初入情场
你，一个女孩！当你的身体逐渐成熟，或多或少的，你会下意识地期待恋爱——你渴望被爱，同时也渴望去爱人。
渴望爱与被爱，这是一个再自然不过的现象。人都不免害怕孤独与憧憬幸福，而恋爱，恰好就是这种心理的具体表现。它使一个女人和一个男人冲破孤寂、冲破人与人之间的隔阂，渐次团结在一起去共同创造幸福。
真的，这时没有什么比恋爱更令你向往的了。但在以往，你很可能从来不曾有过踏入情场的经验。你曾经被父母宠爱过，被师长关怀过，被朋友的友爱浸润过，但是，除了一起拖着鼻涕在泥塘里和男孩玩耍之外，你不曾和任何一个男孩子正式交往过；不仅如此，你甚至完全不知道该如何去吸引男孩子的注意，纵使你美如珍珠，没有学会张开那封锁自己的贝壳，又有什么用呢？
那么，迈开你恋爱的第一步吧，那第一步是——散发爱的讯息。
散发爱的讯息
散发爱的讯息，简捷地说，就是表现你的种种优点，让男人们感受到你的魅力，而自动地向你“投诚”！
你必须相信：美丽，并不是吸引男人的唯一条件。尽管美丽在任何时候都会使一个女孩子出众惹眼，但人不是一幅静物，常久的相处自然要靠内涵。
有人以“如果你要交女朋友，你喜欢什么样的女孩？”为题，在几所大专院校进行调查，结果其中一组的答案是：女孩的聪明智慧最重要，美貌与否是其次的问题。另一组则根本没提到“美丽”这个条件，而“有幽默感、亲切、忠实、热忱、背景良好”等，却被列为主要的选择依据。
另外一个调查显示，大部分男人的心理是“自私的”，他们愿意看漂亮女人，却不希望自己的女友容貌过份出众。和大多数女人的猜测恰恰相反。其实绝大部分的男人注意的是女性的内涵不是容貌，他们对外形的要求，仅仅是“不太丑陋”而已。真正坚持女子美丽十分重要的，只占全部调查人数的百分之十。
从这些统计我们可以看出：男人并不是傻瓜，他们也是有想法，会判断的。因此，大部分的女孩可以放心，天生丽质只不过比别人多一分幸运，而容貌平庸并不值得气馁，弥补的方法还多的是呢！
既然如此，且让我们依照男人心目中的“条件”来研究一下，究竟男人喜欢的是什么样的女孩？不喜欢的又是什么样的女孩？
男人喜欢
男人喜欢聪明智慧的女孩。“聪明智慧”是什么意思？可千万别误会了他们希望你爬到他们头上去。聪明智慧不是叫你炫耀自己的知识，谈论国际形势、石油危机，高深哲学……等。聪明智慧是要你和他在感情、思想、语言交流的时候，距离别差得太远——最好是只稍微比他们“差一点儿”，这就是男人所要求的女人的聪明智慧。新女性主义的旗帜张得再大，男人和女人要好好相处在一起，互相由对方身上汲取快乐，一定得有一方要稍微“差”一点，“软弱”一点——不是他，就是你。“柔弱胜刚强”就是你至胜的秘诀。
进一步，我们把聪明智慧、有幽默感、亲切、忠实、热忱、良好背景等这些抽象的名词归纳一下，可以得到几个结论——男人喜欢的女人是一个倾听者。人人都有发表欲，抓到机会畅所欲言是最快乐不过的。如果你懂得这些道理，你就得到了一个吸引男友的秘诀——“倾听”。
男人最讨厌饶舌的女人。你若能把大部分的发言机会让给他，就会令他乐不可支，无论何时回想都认为和你交谈非常愉快。而你的成功还不只这点，做为一个倾听者，你可以了解更多的“他”，而在尚未“知己知彼”之前，少说多听，不正是藏拙的要领吗？
当然，在倾听的当中，你不能象块木头一样，这会使他有对牛弹琴的感觉。你要适时地插入一两个问号，你的表情也应该随着他谈话的内容而有所变化，他讲笑话的时候，即使你听过一百次了，也不妨笑一下——但这并不意味着你要完全抹煞自己的个性，对任何问题都要盲目同意；假如你有意见，不妨巧妙地提出来，但别引起了一场激烈辩论。女人的小小挑战对男人是一种愉快的刺激，他会觉得你是一个有头脑有反应的人，而这也就符合了所谓“聪明智慧”的条件。
此外，能吸引男人的，往往是一个健谈的女人。健谈不是喋喋不休。健谈是“在适合的时候说适合的话”。这是一种机智的头脑与丰富的学识融合而成的说话艺术。一个不会说话的人，往往在交谈中无心地触犯别人。如果是你，也许只是一种无意识的行为，但产生的后果，却是使男孩子敬而远之。
一个健谈者必备的条件是：
①口齿清晰、声音悦耳、富有节奏与情感。你可以利用录音机来纠正自己发音的种种缺点；如果你的声音平板无感情，不妨练习大声朗诵诗歌，来加强你谈话时抑扬顿挫的美感。
②谈话的内容要丰富。假若你不善与人交谈的原因在于缺乏谈话资料，这正表示你亟需进修。多阅读报纸、杂志、有价值的书籍，可以使你迅速地获得足够的谈话资料。
③要具有高度的幽默感。所有被公认为健谈的人，都具有风趣的个性。他们与人交谈时较为轻松，而态度也较平易近人。跟这种人谈话是一种享受，所以他们通常能迅速地结交许多朋友。
除了倾听与健谈这两种谈话艺术之外，态度是否文雅、乐观、诚恳、友善，也是吸引男人的因素。
有些女人在教养良好的家庭中长大，她们表现出来的风度是比较自然、从容，而娴雅的。男人之所以注重女孩子的“良好背景”，主要也因为在这种环境下长大的女子，多半具有较好的品行。不过，任何女人也都可以经由严格的自我训练而达到这个境界。
乐观、诚恳、友善的态度是对陌生人最简捷而有力的自我介绍。你能亲切待人，觉得别人与你同样重要，甚而更重要；你能同情、诚恳，与人共享哀乐、乐于助人；你能坦率开朗、真诚无伪、不装腔作势——试问，哪一个男人会不被你温馨的品行所吸引！
当然，一个哲人就曾经说过：“如果你以为有了品行，就不需要化妆品或刮须刀，那是绝对的谬误！”——这话不错，尽管男人喜欢女人“不太丑陋”，但一个不太丑陋的女人哪能不修边幅？
适当的化妆可以增加你的美丽，适当地衣著可以衬托你身材的优美，但最重要的却是整洁——邋遢不是潇洒，干干净净才惹人怜爱。假如男人对你第一个印象是；内衣的带子乱七八糟，衣裙的下摆松脱了没缝上，头发里满是头皮，膝盖弯贮有陈年的污垢，脚趾头肮脏不堪……那他会约你出来，才真是奇迹！
男人不喜欢
男人不喜欢的女孩子多了，也许你不自觉地犯有其中的一项毛病，那么你不妨检讨一下，自己是否有改正的必要。
①男人不喜欢野心勃勃的女人——这种女人老是下意识地企图证明：“男人能做的事，我可以做得更好。”而男人是天生喜欢征服别人的动物，他哪能忍受这种女人？
②男人不喜欢自负的女人——有些女人特别喜欢炫耀自己的知识和才能，她们不懂男人对这种女人会敬而远之。有才能知识固然很好，表现的方法却要合适，否则徒惹人嫌。
③男人不喜欢历尽沧桑的女人——有的女人故作老成，动辄对男女之事大放厥词，没有男人会受得了这种“老油条”！
④男人不喜欢冷淡的女人——这种女人既不热心也不热情，她对什么活动都没有兴趣，对男人的亲热动作也没有反应，她们象一盆冷水，足以“制止”一切爱情之火的燃烧。
⑤男人不喜欢占有欲太强的女人——男人爱女人，但他们更爱自由，除了与你约会之外，他们也希望同时保有和同性朋友交往，发展个人兴趣乃至运动的时间，如果你占有欲太强，意图控制他的一切行动，他对你可就“敬谢不敏”了。
⑥男人不喜欢作白日梦的女人——受到流行小说的茶毒，整日耽于幻想，与现实脱节，期待特别英俊的白马王子和特别罗曼蒂克的爱情，这种不实际的女人比什么都叫男人厌烦。
⑦男人不喜欢神经质的女人——心理不平衡，整天恐惧不安，对一切事物都发生怀疑，又因为疑心作祟，转成强烈的嫉妒，虽然渴望爱情，表现于外的行动却令人憎恶，这种女人，男人特别不敢领教。
其他如任性、浪漫、过份打扮、邋遏、世故、偏激……等的女人都引不起男人产生追求的兴趣。
学习拒绝的艺术
假如你是一个受欢迎的女孩，你拥有男人喜欢的一切条件，而没有他们厌恶的其他缺点，那么你要学习的，就不是如何引起男人的注意，而是如何拒绝他们的热情。
拒绝是一种艺术，表达的方式有许多。有的是以退为进的拒绝；有的是根本不愿交往，却也不能伤害对方的拒绝；还有的拒绝要看人、时、地来决定……学会了拒绝的艺术，不仅可以减少许多无谓的麻烦，对于你的清白名誉也有预为防护的功效，积极的意义是让你得到一位条件较好的男朋友，此外，更不会让你落到唉声叹气、不知所措地自问：“为什么男孩子这样容易动感情？我该怎样来把他打发走”的苦恼中。
学习拒绝艺术的先决条件有四：
①多用理智，勿滥用感情。
②不要以对方的面貌来决定是否拒绝。
③对方愈是花言巧语，愈是不可尽信。
④自己的言行要谨慎，不可轻狂或傲慢。
女孩子拒绝约会的原因不外乎四种，第一是由于少女矜持，不愿意随便答应男友的要求；第二是为了试探对方有无诚意；第三是因为当时确实有事；第四是另有男友。
拒约的原因既然不同，拒约的方法当然就有所分别。
基于前三种情况而拒绝约会的方法是“藕断丝连”。你虽然不答应他的邀请，但拒绝的语气并不过份坚决，在你的拒绝理由之后加一些不肯定的句子，如“或许……”“恐怕……”“但是……”、“不过……”、“假如……”等等，总之是“这次不行，下次也许可以”
预留后步式的婉拒——你既不是真的不愿意答应他的约会，那么，用这种方法拒绝男人，可以使他下次还有再找你的勇气。
如果自己另外有男友，而确实对他全无兴趣，不妨让他知道你“永远没有时间”赴他的约会，当然，这是一种“一刀两断”的做法，但拒绝的当时却要留意，别伤了对方的自尊心。逼急了，任何人都会恼羞成怒的，你何必自己塑造一个敌人？再说，他愿意邀你出去，是喜欢你，基于这点诚心，你在拒绝的时候就得用心思，别叫他太难堪了。最好婉转地告诉他，你是一个行为端正的女孩，已经有男朋友了，不好再答应他的约会——以朋友的态度诚恳地说明无法赴约的理由，是为了不教他浪费时间，相信他听了不但不会恼怒，反而会对你的端庄另眼看待，这就是拒绝的艺术——拒绝他，而他并不难过、不沮丧、不怨恨，谅解你拒绝他是出于爱护他的心理，这就教他对你服气万分了。
拒绝的艺术是要因时因地而异的。要点是当一个男人开口问你某日有没有空的时候，即使你明知自己根本无事可做，也要留给自己一个考虑的余地。你的回答不妨是这样的——“怎么样？你有什么好建议吗？”假若他的提议颇中你心，不妨答应他的约会，否则来个“但是……”也就够叫他知难而退了。
女孩子在没有固定对象之前，不免会有各种不同的约会。也许有这么一次两次，你会碰到一个毛手毛脚的男人。对付这种人，你拒绝的态度要从容、镇定、有幽默感。
我们假设一个情况：在你和某个男朋友散步的时候，忽然发现他意图引你到一个黑暗的角落去，你可以停止脚步，面带笑容告诉他：“哎，怎么办？我天生胆小，走到黑暗的地方就害怕……”当然啦，为了防他“英雄护美”，你要接着对他说：“即使有你这样强壮的男人陪在身边，也无法使我心里的恐惧感消失！”
这就够了，对不对？他还不明白你的意思吗？
好情人的条件
在一次以大专学生为对象的测验中，发现女孩子心目中所谓的“好情人”是这样的：
有礼貌，举止得体，在任何情况下都能自制。
富有男人气概，外表整洁而不过份修饰。
合群，善交际，在所有场合中都自然愉快。
不乱发脾气，不抑郁寡欢，不幼稚肤浅。
尊重女权，周到体贴。
坚定自信，热情诚恳。
身体健康，没有慢性疾病。
肉体有吸引力。
这次测验显示，女孩子们已不再盲目崇拜英俊、潇洒而没有内容的男人了。
当然，每一个女人心目中的白马王子的形象都不同，有人喜欢温文尔雅，富有诗人气质的男性，有人却喜欢筋肉结实、四肢发达的运动健将；有人喜欢情人年青俊美，有人却不拘年龄气质，只要荷包充实就好——恋爱是十分“自我主义”的，一个在别人眼中十全十美的男人，在你看来，也许根本一无可取。
白马王子出现时
在现实生活中，我们很可能会喜欢很多异性。比方说，有些男同学或男同事，你觉得他们都很不错；甚至，你会喜欢某个男老师、男上司、男歌星……这些喜欢并不是“爱”——爱是你对你心目中的白马王子独有的，只有在他出现时，你才会开始有比喜欢更深刻的感情。
