说他的好，可这一切，却是我如今最为讽刺的证据！
星期六，带着愤怒、悲伤，我逐渐强迫自己放下这种事，别让它影响心神，造成不必要的伤害。
晚上，他又重新嬉皮笑脸的开始，妈妈也和他和好的事情，可这一切，如同再也回不去的过去，再也不是过去的我一样！
回不去，听着QQ群那帮姐妹给我的安慰，正确引导，我的心无能为谁左右。
这是一根树苗的根，仇恨的根，它要想成遮天盖地的大树，我的身影盘旋在那树下的阴影中，融为一体，不被人轻易察觉。
每个人，都有属于自己的禁区，这里就是我最大的秘密，也是我最大的羁绊之一！
星期天，我匆匆完结在家的一切事件，如同伪君子一样的佯装这没有对我造成伤害的样子，带着解脱，带着愤恨，离去。
离不了家，因为现在还不到时机，未来的路，就在高考完，我要离开家，去其他的城市，开始我新的生活！
我的孝心，就变成那物质生活的给予吧，我的未来，不想再有那么多的痛苦。
坐上车，浏览路边的风景，伴随着洁白的漫天雪花，来到学校。途中，偶遇初中的一个认识的女孩，麻木的进入复制生活。
接受着每日的寒冷与温暖，有这帮同学朋友在身边，虽然没有人懂你，但不再是那么孤单！
感谢缘分，让我依然有留恋的人存在，他们是我这一生最难忘的……回忆！
周日过后，新的一周开启，星期一过去，我们上课吃饭睡觉，傍晚去买了方便面，到了星期二，上课玩耍，迷茫苏醒，已是黄昏独自愁。
吃饭的时间到临，17:25，陪伴夜色，吃完晚餐，走着这条未知的路。