最注重人际关系的人，才能成为一流人才。良好的社交和沟通技能，能使你在事业上获得意想不到的成功。善于把自己的能力和朋友的帮助结合起来，你会如鱼得水，必能成功。
交朋友的规则
1.做你自己的朋友
如果你无法成为自己的朋友，那你不可能成为别人的朋友。如果你看不起自己，也将无法尊敬别人，而且将对别人充满妒忌。其他人也将察觉到他的友谊并不纯净，因此将不会回报你的友谊。他们可能会同情你的问题，但怜悯并不是友谊坚强的基础。
2.主动接近别人
当你与某个相识的人在一起时，如果你觉得自己有意谈话，你不妨尽量表达你的意思，只要不失态，大可放言高论。如果你说了一个笑话，不要认为自己傻；如果你感到紧张，并希望别人能够喜欢你，也不要觉得自己不够稳重。努力去找寻具有积极个性与美德的人，把他们找出来，不要吹毛求疵，要消除这种想法，因为它们是友谊的敌人。
3.把你想象成别人
这种想象将会帮助你。如果你能以对方的立场来想象对方的心情，并且尽量客观，那么你将可以感受到他的需求，并且尽可能在你的能力范围以及你们的关系程度之内，满足这些需求，你也能够更深入了解他的反应。如果他在某些方面很敏感。你可以避免令他感到难堪或不安。当你觉得有意表现自己的宽大时，你可以建立起他自己的自我形象。如果他是个值得交往的朋友，他将会对你的仁慈十分感激，而且也将回报你——以他自己的方法回报你。
4.接受他人的独特个性
人人都有其特点，尤其坦诚相处时，更能表现出这种特点。不要试图去改变这个事实。别人是别人，不是你，接受他的本来面目，他也会尊重你的本来面目。想要强迫别人接受你先入为主的观念，这是十分严重的错误。如果你采取这种霸道的做法，你将会得到一位敌人，而不是一位朋友。
5.尽力满足他人的需求
这是一个激烈竞争的世界，人们往往只想到自己的需要——而不会想到别人。尽力摆脱这种情况，并且多多替别人设想，那么你将成为一个受人尊重的朋友。许多人喜欢向别人“训话”，他们发表“演说”，别人只能洗耳恭听。千万不可如此对待朋友，你要和他“交谈”。
这是一些如何交朋友的最聪明的忠告，如果你能有效地应用这几项原则，你将获得令人感到震惊的丰富的友谊。
把自己训练成沟通高手
成功人士善于沟通，因为他们相信：世界是一张巨大的能量网，而我们任何人要想得到外界能量网的支持，首先就必须学会沟通，因为只有沟通才能使你接上能量网，才能给你带来巨大的力量。
英国作家萧伯纳有一个关于交换苹果和交流思想的有名的比喻。他说，倘若你有一个苹果，我也有一个苹果，若我们相互交换这个苹果，那么，你和我仍然是各有一个苹果。但是，倘若你有一种思想，我有另一种思想，而相互交流这些思想，那么，我们就将各有两种思想。
与人面谈，有助于你摆脱原有视野的束缚，进入一个更自由的思想天地，在一定条件下，还会因质的变化，产生出更多的新思想。
在现代社会，相互协作显得越来越重要，闭关自守、故步自封是没有出路的。社会如此，个人也如此。在日常生活中，我们经常有这样的体会，同样一件需要与别人商谈的事情，不同的人去面谈，结果大相径庭。有的人不仅达不到5×5的效果，甚至连5 5都做不到。如果成了5～5，那就真应验了中国那句古话：成事不足，败事有余。
这绝不是危言耸听。在日常生活中，几乎每个人都可能碰到因“言不达意”而使人曲解、误解，招致烦恼，甚至结下怨仇的事情。在社交场合中，你也许由于不能随机应变和出语不敏而被弄得言困语穷、丑态百出。
还比如，你未能及时察觉到面谈对象心绪不宁，而自己一味喋喋不休，这时你的“金玉良言”只能得到5——5的效果了。
再比如你出言不慎，误触对方的伤心处，而你还自鸣得意，可想而知，面谈的结果该是怎样的一番境况。
由此看来，充分利用面谈的机会，追求人际交往的乘法效应，对于你走上成功的坦途，就是一件非常重要的事了。
记得数年前纽约一位企业家说，他在大学读书的时候就觉察到，如果这一生真要出人头地，一定要学会沟通，特别是向很多的人讲话，因而他参加了卡耐基训练，而他学的是化学。
其实我们中有许多人有这种体会，我们在求职的时候，主考官对我们的印象常是决定录取与否的关键。而且职位越高，像应征经理、总经理的时候，印象更重要，而我们的沟通能力就是这印象的重要组成部分。
在工作、赚钱、事业发展方面，我们需要别人的支持、合作才会成功。怎样才能得到他人由衷的合作呢？那就要靠与上司、老板、客户的沟通能力了。婚姻生活更是如此，从交朋友到谈恋爱，到婚后的家庭生活，以至后来的亲子关系，无一不需要沟通。
著名成功学大师卡耐基这样说：“所谓沟通就是同步。每个人都有他独特的地方，而与人交际则要求他与别人一致。”
可见沟通是一种能力，不是一种本能。本能天生就会，能力却需学习才会具备。
如果这一生真要出人头地，一定要学会沟通，特别是面向很多人讲话。
学会与陌生人交流
在你决定和某个陌生人谈话时，不妨先介绍自己，给对方一个接近的线索，你不一定先介绍自己的姓名，因为这样人家可能感到不自然。不妨先说说自己的工作单位，也可问问对方的工作单位。一般情况，你先说说自己的情况，人家也会相应告诉你他的有关情况。
接着，你可以问一些有关他本人而又不属于秘密的问题。对方有一定年纪的，你可以问问他子女在何地读书，也可以问问对方单位一般的业务情况。对方谈了之后，你也应该顺便谈谈自己的相应情况，才能达到交流的目的。
和陌生人谈话，要比老相识更加留心对方的谈话，因为你对他所知有限，更应当重视已经得到的任何线索。此外，他的声调、眼神和回答问题的方式，都可以揣摩一下，以决定下一步是否能纵深发展。
学会套近乎
套近乎就是拉近关系，人与人之间，谁有“近乎”了，关系密切了，才能互相照应，肯为帮忙。那么，“套近乎”有技巧吗？当然，人的关系可谓是一门大学问，而这门大学问的第一章正是“套近乎”。
意大利知名女记者奥里亚娜·法拉奇，就深谙这“第一章”的要义。法拉奇以其对采访对象挑战性的提问和尖锐、泼辣的言辞而著称于新闻界，有人将她这种风格独特、富有进攻性的采访方式称为“海盗式”的采访。而迂回曲折的提问方式，正是她取胜的法宝之一。
技巧一：先抛出“套子”的一部分
在采访前南越总理阮文绍时，她想获取他对外界评论他“是南越最腐败的人”的意见。若直接提问，阮文绍肯定会关口否认。法拉奇将这个问题分解为两个有内在联系的小问题，曲折地达到了采访目的。她先问：“您出身十分贫穷，对吗？”阮文绍听后，动情地描述小时候他家庭的艰难处境。得到关于上面问题的肯定回答后，法拉奇接着问：“今天，您富裕至极，在瑞士、伦敦、巴黎和澳大利亚有银行存款和住房，对吗？”阮文绍虽然否认了，但为了洗清这一“传言”，他不得不详细地道出他的“少许家产”。阮文绍是如人所言那般富裕、腐败，还是如他所言并不奢华，已昭然若揭，读者自然也会从他所罗列的财产“清单”中得出自己的判断。
技巧二：给“套子”换个说法
法拉奇在采访我国领导人邓小平时，提出一个问题：“天安门上保留下来的毛主席像，是否要永远保留下去？”看上去平常、微不足道，但实际上包含着丰富深刻的含义，目的在于想知道邓小平对毛泽东、毛泽东思想的评价、认识及其今后在中国的地位。
阿里·布托是巴基斯坦总统，西方评论界认为他专横、残暴。法拉奇在采访中，不是直接问他：“总统先生，据说您是个法西斯分子”，而是将这个问题转化为：“总统先生，据说您是有关墨索里尼、希特勒和拿破仑的书籍的忠实读者。”从实质上讲，这个问题同“您是个法西斯分子”所包含的意思是一样的，转化了角度和说法的提问，往往会使采访对象放松警惕，说出心中真实的想法。它看上去无足轻重，但却尖锐、深刻。
技巧三：给“套子”涂上感情色彩
访问邓小平，法拉奇是从祝贺邓小平的生日开始的。她从邓小平传记中知道他的生日是8月22日，而邓小平自己却忘记了。
邓：“我的生日？我的生日是明天吗？”
法：“不错，邓小平先生，我从你传记中知道的。”
邓：“既然你这样说，就算是吧！我从来不知道什么时候是我的生日，就算明天是我的生日，你也不应祝贺啊！我已经76岁了，76岁是衰退的年龄啦！”
法：“邓小平先生，我父亲也76岁了。如果，我对他说那是一个衰老的年龄，他会给我一巴掌呢！”
邓：“他做得对。你不会这样对你父亲说的，是吗！”
访问气氛就这样十分融洽而轻松地形成了。
看来当记者的人，最擅迂回，最会委婉。遇到“记者”型人物，我们得对他们兜圈子、做“套子”有一定的警惕，考虑一下自己是否乐意被套住，再去回答问题。
优秀的女人，在行为方面是大胆的，在性格方面是温存的，在情愫方面是浪漫的。她懂得自己的魅力，懂得男人的弱点，懂得如何利用自己的魔力。
与尊贵者发展友情
人的学识、修养、经历、地位不同，因而有平常与尊贵之分。这是人际关系的层次差别，也是一种自然秩序。尊贵者是相对的概念，每个人都是尊贵者，同时又有自己的遵从对象。交往对象不同，我们的位置会随之变化。尊贵者虽然与我们不属同一交往类别，有着一定的沟通障碍，但我们却可以打破障碍与之正常交往，乃至发展友情。那么怎样与尊贵者发展友情呢？
1.尊重对方，严谨有致
与尊贵者发展友情，首先要准确把握双方关系，给其以相应位置，充分表现出你对他的尊重。这是对双方关系的确认和定位，也是对对方的一种被尊重愿望的满足，必须严谨有致，不可苟且。小许很得一教委领导的赏识，这位领导是教师出版者，人也平易近人。他与小许并未谋面，但他赞赏小许的才华，便约请小许与他聊聊。小许在领导面前并没有得意忘形，忘乎所以。言谈举止，都严谨得宜，很有分寸，注重距离。领导虽性情开朗，多次表示要小许随意些，但还是对小许的举动发自内心的高兴，他觉得没有看错人。就这样，小许与那位领导逐步建立了友情。
2.切忌奉承，不卑不亢
尊重是有原则、见真情的。如果不顾原则，另有目的，人格沦丧，不知廉耻，对尊贵者就会表现出阿谀奉承来。这表面上似是尊重对方，其实它与尊重本质是不同的。阿谀奉承，虚情假意，夸大其辞，别有用心，只能让他人反感、嫌恶、痛恨。本来可以建立友情，但因双方失去真情而无法发展下去。我们也不能排除个别尊贵者好大喜功，乐于听奉承话、看媚态。但与这样的尊贵者有必要发展友情吗？
3.态度自然，不必拘谨
尊贵者无论地位，还是阅历、学识，都高我们一筹。与他们交往，常令我们肃然起敬，有时我们还有一种威压感而噤若寒蝉。我们作为平常人，尤其是作为未见世面的青年人，在这种情势下往往显得动作走形，言语嗫嚅，特别别扭、生硬。其实尊贵者也是我们平等的交际对象，也是一种自然的交往关系，我们一方面要尊重于彼，另一方面也立足于自己，守住方寸，保持本色，自然而正常的交往，不必拘谨。这反倒能显示自己的交际魅力，会赢得对方的认可和尊重，从而尊贵者会乐意与我们发展友情。小斌是有才华、求上进的青年人，他很想与一些德高望重的前辈交往，可最终都是以失败告终。究其原因，主要是小斌太拘谨了，一副窝窝囊囊、畏畏缩缩的样子，当然让前辈大失所望，怎会与他发展友情呢？
4.巧托会配，不可狂妄
从交往的过程来说，尊贵者是交际的主角，而我们则是配角，处于次要地位。这是交际现状，也是交际规律，是由交往者的身份和交际能量决定的。我们要积极支持尊贵者，热情配合尊贵者，鞍前马后，服从需要，听候调遣。这是合乎交际现实的，不仅不会损害自己的“身价”，而且会取得尊贵者的信任。而如不能摆正这层关系，不恰当地显示自己的能耐，抖弄自己的才华，以至背弃、排挤尊贵者，这往往适得其反。小灿总希望展露才华，让一位他最敬重的老人认可他。老人在晚会上唱京剧，虽然唱得不算好，但还是赢得了掌声。小灿便想，此时自己亮亮嗓子必会让老人有知音之感。于是一曲京剧唱得嘹亮高亢，老人却在台下感到很不自然。小灿虽是善意，但如此“抵”老人，老人还会同他发展友情吗？