大部分的人都能清楚地分别二者的不同，但在心智不够成熟，思想尚未稳定的少女看来，喜欢和爱并没有什么差别。在我们的社会中，因此产生的悲剧太多了，所以我们有必要把二者之间的界限划分清楚。
美国维吉尼亚大学最近做了一项研究，他们对一般男女进行测验，以了解所谓“喜欢”和“爱”有什么不同。得到的结论是：
所谓“喜欢”，第一，是你对他有一种好的评价，你不以为他是、坏人，这就是喜欢的开始；其次，你对他有相当的尊敬和信心，你认为他蛮可靠的；第三，你觉得和他之间有一些相同的地方，也就是说，你们可能有相同的兴趣。
很多人以为这就是“爱”，其实爱是另一种感情。同一次测验显示：第一，爱是思念，你的感情寄托在他身上，他不在你身边，你就很难不去想念他。第二，爱是关切，为了他的利益，你不计一切牺牲。第三，爱是两人之间有甜蜜的感觉，这种感觉是不需要言语即能沟通的，你对他全然信任有如信任自己一般。
有了以上三种感觉，才是真爱，你才知道他的确是你心目中的白马王子，当他出现的时候，你的心灵会为之撼动，你要设法留住他——这就是爱情。
何必单恋
假如有这么一个男人，他符合你所梦想的一切条件，你想念他、关切他，希望与他在一起，不做什么、不说什么也感到快乐，那么，你是要继续保持沉默，让一切都埋在心中，象古时候的女子一样，害单相思以终老呢？还是要在活着、还能感受到他怀抱的温暖时，用那么一点技巧，让你和他有在一起共同缔造幸福的机会呢？
照传统的习惯，恋爱当然应该由男方发动攻势；但不可否认，男孩子多半大而化之，不够敏感——一位著名的心理学家就曾经说过：“我们常常看到一些年轻人，遇到一个可以恋爱的对象，也确知对方正在痴痴地等，可是由于太胆怯，该爱的时候还是按兵不动。”所以他劝告男孩子：“如果确知对方没有固定的伴侣，心灵还未有所属的话，你不妨去敲敲她的心扉……”
“按兵不动”的男孩子很多，除了上述的情形之外，还有一种是因为害怕遭到拒绝而不敢轻举妄动的。如果万一你所爱的对象正是这么一个人，那你的沉默可就“坑死”两个人了。
我们若肯花一点心思来观察，就可发现，许多特别受男人垂青的女人，并不是拥有什么特殊的美貌或品行，她们往往只是比你多一份“暗示”，这就是她们的魁力所在——她们擅长在不知不觉中让男人感到她们是可以“进攻”的对象，从而发动了“男人与女人的战争”。
倘若你爱上一个人，而他偏又“呆”如木鸡，你不妨利用一点小技巧，让他知道你的“好意”，你无需做得太露骨，那对你没有好处，你只要让他感觉到你的友善就好了。这样，如果他对你也有心，他就会发动攻势的；如果情形只是“落花有意”，那你也可以趁早回头是岸，以免愈陷愈深，不能自拔。而先前那一点友情的小表示，谁又能说你有什么“企图”呢？
做女孩子不能不聪明，传统要我们扮演一个只守不攻的角色，我们就得摒却血气之勇，略略运用一点慧心巧计把“他”引到你身边来。否则，你这一辈子就只好在追忆与懊悔中渡过了。
可以主动约他吗？
女孩子可以主动向男友提出约会吗？这个问题可以分“可”与“否”两个方面来讨论。
大部分人认为一个女孩子不应该在情场上采取主动的地位，因为第一，他会误会你是一个轻浮的女人，即使答应你的约会，目的也可能只在利用你得到一时的快乐，有这种不纯正观念的男人，对一个主动提出约会的女子，是不会存有真心诚意的。其次，女孩子主动提出约会，是违反一般习俗的，这种做法会使男人联想到商场上抛售的廉价商品，这对于你是一种何等的屈辱，你愿意冒这个险吗？
男人喜欢自己是一个征服者，只有在追求和发现的过程中，才能激发他的好奇、兴趣和喜悦。同样一个东西，追求不到的时候，也许会视之为稀世珍宝，一旦轻易地送到手上，可能就要弃如敝履了——这就是违反心理学原则的结果。
另一部分的人则认为女孩子如果真喜欢一个男人，主动提出约会，有何不可。
这些人通常认为男人和女人同样有权利追求自己理想中的爱情。
国外最近发表的一项研究报告颇令我们吃惊，因为结果和大多数女人的想法恰恰相反：
男人居然喜欢女人主动提出约会！
这个调查报告指出：教育水准愈高，在爱情上，愈能接受女方采取主动的新观念——但是，这个调查结果也同时指出，女人仍然应该有女人味，如果一个女人举止言谈一意模仿男性，对于讨好男
人而言，是一种最愚蠢的手段。他们建议，女方在采取主动的同时，仍应让男人保留一点自己是个“侵略者”的想象，否则，男人还是会退避三舍的。
主动约他，有何不可？
其实，大部分女孩子并不是“不能”向男人提出约会，而是“不肯”。传统习惯认为，女人所能做的，只是打扮漂亮，表现女人的魅力，然后站在那里，等着男人来追——最有勇气的女孩子即使能打破传统，主动开口向男孩子提出约会，一旦对方拒绝，也会觉得脸上挂不住面再也“下不为例”。推究根源，这是男女不平等长久演变而来的一种心理障碍。
你不妨回想一下：你曾经有多少次拒绝了一些还不错的男孩子的约会？究竟他们有什么不好呢？当你这样的时候，你很可能会发现：并不是你为了对方条件差或有什么特殊厌恶的理由而拒绝他们，而只不过是因为当时太疲倦了或没什么兴趣而已。
了解这些，我们就知道，即使提出约会，而男孩子说“不”，也并不是什么大不了的事，顶多是他“有眼不识英雄”而已。
当然，如果你决定主动提出约会的话，事前最好做好准备工作：想想他喜欢什么样的消遣？如果他喜欢音乐，你当然应该“碰巧有张音乐会的入场券”，如果他爱好文艺，你何妨“刚好知道有个好演讲”……聪明的女孩子在提出约会时会让对方“根本不想拒绝”。这样的话，主动提出约会，有什么不可以的。
这些事，莫忘记。不管是你约他，或他约你，一进入约会阶段，可以说你已占了优势。约会之前，女孩子处被动地位，约会之后，女孩子虽然仍不能有什么急进的举动，却可以决定男友爱情攻势的强弱、可以控制双方感情仍停留在朋友阶段或进展为情侣、可以取舍约会、也可以在对方求爱时，答应或拒绝……
但是，在订妥一个约会之后，你有没有想过所谓约会的意义呢？
约会的目的，不只是和一个自己喜欢的人共同出游，也不只是彼此倾听甜言蜜语，互做亲热动作；约会的主要目的是在彼此相互的交往中，来观察对方和自己的优点和缺点，发现双方是否和谐，以及寻求适应的方法，是彼此为将来更深厚的关系做准备，也是融洽相处之前的必要过程。少女开始约会的时候，对象多是不固定的。对不同对象的不同认识而产生的感情当然也不一样，经由这种感情的深浅比较，你才能决定你究竟最愿意和谁在一起，你的爱情在这许多约会中也逐渐统一而趋于成熟。
在约会对象固定之前，你先要认清一个事实，即如果你和一个男孩开始固定约会，就等于向朋友们宣告你已经“情有独钟”，这时，除非不熟悉的人之外，可以说，不会再有人试图走入你的感情领域里了。因此，一旦意外分手，你将无法立即开始新的约会以及结交新的朋友——所以，最不尴尬的办法是：在你和你的男友之间的关系仍未十分笃定时，最好仍留下部分时间和其他朋友相处，并让他们参加一些属于你个人的活动，这样，万一有突发情况，你的社交生活才不会立刻受到阻碍，而新生活也仍可以在短期内即时展开。
对上述约会的意义有了基本的认识之后，进一步，就该谈一谈有关约会时应注意的事项：
一、别一下子就坠入情网，如果他尚未进入这个情况，岂不难堪？
二、别把约会对象当作结婚对象，否则会使对方有机可乘，把你们的亲密行为进展得疾如闪电。
三、临时有事，不能赴约，别忘了事前通知他。
四、不要在约会时左顾右盼，或对橱窗里的商品表现浓厚的兴趣。
五、不要在约会时矜持得象一座石膏美人。
六、不要倾诉过去的不幸遭遇，以争取他的同情。
七、任何时刻都要以礼自守。
八、第一次约会时，别去跳舞，以免因肌肤之亲而导致意乱情迷。
九、不要在约会时谈另外的男朋友以及其他约会的情形。
十、留意他花钱的态度，太奢侈或过于吝啬都不是好习惯。
怎样和他通信
前面说过，所谓爱情，就是殷切思念——人隔两地，当然需要绿衣使者代递情意。但真正坠入情网的人，即使能每日相见，一腔热情也仍然不是面对面时所述说得了的。
诗人徐志摩和他的妻子陆小曼在恋爱的时候，感情缠绵热烈到不能一日不见，而每次见面分手之后，脑海里充塞的仍是对方的影子，于是“爱眉小札”就这样一封一封出世了，不仅如此，甚而还有“志摩日记”，里面的灵魂人物还是小曼——小曼、小曼、小曼……情人就是这样，管你们相处多久，总嫌不够！
如果你也想和你的白马王子通信，你要怎么写呢？你的文采可能比不上诗人，但是只要你有“真情”，就够使任何书信读之动人了。
写信给“他”，要看双方感情程度来决定内容。现在先谈谈有关书信的一般知识：
给普通男朋友写信，不要有涉及感情的句子出现，否则很可能引起他误会你有所暗示。
最标准的写法，是可以公开到给任何人传阅的；避免在信里写一些叫人想入非非的句子，如“我要去洗澡了”、“现在我已经换上睡衣了”等；
用红墨水写信代表绝交，用紫色墨水写信代表深爱，你可别不分青红皂白，引起了误会；除非是情书，否则忌用粉红色信封信纸。其他带有罗曼蒂克意味的颜色也要避免；给情人的信也不宜洒上香水，要知道，当邮差送到的时候，可不一定是由他亲自收到的。
除了上述的一般原则之外，给较亲密的男友写信，可以在信里把你的生活状况告诉他，也可以引他说一点有关他的事情，如果你认识他的家人，信末更别忘了一并问好，这可以使他觉得你是一个体贴、周到、懂得孝顺的女孩。
还有，不管你们的感情进展到如何的地步，写信时都要绝对避免“肉麻”，因为连篇累牍的述说爱意，并不能加深他的感动，不妨多用一点象征和暗示的技巧，比方说，说一点有关他的小事，述说一个可能他自己都没有察觉到的习惯动作，乃至回忆你们在一起时的快乐辰光……任何男人都有被崇拜的欲望，你如此牢记有关他的一切，岂不令他神魂颠倒？
女孩的信可以写得比男人更勤些吗？答案是不可以的。不管他爱你多深，一日一封甚至一日多封的“钉人函件”，都会叫他受不了。正确的方法是，他写几封信来，你才回几封信——当然有时候不妨少写那么一封，让他急一急，这对你们的感情是一帖最好的刺激剂和促进剂。
误入畸恋早回头
初入情场的少女最怕误入歧途，爱上了一个不该爱的男人。
我们的社会，为爱情订下了一些禁忌，超越这些禁忌，跟不当的对象发生了不被社会容许的恋爱，就是“畸恋”。
这种不正常的恋爱，不管在过程中，或其结果，都是苦多于乐的。恋爱虽然是感性的活动，但也应该受一点理性的约束。比方说，你不要以为世界上只有一个男人可以接受你的爱情，也不要以为爱情可以克服一切；该爱的对象别犹豫不决不敢去爱，不该爱的对象，也要毅然决然地挥慧剑斩情丝。
什么是你恋爱时不应考虑的对象呢？我们可以分三部分来谈。使君有妇爱不得。
为什么少女会爱上有妇之夫呢？美国最负盛名的心理学博士雷迪孟指出，少女之所以爱上已婚的男人，多数是因心灵太过空虚，饥不择食所致。
国内的专家们不同意这种看法，他们从很多事实上发现：许多女孩子原来可以有更好的机会，却情愿与有妇之夫相恋——所以正确的答案不只是“饥不择食”，而应该是与成熟男人的魅力有关。
我们知道，岁月可以使一个人的个性由粗砺磨为浑圆，一个风度翩翩、体贴温柔的中年男人，当然比笨拙幼嫩的年轻男孩更具吸引力。少女如果有“恋父情结”，或有寻求心灵依靠的倾向，就特别会对这种男人动情。再从现实的观点来看，中年男人多半是事业小有成就，经济基础较为雄厚，即使已婚，许多女孩仍会为虚荣所惑，而妄然以爱情相许。
此外，少女涉世未深，因被骗而与有妇之夫发生恋爱的，也不是罕见的事例。
所有未婚的少女，都该千万留神，别让爱情冲昏了理智。观察一个人，不应先看他待你的态度如何，还要多和他的朋友接触，从他的朋友口中得知他的真正为人；如果他居心隐瞒任何事实，这种人就不值得你付出感情。
