时间也不知是怎么的，过得特别快，我感觉以前在老家的时候是盼着日子过，但是来了这座城市后时间是赶着过的，时光都在单调的消失，日复一日的工作让我觉得每天都是一样的，根本就没有什么趣味可言。
销售这种工作是折磨人的，我每天都会在脑子里想到底要怎么样才能做出业绩，现在我的心态、方法、产介全都知道、并且熟悉了，还通过看书知道了一些牛逼闪闪的真诚法则，每天的意向客户打了一大推，但是就算如此，也终究出不了单。
有的时候就像是在耍我一样，很多之前一周积累的意向客户在下一周就死掉了，原因各种各样、有的甚至没有原因直接打不通了，搞得我心中又是一阵沮丧。
恢复过来后继续打出意向客户，但是结果又是继续死掉，一波接一波、一次又一次，简直就是无限循环，让我看不到黎明的曙光。
当时感叹：这样的日子到底什么时候才是一个头啊？一次次的失败让我觉得自己每天都是在做无用功。
那段时间想得特别多，不知道人生的意义究竟是什么，人可以接受一时的打击和失败，但是当一连串的打击和长期的失败接踵而来的时候我当时真有点懵了。
半年了，我始终没有跳出这个业绩最差的圈子，每次都是到月底才冒出两三张单子，后来我已经麻木了，到了月底出单也不会感到高兴，感觉自己再这么做下去也就是这个样，不管如何努力、如何真诚、一个月也就那么两三张单，永远成为不了一个出色的销售。
到底是什么原因导致我业绩做不起来？我几乎每天晚上都在想这个问题，书里的答案似乎都不正确，因为我每天对待工作的方法和态度就是按照书中的样子去做的，可是为什么依然出不了单？
那段时间我就像是在进行一场永远不知道结果的战斗，白天给自己上紧发条怀着饱满的热情和笑容去迎接战斗，到了晚上就一个人躺在头都抬不起来的小屋子里思考发呆。
有一段时间我下班后没有看书了，因为我开始质疑书中的内容，为何那些销售书中的大道理完全做不出业绩，那些心灵鸡汤虽然让我看完之后心中一片温暖，但是归根结底也只是虚幻，我要的是业绩啊，我要的是钱啊。
别跟我谈什么伟人的大道理，那些崇高的信仰和暖文还是改变不了我每个月里银行卡里的数字。
反看那些公司里每个月销售业绩最好的人时，你会发觉他们都是无所不用其极的“骗子”高手，只要是能把别人弄来报班交钱什么样的话都说得出来，在他们身上看不到任何的伟大原则，我看到的只是一双双贪婪阴鸷的双眼闪烁着吞噬一切的精光。
有一次费高老再跟我们培训的时候用了一个词叫做“狼性”，他说做销售就是要有一种狼性，如果你没有这种凶狠**的干劲那就无法成功，我觉得我就是身处在这群狼中间的一只小羔羊，在漫天的血腥贪婪中我还希望用真诚来面对这个残酷的现实世界。
夏天在不知不觉中就这样过去了，由于我们公司要在杭州去开设新的分校，所以要派三个人去那边做开路先锋，帮助那边的分校打开市场，做好一系列的基本工作。
我们公司并不是加盟性质，全国所有的分校都是直营的，但这并不意味着去的人就永远回不来了，杭州那边也是有招聘人的，只不过那些刚刚招聘的新员工还没有完全的适应，而我们SH公司的责任就是派去几个“老人”帮助一下那边的基本建设。
当然，在那边做得好的也可以根据个人意愿直接留在那边当校长，这从某种意义上来说就是升职了，如果在那边校长当得好那工资待遇什么的自然也会水涨船高。
这件事在月初的晨会上费高老当着大家的面提了一下，说有意愿的可以来申请，结果全公司竟然没有一个人愿意去杭州。
大家在下面都暗自讨论，说去到新的城市我们公司在当地没有任何的知名度，而且还要面对众多竞争对手的挤压，想要打开市场谈何容易。
做销售的都是为钱而来，现在留在SH公司里的业务员绝大多数都是做的顺风顺水的人，他们不想放开际有的利益去到一个未知的环境去打拼，至于那些少数像我这样业绩做的不好的人就更不愿意去了，因为在SH这座这么大市场的城市我们都还没有赚到钱，现在转而去到一个陌生的、毫无根基的城市那就更加得不到什么了。