5.主动真诚，做出姿态
尊贵者的行为是要与自己的身份、地位保持一致的。他们一般不会主动与我们交往，而作为平常人，身份在下，地位比他低，自要主动积极，充满真诚，先迈出一步，做出友好的姿态，这是尊长敬上的美德，也是交际的惯例。小文在一次会议上结识了一位有成就的作家，他十分珍惜这层关系，可他是个平常的人，又是小字辈，当然并没有引起作家的注意。但小文视之为自然，更没有赌气，他每逢节日必寄贺卡给这位作家。终于作家记住了小文，并与他有了不寻常的友情。
6.求助求教，接受呵护
尊贵者是力量的象征，在他面前，我们显得很弱小稚嫩。所以要接受并求得呵护。这一则是我们与尊贵者交往所寻求和迫切需要得到的东西，二则作为尊贵者，他也会从中获得施与和扶持之乐，是一种自我价值的实现。寻找呵护一要尊重尊贵者的愿望，二要适度得宜，不可仰仗、依附于尊贵者。这包括恰当的求助及一定程度上的求教。这会获得尊贵者的认可，并圆满获取他的友情。小刚对本校的一位知名教师十分敬重，主动拜他为师，经常请教一些问题，求得帮助和扶持。由于小刚尊重他的作息习惯和癖好、秉性，所以每次请教都会有收获。而在这一次次的请教中，那位教师也对小刚发生了浓厚的兴趣，并逐渐有了很深的友情。
接触不同女人的奥秘
男人总是要同女人打交道的，但由于年龄与类型的差异，与女人共舞常常是费力不讨好的事，这当然需要技巧和方法，需要男人们动点脑筋。不同年龄的女性，她们的心理是不一样的，所以男性在与她们接触过程中一定要采用不同的方法区别对待。
一般来说，对十六七岁的少女要迁就些。你对她要显得温柔体贴，视她为易碎的洋娃娃。若非原则问题，你要尽量迁就她，让她高兴。若时机适合，可以说服她。这种年龄的女孩的心理特点是好玩、爱热闹，带她去娱乐场所将会使她很高兴。
对20来岁的姑娘要浪漫些。你对她要尽量显出自己的经济能力，显出略带浪漫的情调，要选择自己最擅长的话题来与她交谈，从而抖出你的本事，最好能因而赢得她的尊敬和信心。与她约会的地点要选择有情调的地方，自己必须负担约会时的全部费用。
对30岁左右的成熟女子要稳重些。你要显出自己的沉着稳重、成熟感，绝不可像个未成年大男孩那样纠缠她。约会时要主动积极地为她服务。一般这种年龄的女子都有母亲情怀，会对价自然流露出母性的关怀与爱，因而你不妨适度地向她表现出男性脆弱的一面，开朗地向她撒娇，但要注意不可过分，你若显得过度脆弱，就会使她感到没有安全感，并会因而失望，该表现出你的男子气概和勇敢精神时，你千万不可胆怯退缩。
那么，对于初次见面的姑娘，如何与她们接触呢？当然也要区分不同类型的人，采用不同的方法去接触她们：
（1）模特儿。关键是要刺激她的内心。你可赞美她：“你真迷人！”“请签个名好吗？”
（2）电影迷。关键是要顺应她的心境。在电影院里对她说：“你怎样看待爱情戏？我俩来实演一场如何？”
（3）大学生。关键是要以开朗的态度接近她，千万不能胆怯，在校园里对她说：“你真聪明。”“借你的笔记来对一下好吗？”
（4）智慧型女孩。若想接近她，你自己首先得有一定的知识面和相当的水平。在图书馆、美术馆之类的场合对她说：“你丰富的知识令人羡慕。”
（5）参观展览会的女孩。关键在趁她因参观而引起的兴奋未消退时接近她：“我俩一起来享受欣赏的乐趣，怎么样？”
（6）大家闺秀。接近她时态度要温和，谈吐要优雅：“你喜欢毕加索的作品吗？”
（7）购物女郎。见她买的东西多了，不胜累负，便显出城市人潇洒的风度与优雅的笑容，对她说：“东西太多了，我来帮你拿吧！”
（8）职业女性。在餐厅或大排档等处，你要显出不是个普通男人的模样和风度，再温和地跟她搭讪。
（9）兼职女性。在她兼职的地方，你经常向她表示关怀：“我来帮你做吧，你休息一下。”
（10）精力充沛的女孩。在街头碰上了，对她说：“小蓝，咦，哦，对不起，我认错人了，不过你真可爱！”接着用认真的眼神盯着她瞧。
（11）海滩女郎。你自己首先得有壮实的外形，健美体形更佳，然后再跟她搭讪：“嗨！你是这片海滩上最出色的女孩！”
（12）运动女郎。你自己外形不差，才在运动场跟她搭讪：“虽然你大汗淋漓，但还是很迷人！”
（13）旅游胜地女郎。在旅游胜地，你瞅准机会再跟她搭讪：“请你允许当纪念照的模特儿好吗？”“前面风景很美，一起去看看怎么样？”说时你一定要显得很随和。
（14）舞厅女郎。热情地邀她共舞，并适时地赞美她：“你的舞步真美，跟你本人一样迷人。”休息时尽快递给她一瓶可乐。
（15）天真烂漫型女孩。要以大哥姿态出现在她面前，帮她拉椅子、开门等。在向他人献殷勤时表现出自己成熟男性的风度。这对女孩子有很大吸引力。如果女孩想说什么，就要让她不停地说，并要用心听她讲。
（16）道貌岸然型女孩。要吸引她，你不妨摆出犹如不良少年的姿态，并做出一些令她感到意外的动作和行为。
（17）行为不良型女孩。你对她开朗豪放，同时不要装得忠厚老实。不要视她为不良女子，而要把她当做普通的女孩。
（18）酷爱名牌型女孩。你首先要了解她身上服饰是什么牌子，来龙去脉怎样，有何趣闻等。然后赞美她鉴赏服装的眼光，同时要巧妙地表示出自己与她同道。
（19）富家千金型女孩。你必须向她表现出自己身上叛逆的气质，向她谈论些刺激性问题，例如新潮舞、劲歌之类。最好能把她说得心情兴奋，向她展示一个激动人心的新世界。
（20）酷爱运动的女孩。你要熟悉她喜爱的运动员的资料，在她所喜爱的运动队出赛时，务必邀她同去观赏，而且你要使自己对运动内行，至少对她所喜爱的运动内行。
（21）学校老师。如果你爱上了自己的任课教师，而这位教师年龄跟你差不多——你在业余大学或夜校就读——你就要想办法向她表示你的心思，比如在与她个别谈话时十分动情地向她倾诉衷肠，上课时可以不时表现出为她痴迷、坐立不安的神态。
（22）朋友的妹妹。你追求她时，最好不要让你朋友知道，应悄悄开展行动，对她说：“不要让你哥哥知道，我俩偷偷出去玩。”由此可以制造出刺激少女好奇心的气氛。
不管多大年龄和哪种类型，姑娘们大都喜爱温柔体贴的男人，因此，无论你刚刚接近哪种类型的姑娘，或是愿意使你们的关系有一定的进展，你都需要无比的温柔。只要你处处表现出温柔、体贴、亲切，给人一种信赖感，姑娘自然会对你有好感的。当然，这种温柔、体贴和亲切一定不能带有虚伪的成分，它必须是发自内心的。即使有种种缺点，但总能在恰当的时候恰当地发出“温柔的一刀”，在异性心里的你将是无比可爱的特别男人。
男人吸引女人的魅力
男人怎样吸引异性？男性的魅力应该怎样表现？根据有关专家的研究和分析，以及对女性的调查，男性吸引异性的主要因素包括三个方面：
1.男性的力感
男性魅力中的力感主要包括以下两个方面。
（1）外在力感。古希腊著名雕塑家米隆所创作的《掷铁饼者》，人物躯体匀称，肌肉结实，记录了全身协调的投掷前的一瞬间，在运动中强烈地喷射着力感。意大利文艺复兴时期的雕塑家米开朗基罗创作的《被缚的奴隶》，其人物强劲的身体被缚着，虽无掷铁饼者那么大的运动幅度，但从他倔强的神态、竭尽全力地挣扎中显示出他渴求解放而又不可得的怒火的迸发。他们都给人以男性的外在力与内在力的强烈感受。
（2）内在的力感。内在的力感主要体现在个性方面。沉稳、执著、刚毅、豁达、豪放、爽朗、乐观、好胜、倔强、坚韧、暴烈、威严、大胆、果断、勇敢、泼辣、狂热……这些性格特点无疑都体现在男性的内在力感上。
外在力感和内在力感都是男性吸引女性的主要条件，但内在力感是吸引女性的最主要条件。
男性的外在力感和内在力感，究竟哪一种更能吸引女性呢？
一般来说，在刚刚接触时，女性特别注意未来丈夫的身高，大概是因为魁梧的身躯能显示出灼人的外在力感。但随着彼此接触的深入发展，内在力感逐渐起着根本性的决定作用。如果仅仅有外在的力感，而缺乏内在性格的力感，一般女性是不会对这样的男性产生兴趣的。因此，男性更应该去注意丰富和发展自己的内在力感。
现在有不少男人，为了吸引异性，故作粗矿，动不动就张口骂人，还要与人一决生死。实际上这只能给人一种粗野、没有教养的印象。真正的男子汉应该追求强烈而美好的内在力感。
2.男人的温情
现在，人们越来越认识到，要想使家庭和睦、夫妻恩爱，夫妻双方的温柔情感是必不可少的。这也正是姑娘们在择偶时为什么越来越注意挑选“情感细腻、气质温和”、“男子气概杂糅着些许女性温柔的小伙子”的原因。
温情给人力量，温情使人幸福，多一些温情吧！
事实证明，与女人交往，温柔是刀，能在不知不觉中挖去了她的芳心。尤其与女友产生矛盾时，用温柔去化解，而不是刀对刀、枪对枪他硬碰硬，就能避免矛盾激化、势态扩大。盛气凌人、居高临下，动则拍桌子瞪眼睛的男人，如同那种啥五喝六。高喊大叫的女人一样令人讨厌。
给女人一些温柔吧！男人的魅力不仅仅是力感，更是那温柔的一刀。只有温柔作为两情相悦的润滑剂，才能永远地吸引你钟爱的女人。
3.男人的才智
《水浒传》里的高球，原是一个浮浪破落的落魄子弟，但他却踢得一脚好球。一次，他到瑞王府送礼，看到正在踢球的端王未接着一个飞球，便“使个鸳鸯拐，踢还端王”。凭此一技之长，他竟得到不久便登基当了皇帝的端王的赏识。旋即时来运转，一年之内便当了“殿帅府太尉”。固然这种投机取巧为正人君子不齿，但毕竟说明了一个道理：才智对一个人起的作用是极其关键的。
与女人交往，想吸引住你喜欢的女人，就要在关键时刻展现你的英雄才智。这就需要在女人面前处处都要超过别人，样样是行家里手，当然这是很难做到。环顾四周，你不难发现年轻的同事就因为身藏绝活，在适当的时机露了一手，得到众女子的青睐。
摸清对方的心
摸清别人对你的看法，可减少抱怨的增值。
应付令你激怒的人，最重要的第一步就是弄清楚你自己的感觉和看法。譬如，有人想左右你对某件事情的反应，请记住你也一样有权利决定自己的反应。你可以说：“我并不觉得这个笑话有那么好笑。”或者说：“也许你认为他们是好人，可是我无法忍受他们，我认为他们这样做会伤害别人。”
你要求别人不要做某种行动的时候，千万不要认定他有什么恶意。他有什么动机并不重要。你只要让他别再这样做，使你不再气愤就行了。否则，找个朋友聊聊，发泄这种感觉也就够了。
不过，可能还有更恶劣的情况。对方可能自私地拒绝改变自己的行为，这等于说他不在乎你的感觉。不过，你最好认清这一点，免得老是因为害怕发现这个事实，而遭受挫折、恼羞成怒。
有些人明明知道自己不对，可是就是没办法改变。他会为自己的习惯道歉，也知道这样做可能会惹恼人，可是他还是继续提醒他为你做了什么事，或继续开他的“空头支票”。也许他的行为是强迫性的，可是你还是有权利每次都提醒他。即使你的朋友无法改变讨人厌的行为，至少在面对问题的时候，你可以减少一些愤怒。
在令人激怒的情境中，千万不要做任何为自己辩护的行为。如果朋友不理你说什么，你不要向他大喊，只要把他拉到旁边，然后要求他听你说。如果有人数落你的过错，你也不必马上提出反证。如果你愈让这种攻击影响自己的行为，就愈加强了它对你的重要性。
有些人并不让你公然发怒，只让你感到模糊的焦虑。生活中常有这样的事情。
你顾念到他是你的老朋友，又愉快地在一起度过好些日子，所以很多问题都视而不见。但是对你认为很重要的事情，他都觉得微不足道。他可能还会提出你“太严肃”或“太敏感”。你对这些都一直保持沉默，但是却觉得自己受到了侮辱，隐隐地升起一股被压抑的焦虑。你多一次听任他排斥你的感觉，就等于多一次赞成他的意见——你应该排斥你自己。
千万别这样，你应该把问题说出来。你觉得什么重要，它就是重要的。你得在这当中做个选择：你要改变对你来说很重要的行为，以符合你的朋友的要求；还是说“不”，我有权利和他不一样，他也有责任尊重我们之间的差异。我们感到焦虑或愤怒，主要是因为我们一方面想以某些行动来维持自己的标准，另一方面却因这些标准受到别人的攻击，而动摇信心，就以某些行动（例如恐惧地保持沉默）来贬低这些标准。