当然，如果你明知“使君有妇”而仍然狂热地爱上他，那么你对旁人的非议或劝导都会置之度外——起始，你也许以为跟一个已婚男人在一起散散心，只不过是一种调剂，说不上什么错误，但人却是很难做到“见好就收”的，长此以往，适可而止的交往免不了会越轨，到那时，泛滥的感情还收得回来吗？
或者，你以为他可以和太太离婚，再跟你共缔良缘，但是，一个男人若能对发妻不忠，他对你，当然也可以“故态复萌”。
如果你不幸而陷入这种困境，对所有的忠告当然都会感到逆耳，但你不妨试试看：先和他疏远一阵，看自己是否仍非要他不可？同时，利用机会结识他的妻子和儿女，让你自己的良心来决定，你要不要拆散他们？
此外，你也该有个知心朋友可以倾诉衷情，当你决定回头是岸，你免不了要有一段痛苦的日子，有个好朋友可以倾诉、哭泣，是避免走上绝路的最好办法。
不过，最好的方法也是必胜的一记绝招是：另外交个男朋友。
超越辈份的畸恋
一个人活在世界上，不是单独地活着，每个人都有父母、有亲友、有同学、有同事，将来呢？也还会有儿女——你不要以为你爱上一个人，就只是爱他，全然与旁人无关；你也不要幻想“爱情可以克服一切困难”，那种奇迹只是小说中才会发生。你要知道，一切差异都可以慢慢适应，唯独超越辈份的畸恋，我们这个社会绝不能容忍。你若一意偏行，尝到的将永远只有苦果。
超越辈份的畸恋，最普遍的是师生之恋、长辈与晚辈相恋、近亲相恋等。
师生之间有“敬”无“爱”
在成长的过程中，每一位少女都可能对某一位男老师发生异样的感情，这是性格发展的自然现象。过了这段时间，你再回头，只会哑然失笑，你将发现在那段时间中，你自以为“痴恋”的现象，只不过是“喜欢”而已。
男老师为什么常常成为少女钦慕的对象呢？因为，在这段期间中，少女的心理逐渐成熟，希望获得异性的垂青，也希望去爱人，而同龄的男孩心理成熟较慢，还在懵懂不解事的幼稚状态，少女的生活圈又大多不外乎学校和家庭，于是，一个爱护学生的男老师，很可能就成了感情寄托的对象。
感情要分清楚，喜欢不是爱——我们前面说过，喜欢的第二要件是尊敬与信心，你千万别把自己对男老师的感情曲解了。
近亲相恋的后患
近亲相恋，比例最大的，是发生在堂、表兄弟姊妹之间的爱情。
恋爱的归宿不外结婚，近亲结婚有何不当呢？根据遗传学的观点来看，因近亲结婚而产生的病例太多了，以先天性耳聋来看，非近亲结婚的婴儿，一万人中只有一人罹患此症，而近亲结婚产生的婴儿，罹患率却高达六倍之多！此外，还有婴儿脑部障碍、白化病（一种使人全身肤色变白、视力衰弱的病症）、全色盲及小头症等，也大都是因近亲结婚所引起。为了幸福的一生、健全的后代着想，陷入了近亲相恋的少女，必须及早回头！
黑暗之渊—
—同性恋
根据金赛博士的报告，在美国，每六人当中，就有一人有同性恋的可能。当然我们无意以偏概全，认为我们的社会中，同性恋也如此泛滥，但是，我们实在应该承认，同性恋的确是许多人或深或浅曾经犯过的。
这种情况，可说是我们成长过程中的一种很难避免的经历。当我们刚进入少女阶段的时候，我们的身体开始发生了种种变化，我们自觉与男孩不同，开始拒绝跟他们有任何接触，但是天性中我们又无时无刻不需求温暖与爱，这时，同性朋友就成了我们最好的慰藉。
所以，读中学的女孩子们多半都有一个特别亲密的同学，成天出双人对，友爱逾常，而当她偶尔与别的同学示好的时候，你还会吃醋、妒忌，这就是同性恋的一种，但可说是很正常。
过了这段时间，女孩子的注意力会转到男孩子身上——这也是一种正常的个性发展。
不正常的同性恋者，多半有一个不快乐的家庭，缺乏两代之间的爱与沟通，所以在友谊上也不能循正常的途径发展。
同性恋的后果多半是不幸的，不正常的感情产生不正常的妒忌，沉沦其中的人，大多一辈子得不到真正的幸福，纵或想回头，也可能遭到报复，所以如果有同性恋的初期倾向，即恋爱同性而尚未采取行动，应请教专家，尽速摆脱这种病态心理，初期的同性恋极易矫正，不宜拖延。
除了自己当心之外，父母对处于青春期的孩子也必需特别留意，在青春期中，如能灌输正常的性观念，即使恰巧处在一个容易导致同性恋的环境中，甚或受了坏朋友引诱，也能悬崖勒马，而不致于坠入这个万劫不复的黑暗之渊。
说吻
吻的方式有许多种，代表亲情、友情的吻多半吻在颊上，代表敬意的吻，多半吻在手上；代表尊崇的吻，则吻在足上；至于“爱情之吻”就都吻在口舌之间了。
有人说，接吻时把自己的嘴贴在对方的嘴上，这是双方倾注全付心灵，两者结合为一的深切的表示。
诗人对吻则有更鲜活的描述，莎士比亚说，吻是“爱情的标示”；柯尔雷基说，吻是“甜蜜的片刻”；马歇尔则说，吻“有如番红花成熟时产生的气味，果树的蓓蕾在冬天发散的芬芳，夏日竞放的百花，美女手中的琥珀……”
的确，吻正是这些，可是，却还不止这些，每一个吻的感觉都新奇而不同，所以情人之间的吻永远不厌不倦。
吻是甜蜜的陷阱
情人之间的吻，总该是充满爱意和甜蜜的，又为什么也会成为陷阱呢？
这是男女的生理结构的不同。接吻，对女人而言，多半只具有情感上的刺激；而对男人来说，所引起的却常常是肉欲方面的冲动。
男人的身体就象一堆干燥的稻草，一根火柴，就可以引燃熊熊烈火，女人若不想被焚，最好不要做那根引火的火柴！
初期的吻，多半落在女孩子的颊上、额上、头发上，接着，吻会更热烈，落在女孩子的唇上。热情的长吻多带有给予和占有的欲望，女性的倩欲虽然反应较慢，但屡经挑逗与刺激，也会情不自禁地有委身的欲望。任何一对男女拥吻的姿势，绝不会是“立正”的，彼此必定紧抱对方，不只嘴唇、身体、手足都会绞缠在一起，这就是给予和占有的明证。
一对未婚男女，如果希望保有纯洁的关系，热吻的确是一个不可不防的甜蜜陷阱。
初吻，该由谁主动？
在古老的传统社会里，一个女孩子的终生大事是由煤妁之言、父母之命决定的，所以在洞房花烛夜以前，很多新娘对将来要“仰望终身”的“良人”根本素昧平生，基于这点，初夜才成为最“惊心动魄”的难忘回忆。
时至今日，很可能一个女子最难忘的回忆，已经不是初夜，而是“初吻”了。因为，经由恋爱阶段而结婚的男女，在结婚之前，多半早已有了若干程度的亲密接触——而这些接触，初吻是第一步，是一个少女最可贵的奉献。
一个女孩子，怎么能不珍视她的初吻呢？
如果单以“接吻，该由谁主动”来说，美国的女孩子会干脆地回答：“谁都可以主动！”
事实也的确如此，美国青年调查学会曾对三千一百多名青年进行访问。访问对象的年龄自十三岁至十九岁。结果发现：百分之八十九的女孩认为，接吻是与男友约会时的正常行为。不仅如此，她们的观念也远比过去更为开放。在交友上，美国女孩开始争取主动，认为这才是真正的男女平等。因此，她们不光枯坐在电话旁边等待约会，她们直接向男孩子发动攻势。至于约会中的接吻，也有半数是由女方主动的。
当然，如果双方的感情到了某种程度之后，接吻由谁主动并不是问题，但是，“初吻”却大大不同，男女之间的感情要由手牵手散步跃进到唇贴唇拥抱，甚至“相德以沫”，这可就得“斤斤计较”了。
在我国，保守的习惯仍然认为初吻不当由女孩子主动奉上，而即使男方，也不是可以不分“时、地、人”而随便滥吻的。
女孩子虽不能在初吻这件事上采取主动的地位，却具有绝对的“否决权”——既可决定是否接受，也可决定吻的深、长、浅、短；若你认为感情还不到时候，对方并非自己心仪的男子，初吻的甜蜜还是应该保留起来的。但男人的体力天生比女人强些，所以在你还不愿意与他有进一步接触时，避免到暗巷以及黑暗的情人座，是最聪明的对策。
何以初次约会，他就吻了你？
为什么初次约会，他就吻了你呢？
原因之一可能是，这个男人根本就是一个情场老手，而他约你出来，也不外乎就是打定主意要吻你，甚至对你的身体还有更进一步的企图，这种人注重官能的快感，对较高层次的精神的享受是从不重视的。
假若是一个正派的男人，有诚意地和你交往，通常第一次约会只会止于吃吃饭、聊聊天，彼此借此了解一下对方的兴趣而已。如果第一次约会就吻了你，照这种速度，你自己想想，下次约会，他会要求什么呢？
当然，也有可能是过失在你。你不妨反省一下，你的衣着是否嫌暴露了一点？谈吐是否太开放了？举上是否太亲热了。
少女多半不了解男人心理，因此自然会有意无意造成诱惑的气氛。男人对恋爱的感受，并不象女人一样的注重纯粹的精神境界，他们是十分易于受到刺激、引起想象，导致情不自禁的兴奋动作来的。这就是为什么俗话说：“男想女，隔座山，女想男，隔张纸”的道理。女人若要用身体来诱惑男人，除非性无能，是无人可以抵抗的！
少女如果不明白这个道理，也许在初次约会时就刻意化妆打扮，穿着也特别挑选能展露身体曲线的服装——对她自己来说，此举不过希望引起男人的注意和爱慕而已，却没想到男人会引起种种幻想及意念。
正当的女孩子初次和男人约会通常半带娇羞，倘若第一次约会，你即对男女关系有露骨的谈论，很可能会使对方误以为你对这些十分开放随便。而坦白讲，男人对这种女人的反应只有两种，一是“既然如此，何必当她是圣女，乐得大家玩玩好了”！另一种是“约会无非是男女之间的一种追逐把戏，她这个态度正中下怀，省得兜一大圈才达到目的”！
不管哪一种反应对你都有害无益，所以，如果你对一个男人的印象还不错，你可以答应他的约会，但是约会时自己的举止要有分寸，言谈也要适可而止、平易近人，当然也别露出太胆怯羞涩的样子，男人对这种女孩特别会兴起“爱怜之心”，你越怕，他越有兴趣——因此，保持落落大方的闺秀风度才是初次的会最好的态度，否则就休怪男人乱来了。
拒吻的必要和方法
女人对爱情的需求渴望是最殷切的。英国科学家研究认为，“女人喜欢拥抱及接吻甚于男人”，这话应该是可以相信的，女人不是总在寻求安全感吗？一双强壮的手臂，两片代表爱与热情的嘴唇，的确是很可以让女人动心的。但是，吻固然甜蜜无比，其中却藏有陷阱，这个陷阱是教你意乱情迷，失去理智，在还没有结婚之前，就失去了宝贵的贞操。
引诱一个男子来吻你是容易的，但要拒吻，却有很多困难。
一个你不喜欢的男人企图吻你，你当然会毫不考虑地加以拒绝，但如果是相爱的男朋友呢？你要拒吻就得有一个正当而漂亮的借口了。
男女之间的吻有两种，一是长吻，一是浅吻，两者同样代表感情；浅吻时双方嘴唇相接、浅尝即止；长吻则唇舌交融，难分难舍，这种吻最易引起性欲的冲动，偶一为之尚可，若每次约会均长吻不止，就有极大的可能会导致婚前性行为的发生。女孩子的情感较容易控制，应该明智地、有技巧地避免这种长吻。
吻可以传染疾病，所以最好的借口当然是“不舒服”，但是你不能总是玉体违和呀，所以有人就想出了一些有趣的拒吻怪招，颇能拒吻于无形：
第一种拒吻方法是用来对付年纪较大的男友的，这种人通常同情之心较为丰富，当他必欲吻你，而你抗拒无由的时候，最好是立刻哭起来，他自然心软而不忍强行索吻。
第二种方法是淘气型的，假如你的男朋友是讲究气氛、一板一眼的道学先生，你不妨随身准备几颗口香糖，当然，其目的并非为了要让口齿生香，引诱他吻你用的，相反的，却用来拒吻——当你发现他开始制造气氛，有意吻你时，你就可以立即嚼起口香糖来，并且不时啪地一声吹起一个大泡泡，管保他会意兴阑珊，鸣金收兵。
第三种拒吻方法对付任何男友均有卓效，即“吃蒜头”。蒜头这种东西妙用无穷，吃它的人津津有味，丝毫不以为臭，旁边的人却觉得浊恶不堪，必须掩鼻而走，倘若你敢生吃蒜头，随时在手提包里预备一颗，保证你万无一失，固若金汤。
何时才献上你的初吻
初吻，当然是要讲究对象的，不仅如此，人、时、地也是缺一不可。
至少必须有几项基本的条件才有构成初吻的可能——感情当然是第一优先考虑的，男女双方必须有爱的诚意，以及相当深厚的感情；其次，双方认识已有一段相当的时间，可以了解彼此的为人，而你确知你这一吻献出去，不会被他当做胜利品在朋友之间炫耀；第三，接吻的地方也不宜是公共场所。
倘若初吻献出的时候，前有扶疏花木，上有朦胧月色，而拥抱着你的，又是你心向往之的男人，那么“一吻定情”，这辈子无论何时想起来，心里必定都是甜蜜的。
