麦可成以这种方式来解释它：“你可能认为我的双亲够成熟，足以静静地聆听我的观点，但其实他们不是的。所以如果他们固执于他们的想法中，我就不该去扮演英雄角色，并且微笑着假装一切都没事。”
麦可成的问题症结是依赖，他让自己的情绪与他父母亲的反应连结在一起，使他失去了主动的力量。
米勒斯医生向麦可成解释说：“我非称赞你不可，因为即使过去你有所疏忽，你仍拥有足以帮助自己克服生气的智慧。因为你的智慧让你成为惟一知道如何解决生气的人。所以，与其运用你的成熟促使他人改变，倒不如主动地治疗自己的伤痛。”
“即使它意味着让我的父母亲继续盲目于他们的恶行中？”
“我想就是这样。麦可成，你对他们的解释已经完全没有用了，所以不要再被他们伤害。你的工作就是要维持最高层次的稳定，如果能使自己的情绪独立，而不依附他人的话，你就成功了。”
生气是一个习惯
米勒斯医生和麦可成做了坦率的沟通，而且产生了积极的效果。他概要地说：“你可以把过去当作生气的借口，但是你最终的稳定将依附在你自己的决定上。”
有一天，麦可成再度来请教米勒医生，“你大概被我这样顽固的家伙打败了吧！即使你尽一切的努力要引导我走向一条新的生存之道，我仍固执地停留在生气中。”
“事实上，当我发现有些人以停留在生气之中为乐的时候，可能会使我感觉到懊恼，你可以将这些人归为生气成瘾的人。在心里，他们知道生气是有害的，但是这个习惯太根深蒂固了，所以他们不知道该如何改掉这个坏习惯。”
就像我们被酒精、食物或唯物论的钩子钩住一样，我们和生气挂上了钩。我们会一而再、再而三地走回它那里，并不因为我们特别喜欢生气，而是因为它是我们熟悉的部分，我们想像不出其他方式来反应紧张。而当这种事发生之时，我们就说是潜意识在作祟。其实这是我们的选择，而且是自动地发生，使我们无暇去意识到我们所做的事是自己的决定。
是否有依赖生气的倾向？在下列符合你的情形项目之前打上“√”的记号。
有时候我的生气反应太过头了。
有时候我会莫名其妙地生气。
我在内心里命令自己停止生气，但是却没有用。
我以一种很轻松的冷嘲热讽或怀疑论调来回应外在的世界。
我的情绪转变得很快：一会儿我很快乐，然后突然间我又变得很暴躁。
曾经有人告诉过我，说他们根本就不确定我将会如何回应一个敏感的话题。
我过去曾有一段破碎或疏离的关系。
我似乎没从过去的错误中学到一点东西。
如果你在这些叙述中至少检查出四项的话，表示你仍被生气掌握着，因为它已经变成了一个习惯。不管你是否明确地知道它的存在，生气已经成为你的一部分。
在前一章中我们已经诊察了一些基本的生气起因。思想和生活方式上的调整也已经被提出来。通过洞察力和决心可能减少你生气的倾向。但是在那之前，你必须自问：“我已经为一个新的生活方式，或是一个新的认同做好准备了吗？”
米勒斯医生问麦可成一个问题：“试着想像，如果你逐渐改变生气反应，你会有什么不同呢？”
“问得好！我太太一定不知道我着了什么魔，我实在很难想像我会变成一个什么样的人。”
“认真地想想。你说过很多次你想要减少生气的，你会用什么特质来取代它呢？”
“首先，我想我会接受人的异质性，比较不易发怒。我想，我要试着多用一些鼓励，而不是我惯用自私的挑剔。你知道，我不得不承认，我已经变得非常习惯于生气，从来都不会想过你现在问我的事情。”
这本书从头到尾所强调的主题就是我们对生气的诊察：不论你的背景或目前的环境如何，你都拥有决定你情绪的方向选择权。你能选择将没有建设性的生气抛到一边，像是吹毛求疵或者是绷着脸之类的，而改变用健康的表达方式，诸如平静而坚定或决定性的谈话等。
