与陌生人交流，切忌一个“急”。心急吃不了热豆腐，不要因为自己不懂别人的话或者别人一时无法理解你而急躁。要知道两个不相识的人最怕的就是找不到相对应的话题，话题不对时而产生的那种不知如何是好的境地让彼此都很尴尬。要怎样消除这种尴尬呢？别忘了下面的六大法宝，它们让你们的交谈更加轻松自如。
使交谈轻松自如的最好办法是抓住机会，开个玩笑，小小的幽默一把。只要这步成功了，气氛一下就热起来。幽默是一种聪明，也是一种风度。言谈风趣诙谐，会增强你的人际吸引力，它是增进亲密度的催化剂，也是消除紧张感的一剂良药――引起别人心理上的愉悦，当然会使交谈轻松自如。
一位哲人说过：“含笑谈真理，又有何妨！”幽默给人以轻松，使人愿意快乐地交谈。正襟危坐，叫人望而生畏，实际上是“拒人以千里之外”。对方若是特意讲出幽默的语言试图活跃谈话氛围，你也要相应地与其“合作”，千万不要毫无察觉，表情暗淡，这样会让对方很扫兴，必要的时候与对方一齐开怀大笑会带来更好的效果。
幽默确实是一个很有魔力的东西，在平常交谈中，它既能消除僵化的气氛，可以掩饰自己的窘态和双方的尴尬；而恰到好处地打破僵局，融洽了气氛，使大家因此发出笑语，又能使单调乏味的日子变得轻松快乐。拥有了它，人与人的交谈仿佛更有味道，人与人的相处也会更加和谐。
你想与人交谈时更幽默吗？
（1）充分发挥你的想像力。
制造幽默的方法有很多，掌握好具体的方法，这样就不用担心没有现成的幽默话题。但这需要一个前提条件，就是你要开动脑筋，敢于想象。联系生活，联系实际，把一件普普通通的事物变成幽默的谈资，大脑的加工创造是很关键的。
（2）多积累幽默素材。
不要发愁幽默该从哪里来，而要想想你抓住眼前的幽默素材没有。随着人们生活经验的日渐丰富，幽默会像泉水一样不断地涌现。平时多注意积累些笑话或者幽默的素材，不妨随身拿个本子记录下来，当和人们交谈时就可以轻松使用。
善用自嘲来活跃气氛。
自嘲是迈向幽默最艰难的一步，许多人因碍于自尊，始终拉不下脸来。人生在世无非是被别人笑笑，偶尔也笑笑别人。表面上看来嘲笑自己似乎有些傻气，其实这些打趣话俏皮话笑谑话可以让大家都放松，营造一种轻松气氛。通过巧妙的自嘲，还可以转移人们的注意力，让自己的缺点巧妙地掩盖过去。
（4）他人幽默为己所用。
在你周围的朋友当中，一定有几个是特别受大家欢迎的，大家都乐意跟他们接近，因为他们是人群中的“开心果”，总给大家带来欢乐。你平时多留意这些人的说话风格，多观察他们如何与人相处，看看他们如何吸引大家，你可以尝试用他们的方法和人沟通，慢慢地，再将自己的独特风格融入其中，你一定会惊讶地发现，原来自己也是一位幽默大师。
幽默固然重要，但是要达到幽默就必须考虑到开玩笑之后如何收场，无法收场的玩笑千万不要开。请注意这些方面，让你的幽默更保险：
（1）开玩笑要看对象。
俗话说：“人上一百，形形色色”，每个人的性格都是不同的。若是和宽容大度的人开点玩笑，或许可调节气氛，和女同学、女同事开玩笑，则要适可而止。
（2）开玩笑要看时间。
这个开玩笑的时间，要掌握有度。一般最好选择在对方心情愉快时，因为“人逢喜事精神爽”。或者是当对方因小事生气时，通过开玩笑把对方的情绪扭转过来。
（4）开玩笑要看场合、环境。
不分场合地乱开玩笑，不禁让人觉得你轻浮、没修养。尤其是在图书馆、医院等要求保持肃静的场合，不要开玩笑；在治丧等悲哀的气氛中，不宜开玩笑。
（4）开玩笑要注重内容。
开玩笑时，一定要注重内容健康，风趣幽默，情调高雅。在社交活动中，切记不要开庸俗的玩笑。千万不要拿别人的生理缺陷开玩笑，例如不能以残疾人的生理缺陷取笑。
微笑是世界上最美妙的语言，是打开人们心扉的世界通用语言。人与人之间再也没有比微笑更重要的了，笑可以拆除横在彼此之间的樊篱，笑可以建立双方互相信赖的关系。世界上最崇高的笑是那些涌自个人诚实而生的笑，源自于有意助人、为别人奉献而发出的毫无虚假的笑。一个简单的微笑就会让人由内而外地散发出神奇的力量，令人增添了许多的魅力：
