书城励志希拉里写给智慧女人的30堂人生课
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第25章 爱他,更要爱彼此的家人

对待双方父母,一碗水端平

爱情是把两个人拴在一起,婚姻是把一群人聚在一块儿。在这一群人当中,最重要的就要算是双方的父母了,他们可能会直接影响到夫妻形象或夫妻关系。

夫妻两个人如何对待对方的父母,这是家庭生活中很重要的部分。不少夫妻因能正确处理这个问题,家庭生活总会奏出和谐而欢快的乐曲;有些夫妻因对这个问题处理不当,家庭生活常会迸发出嘈杂而烦人的噪音。那么,在对待驭方父母的问题上,夫妻两个人容易出现哪些倾向呢?

只顾二人世界,忘记双方父母

有些青年人结了婚,就会忘记了父母,他们只图小家庭的安乐浪漫,而不去顾及父母在子女离开后的孤单和赡养问题,更有甚者,只知道向父母索取,成为“啃老族”。这样的青年夫妻虽然相处得恩爱无比,生活充满着浪漫,却不令人羡慕,经常受到舆论的责备。在这样的年轻夫妻中,也不能说他们就是天生的不孝顺,更大的原因是现代的年轻人在结婚以后,他们往往还以为自己是父母的孩子,结婚后还没有彻底跟父母“断奶”,养成了依赖父母的习惯。

“自扫门前雪”,双方父母“各顾各”

有的夫妻在对待双方父母时,采用“各顾各”的方式来处理。这种方式很不妥,对于双方父母来说,他们不希望看到自己的子女一个人来孝顺自己,而是希望儿子或媳妇、女儿或女婿一道来承担孝敬父母的义务,这样他们觉得会有更多的天伦之乐可以享受,儿子买来的衣服总不如媳妇买的穿起来有面子,女婿买的酒总比女儿买的酒喝起来要香。再说,父母希望看到的是小两口是个整体,对双方父母“各顾各”,会让父母觉得有些凄凉。

另一方面,对双方的父母“各顾各”,夫妻间也最容易产生纠葛,使夫妻发生冲突。特别是一方要给自己的父母较大的资助时,比如说父母生病,另一方可能就会在自己的小家庭“经济危机”的时候发牢骚,引起夫妻不和。

值得一提的是,很多父母有“养儿子不如养女儿”的感叹,因为不少青年夫妇只考虑女方父母的疾苦。也就是说,男人往往是个好女婿,但他却不是一个好儿子,这样的夫妻虽然较少有摩擦,但也有缺陷,因为他们冷落了男方父母的心,不值得提倡。

以上两种倾向都是不该出现的,因为它或者不够道义,或者不合情理。正确的态度,就应该是能一视同仁地看待彼此的父母,协调一致地给彼此父母以帮助。夫妻在这个问题上协调好了,既能使双方父母满意,又能使夫妻感情融洽。那么,在对待双方父母的问题上,夫妻应该怎样去协调呢?

不要因为结婚了,事情多了,就和父母的感情淡了,对待双方的父母首先是靠自觉性。父母永远应该加倍地得到尊敬,因为他们不仅给了自己或爱人血肉之躯,更是抚养自己或爱人从幼年走向成年,并教以做人的道理。每对夫妻可以想象一下,从自己父母的角度来说,自己从出生到成家立业,父母给了自己多少教益,花了多少心血,从衣食住行到读书、成家,父母节衣缩食,克服了很多困难,甚至是付出了很多血汗;从爱人父母的角度来说,他们在培养子女的时候,也想到自己的父母那样付出过,更重要的是,他们为你养育了一个能与你风雨同舟、白头偕老的人。因此,无论你是女儿还是女婿,无论你是儿子还是媳妇,你都应该和自己的爱人一起,承担起做子女的责任,只要他们有困难,就应该前去照料,分忧解愁。即使父母身体非常健康,经济上能过得去,做儿女的也应该多去看望,并拿出一些钱交给父母,这样做能使父母感到满意、快乐、欣慰,无孤独之感。

所以,不论男方女方,从结婚开始,就应该认识到,结婚不仅意味着爱情的结合,同时也需要承担责任。结婚不仅是两个人的结合,也意味着毫无关系的两个家庭产生了亲戚关系,本人也将成为对方家庭中的一员。承担这一关系,是婚姻的责任之一。那么,无论情感如何,在理智上都应该把对方的家人视做自己的亲人。

在与双方老人的关系问题上,夫妻双方都要把对方的父母当做亲生父母一一样对待。既然男女走到一起组建了家庭,夫妻双方就要站在家庭(而不是个人)的角度对待双方的父母,不能有丝毫亲疏之分。在这个问题上,年轻夫妻尤其需要努力做好。

婚姻不仅是两个人的事,更是两个家庭的事。两个来自不同家庭的年轻人走到一起,组成一个家庭,并不是简单的相加,而是要考虑到隐藏在婚姻背后的许多与两个家庭有关的问题。这些问题处理得好,会相安无事;处理得不好,则会时不时地跳出来骚扰家庭的平和,甚至造成家庭分裂。