但你仍然可以看得出来，也可以不加否认地举出例证。有些贬损人的方式非常间接，但却足以让你了解它的意思（譬如扬眉举目或冷嘲热讽等）。
碰到这种情形，你大可不必沉默地忍受，你应该坦然地面对它。你必须确定自己的感觉是不容忽视的，譬如别人对你挑毛病，你不要说：“我看得出来你不相信我。”而要说：“你挑毛病的样子，让我觉得你不相信我。”他可以否认他的意图，但却无法否认自己公然挑毛病的事实，也无法否认你的感觉。
设身处地为他人着想
卡耐基曾租用某家大礼堂讲课。有一天，他突然接到通知，租金要提高三倍。卡耐基前去与经理交涉。他说：“我接到通知，有点震惊，不过这不怪你。如果我是你，我也会这么做。因为你是旅馆的经理，你的职责是使旅馆尽可能赢利。”紧接着，卡耐基为他算了一笔账，将礼堂用于办舞会、晚会，当然会获大利。但你撵走了我，也等于撵走了成千上万有文化的中层管理人员，而他们光顾贵旅社，是你花五千元也买不到的活广告。那么，哪样更有利呢？经理被他说服了。
卡耐基所以成功，在于当他说“如果我是你，我也会这么做”时，他已经完全站到了经理的角度。接着，他站在经理的角度上算了一笔账，抓住了经理的兴奋点——赢利，使经理心甘情愿地把天平砝码加到卡耐基这边。
关于这一点，让我们共同分享美国汽车大王福特说过的一句话：假如有什么成功秘诀的话，就是设身处地替别人着想，了解别人的态度和观点。因为这样不但能得到你与对方的沟通和理解，而且更为清楚地了解了对方的思想轨迹及其中的“要害点”，方可有的放矢，击中“要害”。
肯定他人的优点
虚心学习他人的最重要一条是肯定他人的长处。当我们真心实意地向他人学习时，首先应该对别人的长处加以肯定。如果你能够做到这一点，相信你会把这些东西展现给你。大多数人都有一种共同的心理，期待别人的肯定和赞赏。所以他不可能对自己的长处也加以隐藏，他甚至还加些炫耀的成分在里面，这些你都大可不必理会，给他一个展现的机会吧，你不仅仅是给了他一个机会，更多的是你得到了他的许多智慧结晶，这些智慧对你的一生都将有极大的帮助，是你克敌制胜，勇往直前的法宝。
总之，虚心向他人学习有许多好处，其中最简单又最易让人们理解的好处：一是别人懂得的知识你都懂；二是你懂的知识别人未必懂。
还是让我们再品味一下瑞士民间的那句古话吧！“傻瓜从聪明人那儿什么也学不到，聪明人却能从傻瓜那儿学到很多。”
调整好与人交往的距离
如何把握好交往过程中主客体间的距离呢？这要考虑到彼此间的关系、客观环境的因素。过近不好，过远的做法同样也不可取。一般来讲：公开的、正式的场合要谨慎，要保持适中距离；一些私下或非正式的场合，不妨稍靠得近些。欧洲人习惯于“近距离”交往，而澳大利亚人却喜欢“中距离”交往。一对刚移居悉尼不久的年轻的丹麦夫妇，被邀请加入当地的一个青年俱乐部，他们依照自己的习惯，进行“正常”的交往时，澳洲女性开始讨厌丹麦男子，原因是他太放荡，对女人过分殷勤。澳洲男人，却自作多情，认为丹麦女子是水性杨花，似乎想和任何男人“结交”。其实，这是澳大利亚人的错误判断。因此，把握与具体交际对象的空间距离，是社交得以顺利进行的重要保证。
有些人与自己的上级交谈，往往凑得很近，这些人的所作所为，侵犯了上级个人空间区域，使得他不得不步步后退，或靠在椅背上，以暗示彼此之间的等级差别和和疏密关系；“微调”这种不和谐的交际场，以便在一个较为舒适的心理及空间环境中进行交谈。
在人际交往中，应避免与比自己级别高的人、或握有某种权力、或拥有某种优势的人拍拍打打，靠得很近。这样容易引起对方心理的戒备，认为你是与他“套近乎”，或者让对方瞧不起，引起别人的嫉妒等，影响交际效果。然而与老朋友、熟人交谈，彼此保持“过远”的距离，都会感到别扭、不舒服，容易导致相互猜疑，产生误会，影响正常的交往关系。
所以，调整好与朋友相交，与陌生人初交，与上级、或自己不喜欢的人相交距离，才能使其适应社会环境，便于倾心交谈，而取得理想的交际效果。
学会变通
有一则脑筋急转弯这么说：“一个人要进屋子，但那扇门，怎么拉也拉不开，为什么？”回答是：因为那扇门是要推开来的。
这样需要变通的情况，常常在我们的生活中出现。有时候，你会为某一个失败而懊悔，但是，如果你稍稍变通一下，就会是另一个结局。生活是多变的，事物也是多变的，在一个时刻变化的世界中，你得学会随机应变。多多训练你的应变能力，你将受益无穷。
生活中，每个人都会做一些傻事。有时候，这些傻事会傻到让你吃惊的程度，但你却又避免不了。其中的原因很简单，你的脑筋太直，不会转变。
经验是我们的宝贵财富，我们常常以过去的成败来看将来的机会。如果你的过去特别艰难困苦，你大概得加倍努力，才可以看到将来的前途。
但是，经验也常常限制了我们的头脑，使我们看不到新东西，创造不出新方法。
人也能变成这样，如果你总是依赖经验，你就限制了自己。所以，要善于变通，敢于变换过去的做法。
你也许常抱怨生活平淡如水，但你却不知，正是这平淡中蕴藏了许多智慧。这些智慧不是你看书能够想出来的，而是生活实实在在教给你的。好好留心生活，你将会变得聪明。
我们对待人，对待事，往往习惯于用一些想当然的办法，但是，很多时候，这样的办法毫无效果。比如，批评人的时候，你多半会很严肃，用语尖锐，语气重，但受批评者可能一点都没把你的话听进去。在这样的情况下，你就得想方法，变通一下办事的方式，效果肯定就不一样。
变通讲究灵活，它不从一个角度看问题，而是时常变换几个角度，以此找到合理的解决办法。
你早晨一起床，穿衣、刷牙、洗脸、吃早饭、上班或学习……在这一系列生活片断中，你一定会养成某些习惯，比如刷牙时，你常用一定的姿势，吃饭时你常坐某个位置，上班时，常走某条线路。习惯使你的生活有规律，可以使你少动脑筋，很自然地就完成一些事，习惯使你感到舒畅。
但是，习惯有一个很大的害处，就是使你总是在老路上走。这就像你看书时，把某一页纸折了个角，然后合上书。过一段时间，你重新打开书时，便会一下子翻到有折角的那页。我们的习惯就像那折角一样，会使我们重复过去的办事方式，而这在很多情况下是行不通的。
很多人会告诉你，做事要有恒心，要有韧劲，这没错。但是，很多时候，你会因此而固执己见，不知不觉中，一条道儿走到黑。事实上，坚持一个方向走到底是不太现实的，就像你开车，不可能总是方向不变，而是不时地调整方向。有时候，环境变化得太厉害，你还不得不另辟新路，不然，你定然会栽跟头。
同样的动作、语言、事情，会使我们的头脑产生一种定势。比如，有人问你：“牛的头朝南，它的尾巴朝哪里？”你可能会脱口而出：“朝北。”但合理的答案应该是“朝下。”又比如问你：“三点水加一个‘来’字念什么？”你依据经验回答：“念来。”
又问“三点水加一个‘去’字呢？”你可能会回答：“念去。”其实，你稍加思考，你就会发现，三点加水一个“去”字，那分明是个“法”字嘛！
要摆脱这种思维定势，需要你发挥想象力。想象力是创造力的灵魂。有了它，你才会变化自如。
有个成语叫“曲径通幽”，意思是说，做事时可以用迂回的方式达到目的。生活中，有许多事，你强攻硬取往往会坏事，但如果用“旁敲侧击”的方法，却能收到非凡的效果。
你也许是个循规蹈矩的人，做任何事喜欢参考别人的做法。你也许很害怕打破常规，不愿去做一些出格的事儿。这一点可能不会给你带来意外的麻烦，但也不会给你带来非凡的成功。不凡的成果常常是你突发奇想时获得的。
讲变通，是要让你不要死守老路，目的在于得到更高的效益，更好的结果。变通不是朝令夕改，不是故意寻求不同，它只是让你更好地实现目标。
助人需技巧
有一种说法，叫做生活不需要技巧，讲的是人与人之间要以诚相待，不要怀着某种个人目的。因为一旦对方发现自己是被你利用的工具，即使你对他再好，也只能引起他对你的敌意，并拒绝和你继续保持关系。所以，要获得真正成功的人际关系，就只能用爱心去和别人推心置腹地打交道。在这种情况下，你再去帮助他，他才会感到人间处处是美好。对别人的帮助，要落到具体的行动上，不要只停留在口头上。帮助有两种可能，一种可能是随便帮帮，一种可能是一帮到底，做足人情。第一种帮助不能说它不是帮助，因为它也能给人带来某种好处，但随便的帮助不是真正的帮助，因为这种随便的帮助在关键的时候总是不管用。第二种帮助才是真正的帮助，它能帮人彻底解决实际困难。我们时常用“两肋插刀”来形容朋友之间深刻的情义。也就是说，只有共患难的人是朋友！为什么呢？
生张熟李的人，人缘看起来挺不错，新朋友一个接一个。但是真正需要帮忙的时候，只怕一个可依赖的朋友也没有。梅干也是一样，别的食物都要新鲜，唯有梅干却是愈久愈甘醇。梅干起初也是新鲜的果子，经过一番时日的酝酿，才制成后来的美味。朋友自然也是由生而熟，在长时间的交往中，各种不同的思想见解，经交流和冲突，而获致融洽。两个不同的东西，要完全融合，需时间，时间是最好的考验。只有在面临变故时能够共患难的人，我们才称之为朋友。
帮助别人也离不开技巧。在具体的情景下，当你想帮助某个人时，你要注意具体方法，如何帮助他，才能使他真正得到你的帮助。一位残疾人坐在三轮车上上坡，但因坡度较大，他费了很大的劲也没上去。好心的你走上前，想帮助他，告诉他该怎样用力。你不知道，他此时最需要的，是你从后面推他一把，让他顺利通过这段道路。
罗斯是位单身女子，住在华盛顿的一个闹市区。有一次，罗斯搬一只大箱子回家，因为电梯坏了，她只得自己扛着箱子上十二层楼。彼得是一个平时没事就在大街上闲逛，偶尔还闯点祸的人，这次他看到罗斯累得汗流满面，于是想上去帮助罗斯。罗斯并不相信彼得，以为他图谋不轨。彼得十分困惑，他花费了许多唇舌，想说明他的善良用心，却无济于事。罗斯拒绝了彼得，她将箱子从一层搬到二层后，就再也没有力气了，需不需要彼得的援手呢？罗斯感到矛盾极了。最终，还是在彼得的帮助下，箱子被搬上了十二层。为了表示自己的真诚用意，彼得只将箱子搬到罗斯的家门口，坚持不进去。后来，罗斯和彼得交上了朋友，一年后，双双步上了红地毯。
帮助别人，要坚持不懈，不能一时风，一时雨，凭自己的兴致来做。也不要这也帮那也帮，不高兴的时候就谁都不帮。做一件好事并不难，难的是一辈子做好事，不做坏事。这种境界，是很难达到的。现代社会，在金钱的冲击下，很多人的一举一动都在考虑着自己的利益，不说帮助别人，坚持不懈地帮助别人更是侈谈，这也是社会为什么呼唤雷锋精神的真正原因。
帮助别人，不要居功自傲。帮助时应注意：不要使对方觉得接受你的帮助是一种负担；帮助要做得自然得体，也就是说在当时对方或许无法强烈地感受到，但是日子越久越体会到你对他的关心，能够做到这一点是最理想的；帮忙时要高高兴兴，不可以心不甘、情不愿的。如果你在帮忙的时候，觉得很勉强，意识里存在着“这是为对方而做”的观念。假如对方对你的帮助毫无反应，你一定大为生气，认为，我这样辛苦地帮你，你还不知感激，太不识好歹了？如此态度甚至想法不要表现。
如果对方也是一个能为别人考虑的人，你为他帮忙的各种好处，绝不会像泼出去的水，难以回收，他一定会用别的方式来回报你。对于这种知恩图报的人，应该经常给他些帮助。
总之，人不是刺猬，难以合群，人是情感动物，需要彼此的互爱互助，且不可像自由市场做生意那样赤裸裸的，一口一个“有事吗”，“你帮了我的忙，下次我一定帮你”。忽视了感情的交流，会让人兴味索然，彼此的交情也维持不了多年时间。
一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮。你拉着我的手，我拉着他的手，他拉着你的手，这个世界就属于你我他大家的了。
