具体的做法是：当他提出不合理要求时，你首先表现的应是不如原来上心，然后逐步拒绝其要求；根据“习惯”形成时间的先后，由晚到早，逐一消退。
当你感觉到这样的做法已经有了一定的效果，他的不合理要求已经减少了一些时，你就应该向他摊牌了，告诉他为什么会有那些不合理要求，习惯形成的主要原因在你，以及近一段时间为什么总是拒绝和拒绝的做法收到的效果。
当然，这样的“摊牌”会有些伤人。因此，你必须根据你自己长期以来对他的了解，选择最适宜的方式、方法，向他细说事情的前因后果。
努力寻找分歧中的共同点
艾丽斯想到夏威夷去度假。一想到那里供应的美食、舒服豪华的旅馆、无穷无尽的娱乐和可以尽情发泄的舞厅，她的心头就一阵兴奋。她最恨的就是长途跋涉，东一个地方，西一个地方，行李才刚刚打开，又要打包上路；既没有时间逛街购物，又没有办法细细领略当地风情。她想，度假就该待在同样一个地方，好好休息一下。
然而她的先生鲍勃，却是吃够了美食。他每天都得在外面应酬，从早吃到晚，舞厅酒家、豪华美食，对他来说一点也不稀奇。阳光是不坏，但是他的皮肤科医生警告他说，最好不要在阳光下曝晒太久。豪华旅馆在鲍勃眼里跟他的办公大楼没半点差别，他已经花费了太多时间等电梯了。呼啦圈、夏威夷舞和花环很有吸引力，但是，他更想要一个有教育意义和文化的行程。他被绑在办公桌上已经太久了，他要好好调整一下，自己开车到意大利去，随心所欲是他度假行程中所考虑的。
艾丽斯和鲍勃因此吵了起来，吵架的程度异常猛烈，而且距离假期越近，他们之间的矛盾就越激化。艾丽斯说，如果12月的时候，鲍勃的母亲不搬来跟他们住上三个礼拜的话，她可以考虑去意大利。鲍勃则说，如果他们在装修房间的时候，艾丽斯能够把她的缝衣间改为办公室的话，他也可以考虑去夏威夷。
艾丽斯跟鲍勃唇枪舌剑，斗得分外激烈。这其中也包含了面子的因素，双方更是相持不下。他们两个人就这么你要求来，我要求去，你要在什么什么条件之下让步，我又在什么什么条件下让步。口头辩论成了他们饭后探讨的焦点，并且双方你来我往，还有点陶醉的味道，反而忘了双方的利益、需求和共同点在哪里。他们就像是拔河一样，使尽浑身解数，谁吵得凶，就可以证明自己的意志力过人一等。
话一出口，就有可能成为自己坚持的立场，吵不过人家是很没面子的事情，为了自尊和自信，一步也不退让。即便有一方压倒对方，结果将是一方得意洋洋，另一方垂头丧气，这样旅行能够顺利吗？假如艾丽斯在意大利一肚子气，鲍勃能安心地进行他的文化古迹之旅吗？
艾丽斯跟鲍勃只是意气之争而已。各持己见的结果就是两败俱伤，因为他们找不到双方的共同点，没想过他们只要各让一步，就可以海阔天空。
鲍勃和艾丽斯只是费尽全身的力量，跟对方纠缠，似乎不把对方撂倒，就不能罢休。其实他们完全可以把力量用在协调上，想出一个大家都能接受的方案。
艾丽斯跟鲍勃其实只有两个选择：一是突出一方的意见；二是强化双方的共同点。他们俩想去的地方，偏偏是天南地北的意大利和夏威夷；想去的理由，听起来也都很有道理，驳也驳不倒。双方的想法虽然差很多，但是，这不意味着双方就没有办法达成一致，他们可以找一个两人都能接受的旅游计划。他们的共同点包括：
都要出去度假，轻松轻松；
两个人可以在假期的时候，好好地聚一下；
离家远一点；
不要伤害对方。
这就是他们共同协商的基础。
艾丽斯跟鲍勃的冲突，可以用一趟地中海邮轮之旅来化解。艾丽斯可以享受她的阳光、美食跟精致的套房，却不会让鲍勃想起他那间豪华但是冷酷的办公室。艾丽斯去晒她的太阳，鲍勃可以徜徉在他心仪已久的希腊小岛，既有历史风情，又有异国情调。鲍勃可以到处走走，艾丽斯的行李箱则不用开开关关。
也许地中海邮轮之旅，都不是鲍勃或是艾丽斯的第一选择，不过他们还可以敞开胸怀，想想看有没有别的折中方案。比如说，可不可能在意大利的海边找一个小村庄住下来，这样的话，既可以在海边嬉戏，也可以参观古迹。
要想积极消除自己对爱人的不满情绪，过多的批评和指责都是不恰当的，那样所引起的后果往往都是消极的，并且还会产生对立的心理和抵触的情绪。
那么，怎样做才能够更完美呢？
1．做事之前先反问自己
