青年时代的婚姻，是由爱慕和情爱联结起来的。它把一对倾心相爱的男女带进了爱河，带进了甜蜜。中年时代的婚姻，则是由事业、家庭生活联结的。这时候的夫妻，多了一些实际，少了一些浪漫。而在这个阶段，由于要承受沉重的生活压力与工作压力，许多夫妻最容易疏忽爱情。他们总以为要和心爱的人一辈子生活在一起，以后有的是时间，因此常常全神贯注于自己的工作，或者其他的一切社会活动，没有及时有效地想着怎样施爱于伴侣。于是，夫妻俩一起散步的时间少了，一起交谈的话语少了，一起看电影逛公园的机会少了……感情也因此慢慢地淡薄了。
另外，在初恋阶段，恋人们总是将对方理想化、美化，而往往会忽略对方的缺点。结婚以后，一年、两年、三年……日子彼此雷同，双方的缺点、性格上的差别也必然暴露无遗。有时仅为了一点点生活上的小事，为了某些爱好上的不同，为了几句不顺耳的话语，就会发生争吵。美好的心情不知不觉地被烦恼和浓重的阴云所取代。
那么，怎样才能防止这种感情的淡漠、失望和隔阂，怎样才能保持“相爱如初”呢？心理学家们认为：夫妇双方必须用知识来充实自己，使自己具有丰富的精神世界，让思想和感情不断完整。只有这样，爱情的对象才能不断地令人感到兴奋而又神秘。
富有女人味的女子喜欢强有力的即具有男子汉气概的男性，但讨厌粗暴。她渴望的是一种将温柔和善良结合在一起的力量。因而，男性给女性留下深刻印象的不仅仅是体力，而是知识和精神的力量以及他的意志。同样，男性喜欢女性的，不仅仅是她生理方面的温柔，而是她细腻的感情、优雅的风度和文化修养。
很多人认为，婚前要浪漫，结了婚就要实际点儿，要承担一份责任，要面对现实社会的压力。这边孩子哭着，两人哪还有心情手牵着手去雨中漫步？生活是那么严酷无情，风花雪月毕竟不能当饭吃。因此，婚前是吟诵浪漫主义的诗篇，婚后则是吟诵现实主义诗篇。这种说法不无道理。但是，我们也不能把婚后的生活过得平淡如水，过得索然无味，而也要充满激情，充满浪漫。要让浪漫像水一样，渗透到生活中的每一处，一点一滴，汇成涓涓细流。
婚姻生活中，有时最能打动人心的爱情浪漫曲，只是简单的日常小事，有些绝妙的爱情表露既不费时，也不费钱，却能让对方的情感得到满足。
“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到老得哪儿也去不了，我依然是你手心里的宝。”浪漫就是如此平凡但又如此迷人。
如果丈夫对妻子作了一些表示：我很重视你的建议、我很理解你的感觉、我知道你喜欢什么、为你做事我很高兴、有我在身边你并不孤独等，那么他就直接满足了妻子的浪漫需求，妻子就会深深地感到自己的确是被人所爱的。而妻子对丈夫的一个赞赏、一份满足，同样会使丈夫深切地感受到浪漫的爱情。
恋爱时，情人间废话连篇，大都是通过一些琐碎却无关紧要的“废话”来倾诉柔情密意的。蜜月中，百听不厌的大概就是那句大“废话”——我爱你。而后，伴随着悠长的婚姻生活，这种“废话”慢慢减少，这本属自然状态，但如果“废话”过于稀少，甚至全无“废话”，只剩下干巴巴的实话，“我爱你”这三个字在情人节里都说不出口了，一般来说，此时的夫妻关系恐怕甚为不妙，夫妻感情可能已陷入危机时刻。
