总有些真相，不会再被找到，但是活生生的在我们眼前的一切就是现实，不管那些真相会不会被发现，这些不曾被发现的真相都用自己的方式构成了现有的现实。我很想去知道某些过去，但是我也明白有些过去会因为某些原因被永远的掩盖或者隐藏，我们可能再也不可能去找到任何的蛛丝马迹，那些壁橱里的骷髅，独自的会在已经被封闭的壁橱里笑的嚣张，也许很多很多年以后，这些骷髅会被发现，但是更多的时候，这些骷髅会化为尘土。忽然的想起一位司机师傅说的话，我记得那还是我没出国的时候，我坐在车里，那个师傅很大声的说着，兄弟你还真别说，咱们谁都别揭发谁，一揭发全都妻离子散。微笑，怎么就会有女人相信这些男人呢，不论是有钱没钱，一揭发全都妻离子散。也许，我现在这样才是生存最好的状态，没有负担，没有压力，虽然我要背负别人的人生，但是，我没有任何属于自己的苦难。孤独，是的，偶尔的我会有些孤独，但是，我却发现，我无法让任何人接近我的生活。我觉得我跟别人是如此的格格不入，那些喜怒哀乐的人生，我看到就开始觉得疲惫。
不再有任何的跌宕起伏，不必再去追求挣扎，这就是我现在全部的生活，我的日子平静无澜，我的家里出现了一个可爱的小东西，我把它叫做布鲁斯，因为我觉得它的脸跟布鲁斯威利斯几乎如出一辙，这是一只拳击手，我一直都很喜欢拳击手憨憨傻傻的样子，小家伙很是可爱，我记得它刚来我家的第一天，我给它洗澡，我没有经验，于是可怜的小家伙呛到了，从那以后，每次只要我躺在浴缸里，小家伙都会很担心的站在浴缸前很仔细的看着我，并且还会小声的叫，好像在提醒我不要把自己呛到。每天早上，我跟布鲁斯都会一起出门，布鲁斯就好像一个孩子，不，它就是一个孩子，它看到小鸟，会欢快的冲上去，看到别的小狗也会欢快的冲上去，看到小孩子，也会欢快的冲上去，布鲁斯出现之后，我的生活开始变得有趣，我的邻居们也因为布鲁斯开始跟我有了来往。有的邻居会很热心的告诉我该如何正确的喂养布鲁斯，有的邻居还会很好心的给布鲁斯做狗蛋糕吃，这样的人际关系是我在国内不曾体会到的，在那个灰色的城市，每个人都关着门过自己的日子，每个人都不会关心在自己的身边究竟在发生着什么，每个人在关心的都是在自己身上在发生什么以及将会发生什么。
有人会跟我说起那个女人，问那个女人是不是我的姐姐，我会微笑着回答，是的，那是我的姐姐，说起的人会很夸张的说，我就知道是你姐姐，你们长得那么的像，就好像是两滴水一样，我还跟我丈夫说，也许你们就是双胞胎呢！是的，我们是双胞胎，甚至于，我们就是一个人。邻居们会告诉我，那个女人，我的姐姐是一个多么好的人，街区里的孩子都很喜欢她，每次到了节日她会准备很多的糖果，挨家挨户的给孩子们送去，她甚至记得哪个孩子喜欢什么糖果，也会记得哪个孩子长牙，哪个孩子前些日子才去看过牙医，社区里每个人都为那个女人感到惋惜，那么好的一个女人，怎么就没有自己的孩子呢？其实，我也惋惜，但是我只能唏嘘。我也许知道为什么那个女人很是排斥男人，也许这还不是全部的理由，但是至少是一部分的理由。一个孩子，我看着身边心满意足的趴着的布鲁斯，心里忽然对自己说，也许，我也应该要一个孩子。
一个孩子可不是一条小狗，小狗可以想领一只就可以领一只回来，一个孩子却是一件很是麻烦的事情，我需要经过很是严格的审核，而实际的情况是我根本不可能通过那些审核。我不能领养一个不是我生育的孩子，我只能用自己的子宫去养育一个孩子，除此之外别无他法。生育，想到这个我就开始很没有勇气，疼痛不是我恐惧的，我在恐惧着我能不能给我的孩子一个幸福的人生，于是我想很简便的去领养一个别人的孩子。既然我不想自己去生育一个孩子，也没有资格去领养一个孩子，那么我就只能看着别人的孩子一天天长大，我开始做起那个女人曾经做过的事情，记得社区里每个孩子的生日，记得那些孩子的喜好，我总是听到邻居们说着我们姐妹俩惊人的一致，就连善良都是一样的，我却知道，我其实只是很自私的自己不想去生育一个孩子，也没资格去领养一个孩子，我想那个女人的想法应当跟我一样，毫无二致。
我又站在了婚纱店的门口，看着满是柔软的白色的橱窗，心里就有了些淡淡的悲伤，那些白色，我曾经那么热烈的向往着，如今，我却没有丝毫的悸动，我有的仅仅是淡淡的悲伤。我想起在衣帽间的一角，有一个白色的皮箱，皮箱里是一套婚纱，这是属于那个女人的婚纱，那婚纱是崭新的，洁白的，就好像刚从店里买回来的时候一样，我记得我找到这件婚纱的时候，先是诧异，然后心里就是满满的情绪。那个女人，她跟我一样，我们没有任何的不同，我们都仅仅不过就是个女人。我推开婚纱店的门，走了进去，等我走出来的时候，我的手里多了一个白色的皮箱。既然不能有一个婚姻，那就至少给自己一件婚纱吧，我也不知道为什么，就认定了自己再也不会有婚姻，在我那么多次无法拨通我男友的电话之后，我就认定了自己不会有婚姻了。用一句很时髦的话讲，就是感觉自己不会再爱了，而没有爱的婚姻，那是不负责的存在。我还是会偶尔拨打我男友的电话，通常的我只是听到一片的忙音，那样的时候，我会站在窗前看着窗外的树，任凭泪水浸湿我的面颊，爱情结束了，可是我还是留在爱情里，他离开了，我还在。我用一个白色的皮箱给自己的爱情一个符号，我想要画上一个句点，但是我很清晰的知道，我画上的根本不是句点，这符号到底是什么呢？我自己也说不清楚。与他，早就结束了吧，我这样想着，他会有他的生活，在国境线的那一边，而我，只能在这一边，过自己的日子。
一只松鼠，我听到窗户上一声闷响，然后我就看到窗台上有一只晕厥的松鼠，小家伙一定是不知道看上去能够穿越的地方可能会有着透明的玻璃，于是小家伙在竭尽全力的跳跃之后，就在这坚硬的玻璃上撞晕了自己，我在一个塑料盒子里放进去很多的坚果，然后用铁丝将这个盒子拴在了窗台的边上，小松鼠们可以来这里吃东西了，鸟儿也是一样。那只晕过去的小松鼠在爬起来之后应该很是惊喜吧，那么多的食物，我不是松鼠，我不能知道松鼠到底是怎么想的，我只能想着小动物看到吃的都会很开心。我的生活中又开始有了新的乐趣，每天看小松鼠们小鸟们围着那个满是坚果的盒子叽叽喳喳，偶尔的我会打开窗户，它们有时候会进来打个圈，然后在欢快的回到自己的树上去，我依旧还是热烈的希望自己能有个孩子，在这热烈的希望之中，我开始喜欢一切可爱的东西，那些小动物在我的眼里就好像我的孩子们一样，我家的布鲁斯，窗外的妮娜，安东还有安德烈，它们就是我的孩子一样。