当自己对爱人产生不满情绪并想在爱人面前暴露出来的时候，要问自己三个问题：第一，我对对方的要求合理吗？如果对方达不到这些要求，是主观方面的原因还是客观方面的原因？第二，不要光是想对方没有满足自己的要求，而首先要检查：“我满足对方的要求了吗？”第三，如果一定要表露自己的意见，那么要考虑：这种方式恰当吗？
2．以自己的行动做榜样
在夫妻相互之间是否满意的问题上，应该树立三种态度：一是我不能够通过直接的行为改变他人，二是我只能改变自己，三是我改变时，他人也会相应的改变。
有这么一位妻子，她喜欢读书，也喜爱社会活动，但是不善于整理家务，丈夫再三埋怨她、指责她都没有结果，丈夫说：“批评也没有用，真不知道该怎么办。我并不是追求尽善尽美，但是每个星期至少也该整理一次屋子呀！看到家里乱七八糟，想到妻子邋里邋遢，真使人难受。”后来，丈夫决定自己动手整理屋子，因为他检查了自己做得也不够，而指责妻子实在太多了。
这个办法确实有效，妻子逐渐克服了心理的障碍，承担起整理收拾的事情。有时也有些反复，每当妻子不整理屋子时，丈夫总是悄悄地干起来，直到妻子真正地负起责任来。这种做法比较好，因为最好的改变是发自内心的。如果你想让一个人改变，一定要使对方确实感到这是自己的需要。
在这方面，要了解对方，绝不要有任何勉强。
3．不要计较小事情
在夫妻之间，不可能在大大小小的一切问题上都使双方那么称心如意、相互配合得严丝合缝。每个人都可能有某些小缺点或某些小习惯惹人厌烦。
但是在夫妻之间因为挤牙膏的方法不同而闹矛盾，那就太可笑了。如果你认为非改变对方不可，就要先去寻找对方这个习惯会如此干扰你的原因，真正的问题可能在自己。心理学家罗格斯说过：“我对自己和别人内心的真实世界越是开放时，我发现自己越没有那股改变事情的冲劲。”这是有道理的。
因此，要有耐心，耐心是建立良好婚姻关系的基础之一。人和人之间必须要有必要的妥协与让步，在夫妻之间也是如此。如果看不惯对方的一些缺点，要想想这些缺点对家庭生活并没有太大影响，而且谁没有一些缺点呢？即使要向对方提出，也要等待适当时机，不要夫妻一见面就唠叨不休。不管自己是否习惯，要试着热情地和对方打招呼、谈话，这样做很有好处，是会得到回报的。
4．明确地表达自己的意见
唠叨和正式提意见是不同的，向配偶正式提意见能使配偶明确地知道自己的不满，从而引起注意，进行改正；而唠叨则主要是一种情绪宣泄，并不考虑这样做会产生什么效果。有的人只是一味地对配偶做无原则的迁就，并不把自己的不满明确地告诉对方，而事后再唠叨、抱怨，这样反而使事情复杂化了。
有一位丈夫二十年来一直耐着性子听妻子唠叨，有一天他终于忍耐不住，一本正经地对妻子说：“你听着，我下班回来很累，要休息休息，然后我才有兴趣听你唠叨，我已经忍了二十年了！”妻子听了不胜惊讶地说：
“你忍了二十年了？我真不知道你是太客气、太体贴人，还是太笨，连句话都不会说。你要先休息一下，就休息好了，可你为什么不说呢？”是啊，如果这位丈夫早点明确地表示自己的意见，也许这个问题早已解决了。再如，有位丈夫对妻子不够尊重，有时甚至在朋友面前使妻子难堪，如果妻子当时忍让，事后发发牢骚，实在于事无补。在丈夫当着朋友的面使她难堪时，她应该冷静而坚决地对丈夫说：“你不该说这种没有礼貌的、欺负人的话，我想朋友们也和我同样不安。如果你有什么对我不满意，可以回家再说。”
如果丈夫还是不改变态度，妻子可以理直气壮地说：“我已经提醒你不要这样无礼了，我不愿意在朋友面前和你争吵，但是我不能容忍你的行为，我回家去了，以后再谈。”妻子一次两次这样明确地表明自己的态度，抵制丈夫的不良行为，最后会迫使丈夫作同样的改变。
5．不要说使对方受伤害的话
原则要坚定，但态度还是要灵活，说话方式方法要讲究。丈夫不应该批评妻子易受伤害的方面，例如，是否找了个好妻子，能否料理家务，能否生孩子，是不是不如别的女人等；同样，妻子也不应该批评丈夫易受伤害的方面。例如，是否有出息，工作能力是不是强，是不是个好丈夫、好爸爸等。
在夫妻关系中，批评是免不了的，但是，同样的一种情绪、同样的一种意思，可以用不同的方式来表达。例如，丈夫说：“你没有发现我们每天吃的菜差不多都是一样的吗？你不能换换花样吗？”这种批评肯定会使妻子十分反感。