夫妻间如果想顺利越过这样的感情危机，就应该互相多讲一点儿温存的“废话”。例如，妻子大冷天洗衣服时，丈夫不妨讲一句：“今天洗衣服冻手了吧，辛苦你了！”妻子当然能听出丈夫的这句“废话”里饱含的感激和体贴。再如，丈夫丢了钱包，心情郁闷时，妻子大可讲点儿“废话”：“丢就丢了吧（当然只能丢了），我马上发工资了（这个情况丈夫当然也知道）。”丈夫就会感觉到妻子无限的爱和理解。另外，我们还要经常地复述“我爱你”这三个字，表面看这是句废话，但它却能激发夫妻之间的浓情蜜意。据美国《读者文摘》及盖洛普对1000人的调查结果，73%的美国人每日至少会向配偶或子女说一次“我爱你”。
当所有风花雪月的故事都定格在相恋时节，当新婚的激情缠绵逐渐消退，当婚姻生活日趋平淡之时，学会用浪漫来点缀庸碌的日子吧！铭记浪漫时刻，让它成为婚姻中的调味品，让婚后的二人世界仍然沉浸在如胶似漆的情境之中。
尊重，是产生爱情的根源，是爱情存在的基础。恋人间没有相互尊重就不可能拥有真正的爱情，夫妻间没有相互尊重也就无法建立幸福美满的生活。相互尊重是幸福婚姻中不能忽视也不可忽视的因素，要想使家庭幸福，婚姻美满，夫妻之间就必须学会互相尊重，不能盛气凌人，更不能轻视对方。
首先，我们要尊重对方的工作。目前，夫妻俩在一起工作的不少，但也有很多是不在一起工作的，有的可能是妻子的工作好一点儿而丈夫的工作差一些，也有的是丈夫的工作好一些而妻子的差一点儿，这种情况下，有时夫妻间就会产生不尊重对方工作的现象。这种做法是极其错误的，无论职业怎样，每个人都是平等的人，夫妻间切不可因为其所从事的职业而不尊重对方，聪明的夫妻应该彼此尊重对方的职业和工作。
其次，我们要尊重对方的爱好。夫妻之间，兴趣爱好在一定程度上存在着很大的差异，不可能完全相同。这时候，就需要夫妻间互相尊重、支持和配合，努力使两个人的爱好向一起靠拢，以使矛盾尽可能少地发生，切不可根据自己所需，鄙视对方的爱好，强迫对方服从自己，这样会使夫妻之间的共同语言逐渐减少，到最后导致感情破裂。
再次，我们要尊重对方的人格。夫妻之间的打骂，是对他人人格的侮辱和不尊重，这对于家庭和稳定会产生很大的破坏作用。夫妻二人说话要和和气气，遇到什么事，一起协商解决，不要一意孤行。丈夫不能有大男子主义，以为我是一家之主，想干什么就干什么，想说什么就说什么，妻子是我的私有财产，我想打就打，想骂就骂；做妻子的也要防止出现“妻管严”的现象，不能对丈夫的任何事情都要问个为什么，不给他一点儿自由，使他失去做男子汉的尊严。互尊互敬，应是夫妻生活中最基本的要素。
除了尊重，我们还要学会欣赏，重视欣赏。
恋爱时，情侣间互相爱慕互相尊重，透着一股浓郁的朋友味道，所以才会融洽相处。而结婚后，由爱相系的两个人改由婚姻拴在一起后，经过一段时间的全方位接触，在不断的生活摩擦中，热情越来越少，枯燥乏味的感觉越来越多。新奇变得不再新奇，优点变得没有光彩，缺点日益突现，同样的一个人吸引力越来越小，于是幸福感和满足感越降越低，直至为零，这就是婚姻中的“幸福递减律”在发生作用。
控制这种“幸福递减”的有效方法就是欣赏。因为爱就是欣赏，没有欣赏就没有爱，没有爱就谈不上幸福的婚姻。欣赏不只是看到爱人的优点和长处，更重要的是要从其缺点和不足中，观察到其优秀过人的亮点和闪光之处，并由此产生美好的感觉和感受。
