最近张雪的妈妈很苦恼，因为她觉得女儿不爱理她了。张雪每天放学回家吃完饭就回自己的卧室，还把门反锁上，说是写作业。饭桌上问问她在学校的情况，张雪总是淡淡地回答：“挺好的，就那样，别问了。”
妈妈问得详细了，张雪就很反感：“你烦不烦啊？我都说了一百遍了，就那样。”妈妈想和张雪聊聊天，可是总被孩子顶回去，让她觉得浑身不自在。为了改善和女儿的关系，她决定带孩子去逛街买衣服——这一直是女儿最高兴的事情。然而没想到，张雪却说：“你把钱给我吧，我和同学一起去逛。”
张雪妈妈伤心地说：“孩子怎么越大越冷漠了。小的时候多好呀，什么话都和我说，带她出去玩都兴高采烈的。现在可好了，和我就是没话说了，连逛街都不再和我一起逛。”
很多家长有着类似的苦恼，总感觉孩子长大了，就和自己越来越远了，沟通也越来越困难。在某校进行的“心里话对谁说”调查结果显示：
三年级的小学生中，80%的孩子回答对母亲说，多于10%的孩子回答对父亲、祖父母或其他长辈说；只有不足10%的孩子憋在心里不说或写进日记。
六年级的学生中，60%的孩子选择对朋友说；30%写进日记，只有10%的孩子选择对父母或长辈说。
初高中的学生中，40%左右选择对朋友说；30%选择写日记；20%选择不说；8%选择其他（如自己喜欢的老师、网友等）；而选择对父母说的几乎不足2%。
从这调查中，可以看出来，孩子年龄越大，和父母说心里话的人就越少。是什么让父母与孩子无法沟通呢？在这里我们先听听上面例子中张雪的话：
从我上学开始，妈妈最常问的问题是‘今天上什么课了？学了什么？难不难？考试了没有？考了几分？’刚开始上学的时候还特兴奋，妈妈一问，我就背诗给她听，拿工工整整的作业本给她看，把得了满分的试卷递给她。
妈妈一高兴，就会陪我出去玩，给我买衣服。可是，现在都上初中了，我一回家，妈妈还是这样问。课程越来越多了，也越来越难了，他们（父母）又不像小时候那样能指导我，我和他们说有什么用呢？而且他们只关注我的学习，从来不问我在学校过得如何，有什么开心或不开心的事情，和同学关系如何。有时候，我对妈妈说我们班上谁谁穿的衣服特别好看，谁谁在班上闹了个笑话，我和同学吵架了什么的，妈妈就会说：‘你对这些倒是挺上心的，怎么一问学习就不说话了？你不好好学习，和同学吵什么架？’每次都这样，我还和妈妈说什么啊。也不喜欢和妈妈一起逛街买衣服了，眼光差别太大。还是和同学朋友一起逛开心。
父母往往认为拒绝沟通的是孩子。其实，真正拒绝沟通的是父母。大多数家长缺少倾听孩子诉说心事的习惯，他们与孩子说不上是“交流”，只能称为“单流”。他们只顾把自己的意见灌输给孩子，而从来不管孩子能不能找到人说心里话。在一些家长眼里，孩子简直就应该是一架“学习机器”：我给你好吃、好喝，你就该给我好好学习。忽视或者简直无视青少年渴望与人交流的精神需求，只是在物质条件方面给予没有节制的溺爱，以为这样就可以培养出天下一流的英才，结果适得其反。然而许多父母并没有意识到这一点，他们认为问题不是出在自己身上，而是出在孩子身上。
因此，父母要善于和孩子沟通。无论孩子有什么样的抗拒情绪，父母都应该主动地去谋求交流和沟通，以积极的姿态引导孩子，先向孩子真正敞开心扉，孩子才会找你倾诉。
1.不要把学习作为谈话的开场白。即使你想问孩子的学习情况，也可以先问：“你今天在学校过得怎么样？学校有什么趣事吗？”孩子谈起学校的时候，自然会谈到学习，如果他取得了好成绩，肯定会主动告诉你；如果他不想谈，你也不必追问，以免引起孩子的反感。
2.主动和孩子讲讲你童年、青少年时期的经历和故事。让孩子感受到你曾经和他一样年轻过，一样顽皮过，而不总是居高临下的父亲、母亲。让孩子了解你曾经走过这样的年龄，你能理解孩子现在所经历的事情，所感受的迷茫，唤起孩子的认同感，孩子才能向你倾诉。
3.要认真、耐心地听孩子说话，恳切、真诚地提出自己的意见或建议。如果你没有足够时间和孩子谈话，就不要随便说说。否则，孩子会觉得你并不重视和他谈心。
4.不要用孩子的实话来惩罚孩子。如果孩子告诉你，他打破了你最喜欢的花瓶，你一定不要再责骂他、打他，否则他下次打破了一只碗也不会告诉你了。很多孩子不愿意和父母说心里话，最怕的就是受惩罚。
5.父母有时间要多了解一些新鲜事物，比如和孩子一起看看电视，一起听听歌曲，周末一起去看场电影等，以此拉近与孩子的距离，增加共同话题，促进沟通。要记住，学习并不是父母与孩子交流的唯一主题。
6.尽量养成家庭聊天的习惯。家人聊天不仅可以引导孩子养成倾听与倾诉的习惯，还可以增进家庭成员之间的关系，使每个家庭成员都善于倾听，彼此关心，父母就不再觉得与孩子沟通是一件很难的事了。
总之，父母要主动敞开心扉，和孩子说心里话，把自己当作孩子的朋友。沟通是为了多一分理解，少一分对抗；而不是多一顿责骂，少一分自由……
如果你是孩子的朋友，当孩子把不及格的卷子递给你的时候，你就不会一巴掌打下去；如果你是孩子的朋友，当孩子把异性朋友写的纸条给你看的时候，你就不会指责他（她）并干涉他（她）与异性朋友的交往；如果你是孩子的朋友，当孩子打扮得漂漂亮亮的时候，你就会由衷地称赞，而不是泼盆冷水：“你一个学生，打扮得这么漂亮做什么？有时间，还是多看看书吧。”
就是因为你没有把自己当作是孩子的朋友，而是高高在上监督着孩子的一举一动，所以孩子不愿意与你交谈，事实上也无法与你交谈。所以，对于孩子来说，只是“父母”而不是“朋友式的父母”，自然告知的事情越少越好，以免被批评、责骂甚至挨打。如果你能把自己当成是孩子的朋友，那该有多好。