“算了，算了，不过，就只有今天，下不为例。”
“好了，别哭了，妈妈给你买去就是了。”
“好吧，好吧，这次爸爸带你去玩，以后不许再这样耍赖啊。”
以上这些话是很多家长的“常用语”。
每个家长都是爱自己的孩子的，都愿意把自己的爱无私地奉献给孩子。一些孩子在家长的爱中健康成长，长大后也懂得用自己的爱来回报家长。但也有一些孩子在家长的爱中成长，却不仅不懂回报，而且还养成了自私、任性等坏习惯。爱可以分为很多种，作为家长，要懂得，对孩子要爱，却不能溺爱，别动不动就向孩子缴械投降。
晓晓生活在一个单亲家庭里。做母亲的，总觉得孩子没有父亲很可怜，所以他有什么要求，都尽量满足。甚至一些无理的要求，能做到的，她也一定做到。晓晓一直被妈妈这样宠着，也慢慢有了小脾气。有的事妈妈不答应，他就耍无赖，使小性子。有一次，睡到半夜，晓晓忽然醒了，硬是要吃馅饼。深更半夜的，到哪儿去买馅饼？母亲为难了。她只能安慰孩子：“现在外面没有卖馅饼的。咱们再睡一会儿，天一亮，妈妈就给你去买啊。”晓晓仍然不依不饶，哇哇大哭起来。做母亲的最后也火了，她把孩子狠狠打了一顿，并最终明白自己的溺爱害了孩子，也苦了自己。
很多父母就是这样自己给自己制造负担的。
在该拒绝孩子的时候“心慈手软”，孩子也就在这样的“妥协”中放任自己，甚至变本加厉。
“下不为例”的话千万不要说。你给他破例一次，他就会贪心第二次，而父母在孩子面前是最狠不下心的，等到第二次，说不定又一句“下不为例”就过去了，而忘记孩子已经无理要求两回了。人的欲望是没有止境的。让孩子尝到了一次甜头，后面就没有罢休的时候。人的欲望也是无限扩大的。有了小小的便宜，还不够，希望有更多的、更好的。家长能满足孩子到什么时候呢？一时的心软，带来的是无穷的“后患”。
一些原则性的事情，家长要注意的是，不能答应，就是不能答应。比如，孩子深更半夜要起来吃家里没有的东西，你必须让他明白，无论他怎么闹，这个无理的要求就是不能答应。并且孩子“碰壁”了一次，知道耍赖也没有用，那么下次他也不会再如此了。对于过分的要求，没有“下不为例”可言。比如下面这种情况：
深夜一位老爷爷抱着两三岁的孙子，在街心花园一遍接一遍逛着，开心地说着话。原来他的小孙子，一直不肯睡觉，非要出去玩。
可是孩子能这样宠吗？做爷爷的再疼爱孙子，也不能如此牺牲自己。爷爷没有办法，只得抱着孙子出去。
深更半夜陪伴孩子出来玩，满足了孩子一时的心愿，这对他以后的成长没有丝毫好处。家长如果都这样做孩子的“奴隶”，让他怎么高兴就怎么着，那么培养出来的就是一个自私自利的小“暴君”啊！
“好好家长”的确容易做。自己省心，孩子也高兴。说一句“算了算了”、“下不为例”，落得轻松。不必费很多口舌跟孩子讲道理，也不必费尽心思让他停止哭泣。“暂时满足他的要求，下次不由着他性子就行了。”不少父母总是这么想，可事到临头，还是犯同样的毛病。
碰到一些会撒娇或者平时比较听话的孩子，父母更是经不得一磨。“妈妈，只有这一次，你就答应我吧。”“爸爸，下次我再也不要了，我保证！”一听到这样的话，父母的心立马就软下来了。“好好家长”好当，但是孩子可不是这么教育的。
父母的妥协与放任，也往往让孩子做事半途而废。比如孩子练字练到一半，就央求妈妈让他玩一会儿。本来妈妈不许的，但是经不住孩子软磨硬泡，只好说：“好吧，好吧，去玩一会儿，下次不许这样。”可是有了一次，下次他又故伎重演。最后父母也只得妥协。
事事顺孩子的意，孩子就会认为父母会满足自己的一切要求，甚至认为父母是害怕自己。于是，他想怎样便怎样，父母也半推半就，更让他有恃无恐。恶性循环下去，孩子有一天会真正无视家长的存在，不把家长当一回事。而且趾高气扬惯了的孩子，真正走向社会、立足社会的时候，如此自私和无理，又怎么去与人合作？
小时候在家里有父母宠爱，长大了，旁人不再给予他这样的“关心”，孩子就会变得消极、绝望和无助。也可能为了达到目的，而不择手段。这都不是父母所期望的吧。