米勒斯医生向麦可成解释说：“在心理学中有一个名词叫做‘决定论’，暗示着你个人的好与坏、是与非都是你过往经历的副产品，但是我们完全不赞成‘决定论’。当你的情绪确实因你的背景而产生时，你仍有责任决定你是否要让它牵着鼻子走。就某些论点来说，你因你自己的选择而变得更有责任。”
“那就是为什么你不要我将焦点放在我父母亲的行为上，而是多放在我自己身上的原因了。”麦可成说，“你是在告诉我，如果我持续生气的话，那是因为我选择了我熟悉的反应模式，而不冒险尝试一个更新的、比较不熟悉的生活方式。”
“没错，而且我希望你能听出我说这些话的意义，与其伤感于你过去所遭受的痛苦，倒不如重建希望。你能重新开始才是我们的中心目标。”
28．为自己负责任
汤胜杰是一个历经艰辛的单亲爸爸，他已经接受了好几个月的辅导，也和卡特医生讨论过无数有关他生气的情绪。借着更清楚地了解自己，他比较不受消极性侵略模式的影响了。在他们后期的治疗中，他说：“我发现我将愤怒掩藏在‘好人’的名声之后，但那只是在拖延情绪罢了。现在学到适时地表达我的情感，而不用担心我可能会被拒绝，这真是令人心神舒畅。事实上，当我让情绪回归原点时，我的人际关系就更加的好了。”
“我不是出于好奇才问的。汤胜杰，你在控制生气的方向上做过哪些调整？”卡特医生问说。
“最大的调整就是不再闹别扭。我曾经因前妻的拒绝而激动，但是我从没告诉过任何人我的感受如何，只是退缩和绷着脸，我变得比较难以接近，更闷闷不乐而且愤世嫉俗。”
“你放弃绷脸了？那么你用什么来取代呢？”
“我已经决定了要对自己的感觉更加诚实，而且更直接地表达那些情绪。以前我用冷嘲热讽、吹毛求疵、发牢骚等诸如此类的行为方式来掩藏愤怒；但是现在我借着公开和坚定的态度表达情绪，使自己免于不悦。”
汤胜杰在生气管理上已经完成一个完整的程序。一般来说，他的改变有三个基本要素：一、确定生气的许多方式；二、了解使他持续生气的因素（包含承认他的自大、低人一等的抗争、控制的需要和依赖）；三、让他的思想和健康的生活风格一致。
卡特医生告诉他说：“前面两个步骤你已经成功了，但是如果你不实行第三个步骤的话，努力就白费了。除非新的洞察力和认知刺激你在生活上做重要的调整，否则它们也没什么意义。”
应用你的洞察力
为了对人际关系产生更有益和更负责的态度，一定要确认你生气的原因。运用清醒的心思和生活模式相互影响，你可以调整若干行为，以确定你已经成功地控制了生气：订定具体的目标，改变心态，选择积极的沟通，并且一定要确实做到。让我们更仔细地看看这些调整吧！
订定具体的目标
持续性的生气妨碍了成功的人际关系，因为一个生气的人总是在对抗他人。我们在第一章中知道，大部分的生气都是为了维护价值、需要和自信。当生气不适当地发展后，不仅达不到它的目标，还会妨碍我们和他人有效的连接。生气会产生拒绝、悲观或以自我为中心的情绪，最后使每个人都在不满意状态中。
当生气被适当地坚定表达，或是有责任地停止时，就有可能增加友情及和谐，并能浮现出很多诱人的特质来。
汤胜杰告诉卡特医生说：“现在最大的快乐就是和儿女和谐地相处在一起。他们现在完全长大了，所以我们的谈话非常有意义，但是当我陷于不高兴的模式中时，我们就失去了享受彼此陪伴的乐趣。我并不是故意想赶走他们，但是那情形发生了。”
“你是说对自己有了新的了解，已经使你和他人的关系向成功迈进？就这点来说，你和过去有什么不同呢？”
“不同的地方可多了，以前生气使我把焦点放在自己身上，但是现在我做了深思和努力，接受孩子们的异质性，真诚的想要了解他们的生活，我做一个比较好的倾听者，我的谈话更加生动，更有耐心，而且能接受我们论调的不同，我还会轻松的大笑。”