如何与上司交往
现代人在社交生活中与自己的上司处好关系，有助于事业成功。怎样才能够与上司建立起亲密的关系？
第一，要赢得上司的赏识；
第二，要能够适应不同的上司；
第三，要能够承受上司的批评。
要处理好与上司的关系，还应该借鉴以下方法：
1.如果把上司看成你命运的主宰，成功的阶梯，去逢迎他们。或积极是把他们看作是做官的，与自己毫不相干，除了公事以外，彼此不闻不问，敬而远之；抑或觉得他们学历比自己还低，对他们不屑一顾，这些方法都不易与上司相处。
正确的方法是应该把上司看作是与你的前途密切相关的人，是你的直接领导，你应该尊重他，使他对你产生好感。不论是上司的公事还是私事，你都应该积极关注，努力做好，这样，你才能与上司处好关系，实现自己的愿望。
2.与上司相处最重要的是尊重主管人员的职权。在他没做主张之前，有什么意见和建议尽管提出；一旦他已拿定主意，你就不要再争议。记住，你看见的只是其一，他定的却是全盘大计。你做的事，他必须负责到底。不要以为自己的想法比上司的高明，作为下属，服人领导是一种美德。
3.公事公办。严肃也好，随便也好，让上司去选择。不要怕他，不要看到他就手足无措，或把他看作重要人物来崇拜。有些人在领导面前手足无措，战战兢兢，连话都不会说，这些人领导是不会欣赏的，他也不会与你建立友好的关系。
4.不卑不亢是起码的态度。别千方百计地讨好上司，更不要牺牲同事来博取上司的欢心。但是适当地赞扬未尝不可，当上司有好方法、妙主意时，可以向他表露你的赞美之意。其实有主见的上司最见不得的是拍马屁的人，所以，过分的吹捧，就会适得其反。
5.最得上司欢心的还是工作的表现。你工作有成绩，他也有一份功劳，你与上司处得越好，干得就越起劲；你帮他把事情办好，自己的前途也越光明。
6.对上司应以诚相待，如果在业务上有两位以上的上司，你必须认清谁是你方的主管，应将有关业务问题向他请示，获得他的信任与支持。另一上司交给的事情，在不相互冲突的情形下，也应尽力去办理；如果与直接上司的指示相冲突，你应委婉陈述困难，求得谅解，不可在两位上司之间投机取巧，否则，你会左右不讨好。
7.不要伤害上司的自尊心。例如，不要越级呈请，不可当众谈及上司的私事。当官的都是要面子的人，他就是靠面子维持他的领导形象的，失去了面子，他就失去了威信，失去了尊严，所以，一定要注意这一点。
8.在上司面前，要常常称道他人的才干，以促进上下级关系。一个精明的领导，不乐意别人在他面前搬弄是非，他会认为“来说是非者，便是是非人”。这对一个清醒的领导来说是重要的，你必须学会常说人的好话，而不说人的坏话，因为一旦说人的坏话，你就会使自己面临很多对立面，领导不喜欢你，坏话传出去，被说的人就是你的“死敌”，一有机会他就会使你“吃不了兜着走”。
9.不要时常向上司汇报困难，如果要说困难，尽量同时提出解决的有效方法。否则，会使他低估你的办事才能。
10.不要经常打扰上司，小事不必件件请示，有些事情等到有圆满的结果时再向上司报告。这样可以加深上司对你良好印象。
11.要使上司了解情况，这点最重要。上司要定计划，做主张，不可对上级隐瞒情况，无论好的或坏的消息，都要及时报告。
12.即使上司十分信任你，也应遵纪守法，不能擅自专行的事。否则，就会侵犯上司的职责或占夺同事的功劳。
如果你能按照上述方法去做，你就会在工作中取得成功。
如果你能这么做，上司就定会发现你，会把你当作一个人才来重视，就会自动地与你结交，你会成为上司最信赖的人，最后你将受到重用。
与上司处好关系，也就是为你的前途奠定基础，是你人生成功的第一步。
怎样与下属相处
与下属相处是领导人必须学习的一门重要学问，世上有千万种指挥下属的方法，但最主要的还是一个“诚”字。作为领导，如果你有诚意，也要把一份诚意传达给别人。这样就能将整个团体紧紧地联结在一起，让你的每一个下属都为你效力，使你的工作能顺利地完成。
要与下属处好关系，要注意以下原则：
1.完全记得部下的名字
作为下属来说，领导能记得自己的名字，那是莫大的荣幸，对他的自信心是一个很大的激励，他会回报给你最大的忠诚。你要当领导，就要学会熟记下属的名字。
2.完全避免伤害对方的自尊心
下属也是有自尊心的，领导对待下属，即使对方出现了错误，也要注意避免伤害对方的自尊心。批评的时候要注意时间、地点、环境和场合。不要让他在人面前丢人现眼。
3.尽量使用可以鼓舞对方的字眼
下属需要赞扬，会当领导的人总是尽可能的在公开场合表扬下属的行为和言论。鼓励他们争取更大的成绩，使他们意识到只要做出成绩，领导就会看见，并会给以嘉奖，这样，你的下属就会很努力地工作。
4.对你想左右的人，努力进一步理解他们的需要
真正想使下属为你尽力尽忠，你就必须及时了解下属的生活情况，了解他们的实际需要，关心他们，帮助他们，特别是他们遇到困难的时候，你的关心和帮助会使他们产生为你效忠的想法。
5.把有较强自我意识的人作为你运行的目标
有较强自我意识的人是不会轻易相信别人的，作为领导，要想在下属面前树立自己的形象，首先就要对这些人做好工作，使这些人相信你，你就大事告成，因为一旦这些人和你站在一起，其他人就会看榜样跟你走。
6.乐意参与集体活动
作为领导，不要把自己与下属分开，不要以为自己高高在上，就不会玩，不会和大家一起说笑那样的话，你就不会受下属的爱戴。经常和下属一起举办一些集体活动，既能增进友谊，又能使自己身心获得快乐，还能与下属的距离缩短，与大伙融为一体，这何乐而不为呢？
7.和职员一起承担风险
作为领导时，首先要在遇到风险时，同全体职员站在一起，和他们同风雨，共患难，这样才能受到他们的拥戴。
8.在公司范围内努力去理解其他人的需求
理解每一个人，这是当领导要做好工作的前提。每个人的需要都关系着公司的工作能否顺利进行。根据不同的需求，合理的安排工作，才能收到好的工作效率。
9.对下属平易近人，不论他们在公司的职位有多低
公司的工作职位有高低，但是人是没有贵贱之分的。所以，不论你是哪一级的领导，你对待公司里不同职位上的职工都要一视同仁，不能以职位的不同而对人的态度就不一样。平易近人才能使你树立领导的光辉形象。
10.努力表现你的诚恳、正直和基本的人情味，而不是只说说而已
领导也要具有一定的诚恳、正直、人情味，这些在领导身上就不能只是口头上的，而应该是实际行动上的，或者是实际利益上的，比如，一位职员遇到不幸，领导就不能只是口头上表示同情，而应该在行动上，如捐献、安排善后事宜，或在政策上予以倾斜等等，这样才能得人心。
11.只采用一种技巧，而且不要太过分
领导艺术是多种多样的，在不同的事情上要采取不同的技巧，为了使事情不复杂化，在处理一件事时，不宜使用过多的技巧，否则就把事情搞得复杂难以解决。
12.讲究民主
迎合周围所有人，而不是把某个人或人群作为目标。领导是面对全体职员的，应该以全体职员的意见为准，讲究民主就是要广泛地征求大家的意见，不把个别人的意见凌驾在全体人之上。领导代表着全体职工的利益，而不是代表个别人的利益。所以，多听大家的意见，才能领导好大家的事业。
13.关键是巧妙与下属相处，要做到自然巧妙，不要让人看到是有意为之，如果下属知道你是有意拉关系，就会对你产生戒备心理，你就不会同下属建立自然友好的关系
另外要指出的是，应该学会照顾那些服从指挥的好人。假如你在执行公务时遇到的对象是好人，他们听话，你教他们做什么他们就做什么。告诉乖孩子捡起他的玩具，他很可能立即照做，告诉一个好人把应付的款子寄来，钱一定准时到达。
有一个寒冷的深夜，纽约的一条不算繁华的道路很少有车辆行驶。这时大街中心的地下管道洞内钻出一位衣着笔挺的人来。路旁的一个行人十分狐疑，他上前想看个究竟，一看却怔住了，他认出这人，竟是大名鼎鼎的福拉多！
原来地下管道内有两名接线工在紧急施工，福拉多特意去表示慰问。
福拉多被称作“十万人的好友”，他与他的同事、下属、顾客乃至竞争对手都保持着良好的关系，这位富有人情味的企业巨子，事业如日中天。
作为领导只有诚心诚意地替下属着想，关心下属，爱护下属，才会赢得下属的尊敬和爱戴。
如何结交异性朋友
结交异性朋友是当今社会开放的一种新型的社交现象。过去那种男女授受不亲的时代已经过去了，我们现在经常看到社交场合中男女握手为友，彼此平等交往，共谋大业，展现了开放时代的开放精神。
一位女性这样说：我很幸运，我有好几个同女性朋友一样的男性朋友——我们可以撇开性别的禁忌，无拘无束地谈论我们最隐秘的思想和情感。如果我说出一个闪过脑际的很琐碎的想法，诸如“我是不是该剪头了？”或“你觉得我该把这屋子怎么布置一下？”他们听了不会打哈欠，也不会对我的问题避而不答。
我的男性朋友们总是不带任何评判和责备地倾听我对他们诉说我的恐惧，我的担心，我的各种问题和莫名其妙的烦恼，而我也是以同样的方式对待他们。
一位男士也说：我发现我与女人间的友谊在一定程度上要比我和女人的恋爱关系更令人满意，因为友谊关系中没有互相耍心眼的情况，双方都比较冷静，能不为情绪所左右。而且，对我来说，与女人建立起柏拉图式的关系要比发生爱情纠葛容易得多。现在我的工作在我心中是第一位的，我付不起足够的时间和精力维系，更不能说去建立一种严肃的恋爱关系。我从我的朋友那里能获得足够的精神支持，我没觉得迫切需要爱上谁。我说的朋友，既包括男人也包括女人，事实上，我没有看出我的男女朋友间有太大的区别。朋友就是朋友。
应该承认，男女间除了性的关系，还有一种真诚的友谊存在，异性朋友可以互补互敬，互相促进。
结交异性朋友首先必须解决观念问题。在传统社会里，异性交往是最敏感的问题，需要中间媒介，或者第三者在场，不然会有闲话。这是封建社会的交往方式。现代社会，男女交往如果还需中间媒介，那就是保守和无能。男女之间只有采取开放式的交往方式，才有可能真正主动自然广泛的结交异性朋友。
结交异性朋友必须克服心理障碍。异性交往有积极的一面，也有消极的一面。积极的一面表现在异性交往可以体验异性不同的心理性格情感内容，达到互补；而消极的一面表现在男女往往很难对异性朋友与选择对象区别开来。一开始就以婚姻为目的去结交异性朋友，就会使这种交往变得拘谨而庸俗，妨碍正常交往。
结交异性朋友要有正当的理由和环境气氛。共同的兴趣和事业追求是异性交往的自然理由，交谊活动是异性交往的理想场所。
结交异性朋友要掌握一定的分寸。异性交往毕竟不同于同性交往，要尊敬对方的生理心理特点。切忌语言粗陋，更不要随意肉体接触，行为的失态就会断送异性间的正常交往。
异性朋友的情谊往往非常珍贵，也非常真诚，只要你心地纯洁，胸怀坦荡，就会体验到异性友谊的芬芳。
会批评你的人是你真正朋友
人的一生受到朋友的影响是相当大的，很多人因为朋友而成功，也有很多人因朋友而失败，甚至因朋友而倾家荡产，妻离子散。
害怕因为朋友而失败，那不交朋友可以吧？
事情并不是那么简单，因为没有朋友，也就差不多无路可走，寂寞一生了，即使你闭紧心扉，还是会有人来用力敲。当有人来敲你的心扉时，你应还是不应？应的话，可能那是个坏朋友，不应的话，可能失去一个好的朋友。
因此，你总是要面对“交朋友”这个问题的。交到好的朋友，你可能会受益一生，得到无限的乐趣，至少不会受到伤害。而若交到坏的朋友，想不走入歧途、不倒霉是很难的。
一样米饲百样人，人有很多种，在对待朋友的态度上也有很多种类型，有每天说好话给你听的，有看到你不对就批评、指责你，有热情如火、喜欢奉献的，也有冷漠如冰，只考虑个人利益的；有憨厚的，也有狡诈使坏的……