魅力一：可以使消沉的心复原，产生愉快的心情。
魅力二：是对别人表示最单纯、最伟大的捷径。
魅力三：在人际关系上产生无可测定的的价值。
魅力四：不但使一个人的外表变得漂亮，也会唤起别人的好感。
魅力五：是信赖之本。
魅力六：增进了自己的健康。
善意的微笑会缩短你与谈话人的距离，增进谈话双方的感情，它是你展示在陌生人面前最有利的无声语言。会意的微笑，会告诉对方你在专心地听他讲话，并且很投入；对方也会了解到你听明白了他的意思。特别是在异性之间进行交谈时，面带微笑地听对方谈话，会增加你的个人魅力。一旦对方被你的个人魅力所陶醉，你的谈话效果就可想而知了。
当一个人生气的时候，你注意一下他的眉目，会发现有一种气使眉毛皱起，这种气俗称“怒气”。有些人愁眉苦脸，紧锁眉头或者面若冰霜，他们的表情给人冰冷、阴沉、紧张、刻薄的感觉。哪里会有人喜欢这种感觉呢！这种表情很容易拒人于千里之外，使你错失很多机会。
当一个人喜笑颜开时，有一种气使脸上的肌肉多处膨起，这种气俗称喜气，这就是我们平时所说的“笑口常开”、“相由心生”。经常微笑的人的面相与神态给人温暖、幸福、宽容、吉祥的感觉，会很容易拉近彼此的距离，因而人们愿意去接近他们，也乐意与他们交谈，使他们拥有更多的机会。
想想谁会拒绝一个对自己真诚微笑的人呢？谈话时不妨多带笑容，这会让对方觉得舒服，而且确定了你的诚意；假若别人站得远，我们就笑着走近，距离便会缩小；别人若冷漠，我们待以热情的微笑，彼此就会逐渐热络。
护士通常带着大大的口罩，只露出眼睛，但人们通过她们的眼睛可以感受到她是友善亲切的还是麻木冷漠的。由此可见，笑容，不仅仅是咧开嘴那么简单！微笑心理学家发现最有魅力的微笑，不是咧开嘴、露出八颗牙就行了，最关键的是眼睛会放出愉悦光彩的那种迷人的笑！真诚的微笑应该是发自内心的，要口到、眼到、心到、情到，从心眼里把对方当成自己最诚挚的朋友，这样的笑容才是最美、最打动人心的。正如，我们搭乘飞机时总会感受到空姐的亲切笑容，她们的笑容为我们削减了旅途的烦闷和疲劳，让我们的心情增添了一份愉悦和灿烂。可是这看似简单的笑容，却是经过专业训练得来的呢！
练习迷人的微笑：
请先准备好一面小镜子，以便辅助训练。
（1）眉开眼笑。
用手遮住自己的鼻子和嘴，只露出眼睛，练习让自己的眼睛笑起来。这时眼角是微微上提的，眉头也一定是舒展的，就是我们说的眉开眼笑。
（2）嘴角上翘。
嘴角上翘表示：喜、乐、愉快、满足。嘴角下垂表示：哀、怒、讨厌、生气等，应尽量避免。
微笑的基本要领：摆出“一”字的口型，用力抬高嘴角两端，下唇迅速与上唇并拢到不露齿的程度。
①上扬嘴角10秒钟后，恢复原状，隔3秒再次上扬，如此重复3次。经过嘴角上扬操的练习，大多数人都可以在与人接触时，嘴角保持自然上扬状态，显得更加年轻、柔和。不但会笑得更美，而且让你看上去更自信、开朗，还能达到美容的效果。
②对着镜子，咬住一根筷子，露出上排牙齿，你可以用双手按住两颊肌肉，调整嘴角上扬的角度，直到你认为是最好的位置为止。然后把筷子拿掉，这就是你最理想的微笑表情。看着镜子，记住这个表情。
“目的颤抖”阻碍你交友的步伐
心理学上有一个词叫做“目的颤抖”，意思是说：目的性太强，反而不容易成功。比如，你在穿针引线的时候，一定会注意到，你把线头紧紧握住，然后眯起眼对准针眼凑过去，手却不由自主的颤抖起来，结果线穿歪了。太想穿好针的手在颤抖，太想踢进球的脚在颤抖，太想在陌生人面前表现反而内心会颤抖，从而影响你的表达，这就是所谓的“目的颤抖”。
颤抖产生是因为我们自身对目的太在意太小心了，过度的“目的性”和过度的紧张，最后导致发挥失常，事与愿违。