“爱屋及乌”更可贵

爱情的最高境界应该是将你对他的爱升华成为一种大爱,爱他的家人朋友,关心他周围人的生活,让他周围的人感觉到你对他的爱。

古人云:“爱屋及乌!”爱他(她),首先得爱他(她)的家人。无法想象,当你对你另一半的家人横眉冷对时,你们的婚姻还能是健康的。

现在越来越多的已婚女性,都不愿意跟公婆一起居住,觉得不自由,没有共同语言。

小黄的公婆扛了花生、红薯和嫩玉米从乡下来看望她和丈夫,因为丈夫要去加班,就让小黄在家陪着二老,可丈夫走后家里的气氛就尴尬起来,小黄阴沉着脸,一言不发,公婆拘谨地不知该说什么。不久,单位有事打来电话,她庆幸自己终于可以解脱了,可她不想让公婆单独留在家里,怕没有见过世面的公婆弄坏了家里的东西,就对公婆说:“你们去楼前的花园里晒晒太阳吧,那里人多不寂寞。”

公婆下楼了,她砰的一声把门关上,连钥匙也没有给公婆留下。两口子下午回家找遍了整个花园也没有二老的影子,就试着往乡下家里打了个电话,接电话的正是父亲,他们回家了。小黄的丈夫和父亲通了很长时间的电话,知道了事情的来龙去脉。她丈夫连一个改过的机会都没有给她,就和她办了离婚手续。她丈夫说:“她办了天理难容的事,不和她离婚,一生都会对父母有良心的亏欠。”

这个小故事,让我们懂得,要想有一个和睦的家庭,不能认为我只要好好地爱丈夫就可以了,公婆与我无关。爱一个人,就要爱他的全部,爱他的出身,爱他此生卸不掉的责任,爱他背后有着千丝万缕联系的人。这就如同爱一朵花,既要爱它枝头的刺,也要爱它脚下的土,因为它们是血肉相连的。

一个人是不可能从与社会的千丝万缕的联系中分离出来的,如果夫妻双方都只局限于爱一人,就好像说喜欢你的眼睛,不喜欢你的四肢,把四肢割掉,怎能不带来伤痛!

爱对方,就要善待对方的家人。首先,礼数要做足,首次登门一定要多带礼物,很多老人家都很看重这个。当然东西不在多贵重,关键在于你心里头是甭惦记着他们。其次,每周抽出一个小时以上的时间陪老人家聊聊天,请他们给你看看你爱人小时候的照片,并怂恿他们谈谈对爱人的记忆。天下的父母通常都很喜欢谈自己的孩子,哪怕孩子已长大成人,仍会津津乐道、乐此不疲。这时,不能信奉“沉默是金”,要仔细倾听,并在他们中间歇息的时候,真诚的有一些交流,诸如:“是这样的吗?”“后来呢?”等。

聪明的人往往会用各种“小伎俩”,把公婆、岳父母哄得开开心心,让爱人偷着美滋滋。拥有这样的爱人,婚姻才会幸福,也是家庭和谐的保障。

人一上岁数,难免有些孩子气,子女是他们在世上的延续,是他们唯一的心灵安慰。犹如一场接力赛,他们跑完了前一棒,交到你手后,不放心地跟着跑一段,直到看你进入状态,才放心地停下。

要相信,你的爱人不是从石头缝里蹦出来的,一个人如果不爱他的父母,那么他一定不会爱任何人。女人尤其要记住,哪怕是咬伤自己的舌尖也不能说婆婆半点儿不是,毕竟她们的血液中流淌着你熟悉的因子,何况在某个早晨,你很可能会发现突然有了她们的血脉。有一天,你也会白发如霜,尊重老人,就是尊重你以后的岁月。

当女人嫁给男人的时候,就要想好:爱人是可以选择的,但公公婆婆、大姑子、小叔子却是无从选择的,既然你选定了对方,你就要对他的家人照单全收。即使你对丈夫的一大堆难以打发的七婆八姨厌烦透顶,也不能冷冰冰地拆他的台,让他痛苦地充当“夹心饼干”,如果你们之间真的很难共容,那就借此展示一下你化敌为友的大将风度吧。他的兄弟姐妹有事,要急他所急;他老家来了穷亲戚,不要面露鄙夷(因为鄙夷他的亲戚就是鄙夷他的过去);小孩子过百日,要记得早早地把红包备好……善待他身边的每一个人,这样,一旦哪天你们夫妻失和,他们联合起来对付你,也会手下留情。

夫妻可以吵架,床头吵架床尾和;他和家人可以吵架,血浓于水嘛——而妯娌姑嫂间一旦吵架,则芥蒂永存。在他当着你的面数落家人不是的时候,只可劝解,切不可一时失态,随声刚和。记住,来自亲友团的支持会直接影响你未来的婚姻品质。如果通过努力,你们真的彼此喜爱,生活就会温馨许多。

要懂得“小爱”虽可贵,“大爱”价更高,大爱才是最合理、最好的爱人方式。

是的,女人要学会“爱屋及乌”,如果真的爱对方,就必须关注对方的喜怒哀乐,想对方所想,爱对方所爱,把对丈夫的小爱,转化为对他家人朋友的大爱。