这么多类型的朋友，好坏很难分辨，而当你发现他坏时，常常是来不及了，因此平时的交往经验极为重要。
不过有一种类型的朋友肯定是值得交往的，那就是会批评、指责你的朋友。
和只会说好话的朋友比起来，那些只知道批评、指责你的朋友是令人讨厌的，因为他说的都是你不喜欢听的话，你自认为得意的事向他说，他偏偏泼你冷水，你满腹的理想、计划对他说，他却毫不留情地指出其中的问题，有时甚至不分青红皂白地就把你做人做事的缺点数说一顿……反正，从他嘴里听不到一句好话，这种人要不让人讨厌也真难。
但是这种朋友，如果你放弃，那就太可惜了。
基本上，在社会做过事的人都会尽量不得罪人，因此多半是宁可说好听的话让人高兴，也不说难听的话让人讨厌。说好听的话的人不一定都是“坏人”，但如果站在朋友的立场，只说好听的话，就失去了做朋友的义务了；明明知道你有缺点而不去说，这算是什么朋友呢？如果还进一步“赞扬”你的缺点，则更是别有居心了。这种朋友就算不害你，对你也没有任何好处，大可不必浪费时间和这样的人交往。
但实际上的情形如何呢？很多人碰到光说好话的朋友便乐陶陶，不知是非了；其实他们顺着你的意思说话，让你高兴，为的就是你的资源——你的可以利用的价值，很多人被朋友拖累就是这个原因。
比较起来，那些让你讨厌，像只乌鸦，光说难听的话的朋友就真实得多了。这种人绝对无求于你（不挨你骂，不失去你这个朋友就很不错了），他的出发点是为你好，这种朋友是你真正的朋友。
也许你不相信我所说的，那么想想父母对待子女好了。
一般父母碰到子女有什么不对，总是责之、骂之，子女有什么“雄心壮志”，也总是想办法替他踩踩刹车，不让他脱缰而去，为的是什么？是为子女好，怕子女受到伤害，遭到失败。这是为人父母的至情，只有父母才会这么做。
朋友的心情也是如此的，否则他为何要惹你讨厌？说些好听的话，你说不定还会给他许多好处呢。
只有经常批评、指责你的人才是你人生的导师。
如何推辞应酬
“上山擒虎易，开口求人难”。有修养、道德高尚的人求人是很慎重的，是绝不随意求人的。如果是为了求得富贵和当官升迁而开口求人，他们宁可一辈子艰难窘迫也是不会干的，但对于求学问道，虽然是委屈自己，居于人之后，他们认为是值得的。
生活中，哪个不求人，谁个无人求？“人不求人一般高”只是一种“乌托邦”式的幻想。
在这方面的不耻下问，正表现了道德高尚之人的谦让好学之风，是值得我们学习的。然而，求人，不一定有求必应；人求已，也不一定都如愿以偿。如在推辞中，不仅不得罪人，反而能赢得别人的理解，这才是一种高明的应酬术。
推辞，不仅要晓之以理，委婉地陈述原因，还要诉之以情，特别是诉之以诚。只有这样，才能使对方将心比心，即使自己需求未满足也不易动怒。从而继续保持某种关系。
法国总统戴高乐1964年4月辞职，尼克松亲自写了一封短笺，再次邀请他访问华盛顿。戴高乐当时不能应邀，于当天亲自复信写：
亲爱的总统先生：
你惠赐的正式书令及您个人热情洋溢的手使我深为感动。这不仅由于您担任美国总统的崇高职位，而是由于这些书信是从您——理查德·尼克松那里来的。我很有理由地对您怀有最大最诚挚的敬意、信任和友谊……
戴高乐在无比亲切的语言中流露出不能赴美的遗憾和接到邀请的激动，在委婉地推辞中表示对对方的赞扬和希望，表现出真诚的愿望。
相传，大戏剧家肖伯纳派人送给首相丘吉尔两张戏票和一封短笺，上面写道：“来看我的戏吧，如果你有朋友就请带上一个。”丘吉尔不愿接受这个邀请，于是找人回答道：“首场演出我没有空去，但我愿意第二天晚上去看，如果你的戏还演第二场的话。”
从交际的角度看，既推辞了别人的邀请，又没有失去礼仪，这就是艺术。而那种简单的所谓直爽式回避或否定——不，不行，不知道，做不到……留给人的是一种冷冰冰、硬邦邦的感觉，有损于和谐的人际关系。所以，每个人都应学会积极的应酬术——推辞，它能使你失而复得。
交际中，学会接受推辞也同样重要，否则，会给人留下浅薄、欠修养的印象。总之，高明的推辞，不仅能赢得对方的理解，还会给人一种美好的感觉。
巧用高帽子
“戴高帽子”是一句俗语，源出唐代李延寿《北史熊安生传》。北朝有个儒生叫宗道晖，这个人喜欢戴高翅大帽子，穿厚底大鞋子。当州官或州将第一次到来时，他就这样穿戴着去谒见，谒见时仰着头举起肘，在厚底鞋上拜了又拜，拜时还自言自语地说：“学士可以比得上三公。”后人据《通俗篇·服饰》记载：“今谓虚自张大冀人誉己者，曰‘好戴高帽子’，盖因乎此。”即是说，自此以后，凡是受人恭维或恭维别人，都称之为“戴高帽子”。
“戴高帽子”好不好？不能一概而论，要作具体分析。日本有句格言：“如果给猪戴高帽，猪也会爬树。”这话听起来不雅，不过多少也能证明这样一个道理：当一个人的才能得到他人的赞扬、鼓励的时候，他就会产生一种发挥更大才能的欲望和力量。人为了钱而工作，为了名誉而死；男人靠表扬发达，女人靠表扬生活。如果你想使自己在某些方面有所提高，那你就要表现得好像已具有这种优秀素质似的。莎士比亚说：“假如你不具有这种美德，那就假设你已具有。”如果你希望别人具有某种美德，那就假设并公开说他已经具备。
据日本著名女作家佐藤爱子讲，她少女时代，几乎没读过什么小说。她二十七岁和丈夫离婚后，有一次，她那当作家的父亲读她的信时说：“这孩子可以写书。”后来正是这句话，竟成了鼓舞佐藤在逆境中涉足文坛的精神支柱，使她发愤写作，获得了“直木奖”。所以美国著名社会活动家推出一条原则：“给人一个好名声。”让他们去达到，他们宁愿做出惊人的努力，也不会使你失望。这大概也是一种“戴高帽子”吧？
“戴高帽子”具有善意和恶意之分，但自古被当作阴谋来使用更普遍些，似乎成了古往今来阿谀奉承的拿手好戏。不幸的是，对“赞美”、“恭维”、“奉承”这些形形色色的高帽子，人们不仅失去应有的警觉，反而乐滋滋、昏昏然、晕乎乎，身不由己地戴上了。
据说古时有一个说客，当众夸口说：“小人虽不才，但极能奉承。平生有一愿，要将一千顶高帽子戴给我最先遇到的一千个人，现在已送出九百九十九顶，只剩下最后一顶了。”一长者听了摇头，说道：“我便不信，你那最后一顶用什么方法也戴不到我的头上。”说客一听，忙拱手作拜道：“先生说得极是。不才从南到北，闯了大半辈子，但像先生这样秉性刚直、不喜奉承的人，难得有第二者！”长者顿时直持须，洋洋自得地说：“你真算得上是了解我的人啊！”听了这话，那位说客立即哈哈大笑：“恭喜恭喜，我这最后一顶帽子刚刚送给先生你了！”
诚然，这是清朝《一笑》里记载的一个笑话。不过诙谐之中寓含着严肃的真理：抵制戴高帽子，要有清醒的头脑，要有自知之明。心底隐私，贪图虚荣，迟早会戴上一顶高帽子。
有人问马克思：“你最厌恶的缺点是什么？”马克思回答：
“逢迎。”又有人问：“你最喜爱的座右铭是什么？”马克思回答：“怀疑一切。”人的愚蠢，常常就是蠢在“少思”、“无思”。如果形形色色的高帽子也能遵照“怀疑一切”的法则，那么我们就能看清哪些是善意的“高帽子”，哪些是恶意的“高帽子”。
放下人情的包袱
让朋友欠个人情并不是件太难的事，同样，你也可能欠下朋友的人情。
人情是必须回报的，但是，如何回报，何时回报，回报的代价是多大，却从来没有什么定规。如果你欠了小情，却还了大的，岂不吃亏？如果你欠久了，难以还，成了负担，岂不糟糕？所以，你既要学会“做人情”，又要努力使自己避免欠下朋友的人情。
朋友之间来来往往，提点礼物，都挺正常，带有明显功利目的的朋友，是可以看得出来的，今人与古人不同。今人的生活速度已提高许多，请朋友办事的速度也大大提升。假如一个并不经常见面的朋友，却在一天忽然登门，你可千万别奇怪。或者常见面的好友，带的礼物超乎平时的贵重，你也要心里有数。
朋友请你办事的第二种手段，就是请你吃饭，东西送到门，你不能不给面子，吃饭却得预约，这就让你有许多理由去推脱掉，但脑袋要转得快些，推辞讲得委婉些。
脑袋转得快些，知道对方是谁，要弄清关系网，搞清朋友圈，然后，再想想该接受还是推掉。
避免情债，要有自知之明。
自己应该是最了解自己的，能吃几碗饭，能干多少事。然而，中国人的面子害死人，有的人就爱打肿脸充胖子，自认自己特能，知道自己办不成，硬往自己身上揽。
学会忘记旧恶
古人云：“人之有德于我也，不可忘也；吾有德于人也，不可不忘也。”
这句话的意思是：别人对我们的帮助，千万不可忘了，反之，别人倘若有愧对我们的地方，应该乐于忘记。
乐于忘记是一种心理平衡。有一句名言叫做：“生气是用别人的过错来惩罚自己。”老是“念念不忘”别人的“坏处”，实际上最受其害的就是自己的心灵，搞得自己痛苦不堪，何必？这种人，轻则自我折磨，重则就可能导致疯狂的报复了。
乐于忘记是成大事者的一个特征，既往不咎的人，才可甩掉沉重的包袱，而大踏步地前进。人要有点“不念旧恶”的精神，况且在同事之间，在许多情况下，人们误以为恶“的，又未必就真的是什么”恶“。退一步说，即使是”恶“吧，对方心存歉疚，诚惶诚恐，你不念旧恶，以礼相待，说不定也能改”恶从善。
唐朝的李靖，曾任隋炀帝的郡丞，最早发现李渊有图谋天下之意，亲自向隋炀帝检举揭发。李渊灭隋后要手刃李靖，李世民反对报复，再三强求保他一命。后来，李靖驰骋疆场，征战不疲，安邦定国，为唐朝立下赫赫战功；魏征曾鼓动太子建成杀掉李世民，李世民同样不计旧怨，量才重用，使魏征觉得“喜逢知己之主，竭其力用”，也为唐王朝立下了丰功。宋代的王安石对苏东坡的态度，应当说，也是有那么一点“恶”行的。他当宰相那阵子，因为苏东坡与他政见不同，便借故将苏东坡降职减薪，贬官到了黄州，搞得他好不凄惨。然而，苏东坡胸怀大度，他根本不把这事放在心上，更不念旧恶。王安石从宰相位子上垮台后，两人关系反倒好了起来。他不断写信给隐居金陵的王安石，或共叙友情，互相勉励，或讨论学问，十分投机。
相传唐朝宰相陆贽，有职有权时，曾偏听偏信，认为太常博士李吉甫结伙营私，便把他贬到明州做长史。不久，陆贽被罢相，贬到明州附近的忠州当别驾。后任的宰相明知李、陆有点私怨，便玩弄权术，特意提拔李吉甫为忠州刺史，让他去当陆贽的顶头上司，意在借刀杀人。不想李吉甫不记旧怨，而且，“只缘恐惧传须亲”，上任伊始，便特意与陆贽饮酒结欢，使那位现任宰相借刀杀人之阴谋成了泡影。对此，陆贽深受感动，便积极出点子，协助李吉甫把忠州治理得一天比一天好。李吉甫不图报复，宽待了别人，也帮助了自己。
最难得的是将心比心，谁没有过错呢？当我们有对不起别人的地方时，是多么渴望得到对方的谅解啊！
古人古事，脍炙人口。以古为镜，可以净心灵，辨是非，明前途。
以攻为守化敌为友
化敌为友不但交了新朋友，多了事业上的支持者，而且少了个敌手，少了个在你成功道路上设置障碍的绊脚石；化友为敌，则失去了昔日的友谊，失去了一个支持者，多了一个让你时时担心的敌手。
化敌为友，彼此心中都有一番内疚、亏欠，都会更加珍惜这来之不易的友情，尊重彼此的友谊，并讲求以心换心，从内心深处出发去帮助这个难得的朋友，这类朋友因为持久与你对峙，长时间研究你、对付你，因而在成为你诤诤良友后，能一针见血地指出你的过失，言他人所不能言，给你提出宝贵的建议，促使你更快更好地发展。
化友为敌的人原来也许是你的老部下、老同事，和你是青梅竹马的人，他和你长期相处过，成了你的对手、敌人，必是长久的积怨，一朝反目，一定是恨上加恨，抓住你别人不知的习性、弱点，次次出台都击中你的要害，没有把你打败，也会把你折腾个半死。
金钱多是一笔财富，知识多是一笔财富，朋友多也是一笔财富，
愿我们每个人巩固原来的老朋友，再化敌为友，多交新朋友。
人生幸福的“ ——×÷”法则：加法——将生活中的限制变为机会；减法——放弃生活中成为负担的东西；乘法——扩大与他人的交往范围；除法——注意与你周围的生活接触。