当然，初吻之前你不会有接吻的经验，所以你不懂两人舌尖相遇那一瞬的感受。有一个诗人说过，两个人在一起赤裸相见，乃至做爱，并不一定要有什么感情，但是要在一起拥吻得天地无光，日月变色，嘴唇胶着嘴唇，舌尖缠着舌尖，却非得有深厚的爱情不可。
怎么样的吻，才能够讨他欢心呢？两个人嘴唇碰在一起，怎么能够不叫鼻尖打架呢？哪一种吻最叫男人倒胃口呢？你想不想知道？
讨他欢欣的吻
最叫男人倒胃口的吻是不干净的吻——口腔不洁、牙病、口臭，乃至颈项肮脏，头发发臭，都是接吻时最忌讳的。
有一些小说描写初恋男女约会前都先刷牙，还对牙膏的品牌、气味颇为慎重地加以选择一番。日本作家三岛由纪夫在他的作品中，甚至说到男女接吻前，先在口中喷洒香水呢，这虽然有些好笑，却是很合情理的描述。
但接吻时，除了口舌之外，彼此的头也会很自然地紧紧靠在一起，这时，如果一个礼拜没洗头发了，自己不免会既惭且愧，而对方当然也会觉得大煞风景。
此外，初吻时也切忌表现得太积极。
娇羞被动的姿态在初吻时最迷人。初吻时当然谈不上深吻、长吻，但浅吻之后也不要一下子就把脸别开，要是四目交接不好意思，可把脸多在他肩窝里埋一会儿，既可缓和气氛情绪，掩饰羞态，也更显得迷人，叫他心魂荡漾。
初吻之后，不要做出无动于衷的表情，红唇微颤、星目含泪、呼吸急促地偎在他怀里，岂不是更令他爱怜心动吗？
情人眼里出“潘安”？
当你带你心目中的王子去看你的姊妹伴，而她们居然觉得他根本“不怎么样”时，你一定会又愤怒又伤心。当然，这不因为你有一个“糟糕”的男朋友，而因为“怎么她们就这么没眼光”？
她们批评他的身材不够标准，你却觉得这才更潇洒。
她们认为他的头发乱如稻草，你却以为这才够性格。
她们不喜欢他的粗俗笑话，你却辩解说这正是他的优点——直言无讳。
她们说他学历太低，你却觉得他的知识渊博，连博士也赶不上。
够了——尽管他不出众，你却就是想吻他那塌鼻子！“情人眼里出潘安”，谁说不是？感情这码子事，奇妙一如魔术，谁也弄不懂它的究竟！
当你爱上一个人的时候，你真的是会“发高烧”、“昏迷”、“近视”甚至“盲目”的。但烧总要退的，眼睛也有豁然睁开的一天。那时候，他原形毕露，而感情却已经“覆水难收”，怎么办呢？
或者，恋爱还是该象烧开水，要一点一点的加热，水沸的时候才把心交出去，把戒指收下来，否则，就趁早釜底抽薪，斩断这一段孽缘吧！
“一见钟情”靠得住吗？
一见钟情的爱是最强烈、最叫人震撼的。当你碰到了一个和你理想中的偶象相差无几的男人，你立刻会被他所吸引，并且把自己全部的感情都倾注到他身上，这种就是所谓的“一见钟情”。
一见钟情，靠得住吗？著名的婚姻问题专家柏特菲德博士说：
“世界上可能有一见钟情这回事，但聪明人一定要多见两次才钟情。”——这话是非常中肯的。
一见钟情的爱多半只靠外表来吸引对方，这种强烈的、身体互相吸引的爱，常常和真爱混淆不清。弗洛姆说：“爱某一个人并不就是一种强烈的感觉——那是一种决定、一种判断、一种允诺。”他以为，如果爱只是一种感觉，双方终生相爱的允诺也就没有根据了，因为感觉会骤然而来，也会悄然而逝，如果不靠“判断”和“决定”，怎能肯定这份爱将永驻不渝？
如果没有互相观察带来的判断，如果没有下决心两个人的生命要长久地、完全地结合在一起，只是凭着一时的情感冲动，而匆促地结合，这种婚姻当然是恋爱的坟墓，两个人当然会因为“误会”而结合，因为“了解”而分开。
一见钟情的爱是两个陌生人之间的藩篱忽然倒塌下来，这种一下子就亲密起来的关系，缺乏深入了解、克服障碍的心灵喜悦，先天就注定是短命的，所以，在身体的吸引力因为日久相处而逐渐变淡的时候，彼此自然会互相厌倦。
一见钟情靠得住吗？我们可以从婚姻失败中寻求这个答案。
美国蓝地斯博士调查，因不成熟的爱而匆匆结婚的年轻人当中，五对有四对在一年内便告离婚——这个惊人的比例叫我们明白：一见钟情靠不住！
而唯一成功的一对夫妇，是怎么维持他们的婚姻呢？原来他们婚姻和谐的因素并不在于“一见钟情”，不是由于他们“一眼就看对了人”，而是由于他们一见钟情之后，也曾付出许多努力，去培养他们的爱情，互相了解，互相启发，而后才互相结合、互相依赖以至于长久。
家不是咖啡室，没有刻意布置的幽黯灯光，丈夫不是舞伴，不会永远体贴可人，生活不光只在优美的旋律里穿梭飞舞，也还有平凡卑微的七情六欲掺杂其间，把对方估计得太高，把爱情只当作一种单纯的愉快的感受，自然会遭到失望的痛苦。
一见钟情本身并不该受排斥，相反的，它是一种可贵的、令人终生难忘的回忆。如果你有幸运碰到一位和你理想完全相符的男人，你更该小心谨慎，让时间来证明这份感情是否能发展成真爱，而在还没有彻底了解对方的人格、品行、志趣之前，千万别让罗曼蒂克的热恋蒙住了你的眼睛！
缺点，就是缺点。有人说，真正的爱是不但爱他的优点，也爱他的缺点——如果在择偶期间，你拿这句话当作座右铭，你就得准备受苦。
“爱他的缺点”，这是圣人和恋人才做得到的事，凡人无法长期忍受，倘若你不准备和他结婚，预备就这么恋爱下去（别忘了长期恋爱即等于磋跎青春），那么你用不着和他朝夕相处，他可以在你面前尽量把缺点掩藏起来，这样你的确是可以“想象”自己不但爱他的优点，也爱他的缺点！
可是，如果你要选择一个理想的终生伴侣，你首先就得抛弃迷梦！
结婚的确有许多“好处”：它能让你和他到了深夜也不用分开；可以跟他睡一张床而不被人非议；可以堂而皇之享用他辛苦挣来的薪水；可以炫耀“他是我的”，而“他的成功因为有我站在后面支持他”……但是，结婚也同时是伺候老太爷、为他洗臭袜子、看他搔脚气，不只如此，更受不了的事还在后面，你可别作梦，以为一个人整天都是衣冠楚楚的，而一结婚你就走进了天堂！
江山易改，本性难移，不管你们的爱情力量如何伟大，有一点绝对做不到——你不可能改变他的本性。
假如他是一个冲动起来就要动粗的人，而你没有被虐狂，你希望婚后他会纠正这个坏脾气，那你还不如先准备挨打，事后再接受他的道歉与眼泪。
假如他流连扑克、麻将，而你对那一片哔啦哔啦的洗牌声完全无法忍受的话，那么，管他怎么保证“下次洗手不干”了，要嫁给他，你先下决心每天三更半夜为他开门，然后表演铁公鸡！
假如他爱喝酒，而你偏恨整天神智不清的人，你且等着离婚！
假如他风流自赏，到处留情，你就准备当怨妇……在上述种种情形下，只有一个机会，你们可能会白头偕老——那就是：他的缺点同时也是你的癖好。他要动手，你很乐意和他对打、甚至挨打；他要喝酒，最好，你们且去对酌；他要打牌，你也凑个三缺一；他要风流，你们且找些朋友来“换妻”……除非你们恰恰好这么“志同道合”，否则，缺点就是缺点，你别用爱情把缺点美化了，到时候，痛哭流涕的可就是你了。
爱情可以使一个人变好，但是对于改变人类的习性，老实说，它还没有这么大的力量。
有一个婚姻失败的妻子说：“恋爱的时候，我知道他的脾气不好，生气时会不留情面地咒骂不休，并动手打人，但是我也知道他的内心孤独，导致情绪不稳定，我觉得他需要一个好妻子来安慰他、爱护他、鼓励他，我以为自己可以使他改变，因此我嫁给他，谁知道完全不是这回事！”
另一个男子则自疚地说：“婚姻失败的原因在我，因为我答应我妻子的话没有实现。我喜欢喝酒，每次喝酒就无理取闹，婚前她也曾多次看到我喝酒闹事，她说她不喜欢我这样，我也答应为她戒酒，于是她嫁给我。当时我真的非常诚心，但实际做起来，却不象嘴巴说那么容易。”
情人眼里出“潘安”，这个“潘安”你恋爱时看起来，也许是增一分太肥，减一分太瘦；着粉太白，施朱太赤的，但是别忘了，这么标准的偶象，可是你戴着恋爱的眼镜来看的，如果你能清醒地观察一下，你必将发现：“缺点就是缺点！”缺点绝对不是缺憾美；你若面对太多的缺点就得回头是岸，否则就要沦入苦海了。
走出迷惑
要找一个好对象，首先要看你是一个什么样的女孩。如果你是一个娇生惯养的大小姐，一个穷小子也许会教你迷恋一时，但是终究缺柴少米的现实生活会让你的幻想破灭——恋爱是充满美感的，听到一支熟悉的曲子就会让你心跳不止，热泪盈眶，这是一种“情绪”；而婚姻却是清除残羹剩饭、洗碗盘、擦地板，这是一种“现实”。
你是一个怎么样的女孩子？你需要一个什么样的男孩子做对象？你如何去选择？怎么知道他是不是适合你？通过了这一切测验，你才能下定决心，要不要天长地久和他在一起。
每一个女人都会为一个外貌出众的男人怦然心动，但是，择偶不是选电影明星，漂亮的脸蛋、修长的身材一点也不重要。假如他令你钟情的只是外表，那么，你们的前途一点儿也不乐观。
选择对象时，你要坦白地问问你自己，第一、他为什么会令你动心？第二、这些令你动心的条件，婚后还会不会继续存在？
在追求的过程中，男女双方都会竭力掩饰自己的缺陷，表现个人的优点，以赢得对方的垂青，但人是不可能长时间保持温文尔雅的面目的，并非因为人善变，而是人性本来如此。谁都有情绪低潮的时刻，这时不免会露出粗暴、不耐的一面，当他用这种面目待你，你还爱他吗？当他年纪大了，牙齿掉了，头发秃了，你还爱他吗？或者，当他现在拥有的金钱地位都没有了，你还爱他吗？
除了你自己的看法之外，你也不妨拿你家人、朋友对他的印象来参考，因为你的看法可能因感情而判断错误，而亲友的印象却是更直接可靠的，假若你的亲友都喜欢他，而他也能和他们融洽相处，那么，你就可能是找到了一个理想的结婚对象。
你应该选择一个完全了解你、欣赏你，并且能鼓励你、扶持你的男人来陪你渡过一生，不仅如此，你也要对他有信心、以他为荣；如果你们之间有所保用，对于结婚一事，你就要再三考虑了。
倘若你发现他的品德上有缺陷，纵使其他条件再完美，也是白玉有瑕，你必须拿定主意，及早走出迷惑。
鸡蛋里挑骨头
“男怕入错行，女怕嫁错郎”，对一个女人来说，没有比不幸福的婚姻更痛苦的。婚姻不是赌博也非儿戏，你必须对他有百分之百的信心才可以委以终身。
恋爱是甜蜜的，但为了短暂的甜蜜而付出一生的代价并不值得，所以你应该在与他交往的短短过程中，把握机会，小心观察他的言行举止。一个好赌、酗酒、风流成性的男子，很容易看出并非可靠的终生伴侣，但是要观察其他的品行，却不简单，以下是婚姻问题专家提供的几个测验，利用这些方法来观察，你当可拨开迷雾，找到你的幸福之路：
①常去拜访他的家庭，并注意他家人的生活小节———什么样的家庭教出什么样的子女来，子女是父母的一面镜子，无论好坏都忠实地显映出来。所以如果你的男朋友来自一个不正常的家庭，他家人的个性偏激、势利、自私、骄傲、不管生活方式或思想都和你的背景差距太大，这种男朋友就要考虑考虑了。
②观察他的父母，你就可以知道他希望由你这里得到什么——心理学家们研究指出，男人很明显地希望再缔造一个与他父母的关系相似的婚姻，也就是说，他希望与他的妻子再扮演一次他父母的角色。所以如果他的父母关系和谐愉快，他以后也可能成为一个好丈夫。
心理学家特别指出，儿子对父亲的反应是很重要的，你可以注意一下他爱他的父亲吗？还是公然反抗？抑或只是表面尊敬，而实则充满恨意？无论他表现的是什么，你得先考虑一下，愿不愿让他把这种感情移转到你身上来呢？
③多与他的朋友接触——这样你可以由他们口中发现他实际上是一个怎样的人？以及他对未来的妻子有什么要求？而他与以前的女朋友又是怎么分手的？他的朋友可以给你忠实的情报。此外，你也要观察他对朋友的态度，一个热诚和善、秉性宽大的人，是不会对朋友刻薄的。
④观察他的工作态度——你看他是谨慎敬业的人呢？还是推诿塞责、轻浮潦草的人？他的工作态度可以正确反映他的为人，你不妨常和他的同事以及上司联络，听听他们对他的意见。
⑤注意他如何应付一项简单的挑战——比方说，你们一起骑摩托车出游，车子故障了，他怎么应付呢？是一边修理一边咒骂呢？
