这么说来，就算遇上女孩子愿意献身于己，自己也不会允诺，然后在不让女孩觉得受辱的情况下巧言安慰，离开，这应会十分有趣。若真是如此，自然有的是珍贵的纯纯之爱吧！不、不，这是不可能的。读西洋小说便看得出来，这种情况下女性不可能不会感到屈辱。再者，若真能一时做到纯纯之爱也只是似是而非的假象，这样的纯洁不过是暂缓了污渎的到来罢了。
思前想后，终究还是无法理出头绪，总之，这些都是身陷爱情后才会碰到的事情，思绪在意识的洪流里载浮载沉，来来回回地浮现于心头。正当此时，我却发现，在这意识觉醒的同时自己竟是深深地引以为耻。我是个多么懦弱的人啊！为何不去追求真正的生活？为何不想追求猛烈的爱情？我对自己的窝囊感到可耻。
但总而言之，我也曾有过内在的冲动。而且，也不是没有外在的诱惑。从小自己就是惹人怜爱，乖宝宝一词已经被别人唤得像是自己的代号般。与朋友一同出游时，长辈，特别是女性长辈都会把朋友的欺负当成基础，为自己树立起乖巧的形象，不知不觉中便顾影自盼地养成了乖宝宝的自觉，养成了自己的虚荣心。此外，自己并非单单只是意识到自己俊秀的外表，还逐步地利用。若是自己有什么看法，再固执的长辈都会松手让步。一开始几乎没有意识到这一点，只感觉与他人意念相抗时，自己的看法已然成为定局。逐渐地，自己也不得不察觉到自己的这种柔媚。
有了这种自觉后理当无伤大雅。虽也曾自我反省这种宦官般的态度，但那股柔媚在从乖宝宝长成美少年的今天仍难消弭。与其说这种魅力是无形的恶习，倒不如说是像具体的畸形般如影随形跟在身旁。感觉上，这股柔媚不正是为了毁灭自己觉醒的意识而被洗练、被披上天真的假面、被隐藏在阴影之下逞威斗狠着吗？而且，外来的诱惑，特别是来自异性的诱惑，在和自己的沾沾自喜与柔媚相互糅合下，肯定为自己造成难以遏阻的势力。
今日之事不过是万事的开端而已。
我不后悔自己的行为。说到原因，若说快要在现代社会中变得绝无仅有的男性贞操应当受到尊重，除了明哲保身或自重自爱的利己主义之外，又有何意义呢？我也有这样的利己主义。虽然当时理智之光曾经在刹那间照耀着我，不过让人浑身战栗的兴奋之云却忽地飘来，遮蔽了它。当短暂的光明消失时，自己曾在心中嘶吼：“别乱来！人家可是寡妇呢！”平贺源内曾道：“人妻不贞，颈上打墨，寡居亦同。”当时我也有这样的心情。
总之，我自觉到因利己主义所沾惹到的损失，也自觉地不想再添麻烦。不过，却感觉不到与后悔名实相符的苦涩。
没有苦涩，也没有甘甜。当初一时的□□、贲张的血脉都迅速消失得无影无踪。回到房间，坐在桌子前时，我毫无积极的感觉。想不到体内竟曾发生过这么大的生理变动，甚至还比平常多了几分孤寂感。然而，这种孤寂并不是牵引着自己到根岸大宅前的孤寂。若无爱恋，自然无渴望。
这样的阅历到底是不是生活？我无法茍同。这肯定不是真正充实的生活。
自己能不能活出真正的生活来？自己是不是那生长于颓废沼泽的无根浮萍？就算开了花也不过是虚幻般的苍白花蕊。
已经没什么好写的了。趁天亮前小睡一会儿吧！不过，若真睡得着倒是好事一桩；若是睡不着，可能就是兴奋的纪念了。又或者连这种余波都早已消失，到现在仍毫无倦意，恐怕就是因为写了老半天的缘故吧！