制服傲慢对手3法
在商务谈判中，你总会遇到自恃才高、我行我素的对手。制服他们的方法有三种：
（1）回避他们，惹不起躲得起。但这样会使你失去三分之二的生意伙伴。
（2）可以正面抗衡，彼此互相吹捧，你吹我也吹，看谁吹得大。这是常人最易落入的俗套，结果于事无补。
（3）利用他的自大骄傲心理，顺应他的喜好，送他几项“高帽子”戴。因为喜欢别人恭维的人，常常骄傲自大。
一天，两位巨头在共进晚餐时就开始互相斗富。一个吹嘘他在法国南部的旅游胜地拥有一座有二十八套豪华房间的别墅，另一个则说“我在加勒比海的‘夏宫’比你多一套，是二十九套”。一个说已对自己的“坐骑”——C-111型喷气机安上全套最新导航设备，另一个则对自己的Q-6型的飞机速度之快大加赞叹。“我最近刚向南美的慈善医院捐资三千万美元”，“你那不算什么，我向以色列的特拉维夫急救中心赞助了三千五百万美元”。如此这般的争执一直持续到晚餐结束还没有停止。离座前，A巨富问“你抽不抽雪茄？”B巨富回答“当然抽。”“那最好尝尝我的，这是上星期周末菲律宾总统马科斯先生派人送来的。”B巨富也毫不示弱，从容地从口袋里取出包装考究的烟盒说：“谢谢，还是尝我这个好，这是卡斯特罗书记才给我的。”如此地争强好胜实在浪费时间，毫无意义。如果彼此都自谦些，静静地让对方谈一谈自己的休闲生活，喜爱的交通工具、特定的家庭医生，并不时予以称赞，那么上面的谈话对双方无论当前还是今后来说都将是有益的。对于这种喜爱自吹自擂的人，最好的办法是随他吹，不时给些掌声，这样比你把号吹得更响来对垒更理智。
控制反对你的人
生活当中，常常会遇到一些爱唱反调的人。别人与你唱反调，提出反面意见，对你来说并不全是坏事。有时候，这些反面意见能够帮你从另一个角度看问题，从而把问题看得更全面。
因此，也就能够采取相应的措施有的放矢地解决问题。
但是，当你有必要让对方接受你的观点或意见时，那些反面意见反而成了障碍，你必须将它清除掉。否则，你就无法贯彻你的意图。那么，怎样才能使你战胜反面意见，控制反对你的人呢？
1.要弄清对方反对你的真正原因
反面意见不是无故产生的，它的产生是有一定原因的。为了战胜它，你应该切实找到对方反对的真正原因。如想找到这种真正原因，只需不停地问下列问题：
（1）为什么或为什么不？
（2）还有呢？
（3）还有其他原因吗？
在这一点上要坚持不懈，最终那个真正原因就会出现。常常会听到这类的话：“好吧，说实话……”或“好吧，如果你真想知道为什么……”听到这样的话，你就知道，他的真正原因随后就要说出。
倾听是令对方自动道出反对意见产生的原因的一个好办法。当一个人要发泄他的愤怒和不满情绪的时候，你千万不要中途插嘴，这样会把事情弄得更糟，最好的办法是让他去发泄好了，发泄完了他也变得舒坦了，而你呢，却从他的言语中找到了制胜他的办法。
要知道，凡是愤懑，十有八九是有夸大的，往往被一种虚荣心或者幻想所捉成。当他们向你发泄时，不是认为自己的自尊心受了损，就是在向你显示他的所谓威严。所以，不管他的怒气多么凶狠或者多么无知，唯一能使他平静的办法是：静静地听他诉说，要表示你在认真地倾听，表示我们理解他的心情，即使我们不能同意他的观点，但也要表示极大的理解与同情。
对于一般人来讲，即使错了，也不会轻易向当事人立即承认错误，要他们心服口服地认错，得费一番心思。他们如果是位较有地位的人，就更难使他们引退了，这完全是“自尊心”在作怪。如果我们一开头就急于证明他的观点是不正确的或者说是愚蠢的，那么我们自己也做了件傻事，其结果只能是使他们坚持己见。如果我们对他们表示出应有的尊敬和同情，了解他们的真实企图，然后循序渐进地指出他有可能步入的误区，我们就比较容易使他们屈尊降贵地来迁就和尊重我们的意见。
2.化不利为有利
弄清了反面意见产生的原因，要把不利因素化为有利因素，消除反面意见。例如，妻子如反对你放年假时去山里垂钓和露营，和她争论是没有用的。你需要“欲扬先抑”，让她更激烈地反对，然后设法把她的异议变为她可获得的利益，你就可达到目的。
无论在什么时候，应付别人反对的唯一的好方法，就是在小的地方让步、以保证大方面的取胜。另外，在有些特殊场合应该将你的意见暂时完全收回一下。
敏锐的人在对付反对意见的时候常常尽量地使自己作些“小让步”。每当一个争执发生的时候，他们总是在心里盘算着：
“关于这一点能否作一些让步而不损害大局呢？”
在有些情况下，别人所争论不休的论点，对自己来讲反而不那么重要。在这种情况下，我们所需要的不是去斤斤计较，而是尊重他的意见，维护他的“自尊心”而已。
美国著名的顾问尼一韦是贺华勃及罗克法芮等许多大名鼎鼎的人物所常常向他咨询或让他作决策的人，他曾经很妥善地帮助他们解决了一个个非常难处理的事件。
当时，尼一韦在英国想请著名的阿丝狄夫人给刚在纽约动工的阿斯托尼亚大饭店举行奠基典礼。
“不行。”阿丝狄夫人说，“此事恕我不能遵命，你们之所以需要我，只是让我为你们旅馆做做广告而已。”
而尼一韦的话的确使她大吃一惊。“夫人，的确如此。”尼一韦接着说，“然而，你也不会一无所获的，你也可以借此接近广大群众。因为，这个典礼将由广播电视向全国转播。”后来他又向她声明，他们并不希望她发表什么演说，只是要她到场露一下面就行了，并且反复强调了此举的意义。最后阿丝狄夫人便应允下来，答应出席他们的奠基典礼。
从这我们可以看出，尼一韦能使阿丝狄夫人答应的真正原因，还是在于他开始的时候，使夫人感到出其不意地让步。阿丝狄夫人说：“他们需要我做广告，这是我不愿意的。然而，他却坦白地承认了这一点。在这一点上他表示出了让步。”接下来尼一韦迎合了阿兰狄夫人的心理去劝说，结果他终于取胜了。
英国曾有位著名的首相，名字叫劳可·乔治，他在这方面有自己的独特见解，称之为：“圆融的劝诱术”。一个乔治的研究者对此作了如下解释：“乔治常常是在别人以为他已经失败了的时候获得胜利的，他懂得什么时候应当牺牲一点而最终取得全局的胜利。”
有的时候的确要造成使人有反对余地的局面，以让对方小获胜利。碰到这种情况的时候，我们不妨故意预备好一些无伤大局的枝节，让对方表示反对，我们作为有目的的让步。
曾经有位广告家，为了作一小的让步，故意在一幅画着一只猫的油画上，在那猫脖子上再画了一个多余的红圈。这幅画是给一个有怪癖脾气的管理人来鉴定的。他一见如此画便咆哮起来：“干吗画上个红圈！起紧将它取消！”于是，这位广告家一声不吭地用颜料把那红圈涂掉了，这位鉴定者也无话可说了，便愿拿出一个较高的价钱将画买下。这个小小的“红圈”枝节便使广告家取得了这位十分难打交道的管理人。
3.用感情化解敌对情绪，战胜反面意见
逻辑、理智和常识，不足以让你战胜对方的反面意见，说服他从你的角度看待问题。想要彻底战胜对方的反面意见，达到自己的目的，就必须让他人钟情于你。
让我用具体事例说明内心世界的情感如何可以彻底战胜人们头脑当中的理智和逻辑，现以爱情为例来说明。
有多少女孩嫁给了父母不喜欢的人？母亲看好年轻的银行家或医生，因为他们有钱，有锦绣前程、社会地位和相当的职位。父亲或许相中了出色的年轻律师，因为他有望进入政府机关。但是女儿却嫁给了牛奶工、农夫、鞋商、摇滚乐手、汽车修理工和杂货店伙计，为什么？因为父母用头脑为女儿挑选未来的丈夫，女儿却是用心在挑选。这个小故事道理很简单。
和逻辑、理智相比，人更易受情感支配。这并不是说女儿错了——尽管考虑到当今的离婚率可以这样认为，我并不想说孰对孰错，我只想解释人们为什么为其所为。
一个人不只是在恋爱中才情绪变化。回顾一下你自己的生活，看一看你自己除恋爱以外多少次做决定都很情绪变化；假如多数情况下你做决定都不情绪化，那么你和我们多数人都不同。
我们这些人所做的每一件事——买车、搬家、换工作——几乎都凭冲动，这就是在某一特定时间我们对某一特定事件的感觉：不计后果如何，根本不在乎逻辑和理智。
因此，如果你想要战胜对方的反面意见、就要投其情感所好。当然你应设法让他做出有利于你的判断，向对方提供按你意志行事的切实合理的原因。
但是假如你真的想要赢得权力并支配他人；假如你想让他们付之行动；假如你想达到目的；那就要满足他们的基本情感需求。牢记下面的观点，便永远不会出错：
情系于此，则心系于此。
对待不拘小节的人
一般来说，不拘小节的人性格较外向，不知不觉中得罪了人却浑然不知，依然我行我素。如果你想避免正面冲突，那么该如何对待不拘小节的人呢？这里介绍几种方法，供你参考。
1.行为示范法
有些行为事先无法提醒，用语言表达又可能伤了对方的自尊心。因此，不妨采用行为示范法，以行动告诉对方你自己的喜恶来唤醒他，就不会太尴尬。
阿毕是个不拘小节的人，常向邻居阿建借东借西的，但借后有的还了；有时却拖了很长时间才还；有的干脆不还，阿建知道他并不是个贪小便宜的人，只是认为什么时候还都无所谓。虽然他想开口直接索讨，但又碍于情面。一天，阿建家来了客人，椅子不够用，他便请孩子到阿毕家借几张椅子。客人走后，阿建立即要孩子把椅子还回去，并教导孩子说：“爸爸说借了别人的东西一定要及时归还。”还有一次，阿建亲自到阿毕家借了一把钳子，用完归还时说：“我这个人记性不好，不知道有没有东西借了没还的，特别是小东西，很容易忘记。”阿毕一听，心中立即恍然，想起自己日前向阿建借的电钻还没有归还。他一再道歉，自责记性不好。阿建只是大手一挥，一笑置之。
行为示范通常能发挥身教的作用，特别适合不好说破的场合，相信只要对方具有一般人的智慧，都会领悟你此举的含义。
2.事先提醒
有的人自由惯了，特别是从小养成了不好的习惯，到别人家和自己家一样的肆无忌惮。对这样的人，可事先提醒他要尊重他人的生活模式，要懂得进退礼节。
大江在乡下长大，从小养成了随地吐痰、乱丢烟蒂、不讲卫生的坏习惯。有一天他到城里姨妈家作客时，姨妈家窗明几净、纤尘不染，她生怕大江把她家当成自己家。于是大江抽烟时，她便会赶紧递上烟灰缸，示意他把烟灰弹到缸内；他在清嗓门吐痰时，她则会提醒他痰盂在厕所里。一开始，大江觉得别扭极了，置灰缸于不顾，照样将烟灰弹到地毯上。姨妈只要一发现，一定会再次提醒他烟灰缸在哪里，没多久，大江的坏习惯就改掉了，卫生习惯也变好了。
事先提醒，可避免尴尬，及时提醒对方避免犯错，又保住了对方的面子。但提醒时要注意措辞和语气，不要理直气壮指着人家鼻子说教，态度要和缓，不要颐指气使，留台阶让对方下。
3.委婉劝说
若有些不拘小节的人是德高望重的前辈或者是你的上司时，如果你直接提醒又怕以下犯上，不提醒的话，他的作为又实在让人看不过去，这时不妨使用委婉劝说。
马莉家对门住着同在报社工作的老朱，他是报社的副总编，其专业上水准自不必说，是社里数一数二的“高手”，待人热情诚恳，为人随和。但让众人头痛的是，他极不注重自己的仪表。夏天天气热时，常在报社里打赤膊，只穿条短裤，趿着拖鞋走来走去。有一天，老朱到马莉家邀请她的丈夫到另一同事家看足球赛转播。马莉对着丈夫说：“穿上衬衫，到别人家总得有个样子，不能随随便便的。”闻言老朱头一拍说道：“小马说得对，我也要回家换换衣服，换双鞋。”马莉连忙顺水推舟道：“朱总编，您样样赢人，但是我得提醒您，我觉得您在穿着上太不讲究了，与您的身份不太相符呢！”老朱连称有理。
老朱回家换了衣服回来，马莉赞叹道：“朱总编这一身多有派头，其实，您的品位很高尚的。”一席话说得老朱心花怒放。以后便改掉了原先不重仪表的习惯。
由于对方的身份特殊，在劝说时一定要小心措辞，不可用指责的语气，这样非但达不到预期的目的，还可能让对方误以为你是“故意找碴”。另外，委婉劝说要讲究时机，要就事论事。
4.直言相劝法