还是耐心地找出毛病来，并且修好它？抑或随便在路上拦个人来帮忙？或者，火大起来，把车子扔在路边，拉着你跳上计程车回家？他的处事态度代表他的个性，你喜不喜欢？不喜欢的话，趁早说“再见”吧！
⑥测验他的性格是否有弹性——不客气地指出他的缺点，然后静观他的反应，看他是否能接受意见，并且虚心改进？如果他对你的批评总是不以为然，这种人不是自负就是好逞强，除非你肯事事顺从他，否则将来你们的婚姻关系会因绷得太紧而断裂的。
⑦观察他的心地是否善良——当你与他共处的时候，他必然会在言谈及行动上露出本性来，比方说，他是不是会一脚踢开一只前来表示友善的小狗？他是不是会让座给老弱妇孺？他看到别人有急难，会不会见义勇为？如果你发现他是自私、缺乏爱心、同情心的一个男人，你想想看，他怎么会爱太太呢？
睁大眼睛看男友
结婚是两个人决定天长地久在一起的神圣许诺，所以婚后彼此有什么瑕疵都得包容，这就是婚后“睁一只眼，闭一只眼”的原因，但是，在恋爱择偶的期间，眼睛就得睁大一点——鸡蛋里也得挑挑有没有骨头！
好蛋里只有蛋黄蛋清，坏蛋里就可能找到一点变化中的小羽毛；要结婚大意不得，有要不得的坏习惯统统要逼他婚前改正，改不了就说再见，别夜长梦多，白白糟蹋了自己的青春好年华！
男人的基本个性
外国有一个致力于使两性更为互相了解的研究组织，“一个合理的男人”是：“了解自己，喜欢自己生来的样子，因为他知道，自己与生俱来的各种东西都是好的，他能对自己所做的事情全部负责任。”
“他能尊重别人，即使那个人是反对他的；他也能尊重女人，他承认自己有一天是需要一个女人来陪伴他，而他和她的快乐，就建筑在他们共同的计划和适当的相处原则上。他也知道，她有爱的能力，及在爱情上对他的依赖性。”
另外，这个组织也对“成熟的男人”做了一个素描：“成熟的男人是诚实的，他不须把自己伪装成任何人，只要能对某人有所助益，他也是直言不讳的，但绝不以伤害他人来提高自己的价值。”
然而，一般男人不全是如此“合理”，如此“成熟”的，他们也是一个人，有优点，也有缺点，他有合理、成熟时表现出来的可敬的一面，也有不合理、不成熟时表现出来的可恶的一面，只要真正了解他们的基本个性，也许可敬、可恶都变成了“可爱”——而你对他，也就不会生出太多误解与苛求了。
一个正常的男人究竟是怎样的呢？
有人说：“男人的天赋功能，就是采取行动，不断追求，努力建设，作一个技师、石工或斗土。”事实的确如此，所以别怪你的男朋友陪你散步时停下来研究路旁的一部挖土机，你自己，何尝不同样喜欢东张西望，浏览橱窗里发亮的首饰？
男人天生是以行动为主的，他的体力优于女人，但感受力却不如女人，他们当然也认为恋爱是一件美丽的事，但“一条好汉”不会只热衷于恋爱——这个事实也许是环境、教育方式以及训练方法造成的。我们的社会习惯上认为，男人不必具有表达真正感情的能力，因此，他们从小被教导在受伤时或感动时，都不形于色，以致衍成了行动力超过感受力的基本特征，但男人并非就完全不会感伤，不会陷入热烈的恋爱中，他们的感情诚然不如女人纤细，但对于别人友善的态度、爱情、赞美等，却也是能体会的。
由于从小男孩起活动范围就比女人广，所以他们也对较多的事物感到兴趣，当他被有趣的东西吸引住的时候，他们是会把女朋友忘掉的。可能你就有过这种经验，你的男朋友着迷于电视上的足球大赛，或在音响店里被那些器材迷得留连忘返，而完全忘记了你们的约会。难道他已经不爱你了吗？事实可绝对不是这样的。
男人是比较自我主义的，只要不过份，没有关系，这反而是吸引女人的男性魅力！假如你的男朋友忘了你的生日，假如在你们相识纪念日那天他没有送你一束鲜花，假如你穿了一件新衣服，换了一个新发型，而他没有称赞你，不是他的爱已经消失，要了解这就是“男人”——男人不拘小节……
男人的感受力可能不如你，但他们的眼睛可不瞎。他们不说话就是欣赏你的新装、新发型，否则，他就会提出来大肆批评一番了！
多了解男人一点，可以少号啕大哭一次。
男人象女人一样，也是“不可理喻”的，他们讨厌女人唠唠叨叨，可是和他在一起，你也不能始终沉默，否则他准会说：“又有什么不高兴？一直不开口？”
应付得当的话，男人是会“百依百顺”的，秘诀是：利用他心情愉快的时候，提出你的要求；并且，任何时候，都给他一点“面子”，虽然是你的主意，也让他“以为”是他在作主，让他“保护”你，虽然你自己够强壮了。
“柔弱胜刚强”，这句名言是中国最伟大的哲学家老子说的，你别恃强和男人争执，“耐性较强的，要胜过腕力或愤怒”，只要达到你的目的就成，管它是谁在“作主”！
男人又是有正义感的，倘若他在批评他的某个朋友，你可别顺水推舟地跟着骂，否则他又会莫名其妙地见义勇为起来。当你批评他的朋友，虽然他自己也不喜欢他，却会执意为那个人辩护起来——男人心理，真是天晓得！
男人喜欢及时行乐，为了舒适，他可以放弃虚荣心，他拒绝穿束缚身体的紧身衣，也不肯在脸上涂脂抹粉。
因为喜欢享乐，所以男人对性的种种比女人更有兴趣，如果每次约会你都正襟危坐，有若“警备总部”，他才不会对你有兴趣呢！
男人的基本个性上有优点，也有缺点，更有弱点，比较起来，女人并不比男人差，只是发展的方向有所不同而已。女人也可以“采取行动，不断追求，作一个技师、石工或门士”，但她们更愿意做一个歌唱家、模特儿、写童话诗的作者……
男女平等的真正意义是“各适物宜”，不管谁强谁弱，一个男人必须和一个女人相守在一起，才可能创造出不朽来！
“坏蛋”观测法
心口如一，内外兼美的男人当然有，但也有一些想借着甜言蜜语来占女孩子便宜、骗取少女感情的“大坏蛋”，对于这种人，如果可以当场抓住他的狐狸尾巴，可真是一件大快人心的事！
下面教你几招科学的测谎方法：
一、怎样知道他的实际年龄？
年龄多大是可以由各人胡说的，外表虽可以看出一部分虚实，却无法十拿九稳地证明，要了解他确实“春秋若干？”最好的方法是，突如其来地问他属于哪一个生肖，一个人自己属龙属蛇总是知道的，如果他一溜口说出了真相，你对他的“贵庚”就一清二楚了。
反之，如果他愕然良久，才好不容易说出一个生肖，很可能他就对你撒了谎，你不妨查查看，十有九成和他虚报的年龄是不符的。
二、他是哪个学校毕业的？
学历高低并不重要，问题在你要知道他是否诚实。如果他说是某大学毕业的，你不妨撒个娇，要他唱首校歌来听，不然，问他那一届的风云人物是谁？其后又出了多少名人？如果他是冒牌货，准是瞠目结舌，不知所云了。
三、他是否有妇之夫？
要知道他是否已婚，最简单的方法是把约会的时间订在礼拜天上午八时，如果他是个有家室的男人，这就叫他很为难了，他怎么可能在应该陪伴家人的周日一大早就出门呢？
另外，约会的地点离他的住所愈近愈好，甚至，你可以说你有空会去找他，倘若他推托不定，必定其中有诈。
四、他是否儿女成群？
要知道他是否有小孩，可以在谈话时提起与孩子有关的问题，比方你说你哥哥的小孩如何如何啦，如果他见解精到，并且说得津津有味，判断他有小孩，是错不到哪里去的。
五、他是否单身汉？
观察他是否单身汉，方法非常简单。单身汉的袜子总是异味扑鼻的，并且他通常不带手帕，有的话也揉成一团，肮脏不堪。此外，他的西装上衣尽管毕挺如新，长裤却少有裤线，他的衬衫领子也少不了新污旧渍。假如你跟他的关系够深，也无妨瞧瞧他的内衣裤，衣服无人补又不干不净，恐怕就真的“名主无花”了。
六、他是否冒充身份？
空心穷汉最常用来欺骗少女的伎俩，是冒充高级机构的重要人员，以及囊内多金的华侨，前者喜欢在言谈之间卖弄外人听不懂的专门术语，后者爱读洋文，夸耀钱财，对付前者的方法是“下次我打电话去找你”，对付后者，一句“此刻，在你侨居地的地方是几点钟”？就足以拆穿他的西洋镜了。
过分老实的男人要得吗？
选择一个忠厚老实的对象是正确的，但是，一个“过份”老实的人却让人受不了。
他在恋爱时，既不解风情地叫你生气，结了婚更是乏味，对着这种人，就象对着一截木头一样，无论你说什么，他一律唯唯诺诺，毫无意见，嫁给这一类的男人，可以说，没有什么“生趣”。
想想看，如果你们相交有好一段日子了，而他始终“发乎情、止乎礼”，过街，他不会扶着你；灯光暗淡，他不懂得体贴；甚至坐到他怀里，他也不敢乱来；这种人，管你给他什么暗示，他一概作“呆头鹅”状，对他好些，搞不好他还以为你是什么“淫娃荡妇”呢？
不仅对爱情事情他呆若木鸡，对其他人他也缺乏交际手腕，即使他再有学问，再有才干，他也没有机会尽情发挥，这样一个人，做个规规矩矩的小公务员可以，要指望他成大事业是没有可能的。
当然，小公务员并没什么不好；问题在你是不是能安于这种现实——任何一位妻子，谁不希望她丈夫有远大的前途？
过份老实的男人通常心理状态也不够成熟，他守在自己心灵的堡垒里，不敢突破，连伸手探脚的勇气也没有，他可能不会贪看别的女人，但他也不会称赞你，他可能是一个安份温驯的丈夫，没有脾气的爸爸，但他也不会使家中充满欢跃的生机与笑声。
除非你的个性也同样严谨庄正，并且肯守着他作一对平平凡凡、不求闻达，也不会出祸事的小夫妻，否则，他会让你痛苦万分的。
与其到了婚后发现不能忍受那么单调的生活，而来伤害这个老实人，不如趁早看清彼此的差异性，各奔前程算了。
“多情种子”受不了。爱情是双方全意施与爱，但是，彼此之间仍必须有独立的个性，必须互相信任，各有适度的自由；正常的爱是让人徜徉其间，无拘无束的，双方仍应当有私人的时间，独处的需要，否则，跟关进樊笼的金丝雀有什么两样？
“多情种子”有两种，一种是，他对你专一不贰，他的眼睛永远跟着你转，你是他的生命，他的灵魂，他的主宰……这种泛滥的爱可以让你透不过气来，甚至把你淹死。另外一种“多情种子”却是情爱型的，这种男人自以为是贾宝玉，到处留情，既不懂得真爱，还自封为“情圣”。
如果你正在择偶的话，特别要睁大眼睛弄清楚你的对象是不是上述这两种“危险人物”——“多情种子”型的男朋友最可怕的地方是，他们会利用“爱情是女人的全部”这个弱点来赢得你的芳心。
恋爱时，他们看起来的确是理想的，一旦关系固定以后，真面目就逐渐露出来了，不是专一得让你发疯，就是多情得令你受不了。
为什么“多情种子”让女人、甚至见多识广的女明星也一往情深呢？
谁不希望自己是男人心目中唯一的女皇？病态的专一不二的爱情很能满足女孩子的虚荣心，另一方面，这种男人也特别能激发女人的母性心理——基于一种因对方的“痴”而生怜生爱的“侠骨柔肠”，会使得一个再聪慧的女孩子也难免盲目地冲入火坑。
另外，宝玉型的“多情种子”则多半兼有漂亮的外表，这种人风度翩翩，又擅长花言巧语，当情人再好不过，所以在女人群中最吃得开，也因此变成到处拈花惹草的猎艳能手。
这种男人，用心理学来分析，是一种心理失常的现象，由于情绪不安，感情不成熟，驱使他不断地向女人进攻；他追求女人的目的，只是为了证明他自己对女人的吸引力，这一类男人的心理状态是幼稚的，他不能用其他的方法来证明他是个好汉，只能一个女人又一个女人地流浪不定，这种情场浪子，即使偶然情感冲动起来，决定和某个女人结婚，婚后也一定不会安于现状的。
所以，当你选择对象的时候，要注意下列几点：
①内在美比外在美更重要。
②他对你“好”，不是爱情的全部。
③一个正常的男子是合于人性的，他具有优点，也有缺点，你可以参看上节“男人的基本个性”来下判断。
④在他和你约会之后，他是否也同时保持和其他女朋友的联系？
只有和正常的男人在一起，才可能得到真正的快乐，“多情种子”是不能带给你幸福的。
什么样的男人嫁不得。根据前面的分析，知道过分老实的男人有其缺点，而“多情种子”也教人受不了，此外，还有哪些男友是嫁不得的？
择偶的时候，你虽然不能开列一张清单，去寻找你心目中理想的另一半，但是，你却能开一张清单，去把不是佳偶的男人首先剔除，这样找来的丈夫即使不是最完美的，至少也可以“颇具水准”。