看到没有人毛遂自荐，费高老亲自开会问大家为何不愿意去杭州，于是，各种叫人无法抵挡的理由就纷纷出现。
结过婚的人说自己家人孩子都在SH，家人在这里已经习惯了，小孩子要上学、不想和家人分开………………没结婚的说自己的对象就在这座城市，现在离开会严重影响自己的后半辈子幸福……………………资历老一点的说自己在SH的客户资源有很多，去了新的城市换了业务员后这些客户有可能会流逝，为公司带来不利………………资历轻一点的就表示自己刚来公司不久对业务不熟悉、还担当不了开疆扩土的大业……………………
反正不管什么理由，大家最后都一致的表示了对SH公司的感情，说自己生是SH分公司的人、死是SH分公司的鬼，尤其是对费副校长，大家个个都是赞不绝口、恭维不断，都说舍不得离开费高老，没有费高老的带领大家就像是失去了母亲的婴孩，只能活活因思念而死。
大家把自己的销售功力都给用上了，到最后各种肉麻的语词话句层出不穷，整个公司早会成了一片恭维巴结费高老的比斗大会。
只有少数几人没有参与其中，每个团体中总是有那么一些异类，这和利益、立场无关，只跟个人性格有联系。
在工作中面对客户我可以稍适的恭维一下对方，这是一种沟通技巧、也是一种善意，但是我绝不过分的恭维，这样就成了溜须拍马的小人，在现实生活中我更加不可能厚着脸对领导上级拍马屁，这不是我的做人风格，从小到大历来如此。
最后早会在一片喧闹的气氛中结束，但是事情却没有完，公司终究是会派出三个人去杭州的，费高老可不是听了几句奉承就会得意忘形的糊涂人，他自己拟定了一份名单，不间断的找人去他的办公室谈话。
两天之后，去杭州的人定了，三个都是我们组的人，组长刘勇和他的老乡万光强，还有一个就是我。
不同的是他们两个都是在前一天被费高老叫去谈过话的，而我则是被最后通知的，这就是传说中的差别对待，我感觉公司领导对我已经放弃了，派我去完全就是因为我来了半年还做不出什么好业绩，所以就让我跟刘勇他们两去打下手。
至于费高老为什么会选他们两个真实原因我也不是很清楚，只知道他们两个在和费高老谈过之后之前不高兴的情绪有了一些改变，似乎他们跟费高老谈好了什么条件似的。
我猜测肯定是费高老早看出他们两个小人了，每次都把公司下发的好数据都私自刮分，让我们其他组员吃剩菜，这次就是一个提拔新人改善我们组风气的机会，把他们调走一来是改善我们组他们两个独霸的局面，二来是因为他们的资历也深，能力说实在的也可以，所以才会派他们去。
而我，说穿了就是一个苦力，帮他们两个打打下手而已，去了杭州那边什么杂事肯定是交给我去办了，他们指挥、我只有执行，毕竟哪里都需要这样的小卒子嘛。
我很气愤，想一走了之，走到了费高老的办公室前准备声色俱厉的把他桌子一拍然后牛逼的不得了的瞪着他大吼一句“***，老子不干了。”
在这个公司里，业绩做得差的人没有人会当面说你，但是从大家对你说话的语气、神态、眼色上自己就能清楚的感受到一种无形的蔑视，这种蔑视是无声无息的，就是一种感觉，虽然没有用言语表示出来，但是你一定可以感受得到，你不可以把它讲明，那样只会自取其辱，唯一能做的就只有默默努力，继续隐忍。
这样的感受我已经经历了半年，被人无视、被人嘲笑、被人瞧不起、被人不在意，这比在学生时代因为成绩烂得到全班倒数第一时的感觉更加不好，因为在学校里就算你是个烂渣你还可以通过学习以外的方式表达自己的存在感，可以在课堂上调皮捣蛋、哗众取宠，引的全班同学的阵阵笑声，然后得到那种简单幼稚的快乐。
因为那个时候我还是个孩子，虽然成绩不好但是却依然年轻，依然有希望，依然可以在心底告诉自己，这个社会并不是成绩好的人就可以混得好，很多牛逼的人成绩都不好，有的根本没上过学都可以成为很厉害的人。
希望的力量是很强大的，它跟那些心灵鸡汤一样，可以起到安慰人的作用，让自己心里更加的舒服，我上学的时候就一直沉浸在这样的“舒服”当中，当时并不知道希望只不过是一个美好的幻影罢了，如果没有行动，再好的希望也不过就是一个高级的自我安慰，起不到任何实质性的用处。