不拘小节的人，不若注重细节的人那样心思敏锐，他们通常较有接纳谏言的胸襟，例如，有些不拘小节的人常常自嘲“大肚能容天下难容之事。”因此，有时说他几句是无碍的。在适当的时候，可以直言相告，让他清楚自己的一些行为使你不能容忍，希望他改掉这个坏习惯。
大庆平时大大咧咧，用过的东西总是随手丢放。一次，他向同事小舒借了本书，未经小舒同意，便在上面做眉批。待他将书阅毕归还小舒时，一看原本干净的书已被搞得满目疮痍。小舒心里很不是滋味，她正色地对大庆说道：“这是我的书，你没权力在上面涂鸦，还弄得缺页、掉张、皱巴巴的，你以后要注意点。”大庆一愣，随即意识到自己的错误，不仅记住教训，还一个劲儿地向小舒道歉。
直言相告，并不适用所有的人，要看对象为之，否则让对方怀恨在心，可就得不偿失了。同时，也要看场合，有第三者在场的情况下，就要顾虑到对方的面子。
5.巧妙拒绝法
有些人的坏习惯已经根深蒂固了，不论你如何暗示、提醒、直言相告都无济于事，他依然我行我素。这样，你只有设法回避、故意冷淡或者巧妙拒绝。
躲避常来串门子的人可依据对方来的时间来进行。如对方通常在晚上八点左右来你们家串门子，那你就在这个时间前外出，让他抽个空，他会知道你有意回避他。假如你真的躲不过，你可以不必招待他，对他的话相应不理，并不断看表、呵欠连天。如果他还不走的话，就只好找个堂而皇之的理由送客。如家里有病人要照顾、有约会要赴、自己身体不舒服等等，以后有机会再聊。这种方法实属无奈，但只要运用巧妙，理由合理，对方也能接受。
不拘小节的人往往认为他人也和他一样的性格，但你不能“纵容”他，否则他会更变本加厉。
阿展平时有个爱用他人茶杯喝水的坏习惯。有一次，阿平外出回来，口渴了，阿展立即递过自己的茶杯，阿平婉拒道：“喝别人喝过的茶，我不习惯。”阿展说：“我没病，怕什么？”阿平说：“我知道，不过总是不习惯的。”阿展便不再勉强。如果阿平接过阿展的杯子，日后阿展可能会更随便。
不拘小节的人除了一些讨人厌的一面，也自有其可爱之处。你若不想伤害彼此的感情，不妨试试上述的方法。
宁得罪君子不得罪小人
每个地方都有“小人”，即使是教育界那样强调道德的地方也不例外。
很难说清什么是小人，这个小既不指年龄，也不指长得大小，小人和小人物是两回事。和“小人”的关系若没有处理好，一般人都要吃亏。
“小人”没有特别的样子，脸上也没写上“小人”二字，有些“小人”甚至长得既帅又漂亮，有口才也有文才，一副“大将之才”的样子，并且还很聪明。
不过，只要留心观察，用心研究，“小人”还是可以从行为上分辨出来的。
大体言之，“小人”就是做事做人不守正道，以邪恶的手段来达到目的的人，所以他们的言行有以下的特色：
1.喜欢造谣生事
小人的造谣生事都另有目的，并不是以造谣生事为乐，说谎和造谣是小人的生存本能。
2.喜欢挑拨离间
为了某种目的，他们可以用离间法挑拨朋友间、同事间的感情，制造他们的不合，他在一边看热闹，好从中取利。
3.喜欢拍马奉承
这种人虽不一定是小人，但这种人很容易因为受上司所宠而趾高气扬，在上司面前说别人的坏话，只要一有机会就会抬高自己。
4.喜欢阳奉阴违
这种行为代表他们这种人的行事风格，因此小人对任何人都可能表里不一，这也是小人行径的一种。
5.喜欢追随权力
谁得势就依附谁，谁失势就抛弃谁，这是小人的一大特点。
6.喜欢踩着别人的鲜血前进
也就是利用你为其开路，而你的牺牲他们是不在乎的。
7.喜欢落井下石
只要有人跌跤，他们会追上来再补一脚，在小人眼里，看别人跌跤是最快乐的事。
8.喜欢找替死鬼
明明自己有错却死不承认，硬要找个人来背罪。
事实上，“小人”的特色并不只这些，总而言之，凡是不讲法、不讲理、不讲情、不讲义、不讲道德的人都带有“小人”的性格。
那么，该如何妥善处理和“小人”的关系？
以下几个原则可以供读者参考：
（1）不得罪他们。一般来说，“小人”比“君子”敏感，心里也较为自卑，因此你不要在言语上刺激他们，也不要在利益上得罪他们，尤其不要为了“正义”而去揭发他们，那只会害了你自己。自古以来，君子常常斗不过小人，因此小人为恶，让有力量的人去处理吧！
（2）保持距离。别和小人们过度亲近，保持淡淡的同事关系就可以了，但也不要太过疏远，好像不把他们放在眼里似的，否则他们会这样想：“你有什么了不起？”于是你就要倒霉了。
（3）小心说话。说些“今天天气很好”的话就可以了，如果谈了别人的隐私，谈了某人的不是，或是发了某些牢骚不平，这些话绝对会变成他们兴风作浪和有必要整你时的资料。
（4）不要有利益瓜葛。小人常成群结党，霸占利益，形成势力，你千万不要想靠他们来获得利益，因为你一旦得到利益，他们必会要求相当的回报，甚至就如鼻涕那般，贴上你不放，想脱身都不可能！
（5）吃些小亏无妨。“小人”有时也会因无心之过而伤害了你，如果是小亏，就算了，因为你找他们不但讨不到公道，反而会结下更大的仇，所以，原谅他们吧。
这样子就能和“小人”们相安无事了吗！
我不敢保证，但相信可把伤害减到最低。
尽量避免冲突
一个人即使为协调人际关系做出了很多努力，事实上仍然不能完全免除同别人的冲突。只要人们之间发生交往，就会或多或少产生矛盾，这是由人的天性所决定的。
发生矛盾的原因不外乎这么几点：
（1）观点不同。这是人们之间发生冲突的最主要的原因，多见于领导成员之间，也经常发生在学术界。古人云：道不同不相为谋。由于对同一个问题产生不同的看法，人们之间便相互产生矛盾和隔阂，进而导致双方互存偏见，相互攻击，以至发展到势不两立的地步。
（2）趣味相异。这类冲突多发生在同事之间、邻里之间。不同的人有不同的趣味和爱好，有不同的优点和缺点，甲所崇尚的东西乙未必就崇尚，乙所追求的东西甲可能嗤之以鼻。世界上没有两片相同的树叶，也没有两个志趣完全相同的人。俗话说：物以类聚，人以群分。志趣不同的人是难以建立密切的联系的。
（3）感情不和。这类冲突主要发生在亲属之间，如夫妻矛盾、婆媳矛盾、父母与儿女之间的矛盾等。家庭是一个人生活的主要场所，如果后院经常起火，一个人是难以把精力和注意力全部投入到事业上的。一个在事业上建立了辉煌成就的人，必定离不开家庭的支持。一个成功的男人背后必定有一个做出巨大牺牲的女人，反之亦然。
（4）个性抵触。性格、气质不同以至相反的人，相互之间也会产生冲突。例如，一个急性子人会看不惯一个慢性子人做什么事都磨磨蹭蹭；一个慢性子人又会抱怨一个急性子人干什么都风风火火，总之，这两种人常常互相不能理解和谅解，结果便产生一些矛盾。
（5）产生误会。人和人相处，即使主观上不想发生摩擦，但仍然难以避免产生一些误会，有些误会甚至还是根深蒂固、难以消除的。
（6）发生纠纷。生活中有些冲突是隐性的，比如志趣不同的两个人之间的冲突未必就公开化，但是也有不少矛盾是会激化的。例如同事之间、邻里之间，甚至两个陌生人之间，都往往会因一点小矛盾而发生显性的冲突，轻则产生口角，重则拳脚相加，以至于发展到不共戴天之仇。
产生矛盾的原因有很多，但是归根结底还是由于诸如狭隘自私、敏感多疑、刚愎自用等人性的弱点造成的。人们思考和处理问题往往习惯于从自我出发，平时疏于同别人理解和沟通，因而出现矛盾后，总认为真理在自己手中，别人都是错的。发生这样那样的冲突应该说对双方都是不利的，必然会对各自的事业产生消极的影响。一个想要成就一番大事业的人，必须想方设法避免不必要的冲突，千方百计地消除各种矛盾，使自己有一个宽松和谐的工作和生活环境。
那么，一个想成就一番大事业的人，如何才能防止同别人产生冲突呢？
（1）要胸怀宽广，高瞻远瞩，凡事讲大局，讲风格，讲团结，调动一切积极因素，为一个共同的目标而努力。
（2）要注意调查研究，及时掌握员工的思想动态，努力化解各种矛盾，防患于未然，减少或完全消除人们之间的隔阂。
（3）以理解的眼光看别人，懂得大千世界是五彩缤纷的，人也是各种各样的。别人不可能完全同我们有一样的志趣，我们不能像要求自己那样要求别人，每个人都有自己的个性和特点，有不同的长处和短处。
（4）宽容别人的过错，明白世上没有十全十美的人，包括自己在内谁都有缺点，谁都有可能犯错误，要给别人改正错误的机会，就像希望别人也原谅自己的过失一样。
（5）对别人不要求全责备，要小事糊涂，大事明白，记住水至清则无鱼。对别人要求过高就会曲高和寡，对别人太苛刻就会拒人于千里之外，对别人横挑鼻子竖挑眼，就没有人同我们共事。
（6）除非是涉及到原则性的问题要搞清楚是非曲直之外，对一些无关紧要的事，不能抓住不放，要大事化小，小事化了，甚至有意装糊涂。绝不应简单问题复杂化，本来没有多大的事，却非要弄个水落石出，论出个我是你非，那只能是天下本无事，庸人自扰之。
（7）冤家宜解不宜结，即使有了矛盾，也应开诚布公，想方设法寻求理解和沟通，就事论事，不要把矛盾扩大，要勇于做自我批评，以自己的真诚换取别人的理解。
总之，化解矛盾要首先从自己做起，记住你如何对待别人，别人也会如何对待你，要走进别人的心灵，自己就要首先敞开胸怀。
需提防友情突然升温
如果你和某人只是普通朋友，虽然也一起吃过饭，但还谈不上交情；如果你和某人曾是好友，但有一段时间未联络，感情似乎已经淡了……
如果这样的人突然对你热情起来，那么你应该有所警觉，因为这种行为表示他可能对你有所图。之所以用“可能”这两个字，是为了对这样的行为保持一份客观，避免以小人之心度君子之腹，误解对方的好意；因为人是有感情的动物，他有可能在一夜之间，因为你的言行而对你产生无法抑制的好感，就像男女互相吸引那样，不过这种情形不会太多，而你也要尽量避免这种联想，碰到突然升高热度的友情，只有冷静待之，保持距离，才不会被烫到。
要分析这种“友情”是否含有“企图”并不难，首先是看看自己目前的状况，是否握有资源，例如有权有势？如果是，那么这个人有可能对你有企图，想通过你得到一些好处；如果你无权也无势，但是有钱，那么这个人也有可能会向你借钱，甚至骗钱；如果你无权无势又无钱，没什么好让别人求的，那么这突然升高热度的友情基本上没有危险——但也有可能“项庄舞剑，意在沛公”是想利用你这个人来帮他做些事，例如有些人就被骗去当劳力，或是重点在你的亲戚、朋友、家人，而你只是他过河的踏脚石。
从自己本身的状况检查这突然升高热度的友情真的有没有“危险”之后，你的态度仍要有所保留，因为这只是你的主观认定，并不一定正确，所以面对这突然升高热度的友情，你要做到以下几点：
1.不推不迎
“不推”是不回绝对方的“好意”，就算你已经看出对方的企图也不要立即回绝，否则很可能立即得罪一个人，但也不可迫不及待似的迎上去，因为这会让你抽身不得，抽了身又得罪对方，把自己变得很被动；不推不迎就好比男女谈恋爱，回应得太热烈，有时会让自己迷失，若突然斩断“情丝”，则会惹恼对方。
2.冷眼以观
“冷眼”是指不动情，因为一动情就会失去判断的准确性，此时不如冷静地观看他到底在玩什么把戏，并且做好防御，避免措手不及。一般来说，对方若对你有所图，都会在一段时间之后就“图穷匕见”，显现他的真正目的，他不会跟你长时间耗下去的。
3.礼尚往来
对这种友情，你要“投桃报李”，他请你吃饭，你送他礼物；他帮你忙，你也要有所回报，否则他若真的对你有所图，你会“吃人嘴软，拿人手短”，被他牢牢地控制住；想要临事脱逃？恐怕没那么容易。
要记住：害人之心不可有，防人之心不可无。
对付坏人的杀手锏
既然这世界上存在坏人，我们就免不了要与坏人打交道，针对各种不同的坏人，我们也应该有不同的对付办法。
1.放手硬对硬