“我真为你高兴，汤胜杰，现在体会到真正的乐趣了吧！”卡特医生说。
当你在生气中找到平衡点时，哪些人际关系中的重要课题会变得更显著？将它写下来吧！（例如：我将会真诚地关心配偶的需要；和他人交谈时，不再将注意力专注于我的悲痛上——）
在下列你同意的陈述前打上“√”的记号。
我能在一些小地方找到乐趣，例如和家人在一起吃一顿丰盛的晚餐，或者是花一天的时间和邻居到户外去。
做善事是一件快乐的事，不是一个责任。
耐心无须强迫，我有耐心是因为我自处时很平静。
我不仅不介意倾听他人的问题，而且希望自己是一个好的倾听者。
即使问题无法完全解决，我也能体谅。
生活最高的目标，就是要知道如何和他人和谐地相处。
改变那些不良的人际关系
被误导了的生气，其必然的副产品就是受损的人际关系。家庭会因为生气未被处理而瓦解；事业上的伙伴、朋友们会因为人们不当的泄怒而受苦。当人们决定要治疗这种情绪的时候，他们可能会将矛头指向一些已经被蹂躏了的，或者至少是被阻碍了的关系上。
要处理我们的生气，只是转移一个新的观点是不够的。为了真正地找到平衡，对于那些被我们过去的行为和态度所伤害了的人，我们必须愿意改变和他们的关系：
你可以请求被触怒的家人或朋友原谅你的错误。
你可以向他们解释你将要如何改变你的态度。
你可以用帮助人或正确的行为，来表达你是真诚的想要改变，而不只是说说而已。
你可以向任何你希望他知道你将如何展开新生活方式的人公开解释。
汤胜杰告诉卡特医生说：“我的前妻不再和我做很多的沟通了，但是我们却有必要谈一谈关于经济和孩子们的计划。她被我的生气伤害的很深，因为我曾经既顽固又执着。我真的想要改变了，但是我不确定我现在请求她原谅的话，她会不会相信我？”
“说服她相信你已改变了生活方式不是最重要的事，”卡特医生说，“让她能够处理对你的情绪才是当务之急。你可以忏悔你错误的生气模式，来要求她的宽恕并和她展开一段新的关系。”
“如果她听到我说‘我错了’肯定会大吃一惊，不过，如果她选择不原谅我的话，我该怎么办？”
“不要让你的进步受到她反应的牵制，一旦你决定要和她保持良好的关系，就该着手去做。你想到了你会做哪些调整吗？”
“首先，如果她需要我决定有关孩子们的事的话，我不会再拖延。其次，不会和她争吵，要更平静地处理我的情绪，尊重两者间差异。最后，维持一个更愉快的整体态度，我不会在每次和她说话的时候都表现出不高兴，必须远离生气。”
“那些调整都是知易行难啊！”卡特医生说。
“但是，卡特医生，我会改变的，因为我已经厌倦了生气。和平相处对我而言是最重要的事了。”
有些生气的人想要改善关系，但是他们受制于别人无效的反应，因此很难直接地办到。
例如，你想要和以前的朋友解决生气的问题，但他拒绝回你的电话。对此我们能做些什么呢？
首先，你必须拥有一颗愿意改善的心，你真正渴望的是卸除怨恨的负担；然后再写出你的感觉和计划，借着书写，你可以在白纸黑字中看到你的需要，这样能使它们不只是停留在理论上，而能更加具体化。
当你写的时候，对于你曾感受到的伤害和痛苦要诚实。描述你曾经历过的痛苦，并分享你如何达成宽恕的决定，然后做出反映你宽恕精神的评论。
一名男子在写过若干信给他父亲，详细叙述过去不愉快的事件之后，他向米勒斯医生解释：“我将情绪写在纸上，我能看到自己的内在，这是以前从不曾有过的，了解我的生气是正当的，但是我也明白如果选择固守它的话，它会怎样地伤害我。我将信锁在抽屉里，当回忆起过去的痛苦时，我就把它们拉出来重念一遍。那些信成了我个人情绪的独立宣言。”
虽然已经努力地改变，我们仍然无法保证过去的隔阂可以化解并再紧张起来，但我们还是愿意承诺在健康情绪的带领下，展开一个新的未来。