“可惜，”著名的婚姻问题专家费雪尔博士感慨地说，“有许多女孩子，一旦遇见了一个还不错的男人，就好象生怕再也碰不到第二个似的，毫不考虑地，就答应了对方的求婚。”
日本的婚姻顾问幸吉博士也认为：“不论你本身的条件如何，不用担心，每个人迟早会结婚的，失去一次机会怕什么？接着而来的下一个，可能更好呢！”
的确，你大可不必如此着急，应该先平心静气地观察他、考验他，多接触、多交往，免得到了结婚后，才忽然发现他的缺点，等那些缺点严重到伤害到你，那时你已经成了婚姻的牺牲品了。
言归正传，什么样的男人嫁不得呢？
对女人缺乏经验的男人
有些男人和女人的接触，仅限于家中的几个女性，以致于养成依赖女子的习惯，这种男人要的不是太太，是妈妈，如果你希望受丈夫的保护，有安全感，他不是你理想的对象。
长时间独居的男人
有些单身汉，年纪老大了，始终没有结过婚，要和这种人交往，得先探听一下他不结婚的原因，是条件太高呢？还是另有怪癖？既然别人都忍受不了，难道你独独可以和他相处？
对性没兴趣的男人
柳下惠可能并非真的坐怀不乱，而有不可与外人道的“难言之隐”。如果交往甚久，而他对你没有任何热情的表现，对性既不热衷，也讳谈这方面的事，你可不能冒险要这种丈夫！
性情暴戾的男人
人难免有脾气，但脾气不可滥发，一个有修养的男人知道如何控制自己的情绪，如果你的男朋友蛮横不讲理，而你也不甘示弱，两个人结婚，就有如火上加油，一定会酿成灾害的。
好赌酗酒的男人
这两种男人都没有责任感，为了赌与酒，可以倾家荡产，他们绝对没有可能因爱情而转变习性，你要趁早离开这种人，免得让他把你一起拖进地狱里去。
瞧不起女人的男人
这种男人具有强烈的优越感，打心眼里觉得女人无能，做他的太太无异奴仆，永远只能在厨房里打转，对家庭大计完全没有插嘴的余地，你何必去找这个终生下等女人的差事来干？
自怜自艾的男人
有些男人终日自怨自艾，需要别人的同情，要求别人的宽恕，既没有大丈夫的气概，也缺乏个性，嫁给他无幸福可言。
要求完美的男人
这种男人多半自私自利，他所要求的太太也是完美无疵的，即使你有再多好处，他也永远不会满足，跟这种人结婚，是替法院制造离婚的麻烦。
不肯迁就的男人
有种男人做事不会征求别人的意见，性情不合也不肯稍作调整适应，一意执拗，在必要的时候，既不能伸，又不能屈。不肯迁就，环境也不会允许他往上爬。
唯我主义的男人
唯我主义的男人以为和你结婚是施恩给你，在家庭里，他的意见就是至高无上的，违反了他，就会引起一场风暴，这种男人会把妻子逼到死巷，最嫁不得了。
嫉妒心太强的男人
这种人自卑，所以怕失去你，跟他在一起，你会发觉你象进了监狱，既不能和任何男人多打一个招呼、多说一句话，也永远没有行动的自由。
喜欢说大话的男人
这种男人言行不一致，信口雌黄，花言巧语，非但欺骗女孩子，他欺骗他碰到的所有人，最后会弄得人人厌弃，这种人如何嫁得？
有洁癖的男人
这种男人通常对自己保持清洁的癖性非常自负，他对人对事都会固执己见，在任何情形下都不肯让步；另外，他又是脾气很坏的男人，性情刚愎，对别人的过失绝不宽恕，并且心肠冷硬，与这种人结婚，家庭中会“干净”得连笑声都没有。
社会地位、教育程度、聪明才智都与你相差太远的男人首先你应该自问，假如他的水准比你差，他愿意做一个什么都不如太太的丈夫吗？相反的，他若水准高过于你，你要不要担心有一天他会厌烦你？彼此之间条件悬殊虽然不致影响爱情，却会使生活方式、思想方式背道而驰，恋爱时不觉得，长久相处就会感到痛苦了。
个性极端的男人
从结识之初，便以保护者姿态出现，这种人必须提防，因为这可能是一种“保护色”，他内在的本性其实是被动、依赖的。专家们认为，一个外表柔顺、沉默的人，本性可能狂暴，易怒；而强干沉着者，可能是一个无能、退缩，外强中干的男人。
出手阔绰的男人
这种人通常是有经济基础的中年人，他们摆出一副绅士风度，带你出入高级场合，出手大方，绝不吝啬，这种人很能令少不更事的少女倾心，但根据调查，这种人很少付出真正的感情，女孩子对他只是生活中迷人的点缀品而已，玩厌了再换一个，你千万别上当！
小器的男人
有种男人度量既小，又视财如命，这种人不宜娶女子为妻，最好的太太是钞票，如果你是一张中奖的奖券，倒可以得到他的怜爱！
挑嘴的男人
这种男人对饮食非常挑剔，有许多东西是他不喜欢吃的，最糟的是，他对烹饪还可能有一点研究，因此，除非你是一个烹饪专家，能把一日三餐做得千变万化，否则这种男人不好伺候，他会令你每次提起菜篮，就心慌意乱的。
以长辈姿态出现的男人
这种人会对你说，跟你在一起，使他也年轻起来了，他还会说，他有一个女儿，也差不多象你一样大，但你可不要以为他真的用什么长者的慈爱待你，他的目的是要让你减少防备。
兴趣大相径庭的男人
如果你爱静，而他好动，即使恋爱时可以互相欣赏，到头来不免因兴趣不同而产生隔阂，除非你是一个柔顺的女子，事事以丈夫为先，肯迁就，也不以迁就为苦，否则，你就要好好考虑要不要和他结合了。
当然，上面所列举的二十种嫁不得的男人中，也有例外成为好配偶的。
你需要的是哪一型“王子”
别个女人眼中的乞丐，可能是你心目中的王子，爱情这回事，“冷暖自知”，你需要哪一类“王子”，只有自己心里有数，别人无法替你订出一个标准来。
通常，如果他是一个适合你的“王子”，凭女性的直觉，你交往一阵子，立刻就会知道的。
一个理想的“王子”，能让你变得愈来愈踏实，不再只眷恋对方的身形外貌，而是爱对方整个人，你不仅从他那儿得到快乐和安慰，也带给他安慰和快乐；他在身边，你不觉得丧失自由，而是欢天喜地；你和他在一起，用不着做作，也不必神经紧张地始终想制造一个好印象给他，因为他接纳整个你，并且，你对他小小的错误和怪癖，也能够忍耐包涵，当他对你热情如火的时候，你觉得喜悦……这就是真爱，他就是你需要的“王子”。
但是，要结婚，还是慎重些吧，除了直觉之外，也该用点理智来下判断！
好情人，未必就是好丈夫
美国作家Alexander Black曾经发表过一篇文章，他说：一个女人应该同时有“三个丈夫”，这“三个丈夫”是：第一、“经商的丈夫”，这个丈夫管赚钱，他的行动自由，可以和顾客漂亮的太太打交道，可以彻夜举行业务会议，旅行各地参加同业大会，每天早晨，他尽管精神奕奕地上班去好了，屋顶漏了，不关他事，那是另一个丈夫——“打杂丈夫”的职务。
选择“打杂丈夫”以他的修理本领之多寡为取舍标准。此人必须对洗衣机、排水管、热水袋等等了如指掌、他会教吸尘器听话，会控制院子里的草长；磨水果刀对他有如写诗，擦钢琴对他有如做礼拜，他穿起工人装的时候，特别可爱！
而除了这两种丈夫之外，做妻子的还要有一个“谈情说爱的丈夫”，这个丈夫必须身材修长、风流潇洒；有点睥气，却不过份；衣着讲究，却又有随随便便不在乎的样子；舞艺超群、桥牌精湛，有一副适于朗诵的嗓子，睡觉时绝无鼾声。
这个丈夫不必整天在铜臭里打滚，也毋需忙着修理各种东西，他永远伴着你，不会在和你说话的时候，忽然听到一点声音，便疑心是开水沸了，而拔腿飞奔去探究竟。
当然，这是“消遣”天下永不满足的妻子们的一篇文章，但说实在的如果一个男人能兼有上述三个丈夫的优点，这种男人岂非令人心向往之？
“谈情说爱的丈夫”只是理想丈夫的一部份条件，在恋爱时的一个“好情人”，很难说他将来就会成为一个好丈夫。
有一个著名的家庭福利会，研究过女人心目中所谓的“好丈夫”，结果经由广泛的调查，综合一般妇女提供的意见，订了理想丈夫的七大条件：
①温柔体贴
②有礼貌
③善交际
④明白太太心理
⑤夫妻地位平等
⑥忠实
⑦诚实
不知道你未来的对象究竟符合几项条件？为了慎重起见，你不妨照下面特别设计的测验表，悄悄地给他打一次分数——这些测验全是一些日常习惯，伪装不来，所以是最中肯的。
“理想丈夫”的分数在一百分到八十分之间。
“及格丈夫”的分数在七十九分到六十分之间。
至于“等而下之的丈夫”，且莫问津吧！
问题五分三分一分
和父母相处得如何？好普通不好
和弟兄处得好吗？好普通不好
称赞他的人？部下、后辈不知道上司、长辈
他是否爱狗？爱普通讨厌
爱好音乐吗？爱好普通不爱好
自夸了不起吗？不偶然自夸
钱看得重吗？普通大方小器
他胃口很好吗？很好普通不好
平均每天饮酒：清酒三、四杯以内不饮四杯以上平均每天吸烟：十枝以内不吸二十枝以上
爱好运动吗？爱好普通不关心
上午情绪都好吗？好普通不好
经常快乐吗？快乐普通忧郁
有幽默感吗？有普通没有
有多方面兴趣吗？有普通无
喜欢读书吗？喜欢普通不喜欢
对你不放心吗？放心普通不管
体格匀称吗？匀称普通太胖
爱清洁吗？清洁普通脏肮
皮肤好吗？好普通粗糙
总计分数分分分
“家庭型”和“事业型”
男人对家庭的看法，本上分为两种类型：一种是热爱家庭的男人，除了必要的上班时间之外，他情愿留在家里，他觉得家庭的温馨，远比事业上的飞黄腾达对他更有意义，这种男人，可以称之为“家庭型”的男人。
另一种男人是以事业为先的，如果他不能尽力发挥潜能，在事业上有所建树，他就得不到快乐，也找不到生活的重心，因此，这种人不会为了家庭生活而放弃事业，相反的，他会要求他的婚姻来适应事业，这种男人，称之为“事业型”的男人。
当你选择配偶的时候，你应该对自己有一种认识。如果你不在乎他是否会成为“长”字号的人物，不要求有高级轿车载你出入饭店、委托行，不希望有钻戒装饰你纤纤玉手，只祈求他陪在身边，两个人恩恩爱爱在一起，逗逗孩子、养养鸟，他上班的时候，你整理家务，他下班的时候，你做好晚饭等他，你们没有丰裕的物质生活，但两个人都对家有一份热爱，那么，你毫无疑问地，应该嫁给“家庭型”的男人，他可以使你感觉非常幸福。
反之，若你是一个坚强、能干、有雄心的女孩子，一个“家庭型”的男人绝对不会让你满足，他对家庭的照拂和眷恋，你可能觉得“没出息”，你要他在事业上冲锋陷阵，与人争长较短，他做不到也没兴趣——鸳鸯错配，一定会弄得夫妻失和，各飞东西的。
象上述这样一个女孩子，适合嫁给“事业型”的男人，他可以满足你的雄心大志，赚大量的金钱给你，但无法陪你“花钱”，你如果能够耐得住寂寞，坚强得足以独自照料所有的家务和子女，让他没有后顾之忧，全力去发展他的事务，你们也会有一个和乐的家庭。
世界上没有十全十美的事，不管嫁给哪一种男人都有得有失，“各取所需”是最重要的，只要你了解自己的需要，选对了“那一半”，你就掌握住了一半的幸福。
飞上枝头，一定成风凰？
飞上枝头，一定成风凰吗？“妻以夫贵”当然是可能的，但是，得先提防着因为条件特殊而带来的痛苦。
有经验的婚姻研究者都认为：聪明的女孩应该嫁给身世、家境、学业都差不多的男人；不论高攀、低就，都不理想。
低就，不免会有优越感作祟；高攀，尤其难免自卑。最糟的，还不是你自己的心理问题，旁人会不会觉得你是为了“一跃龙门”才结这个婚的？他的亲友会不会瞧不起你？你在他家里有没有地位？
还有，你们的背景如果相差太远，生活习惯合得来吗？
你的省俭的美德，在他们看起来，也许是悭吝、小器，他们习以为常的挥霍，你也许觉得浮靡、浪费，这种思想上的或观念上的差距，会使大家由误会而生摩擦，由摩擦而导致水火不容的争执。
不过，一颗骰子掷出去，还有六个机会呢，哪里能断然说，你飞上枝头，一定不可能变成凤凰——如果你们之间有真爱，而他家里的人又没有因权势、钱财造就的势利眼，那么，当然你有机会脱胎换骨、改头换面成凤凰！
法国传记家莫罗阿有一段名言，说：“婚姻本身——除了少数幸和不幸的例外——是无所谓好坏的，它的成功和失败全在你自己……婚姻不是一件定局的事，而是待你去做的事。”
嫁入豪门，特别为难的地方是，这种婚姻，不仅是关于两个人格之间的适应，而是多种人格之间的交织，你非但要适应你的另一半，还要适应他的家族，以及与你全然陌生的整个环境，这是苦差事，但“不是定局”，是“待你去做的事”，仍然有成功的希望。