夫妻间的结合必定是经过重重选择、对比和考验的，对方之所以能够闯过这一道道关卡，其身上必定有让你所确认的优势。只是在现实的婚姻生活中，其缺陷不可避免地显露出来，比其优势更为突出。此时最明智的做法就是把自己和对方相比较，重新肯定对方所拥有的优势，找寻你最爱的闪光点，从而达到内心的平衡。
我们要善于从缺点中挖掘好的一面。爱人的缺点和不足从这个角度看也许难以接受，但如果你换个角度看，也许就会从中挖掘出好的一面，也许那正是其善意的、良好的表现。丈夫不顾家也许正是他在工作上、事业上责任心强、追求进步的表现；妻子爱唠叨，但其出发点是为更好地建设家庭；懦弱平庸的丈夫不会让你提心吊胆；泼辣粗心的妻子不会在小事上斤斤计较，让你感到别别扭扭……
我们要学会用发展的眼光看待爱人。当爱人在事业上处于低谷、当你看不到爱人的前途、当家庭经济处在潮起潮落之时，否定爱人、打击爱人都是错误的做法，不仅于事无补，反而会伤害到爱人的自尊和感情。最好的办法是以发展的眼光看对方，从中看到对方的潜力，并给予肯定和鼓励，这既可以保持自己平和的心态，又可以增进夫妻感情。
我们还要善于给爱人肯定性的评价。选择适当的时机，对爱人的优点给予全面充分的肯定、表扬，甚至夸大式的赞许，这往往意味着欣赏和爱，会使爱人更加发扬光大自己的优点。比如，对爱耍笔杆子、爬格子的丈夫不妨说：“你这样执著地追求，一定会有所成就，相信我的直觉吧。”
夫妻生活时间长了，原有的积极的、闪光的、美好的一面难免会被天长日久的生活所隐没，渐渐褪色或者熟视无睹。作为爱人，应当对其重新审视，发现或者帮助发现这些富有吸引力的闪光之处，增强双方对婚姻的信心。丈夫要及时发现妻子的美丽动人、青春活力；妻子也要发现丈夫的气度不凡、中年魅力。
宽容：婚姻的磐石
《马太福音》中有这样一段话：“雨降下，洪水冲来，大风吹袭，击打在那房屋上头，而它却不倒塌，因为它建筑于磐石之上。”那么，我们家庭的磐石是什么呢？
一位社会学博士生，在写毕业论文时糊涂了，因为他在归纳两份相同性质的材料时，发现结论相互矛盾。一份是杂志社提供的4800份调查表，问的是：什么在维持婚姻中起着决定作用（爱情、孩子、性、收入、其他）？90%的人答的是爱情。可是从法院民事部门提供的资料看，根本不是那么回事，在4800对协议离婚案中，真正因感情彻底破裂而离婚的不到10%，他发现他们大多是因小事而分开的，看来真正维持婚姻的不是爱情。比如这对离婚者是一对老人，男的是教师，女的是医生，他们离婚的直接原因是：男的嗜烟，女的不习惯；女的是素食主义者，男的受不了。另外一对离婚者大学时曾是同学，上学时有3年的恋爱历程，后来被分在同一个城市工作，他们结婚5年后离异。直接原因是：男的老家是农村的，父母身体不好，姊妹又多，大事小事都要靠他，同学朋友都进入了小康行列，他们一家还过着紧日子，女的心里不顺，经常吵架，结果就分手了。这一对结婚才半年，男的是警察，睡觉时喜欢开窗，女的不喜欢；女的是护士，喜欢每天洗一次澡，男的做不到。俩人为此经常闹矛盾，结果协议离婚。
本来这位博士以为他选择了一个轻松的题目，拿到这些实实在在的资料后，才发现《爱情与婚姻的辩证关系》是多么难做的一个课题。他去请教指导老师，老师说，你最好去请教那些金婚老人，他们才是专家。
