生活的道理如此相通。人们常说，眼睛是心灵的窗户。其实，嘴的功能亦不能忽视。
嘴是心灵的大门。人们常对失言者说：“你嘴上缺个把门的。”
对于这种人，我们奉劝他采取下列措施：
①说话之前先考虑成熟，不成熟的话不要说。
②上帝给了你两只耳朵一张嘴，就是让你多听少说。在聆听的时候，我们的耳朵，往往会根据自己的爱好拣选喜欢的资料，遇上不合自己的东西，不应立刻反驳，甚至批评。
③有些喜欢卖弄知识的人，他们时常引经据典，所用的术语又比较深奥沉闷，作为一个聆听者，很容易表露出疲倦或没有兴趣，这种不礼貌的态度，理应避免。
④社交倾谈时我们会被其它的东西所吸引，而造成心不在焉的毛病，又或因别的事牵挂，而令自己分心，这是应该切忌的。
另外，一定要记住，尽量少采用揭对方短的方法进攻他人，这种方法会让对方“以你之矛攻你之盾”，此法一经使用便覆水难收，你很难再和对方复交了。在道义上来说，尽可能避而不用，尤其是有关生理上的特点——胖猪、矮冬瓜、瘸子、聋子……及身份上的卑贱——乞丐、私生子、拖油瓶、妓女……及白痴、阳痿、性冷淡、无生育能力……一旦触及到上述三点任何一方面时，对方的理智立刻消失，代之而起的是一种动物性的原始的防卫本能。因此，让自己嘴上多个把门的，是避开敌视、赢得友爱的必要手段。
不在背后说人
中国有句俗话：“宁在人前骂人，不在人后说人。”这个意思就是说，别人有缺点有不足之处，你可以当面指出，令他改正，但是千万别当面不说，背后说个没完。这样的人不仅会令被说者讨厌，同样也会令听者讨厌。
在我们的日常生活中，背后说人坏话的人却并非少数。有一句话叫做：“谁人背后无人说，谁人背后不说人，”这话虽然说得有些绝对，却也说明了一个道理，那就是大多数人都多多少少地在背后说过别人，只是所说的是好话还是坏话，就无从考证了。不过有一点，经常在背后说别人坏话的人，肯定不会是受欢迎的人。因为凡是有点儿头脑的人，都会自然而然地这么想：“这次你在我面前说别人的坏话，下次你就有可能在别人面前说我的坏话。”这样一来，你在别人的印象中就不可能好到哪里去。
在日常生活中，常常会遇到别人在你面前说另一个人的坏话，对此，你就得端正态度，用辩证的思维去考虑这种事。因为说对方坏话的人，总是有着各种各样的原因，充分地分析讲话者的心理及原因，对做到端正自身大有益处。王先生就有过这样的体会——我的朋友中，有两个朋友因为一个女人而闹得互相之间很不愉快，两个人虽然平时见面还都装着一副无所谓的样子，但是一旦分开，就会对第三者发起“攻击”，将对方的“坏”
处添油加醋地讲出来。身为朋友，我当然成了他们双方发泄对对方不满的汇集点。我知道他们之间的一切原因，所以当甲对我说乙的坏话时，我尽可能地保持沉默，在适当的时候加进一两句劝导的话，不对乙加任何评语；当乙对我说甲的坏话时，我也同样不对甲加任何评语，同样在适当的时候对乙劝导几句。同时我还做到一点：所有的话，无论是甲说的还是乙说的，都让它们到我这里截止，再不外传。
一段时间过后，当甲乙二人都冷静下来时，回想起他们在我面前所说的那些话，他们自己都觉得不好意思。由于我处理得当，致使他们之间的矛盾没有进一步激化，好朋友终究还是好朋友，后来甲乙二人都对我感激不尽，对我更加尊重，并且愿意将所有的心里话对我倾诉。
如果换一种情形，王先生是对他们一意奉承，在甲面前附和着说乙不好，在乙面前附和着说甲坏话，那么结果可想而知。
从这件事中，我们得到了一个经验，那就是当别人对你说第三者的坏话时，无论你是否明白其中的原因，你都必须保证做到一点，那就是“入耳封存”，同时还得充分了解对方，如果发现对方是无缘无故，只是天生有背后说第三者坏话的习惯，那么你就得注意，在以后的应酬中有意识地疏远他。
当你当着对方把第三者说得一无是处的时候，你自己的形象在对方的心目中也同样已经一无是处了。所以我们在日常应酬中，尤其应该注意，尽可能地不在交谈对象面前说第三者的坏话。如果别人有什么缺点，你可以寻找适当的机会当面向他提出，背后议论别人的方法绝不可取。
不伤别人自尊心
你可以用眼色、语调或手势代替语言示意某人的不对。如果你直接说他不对，你想他能同意吗？绝对不会，因为你说话时就已经伤了他的自尊心。
这样做，他可能要报复你，但他绝不会改变自己的见解。你可以用柏拉图和康德的所有逻辑观点来说服他，但未必能使他改变主张，因为你伤了他的感情。
任何时候都不要以这样的话开头：“我来给你证实一下。”这不好。这实际上等于说：“我比你聪明。我跟你一说准能让你改变自己的观点。”这是一种挑衅行为。它能使对方在你刚同他谈话时就反对你的意见。
即使在最有利的情况下你也难以改变别人的主张。何必自找难堪呢？如果你想论证些什么，你就要尽量使人不知道你的意图。说得巧妙点，不要让对方发觉你在试图说服他。