如果没有适当的心理准备，妄然以为飞上枝头就一定成凤凰，那么，万一凤凰做不成，一个斤斗栽下来，连原来的快快乐乐的麻雀儿也做不成了！
性格投契与未来的幸福
每个人都知道，夫妻之间的性格如果各走极端，婚姻当然不可能幸福，比方说，你好静，喜欢晚上留在家里看看书、听听音乐，而你的那一半非得每天拉你去跳舞、逛闹市，甚或每天邀了一大堆客人往家里挤，才感到开心——这种严重的差异当然让人受不了。
好在，人的性格很少是极端内向或极端外向的，尽管你喜欢看看书、听听唱片，可是偶尔你也愿意陪他出去走一走；他好动、喜欢热闹，但他也欣赏你娴淑安静的性格。夫妻之间，只要彼此能够互相欣赏，接受对方的兴趣嗜好就够了，用不着性格完全投契。
有人调查说，男人并不希望他的太太成为他自己心情、胃口、兴趣的镜中反影。男人爱女人，是因为你是“异”性，与他不同，有他没有的特点和性格。否则，他做个单身汉，每天拥抱自己就好了，干什么要结婚，辛苦赚薪水来养老婆？
性格不同、嗜好不同，并不会影响你们未来的幸福，如果你尚未完全接受他的原因就是这一点，你应该可以不必过虑地答应他求婚的。
一个娴静的女性需要一个充满活力的丈夫来带动她，而一个刚暴的丈夫也需要一个温柔的妻子来消除他性格里的梭角，在这种情形下，彼此之间的差异，反倒是一种互相吸引、互相辅助的力量，不但不会带来困扰，反倒会使家庭中的团结更为紧密。
夫妻之间有不同的嗜好、不同的朋友、不同的性格是非常重要的，它使双方各具独立性，不会缠绕在对方身上成为一种阻力，也可以使两人各自保有适度的私人生活，进而使恋爱期间的新鲜感永续不断。
当然，夫妻双方兴趣相同也是很重要的，但是，不必完全一致，只要有一半的兴趣相同就够了，另外一半，留待“互相欣赏”。
最好的婚姻关系是：两个人在开始过共同生活时，彼此性格上存在着某些差异，然后，在长期的婚姻生活中，这种差异逐渐缩小，逐渐消弥；你欣赏他的性格，他接受你的朋友，彼此之间，互相调适，最后形成的才是真正坚强稳固的婚姻关系，这种婚姻，才真正幸福。
这些因素你必须考虑
稳健的婚姻是由两个人组成的温暖而坚固的小巢，所以爱情、了解、尊重、个性相投等等都是一些筑巢必备的稻草、泥土和羽毛。
但单有这些仍然不够，你们必须同时也顾虑到一些现实的问题——比方说，把稻草、羽毛编结成巢的技术啦，又比方说，筑巢要筑在避风的枝桠上，过高可能被狂风吹落，过低又可能被顽童顺手牵去……而家庭背景、宗教信仰、教育程度、经济基础、国籍不同等，正是这些现实的问题。要拥有一个稳固而温暖的爱巢，这些因素你必须认真考虑。
家庭背景
一个人的出身会影响他的处世态度，夫妻双方的家庭背景如果相当，没有太悬殊的差别，就比较能够互相了解并取得谐调。
“家庭背景”并不单指“门当户对”，还包括了因为这背景而衍生出来的对人生的看法、对婚姻的看法、以及适应环境的能力等等。
“门当户对”是中国传统的择偶条件之一，当然有其不可抹煞的价值。它不是势利，也不是门户之见，而是确确实实的对婚姻的幸福与否具有决定性的力量。
因为，如果两个人在相差不多的家庭背景下长大，那么他们所见的、所谈的、所想的、所表现出来的，也不会有太大的不同；并且，彼此之间的心意也更容易交流。一个背景不同的人，你得对他解说一大堆前因后果，他才能了解你的意向所指；而另一个人，他和你生活在相同的环境下，你抛过去一个眼色，做一个简单的手势，一切就在不言中了，这不是“门当户对”的好处，是什么？
飞上枝头，未必凤凰，高攀会造成自卑，而“彩凤随鸦”的低就也会让人有一种“下嫁”的屈就感。婚姻之中的关系最好是对等的，谁牺牲、谁接受牺牲，无形中都会要求代价、付出报酬——而这份代价、这份报酬就是不能情意交流，不能开诚布公的“失和”！
最简单的一个例子就是，如果双方的父母婚姻都是幸福的，那在无形中你们也会受影响，你们的婚姻也有“百分之七十二点九”
的机会是成功的。这个数字不是虚妄的，它是经过调查以后得来的结论，倘若双方父母的婚姻失败，那么，你们的婚姻就只有“百分之二十八”的希望可能谐调。
不仅子女的婚姻直接反映上一代的婚姻，对人生的看法和处世的态度，也跟他们的生长背景息息相关的。
比方说，在“淡泊明志、宁静致远”的家庭中长大的女孩子，就很难忍受一个整天做升官发财梦的丈夫。由此可知，一对在相同的背景下养成了相同的人生观的夫妇，通常是更具“百年好合”的希望的。
那么，怎样的一个伴侣才能带领你安渡一生呢？
这个伴侣应该是在个充满着爱与和平的家庭背景下长大的。
在这种良好的环境下，他才可能发展出一个正常、优秀、成熟而有弹性的个性来，这个男人不会在生活的搏斗中仆倒，也不会因为个人情绪的不定而搅扰得全家不安；遇到挫折，他能从容接受；他不怨天尤人，他能逆来顺受；他当然也可能有失败的时候，但是，他不会被失败打倒，他立刻就能站起来。
这样一个男人，能以他坚强有力的手带领你渡过任何风暴，能以他成熟的个性来容忍你、同情你、谅解你、爱你，并且潜移默化地使你也变成一个坚定成熟的人。
惟有两个成熟的人，才能造成一个磐石一样稳固的婚姻，难道你说不是？
教育程度
教育程度与婚姻的幸福有关吗？
在谈到这个问题之前，你且先花几分钟想想看：平常，你是与那些和你教育程度相当的朋友谈得来呢？还是与那些程度相差太远的人谈得来？是不是有些朋友的谈话内容深奥得让你无法领悟？
有些朋友的话题则又浅薄到教你打瞌睡？而另有一些朋友，你和他们谈起话来，真觉得是一种享受？
交朋友尚且如此，何况是终生伴侣，怎能不注意他的“教育程度”？
教育程度不光指学历，也包括自我教育和社会教育，所以一个大学毕业生可以和一个小学毕业生相处怡然，而两个学历相当的男女也可能话不投机——学历相当，智慧不相当，仍然是“教育程度悬殊”！
婚姻生活的幸福与否，要看彼此是否能分享对方的一切。如果一个妻子让丈夫觉得和她讲话有如“对牛弹琴”，这种婚姻就是“教育程度悬殊”，当然基础薄弱，不幸福也不持久。如果太太学历比先生差很多，但是丈夫跟她说话的时候，她能够仔细地倾听，适当地提出问题，即使她不能完全理解那些谈话的内容，爱心却可以弥补这一切，丈夫何必要求太太是万能博士？重要的只是他在“倾吐”，而她在“倾听”，这就是婚姻中彼此交互的灌溉，能互相吸取营养，爱苗哪里会枯萎？
有人说，女孩子不宜念太多书，书念得愈多愈难找对象——教育程度高的女孩子前途真的这样悲观吗？却也不尽然。
事实是：学历越低的女孩子，进入社会越早，结婚的年龄也小，选择丈夫的标准又低，机会当然较多。
而教育程度高的女孩子，她在择偶时，是睁着一双聪慧的眼睛来看她的对象，“宁缺毋滥”是她们的原则。所以，当她们找到另一半的时候，也往往同时成就了一个幸福的婚姻。并且，根据调查，女人教育程度愈高，夫妻之间的关系也愈容易调适而趋于和谐。这岂不是教育程度高的好处？
所以说，“教育程度”的确是择偶的条件之一。
经济基础
在所有与婚姻有关的现实问题当中，“经济基础”是最不容忽视的。
我们观察一对夫妻的经济基础是否稳固，就可以预知他们未来的婚姻是否美满——爱情不能当面包吃，经济基础薄弱，比感情不睦、婆媳不和更可能粉碎你们未来的家庭！
遗憾的是，大多数的年轻人对婚姻抱着太天真的看法，忘了婚后除了晨昏相处、两情缱绻之外，人也要吃饭，也要添置衣裳，也会生病，也要付房租、水电、煤气、应酬等费用；此外，子女的生养问题也会接踵而来，这些哪一样不需要“钱”？怎能在婚前一意高唱爱情至上，而无心或故意地忽略了经济问题。
每一对接受过生活考验的夫妻都知道，要维持一个家庭，单有爱情是不够的，直接了当地说，就是除了爱情之外，“金钱”其实是与爱情同样重要的，“仓廪实而后知礼仪”，腹饥如焚、房租催缴的当儿，再恩爱的夫妻也罗曼蒂克不起来。所以说，择偶时考虑对方的“经济基础”是重要的，这是“脚踏实地”，而不是“现实”或“势利眼”。
但考虑对方的经济基础，并不是要你择“富”而嫁。爱情与面包缺一不可，决定让对方成为你的终生伴侣之前，你要先检讨一下彼此在婚前的生活水准的高低，婚后，距离这个标准太远的生活，你是否能过得下去？
富家千金嫁给穷小子而又终告仳离，并非因为她不再爱他或她转而嫌贫爱富（如果有这种思想，当初她不会嫁给他了），问题的症结在于个人的生活习惯很难改变，如果丈夫的薪给不足以维持过去的生活水准，自然的，就会因不足而生不满，因不满而生争执，结果不是埋怨丈夫没有能力赚钱，就是转向娘家求助，这二者都会伤害丈夫的自尊心。而心理学家们曾一再强调：婚姻中如有一方的尊严受到威协，则婚姻破裂是指日可待的事。
简单地说，爱一个人绝对不可刺伤他，不可让他陷入经济拮据的困境。
当你在择偶时，你必须面对现实，正视你们的经济情况。你必须知道自己惯于生活在什么经济条件之下？对方又能供给你何种经济情况的生活？而后，你才能下决心要不要降低自己的标准去适应，或另作打算——另作打算并不是坏事，一个不快乐的家庭才是真正的罪恶。
“经济基础”是幸福婚姻成长的重要因素之一，只有经济基础稳固，你才不会和心爱的他落到牛衣对泣或甚至反目成仇的困境里。
挥一挥手，不带走一片彩霞
找配偶有时候也就象买票看电影一样，你也许因为来迟了，买不到票；也许因为看到那黑鸦鸦一片万头攒动的景象，干脆不要看了；也许已经买好票，却在临进场时，听说这场电影根本糟透了而寒了心……总之，观察许多单身女子的条件，专家曾经得到一个结论——迟迟不婚的女子并非条件不好。
的确，单身问题并不是由于许多女子结不成婚引起的。
这是时代的趋势，女权觉醒的具体表征。女人终于发现了，没有男人，她们照样可以一个人过得很好。她们有权利选择婚姻生活或决定单独过日子。
我们必须承认两个事实，第一，要维持一个美满的婚姻是要耗费许多精神心力的；第二，女人一结婚，对家庭是要负起比男人更多的责任的。因此，如果一个女人有才华、有雄心、有理想，结婚、怀孕、生子等等家累可能会造成牵绊的力量，所以，在鱼与熊掌不可兼得的情形下，有许多女子选择了单身的自由，这种单身有其积极的意义，不当被歧视，反该受钦赞！
不管你是基于什么原因，而从这场男女之间“温柔而激烈的战争”中退下阵来，你必须确认，你仍然有你自己的大好前程。
向那一群“患得患失”的男女挥一挥手吧，你不必在这场战争中带走任何一片彩霞，你退出，不是因为没有竞争的力量，是因为，另一种生活更吸引你，你有比结婚更值得努力前赴的目标！
开到荼縻春正好
错过了婚龄，一个女人生命中的春天就算结束了吗？
事实并非如此，不结婚不是邪行异端，单身生活应该是积极有意义的，选择这种生活的女子必须充分具有自信，而旁人，也没有权利置喙一词。
单身生活有许多优点是婚姻生活比不上的。身为单身女子，你可以有更多的时间、更多的自由、更多的机会以及更多的个人隐私；你可以不受干涉，我行我素；做重大决策的时候，自己的意见就是最后的意见；你爱交多少朋友都可以，你不必断绝大部份的社交生活与放弃理想，只为了要享受一份“家庭之乐”；你认为不必，就可以不要打扫屋子，高兴起来，也可以立刻发动一次大扫除；你用不着委屈自己去迁就另一个人；你就是你自己的主人，不必解释钱用到哪里去了，不在家的时候去了哪些地方…单身的好处真是太多了。
但是，在享受这些好处之前，你必须对单身生活持有一种正确的态度——你应该有工作。这份工作不仅要能负担你的生活，也必须是你的理想，在这个工作岗位上，你可以发挥自己的长处，这样你才能始终保持一份焕发的精神和完美的心态。
你必须相信自己是一个完整的个体。你不需要透过婚姻关系由一个异性来肯定你的价值。
不管别人怎么看你，你自己一定要看得起自己。你要有自己的判断力、思考力，不要受别人影响；别人怎么想是他们的事，你要过适合你自己的生活方式。