现在子女和父母的关系是建立在“爱”的基础上的。但溺爱却不是真正的爱。有的父母把子女宠成了家中的“皇帝”，全家成员都受其指挥，为其服务。例如，子女长大了，穿衣还要大人动手，吃饭要喂，抱着上街。要什么就给什么，百依百顾顺。平时过分夸奖子女，甚至当子女犯了错误的时候，也不批评教育，反而把错误推到别人身上。这种极有害的教育，容易使子女渐渐地养成任性、自私、骄傲自满、不爱劳动、态度粗暴、不尊敬长辈等不良习性，并且爱发脾气，大哭大闹，不肯按时学习和睡眠。所以溺爱不是爱子女，而是害子女。
特别是现在独生子女多，其特定的生活环境很容易形成不合群的性格。家长应有意识地让子女和邻居家的小朋友在一起活动，交几个好同伴。家长为孩子买了图书、玩具，可以让孩子叫同伴们来看，并把玩具带到小朋友们中间，和大家一起玩。家长买了好吃的东西，也让孩子分一些给小同伴。这样，子女就会变得大方，讲团结，也增强了活动能力。
每一个家庭成员都享受一定的权利，也履行一定的义务。对独生子女也不例外，千万不要把他置于只享受权利、而不履行义务的特殊地位。家长对子女爱护、关心是必要的，但是也要引导他们从小就懂得尊敬和关心长辈，主动做一些力所能及的家务，成为长辈的助手。孩子小，多照顾一些是必要的，但不可特殊。如果全家围着一个人转，就会把孩子惯得只顾自己。
作为父母，本来打算严格培养孩子，却往往在不知不觉中形成了对孩子的溺爱，助长了孩子的反抗心理。
事实上，很多实例都证明了以上这个观点。如大学开学时，几乎每个孩子身后都跟着一个背着大包的家长；学校夏令营还没过两天，许多家长便端着汤水，拿着糕点，跟上了孩子的步伐。孩子究竟为什么会这么胆小懦弱呢？这样的孩子长大后，有能力适应这现实而复杂的社会吗？
教育专家认为，之所以会有这样的孩子，原因之一就在于孩子在幼儿时期父母的态度。在应该严加管教的时候，不严加管教，把教养的责任推给幼儿园与学校，结果培养出胆小懦弱的孩子，自然是理所当然了。在孩子能够很自然地接受严格管教的时候，却过分像“宝贝”似的把他养大，也就难怪孩子会有依赖的心理。到了上幼儿园及小学以后，这种心理还会更严重。
如果孩子被老师稍微训了一下，父母就向校方兴师问罪；上体育课时，孩子受了一点伤，也要向学校索要医药费，这样的话，孩子又怎么能拥有自立的精神呢？
有的父母说：“我的孩子非常任性，不听父母的话，光想自己想干的事情。每次责备他，他都会反抗，越来越不好对付了，该怎么办呢？”
其实，孩子任性也是父母培养出来的能力之一。作为父母，本来打算严格培养，却往往在不知不觉中形成了对孩子的溺爱或助长了孩子的反抗心理。很多父母对孩子性格中表现出来的任性行为置之不理，甚至还会容忍。
父母应该知道，凡事“过犹不及”，没有任何事比在幼儿期父母的溺爱对孩子更为有害的了。父母疼爱孩子，往往会让懦弱的孩子更有依赖心，如此就陷入恶性循环，结果受害的当然是被娇生惯养的孩子了。
有一位母亲为她的孩子伤透了心，她不得不去找心理问题专家。
专家问：“孩子第一次系鞋带的时候，打了个死结，从此以后，你是不是不再给他买有鞋带的鞋子了？”这位家长点了点头。专家又问：“孩子第一次洗碗的时候，打碎了一只碗，从此以后，你是不是不再让他走近洗碗池了？”这位家长称是。专家接着说：“孩子第一次整理自己的床铺，整整用了2个小时的时间，你嫌他笨手笨脚了，对吗？”这位母亲惊愕地看了专家一眼。专家又说道：“孩子大学毕业去找工作，你又动用了自己的关系，为他谋得了一个令人羡慕的职位。”这位母亲更惊愕了，她从椅子上站了起来，凑近专家问：“你怎么知道的？”
专家说：“从那根鞋带知道的。”
这位母亲问：“以后我该怎么办？”专家说：“当他生病的时候，你最好带他去医院；他要结婚的时候，你最好给他准备好房子；他没有钱时，你最好给他送钱去。这是你今后最好的选择，别的，我也无能为力。”
在孩子成长的道路上，存在着一个非常温柔的陷阱，那就是过分庇护孩子的父母辛辛苦苦亲手挖掘的陷阱。掉进陷阱里的孩子，由于被剥夺了犯错误和改正错误的权利，从而也就失去了长大成才的机会。因此，千万不能溺爱孩子。