假如某人提出一个主张，你认为不对或确信是错误的，再好不过的方式是这样对他说：“我不同意你的意见，但我的看法可能也是错误的，我是经常犯错误的。如果我哪里说得不对，请你给予纠正。咱们共同实事求是地分析一下。”这是很有魔力的话。任何人任何时候都不会反对这种说法。
科学家们正是这样做的。有一次我和在极圈度过了11个春秋，其中有6年光是靠食肉和饮水过活的著名发明家、科学家斯蒂芬逊聊天。他向我介绍了一条经验，我遂问他想以此来证明什么。我永远忘不了他的回答。他说：“科学家从来不想证明什么，他只是想寻求事实。”你也希望提高自己的科学思维能力，不是吗？要知道，除你自己外谁也不会妨碍你提高思维能力。
倘若你勇于承认自己难免犯错误，就永远不会陷入窘境，也会使对方像你一样开诚布公，促使他承认自己也难免犯错误。
假如你明明知道某人有错误，于是就直截了当地给他指出，那结果会怎样呢？让我给你举个具体例子。
C先生是纽约市的一个年轻律师，前不久，在联邦最高法院审理一宗涉及巨款和违法的重大案件时他出庭辩护。该律师发言时一名法官对他讲：“根据军舰制造厂限制条款，你的当事人应判6年刑，难道量刑不当吗？”C先生停下来，看了法官一眼，尔后开门见山地说：“尊敬的法官，这种条款是不存在的。”
事后C先生说：“法庭鸦雀无声，室内温度好似突然降到了零下。我是对的，法官是错误的。于是我就向法官直言陈述了自己的观点。可你想他能同意我的观点吗？不会的。但我仍然相信自己的观点是符合法律规定的。我觉得这次辩护发言比以往任何一次都成功，但就是没有说服法官。当我向这位著名学者指出其不对时，我已经是在犯—个大错。”
只有很小一部分人的思想是符合逻辑的。大多数人生来就具有偏见、嫉妒、贪婪和高傲等。人们一般是不愿改变自己的观点的，不管是否涉及宗教等原因。
假如你喜欢对别人的不妥之处加以指责，那就请你每天早晨把哈维·鲁宾逊教授所著一书中的这段话读一遍：“我们有时会在没有受任何指责、没有引起内心不快的情况下改变自己的主张。要是有人直言不讳地说我们不对就会引起我们的不满和怨恨。我们经常对自己的信念是否对没有把握，当有人劝我们回心转意时，我们却又固执己见。显然，观念并不值钱，值钱的是我们受到威胁的自尊心……‘我的’这一不甚显要的字眼是人生和整个人际关系中最重要的一个词。懂得这一点就说明开始变聪明了。该词无论同什么词搭配使用，对一个人来说都具有同等意义，‘我的’午餐、‘我的’狗、‘我的’
房子或‘我的’父亲、‘我的’国家、‘我的’上帝。我们都喜欢继续相信我们早就以为正确的东西，如果有人怀疑我们的主张是否正确，我们当然感到不满，就会寻找能说明自己正确的理由，以坚持自己的主张。”
否定一个人很容易，但也容易伤害到他人。在这里，我们要掌握说“不”的艺术。
何必让人反咬一口
袒露之心如一封摊开在众人面前的信，会使你受人摆布。对人交心是危险的，因为你有了让人控制的把柄，会成为任人驱使的奴隶而不能自主。在现实生活中，不是所有的悄悄话都能长久悄悄下去。有以下三种话即便“悄悄地”也不能说：
（1）捕风捉影的话不要说
捉贼要赃，拿奸要双，这就要求我们说话办事要有真凭实据。如果我们向对方说的悄悄话，如风如影，纯属无稽之谈，那是很危险的，尤其是对一个人的隐私更是不可在私下信口开河，胡编乱造。如你说，某男与某女（均有家室）在街道的树荫下拥抱亲吻，那情景真比演电影还卖力。若被听者传出，当事人可能恨你骂你，伺机报复你，甚至当面计较，对抗，要你说出个所以然来，你怎么说呢？把悄悄话再说一遍，请拿出证据来！你当时又没有摄像，又没有录音，怎么能够证明某男与某女曾有这种热烈的表演呢？只有掌嘴！
不赔礼道歉还行吗？人家本有如此这般的举动，而你并无证据，这样的悄悄话，属捕风捉影一类，是万万说不得的。人心难测，不一定对，但不无道理，我们说悄悄话也不能只图一时痛快，而不计后果。
（2）违纪泄密的话不要说
小至单位大至一个国家，在一定时期、一定范围内都有秘密，我们只能守口如瓶，不可泄露。有的人轻薄，无纪律性，就私下把机密“悄悄”说出去了，弄得一传十，十传百，家喻户晓，有些心术不正的人如获至宝，拿去作为牟利的敲门砖，给单位乃至国家造成严重损失。即使诸如涉及人事变动的内部新闻，你也不要去向有关的人说悄悄话，万一中途有变，你如何去安抚别人呢？如果为此而闹出了矛盾谁负责呢？向亲友泄密，不是害人便是害己。你一片热心向他说了悄悄话，他可能认为这是泄露机密，于是，他当面批评、指责你，甚至状告你，你的体面何在？有些人并不喜欢听那些悄悄话，他不领你的情，这就没有意思了。“多情应笑我，早生华发”，还是封锁感情，守口如瓶吧。
（3）披露悄悄话的话也不要说
需知这世上有些人很怪，情投意合时无话不说，无情不表，一旦关系疏淡，稍有薄待，便反目成仇，无情无义，甚至添油加醋，不惜借此陷害，从而达到他不可告人的目的。
殊不知，这些抖出悄悄话的人也要吃亏的。
我们知道，悄悄话大多是在两人之间传播，试问，你一个人能够证明我有此一说吗？