于是，他走进大学附近的公园，去结识来此晨练的老人。可是他们的经验之谈令他非常失望，除了宽容、忍让、赏识之类的老调外，并没找出爱情与婚姻的辩证关系。不过他在比较中也有一个小小的发现，那就是：有些人在婚姻上的失败，并不是因为找错了对象，而是从一开始就没弄明白，在选择爱情的同时，也就选择了一种生活方式。就是这种生活方式上的小事，决定着婚姻的和谐。有些人没有看到这一点，最后使本来还爱着的两个人走向了分手的道路。
据说，博士生导师就是因为他这一点小小的发现，使他通过了博士论文的答辩。
确实，大量的事实都已证明，家庭的组建是因为有了爱情，家庭的破裂则往往是因为缺乏宽容。
维持婚姻不只是靠爱情，更多的是靠彼此之间的宽容。一个人只有具备了宽容的心态，婚姻和家庭才能稳定。每一株玫瑰都有刺，正如每一个人的性格中都有你不能容忍的部分。爱护玫瑰，不是努力拔掉它的刺，而是学习如何不被它的刺刺伤和如何不让自己的刺刺伤别人。一位即将出嫁的女孩，向她母亲问了一个问题：“妈妈，婚后我该怎样把握爱情呢？”母亲听了女儿的问话，温和地笑了笑，然后从地上捧起一捧沙。女孩发现那捧沙子在母亲的手里，圆圆满满的，没有一点儿流失，没有一点儿撒落。接着，母亲用力将双手握紧，沙子立刻从母亲的指缝间泻落下来。待母亲再把手张开时，原来那捧沙子已所剩无几，其团团圆圆的形状也早已被压得瘪瘪的，毫无美感可言。女孩望着母亲手中的沙子，领悟地点点头。那位母亲通过这一举动告诉她的女儿：爱情无须刻意去把握，越是想抓牢自己的爱情，反而越容易失去自我。如果失去彼此之间应该保持的宽容和谅解，爱情就会因此而变成毫无美感的形式。
每个人都希望自己永远拥有幸福美满的爱情，那么不妨学着用一捧沙的情怀来对待爱情。好好珍惜，好好把握，并给爱留一个适度的空间，这样婚姻才能圆圆满满。中国画讲究飞白，有了空白才更美。西方哲人更提出：美即距离。没有距离，也就没有了美。实际上，人与人之间的关系也是这样，不论是父子之间、兄弟之间，还是夫妻之间、朋友之间、上下级之间，相处时都应留一些空白。有了距离，不仅有了美，而且有了长久。尤其对于爱情婚姻来说，爱不是占有，换句话说，你爱一个人，也可以用另一种方式拥有，让爱人成为你生命里的永恒回忆。如果你真爱一个人，就要爱他原来的样子——爱他的好，也爱他的坏；爱他的优点，也爱他的缺点，绝不能因为爱他，就希望他变成自己所希望的样子。一个人只有学会宽容，才能容忍对方的缺点。
就因有人不懂这一道理，才带来了婚姻的悲剧。有的妻子像在托儿所看孩子那样，把丈夫的行动限制得很严。当丈夫到好友那里神侃，或是工作忙起来的时候，她就会审查一番。要知道，夫妻之间再情投意合，各人总有一些只属于各人的需要和想法。只要这些需要和想法不违背家庭的根本利益，那么完全可以听任其便，互不干涉。虽然人们常说夫妻之间要心心相印，其实百分之百的心心相印是根本不可能的，只要有百分之七八十的心心相印就可以了。让对方有百分之几的“心理空间”，藏着一些过去的，或是完全属于他（她）自己的个人空间又有什么不好呢？婚后把对方拴住以求长相厮守，并非明智之举。
有学者指出：“婚姻需要经营，也需要容忍。现在的夫妻在生活中一碰上一点儿小问题，便会作出‘歇斯底里式’的过度反应，任何一个理由都可以成为双方分道扬镳的导火索。中年夫妻们必须增加容忍度，大多数问题都有解决的方案。”
契诃夫说过：“婚后生活中最重要的事就是忍让。”忍让并非怯懦害怕，也不是委曲求全，恰恰是宽容大度的体现。