我委屈的内心就像一个即将决堤的泥沙大坝，瞬间可以冲破我最后一道心理防线，这样的日子我真不想过了，是的，失败并不可怕，我现在已经对失败没有了脾气，这是在业绩工作上的，在感情之中的失败我还没有体会到，不过在那时这就已经够打击我得了。
除了用尽各种我所知道的办法还做不出业绩之外，我特别受不了的就是那种别人无视我的态度，毫无疑问，我的这份工作是不成功的，但是我觉着到那种优雅的无视，那种不明确表态批评的姿态，这些比直接用最恶毒的语言骂我一顿都难受。
这种冷压力让我有些受不了，内心到底需要多强大才能在这里奋勇直起？我明白，我要是这样一走了之无非就是多了一份失败的工作经历，再去找下一份工作而已，但是我不甘心，这种做法跟逃避没什么区别。
要是我业绩做的很好或者一般，我辞职绝不会有任何的压力，甚至还可能很潇洒，但是我现在辞职是以一个什么姿态呢？
失败者……………………一个失败者…………一个懦弱的只知道逃避的失败者。
我静止在费高老的办公室大门前，一只抬起来准备敲门的手迟迟没有敲下去，有的时候事先想好的情况根本就不能算数，真的当自己身临其境、准备行动的时候，内心里就会涌现出无数种复杂的想法，让人有一眼万年的感觉。
突然间一只纤秀的手在我身后肩膀上拍了一下，我的思绪瞬间回到现实，下意识的转头看去。
苏小青…………青姐，这个全公司最温柔、最善良、最美丽的人，现在仿佛雅典娜女神一般对着我微微一笑，我愁肠满结的内心瞬间被这抹笑容融化了。
那一刻是一个什么样的滋味有的人永远也不会知道，我其实和青姐并不熟，但是她那时的一抹微笑让我突然间有了一种被最亲的人温暖的感觉，这种感觉我已经很久没有过了，就像是我已经去世的奶奶在我小时候生病时在怀里抱着我时的那种感觉。
不知怎么的，我当时很想哭，但是我忍住了，她一开口说话那种感觉就没有了。
“你怎么了，站在费副校长门口，有事怎么不进去呢？”
“啊……………我………我其实没什么事，你要找他吗，那你去吧，我走了。”
我快速离开了那里，身后可以感觉到青姐看我离去的疑惑目光，我实在太不是个男人了，连说个辞职都没有勇气，当晚回去后我罕见的买了一瓶白酒，红星二锅头，便宜得很，才十六块钱，我对酒没什么研究、也不经常喝，买的时候没有看度数、只看很便宜就买了，然后就没有去吃晚饭。
都说借酒可以消愁，很多人说愁更愁，事实的确如此，我在我那间连头都抬不起来的小屋子里醉的一塌糊涂，门也不关，胡乱的躺在床上一个劲的捶打床铺，惹得小阁楼的邻居议论纷纷，骂声不断。
还好老太婆房东那个时候出去跳广场舞了没有在家，不然肯定又是当着我的面一顿大骂，对面那心机深厚的年轻女人把她自己的房门关的紧紧的，她知道我肯定心里不舒服，她还欠着我的钱不想触我这个霉头。
后来我一阵呕吐，但是由于没有吃晚饭，肚子里没什么东西，吐出来的都是些酸水，好难受，那晚自己都不知道是怎么睡着的，到了第二天白天醒来一看，九点差十分了，房间里一股酒臭味，脑袋昏昏沉沉的，痛的要死，房门不知道是谁给我关上的。
也不管清理什么房间了，换了衣服匆忙洗脸刷牙迅速往公司赶，最后迟到了被刘勇一阵白眼，说要扣我钱。
喝了酒一天都不舒服，那天工作状态特别不好，一个意向客户没打出来，而且我都要去杭州了，在SH这边的业绩也不重要，所以心态就放松下来了。
快下班的时候刘勇给我了一张高铁票，说明早十点的高铁去杭州，要我带好行李不要迟到，而后看着我哼笑一声点了根烟离开了。
这家伙是个烟鬼，经常偷懒到公司后楼梯躲着抽烟，被他浓重的烟草熏到之后我一阵咳嗽，而后无力的往回家的路上走，我感觉我的身体好虚弱，喝了一次白酒竟然这么不经抗，关键是喝了之后忧愁好像并没有减少嘛，看来借酒消愁愁更愁这句话真是对了。
所以我决定以后再消沉的时候就不喝酒了，因为完全没用，而且还难受，何必呢？