“软的怕硬的，硬的怕愣的，愣的怕不要命的”，这是人们在世代相袭的人际斗争中演绎出的至理名言。它告诉人们，这“硬”的、“愣”的、“不要命”的，都不是省油的灯。我们俗称的“愣头青儿”、“刺儿头”、“泼皮无赖”等皆属此类。他们依仗自己拳大胳膊粗，说起话来腔调也比别人高八度，动不动横挑鼻子竖挑眼，捏拳斜眼从鼻子里呼出一声：“怎么，不服？你小子敢跟老子试试？”自然，明智的人此时会念念不忘老祖宗的遗训：“知己知彼，百战不殆”，好汉不吃眼前亏。我斗你不过，惹不起可躲得起。殊不知：“横人都是软人惯出来的”。
是的，面对这种肆意寻衅的无赖之徒，你纵然有一万个理，他那拳脚也容不得你讲半句？
这种类型的人在他的一方宝地上，天王老子第一他第二，左邻右舍如躲洪水猛兽，巴不得他暴死。
其实，这种人并非天生就是这样的狂徒恶霸，他们的性格和今天的威风，纯粹是被人们的胆小怕事性格抬起来、捧起来的。试想，他在第一次逞强霸道时就遇到不怕死的硬碰硬与他相斗，他看人们并不那么好欺负，他还能继续这样下去吗？
大多数人之所以不敢表现得硬气十足，并不是他们是非不分，更不代表着他们支持邪恶。只是人们在做事情之前，总要掂量一下，怕付出代价。因此，在很多情况下，明知对方缺乏正气，也不敢站出来抗争。正因为这样，这些恶人的气焰才一天天嚣张起来，最终成为地方上一霸。所以，我们在任何时候，都不能姑息那些刚冒尖的恶人、坏人，要敢于用正义与他们斗，让他们窒息于萌芽之中。
2.不可有妇人之仁
妇人的特色之一是心特别柔软，她们容易感动，意志容易受到情绪的影响而动摇。这种特色在有孩子的妇女身上尤其明显，因为她们全身的血液流着一种母性的爱。当孩子犯错流着眼泪时，妇女都会抱着他，原谅他。这种爱有时显得很没原则，很不理性，甚至是非不分。古人便将有这种特性的爱称之为“妇人之仁”。
一个人的恶行因为你的“妇人之仁”获得了宽容，但有时你的“妇人之仁”不但没有感动他，反而让他有另外的机会犯下恶行，对别人造成伤害。
因此，“妇人之仁”不是好事，可是，天生心软的人怎么办？难道注定在人性丛林里做个被剥削、被凌辱者？这种人应该要训练自己的思考与判断，用理性与智慧来指引自己的行为，而不要让感情牵动；这需要时间，也需要面对“挥泪斩情丝”的痛苦，但总是要经过这种磨炼才能成长、果断。
“妇人之仁”的风险和代价很高，如果不能去除这种感情特质，那么你只好庆幸自己还没有遇到坏人了。
3.避开亡命之徒
亡命徒的典型语言就是“死都不怕，还怕活着”、“今天不是你死，就是我亡，有我没你，有你没我”、“只要给我留一口气，总有一天毁了你”。这样的人为不大一点事，就敢下毒手，拼个你死我活。惹上亡命徒就会给我们带来数不清的麻烦和损失。在亡命徒眼中，伦理道德、正义、法律一钱不值。他们无所顾忌，没有什么东西能够压服他们。
不跟亡命徒较劲，主要原因是为了不搅乱我们的正事，而不是因为懦弱害怕。我们多数人都是有正经事要去办的，为了避免一些不必要的麻烦，就不能与这类人较劲，否则会耽误了大事。
与亡命徒计较是最没有价值可言的，这种人视生命如儿戏，置公理于不顾，与这种人发生冲突一点好处也不会有。聪明人不会作无谓的牺牲，不会卷入没有价值的冲突。社会自有正义在，秩序自有法律来维持，亡命徒迟早会受到惩罚的。但我们在日常交往中，还是尽量去识别亡命徒、避开亡命徒为妙。
4.死缠烂打，以毒攻毒
有些坏人，对你的要害部位实行“重点攻击”，会令你开始就处于被动位置。
对付这类人的办法有多种，根据情况的不同你可以加以选择：
（1）后发制人。这是使自己能站稳脚跟的最有效办法。特别是中国人，更善此道。在中国古代哲学中，关于“以静制动”、“反守为攻”的论述很多。每个人也许都有这个经验：先把拳头缩回来，到一定程度，看准了对方，再猛烈地打过去，打得准，打得狠。
（2）针锋相对。针锋相对即是以对方同样的火力，向对方进攻。对方提什么问题，你就给予十分肯定或否定的回答，丝毫不退让，一点也不拖沓，也不拖泥带水，使对方无理可寻。
（3）装作退却，设计陷阱。假如对方的问话是你所必须回答的、不能推辞的，而又要对方跟着你的思路走时，你可以装作退却。对方乘机涌过来；你把他带得远了，让他完全进入了圈套，然后再回过头来对他反击。
（4）抓住一点，丝毫不让。对方话锋之强烈、火药味儿之浓，使你无法反击；他提出的重大问题，你无法一一回答，这种情况下怎么办？迅速找到他的谈话内容中的一个小漏洞，即使再微不足道也无所谓，可以把这一点无限扩大，使其不能再充分展开其他的问题。
（5）胡搅蛮缠。胡搅蛮缠是当你理亏时，被对方逼到了死角，而又实在不想丢面子，就可以蛮缠一番，把没有理的说成有理的，把本来不相干的事物联系在一起，说成是很有联系的事物，把不可能解决的、不好解决的问题与你的问题扯在一起，以应付对方的一连串进攻。
必须提醒的待人误区
要想成为别人的朋友，我们在与人交往时，一般要注意防止以下几种不好的现象发生，以免妨碍人际间的交往。
1.不要言而无信
为人处世，信用两字是很要紧的。古代君子强调“一言既出，驷马难追”，“一诺千金，一言百系”，便都是讲的一个“信”字。我们现在讲恪守信用，“言必信，行必果”，这既是对别人负责，对事业负责，也是自己在社交中必须树立的一个形象。
古人还说：“人无信，不可交。”指出不讲信用的人，不值得信任，甚至不值得与之交往。在当前的现实生活中，也常见有这种不守信用的人，他今天答应给你买火车票，结果到时连他的影子都找不到；他明天又邀请大家聚餐，而到时赴宴的全来了，惟独他本人不到场。试问：像这样的人与之交往，除了教人上当受骗之外，还能有什么结果？
人与人之间的社会交往，是以相互信任为基础的。物以类聚，人以群分。言而无信的人，在社交场里最终都是肯定找不到他们自己的位置的。
2.不要飞短流长
人际交往，贵在一个“诚”字。正如一句外国谚语所说：“只要都掏出心来，便能心心相印。”那种在背后叽叽喳喳、飞短流长的做法，是一种旧时代小市民的低级趣味。它不但会破坏彼此之间的团结，伤害朋友之间的情谊，甚至还会酿成社会的不安定因素。同时，它也说明了一个人品格的低下。因此，在社交生活中，我们一定要注意以下几点：
一、不要传播不负责任的小道消息。
二、不要主观臆断，妄加猜测。
三、对朋友的过失不能幸灾乐祸。
四、不要干涉别人的隐私。
3.不要随便发怒
喜怒哀乐，本是人之常情。心理学研究指出，随便发怒，就人与人之间的相互关系来说，会伤了和气和感情，会失去熟人之间的信任和亲近。制怒，则是一个人的理智战胜感情冲动的过程。而理智，恰好是一个彬彬有礼的人一种特有的标志。随便发怒，有人认为这是一个人的脾气，“江山易改，禀性难移”，似乎发怒是人的一种本性，其实这是误解。我们知道，多数人都有为自己的行为、信念和感情辩解的动机，因此，不知不觉中他就把自己和别人分别对待了，强求别人来适应自己，而把自己的意志强加于别人。这种不能以平等对待自己和别人的心理，还表现在不能平等地对待各种不同的人身上。例如：他对同事和下级，比对上级更容易发怒；他对妻子儿女，比对父辈更容易发怒。因为他在强求别人来适应自己时，以为他的同事、下级、同辈或小辈都是应该服从他的旨意的。可见，随便向人发怒，是一种不尊重别人和不讲文明礼貌的行为。
4.不要给别人乱起绰号
绰号就是外号。它是依据每个人的特点而人为产生的。有些绰号，例如称中国女排名将郎平为“铁榔头”，称英国前首相撒切尔夫人为“铁女人”等，可以说是带有褒义的一种美称，这是包括本人在内都乐于接受的。但是，如果是另一种带有侮辱性的绰号，那就是另一回事了，就决不能给人乱起，因为它是不文明和不礼貌的行为。
有的绰号，是根据人的生理缺陷而拟就的，例如什么“瘪嘴”、“瞎子”等等。这无异于揭别人的短处，这种绰号一旦流传，往往会给当事人增加精神上的负担，影响其自尊心，甚至是对其人格的侮辱。
当有人给你起绰号之后，更要灵活对待和处理。针对性格、生理特点或缺陷等所起的绰号，往往有很强的刺激性，一旦流传开来就很难挽回局面，甚至是给当事人带来许多烦恼。如果只是偶尔开句玩笑，大可不予理睬，一笑了之，予以淡化。
5.不要恶语伤人
恶语是指那些肮脏污秽、奚落挖苦、尖刻侮辱一类的语言。很显然，这是一种与文明礼貌相悖的粗俗的东西，与社会主义的人与人之间平等友好的关系无疑是格格不入的。俗语说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”恶言中伤，是最不道德的行为，不但我们自己不该说，听到这一类的话也不要随意乱传。说话要注意言辞口气，避免粗野和污秽。轻蔑粗鲁的语言使人感到受侮辱，骄横高傲的语言使人与你疏远，愤怒粗暴的语言有可能将事情导向不良后果。本来，语言是人们交流思想、信息和情感的工具，但恶语却是损害别人尊严、刺痛别人神经和破坏相互关系的祸根。
6.不要嘲笑别人的生理缺陷
生理上存在缺陷的人，一般都较为内向，内心会充满苦恼与忧伤，并由此常常感到自卑和失望。他们中，有些人因为行动不便，交际范围狭小，在集体场合或不熟悉的人面前显得腼腆拘谨，更不敢主动与正常人交往，有一种隔阂感。这些由精神上给他们带来的沉重负担，会使他们对精神需要看得比物质需要更重，特别渴望真诚的友谊、尊重、信任和感情，当受到别人的嘲笑、冷遇或不信任、不公平的对待时，也容易引起委屈、哀怨或其他情绪。
与正常人相比，生理上有缺陷的人会碰到更多、更大的困难，例如学习的困难、工作的困难、生活的困难以至得不到好的职业的困难等等。生理上的缺陷，限制了他们活动的天地、职业的选择、工作的开展和学习的进行。因此，他们比正常人更需要别人关心、帮助、支持和鼓励，这样，才能使他们看到生命的价值和感到社会的温暖。
“心理自测”交际能力测试
对于白领女性来说，是否具有公关能力，是决定事业成功与否的一个很关键的因素。
你知道自己的公关能力吗？不妨测试一下：
1.你是否时常觉得“跟他人多讲几句话无意思”？
A。强烈肯定。[WB]B。有时。[WB]C。绝对否定。
2.你是否觉得那些太过于表现自己感受的人是肤浅的和不诚恳的？
A。强烈肯定。[DW]B。有时。[DW]C。绝对否定。
3.你与一大群人或朋友在一起时，是否时常觉得孤寂或失落。
A。强烈肯定。[DW]B。有时。[DW]C。绝对否定。
4.你是否觉得需要有时间及一个人静静地才能清醒一下和整理好思路？
A。强烈肯定。[DW]B。有时。[DW]C。绝对否定。
5.你是否只会对一些经过千挑百选的朋友才吐露自己的心事？
A。强烈肯定。[DW]B。有时。[DW]C。绝对否定。
6.在与一群人交谈时，你是否时常发觉自己再东想西想一些与谈论话题无关的事情？
A。强烈肯定。[DW]B。有时。[DW]C。绝对否定。
7.你是否时常避免表达自己的感受，因为你认为别人不会理解？
A。强烈肯定。[DW]B。有时。[DW]C。绝对否定
8.当有人与你交谈或对你讲解一些事情时，你是否时常觉得很难聚精会神地听下去？
A。强烈肯定。[DW]B。有时。[DW]C。绝对否定。
9.当一些你不太熟悉的人对你倾诉他的生平遭遇以求同情时，你是否觉得不自在？
A。强烈肯定。[DW]B。有时。[DW]C。绝对否定。
说明：
22—27分表示你只有在需要的情况下才同别人交谈，或者对方与你志同道合，但你仍不会以交谈来发展友情。除非对方愿意主动频频跟你接触，否则你便总处于孤独的个人世界里。
15—21分你大概比较热衷跟别人做朋友。如果你与对方不太熟识，你开始会很内向似的，不太愿意跟对方交谈。但时间久了，你便乐意常常搭话，彼此谈得来。如果你的得分接近21分，则表示越接近孤僻的性格。说明你不善于公关。
9—14分这表示你与别人交谈不成问题。你非常懂得交际，较易产生一种热烈气氛。鼓励人家多开口，同你谈得来，彼此十分投合。说明你是一个非常善于公关的人。