你要学会对自己的行为负责任。一经决定过单身生活，就不能再悔改，否则，过了几年，看到人家的家庭温暖、天伦之乐，又起“思凡”之心，这时，可就真的是“时不我与”了！
你要能分辨单独与寂寞的不同。单独可以使你不受干扰，有机会进修，充实自己；而寂寞，却可以使你陷入孤立、消极、绝望的深渊。
你要学会一个人去寻找快乐。对自己不要太苛刻，适时适当地给自己一点奖励，这样你才是真正在为自己而活。
荼花是春天最艳丽的一种花朵，当它盛开的时候，春天仍在，春意正浓，成熟的你正象一朵艳丽的荼縻，而你所选择的单身生活就是春天——单身的日子也可以过得逍逍遥遥、自自在在、快快乐乐的，谁说不是“开到荼縻春正好”？
别理那有色的目光
没有结婚，绝对不意味着你有什么缺陷；单身生活也并不比婚姻生活差，你必须有此自信与执着。
在决定过单身生活的初期，你会遭到很尴尬的过度阶段，这时，还会有人热心地为你介绍对象，你如不接受，可能会被讥为不识抬举、自抬身价；这时，也还会有许多朋友，带着同情的眼光看你，生怕碰到了你的“痛处”，这种顾忌反而是最难堪的！而这时，也就是你应该向大家表白你的抉择的时候了。
在我们这个“配偶世界”里，单身主义很可能会被视为异端；但是，只要你自己肯定自己的看法就够了，如果别人觉得你怪，那是因为他们不了解这种新生活可能会适合某一部份的人。
决定不嫁之后，你不必就此不再与外界打交道。你越退缩，别人愈觉得你怪，这样，原来有着积极意识，持抱单身主义的你，就真的会变成消极的，嫁不出去的“老处女”了。
你必须坚信，真正的单身生活是有理想的、积极的、主动的一种生活形态，你可以在更了解这种生活之后肯定它，而不必盲目地接受传统观念的摆布。
单身者的“宣言”
美国著名的心理学家爱德华博士，是一个离过婚的单身妇女，她亲身体会到单身者所遭受到的压力、污蔑和歧视的眼光。她发现，大部分的单身者过着一种黯淡的生活，她觉得自己有义务帮助这些人重获幸福，于是，她和另外一位心理学家，伊莲娜·胡佛合作写了一本书，书名是《The ChallengeOf Being Single》，中译“单身的挑战”。
这本书根据各个单身者的亲身体验，作出一个结论——“单身者宣言”。爱德华博士希望借着这个宣言，能帮助单身者领悟自己潜在的力量，并且为自己带来璀璨的新生。
我们相信，这份宣言，也同样可以成为所有单身女子的座右铭，帮助她们来过一份多采多姿的单身生活，所以，我们把它摘录在下面：
单身者宣言
绪言
我们全是单身者——包括离婚者、分居者、丧偶者、未婚者——由于种种误解，而被无端认为悲观忧伤、前途黯淡、不负责任等；诚恐过去如此，今后仍将如此，所以我们同心协力地，务期埋葬这些荒谬的传统偏见。为发扬我们的精神，促进我们对自由的认识，特制定本宣言。
第一条
对自己应有的态度：
①身为单身者，我应该承认自己的优点——我具有已婚者所无的自由。
②我将发挥并维持一种适度的自尊。
③我将随时随地为自己的行动负责。
④我将竭尽所能地工作；唯有把自己的一切贡献给别人，才能不为社会的传统观念所限，而贸然产生自卑感。
⑤我将为自己确立人生的目标，唯有达成此一目标，我才能享受成就感。
⑥当我完成了一项人生目标或一件困难的任务，我将颁给自己一份奖品。我愈是不放过鼓励自己的机会，我便愈能重视别人的成就——何况，仁爱必须由自己家里做起。
⑦我将对孤独产生一种崭新的看法，我知道孤独与单独之间有极大的差别；再往深处看，孤独也是人生常态之一，每当孤独情况出现，我将面对现实，容许自己去赏识它积极进取的一面。
⑧在我内心深处，确切地知道保持单身是很好的，我也因此颇为自得——它让我的个性得以茁长发展。
第二条
对别人应有的态度：
①我将从此停止对特定对象的追求，我知道唯有这样才可以使自己拥有更多的自由，我将利用它去关心别人，因它而建立起各种人际关系，同时又能在接纳与拒绝之间行使充分的自由。
②我将体会到友谊关系的极端重要性，我将齐头并进地发展有价值的同性与异性友谊以代替对“特定对象”的追求。我将体会到柏拉图式的友谊不但有其可能性，也有其必要性。
③我将对目前我所有的“朋友”逐一甄别，把那些对我无益的朋友全部淘汰，同时对那些可以滋润我生命的“益友”，尽可能地保持联系。
④当我参加与单身者有关的各种活动时，我会把我所遇见的单身者看成“潜在的朋友”，而非社会所谓的“失败者”。在跟她们跨进友谊之门以前，我应该带着发自内心的友善态度。
第三条
对社会应有的态度。
①我承认所有的单身者——包括离婚者、分居者、丧偶者及未婚者——虽然有年龄及性别的不同，所受到的歧视却没有什么不同。
②我认为两性间永远斗气争霸的传统观念是荒谬的。其实，男女两方在恐惧、拒绝、孤独、忧郁、欢乐、谈恋爱时的反应以及在互相照应、共同负责时的行为表现，相同的地方往往要比相异的地方多得多。既然同为单身者，男女两性便更有互相交换经验与彼此增进了解的机会。
③我决心不再逆来顺受地忍耐社会对单身者的歧视，我将竭尽力量将它连根拔除。
④我决心过单身的自由生活，并期望能提高单身者的社会地位。我强调而不贬抑婚姻关系；即使我不再作结婚的打算，我仍视婚姻为一种自由意志的选择，绝不能因有偶社会的配对压力，而使自己盲目跟从。
⑤我将尽最大的能力，从各方面来促进已婚者与单身者的友谊。一旦大家真正理解了自觉、自由、自我实践的真义，则不论是已婚者或单身者，都能心怀坦荡，任何误会都能冰释了；而一切问题都必须由自己解决。
不为压力献身
结婚不应该是为了想要找一个固定的可以做爱的伴侣，也不是为了做母亲，更不是为了逃避父母以及社会的压力。——两个人在一起生活的确有其方便处与安全性，但假如你不觉得有这个“需要”，你也大可以抱独身主义过上一生，你不必为了“别人都结婚了”，所以你也结婚；你不必在乎外界加诸于你身上的压力，因为，什么样的生活最适合你，对你而言，它就是最好的生活，你才不值为压力去“献身”哪！
在你决定过单身生活之前，你应该先承认可能遭受到偏见与歧视，并考虑所要面临的各种压力，然后设法解决它。
单身女子遭受的压力可能来自以下方面：
一、来自传统的压力。
中国社会有一个传统的观念，认为“阴卑不得自尊，就阳而成之”，又认为“女大不中留”，因此，一个女人如果不能成为一个妻子，去扶持帮助一个男人的家庭和事业，如果不能成为一个母亲、一个主妇，就算不上是一个完整的人。
二、来自父母爱心的压力
父母总是爱子女的，所以如果他们的婚姻美满，他们也希望你早日享受这份幸福；万一不幸他们的婚姻是失败的，那么他们更会怕你受到影响，而急着替你成就一门较好的婚事。
三、来自父母私心的压力。
几乎所有“有女长成”的父母都会觉得：如果他们没有把女儿嫁掉，他们肩上的责任就卸不下来。这份“私心”，使得他们下意识地催逼女儿早日成婚。
四、来自弟妹的压力。
习俗上，结婚的先后也是照长幼排行来的，如果你有已届婚龄的弟妹，你的未婚就成了他们成家的阻碍，他们当然希望你早点嫁出去！
五、来自友辈的压力。
当你超过了婚龄而仍然没有结婚的征象时，“老处女”，这个伤人的头衔可能就会落到你头上，好心的朋友会忽然小心翼翼起来，避免在你面前提到丈夫与孩子；怀有恶意的人，便可能中伤你。这些，无沦是善意的顾忌，或是恶意的批评，都会造成沉重的压力。
在上述种种压力下，一个单身女子是否就毫无例外地要变成一个自卑、自怜、有许多怪癖的“老处女”呢？
事实可并非如此，有许多女子决定一辈子不结婚，但她们活得很好，是一些可爱的、有趣的女人，她们的基本个性多半是不愿受拘束的、聪明自适的，她们要为自己活，并且活得自由愉快。
单身不是问题，问题在于你是否能对“不结婚”这回事引起的猜忌处之泰然。
只要你有良好的职业，有许多朋友，有努力以赴的理想和目标，“单身”就可能是最幸福的、最适合你的生活方式。
扩展你的生活圈
真正的单身生活是长期的，在自由意志下决定的有价值的生活方式。但在一个人单独生活的漫长岁月当中你当然不免会有被寂寞侵袭的一刻——或者是良辰美景，而无人可以共赏的秋夜；或者是身有病痛，而乏人照顾的日子……不过，这些都可以用同一个方法来解决，那就是“扩大你的生活圈”。
有一本叫做“单身指南”的书提出了克服寂寞的建议，说“如果你蜷着身子，舒适地横在一张软绵绵的椅子上，靠着一个粉红色的垫子，饮上一杯好茶，寂寞对你便无技可施了。”这是试图以物质享受来缓和寂寞的策略，很多人试过，却发现行不通，并且加倍地感到沮丧。
美国有一位三十六岁的单身妇女曾经希望以第一流的豪华享受来使自己成为一个绝不寂寞的单身者，但身外之物并不能使她的心情平静，最后使她征眼寂寞的是“扩大生活圈，充实自己”，这是有利无弊却又不花一文钱的简单法子。
希望保持单身生活的女子，不应当因为拒绝婚姻而同时拒绝社交和拒绝朋友，这样当她偶然被寂寞侵扰的时候，她永远有一些可以谈心、以及共渡时光的朋友。
没有配偶的“一”，并不就代表着绝对的单数。朋友，那是打定主意单身到底的你最亲密的“家人”。
献身工作，岂止忘忧
解除寂寞的第一个好方法是献身工作，但献身工作却不一定都为了排遣寂寞，很多人为了工作而主动地放弃婚姻。
单身女子不必隐藏自己的才干，不必逃避成功，她对工作可以更认真、更热烈、更忘我无私地投入；并且，透过工作、学习、奉献等活动，她会觉得生活得很实在、很美好。
这种工作并不只是“职业”，而可以称它为一种事业。一个女人如果结婚了，她可能要把全部的精力时间都用在丈夫和孩子身上。
顶多，她会兼有一个职业，成为一个焦头烂额的职业妇女。但是，一个没有婚姻羁绊的单身女子，她却可以有更多的时间和精力去从容创造事业，这种为理想而献身的工作，岂止可以忘忧？
从个人的自我实现以及社会整体发展的观点来看，一个有才华的女子，舍弃婚姻，“不安”于贤妻良母的角色，毋宁说，是一种更有价值的生命利用。
倘若你只是一个平凡的单身女子，能为别人多做一点事，你也就愈能忘怀自己身边的忧烦和困扰——这个法子屡试不爽，许多人借着它，脱离了寂寞的掌握，你不妨也试试看。
更多的对象，更多的爱！
除了献身工作之外，单身女子也比一个“妻子”有更多“相识满天下”的机会，因为她不必受法定应该长相厮守的配偶约束。
单身女子可以交，并且应该交，必须交许多朋友。单身女人没有家累，所以她能做自己喜欢做的事，而在做这些事时，就可以交到极多的、志同道合的朋友。
一个年轻的单身女子提供了她旅游各地与广交朋友的方法，这个方法简单到令人意想不到，却又有惊人的效果——她是一个网球迷，当她出外旅行的时候，无论何时何地，只要她想要找个伴，她就立刻穿上网球装，带着球具到最近的一个网球场去，在那里，她通常很快的就可以找到一个球友，并做一次尽兴的单打。当她的新球伴发现她只身初次旅游此地时，他们多半会热心、义务地带她游览各处，这样，不费吹灰之力，她就得到了一个有相同兴趣，可以一同喝茶，一同进餐的朋友了。
这种方法适合任何女性，尤其适合于任何想多交几个朋友的女性。
单身女子结交的朋友应该兼及两性。异性朋友可以使单身生活不至于太单调，同性朋友则可以推心置腹、交换经验与意见。这种得自朋友的友爱，有时是比家的亲情更温馨动人的。
单身女子可以跟同样抱持单身主义的女子交朋友，这样可以互相照料、互相给予安慰、同情和鼓励；但更重要的是不要怕和已婚的妇人交友，她结婚，你单身，这只是个人选择的生活方式不同罢了，你不必自惭形秽，也不必觉得她传统平凡、一无可取。
不同的朋友可以陪伴单身女子适应不同的场合，所以单身女子应该与众多的朋友保持联络，并且，对他们的友谊寄以敬意与谢意。
单身生活使你必须接受许多朋友的好意，在接受的同时，你不妨也付出一点。你不仅该对关心你的人回报以关切，尤其该对被世界遗忘的、没有人关心的一群寄以关爱——你没有特定的爱的对象，却可以有更多的对象，更多的爱。