很多人会用是否有好处来决定要不要和一个人保持交往，或者以此衡量交往到什么程度，所以他们在交友过程中会不时地探测、猜疑对方。人的表现欲望若太强，做事目的性太重，则容易给人“弄虚作假”之感。不要以为对方不知道，其实这些心态很容易从你的谈话、神情、动作中表露出来。旁人看在眼里，虽不说什么，但每个人都会清楚地知道你是真的在做还是为了获得什么而做。
目的性太强的人是不是就不容易有真正意义上的朋友？回答是肯定的。朋友有三种，第一种是满足情感需要的朋友，第二种是满足事业发展需要的朋友，第三种是既满足情感又满足事业发展需要的朋友。第一种可遇而不可求，第二种可求，第三种难求。后两种都需要抽出时间去维系和经营，即所谓的应酬。第一种不需要应酬，是心甘情愿的靠拢和依偎，所以不会让人感觉累。
你呢？都有怎样的朋友？无论你有没有第二种和第三种朋友，第一种你都该有。不管你目的性有多强，都该保有几个能满足你友情需要的朋友在你身边，在最关键或最危难的时刻，只有这样的朋友才会不计较个人得失帮助你温暖你。
保持一颗平常心与人交往，可以使人心绪宁静、处变不惊，人自然会变得轻松自如，更易使得交谈顺畅无阻。当你在与陌生人交谈时，暂搁你的目的，不要再考虑与交谈本身无关的问题，不要让功利心和由此引出的担忧干扰你的言谈。不妨试图从多个方面克服这种心态，促进和别人的轻松交谈：
（1）什么都不为，只为沟通感情。
有的人认为交朋友的目的就是为了“互相利用”，因此他们只结交对自己有用的朋友。中国人最喜欢做的事情之一就是爱玩心计，觉得自己很聪明，想什么事儿该怎么办才对自己最好，做什么都有目的性，比如投入学习是为了赚钱（特别是上大学），投入爱情为了占有，投入友情是为了赤裸裸的人脉网。放下你的私心利益，不要向陌生人贪图什么，沟通只为交流感情，你才会交到真正的朋友。
（2）多疑会让你远离真正的友谊。
多疑的人喜好猜测对方心思，而且带有很大的主观意愿歪曲了对方的真实想法。他们把交朋友当作是逢场作戏，往往见异思迁且喜欢吹牛，不愿意真心交谈。这种人与人之间的交往方式只是在做表面文章，因而常常得不到真正的友谊和朋友。
和别人沟通，不要和别人比赛。
有的人和人交谈时，时常把它看成是一种竞赛，一定要分出个高下。这些人忽略了沟通的技巧，因为他们把交谈当成了辩论，而不是信息、想法与感觉彼此交换的过程。如果你常在他人的话里寻找漏洞，常为某些细节争论不休，或常纠正他人的错误，藉以向人炫耀自己的知识渊博和伶牙俐齿，这样的你一定会让人留下深刻的印象，不过那都是不好的印象，而且难以磨灭。所以为了与他人有更好的沟通，这种竞赛式的谈话必须舍弃，采用一种随性、不具侵略性的谈话方式，这样当你在表达意见时，别人就比较容易听进去，而不会产生排斥感。
快乐也是一种资源，并且是一种循环往复生生不息的资源。快乐的人用积极的心态去面对和解决问题，并在解决问题的过程中不断再获得新的快乐；不快乐的人却总是会消极地面对甚至回避问题，并把这种情绪延伸到他所接触的人，从而产生更多的问题，并带来更多沮丧的感觉。从某个意义上说，快乐的人各有各的快乐，不快乐的人却总是相似的。
为什么快乐对友谊会产生影响呢？因为情绪快乐的人更愿意与人交流，并将对方给予的回答作为友好的信息保存在脑海中。他们通常会将这种消息传递的方式作为固定模式设置在自己的生活中，正因为如此，长久的朋友对于他们来说也就一直存在。
其次，“情绪是可以传染的。”在人群之中，情绪具有一定的感染性。你是选择让陌生人的不安情绪来左右你的情绪，还是用你的快乐情绪感染对方的情绪，最终的结果肯定是不一样的。当你把快乐的情绪感染到交谈的另一方时，不仅可以帮对方减少不安和消除对方的拘束感，还有助于双方把造成紧张不安的话题说出来，解除双方心理上的障碍。那么你就自然感到如释重负，摆脱了窘境以后你才能够有轻松自然的状态投入交谈。
那些快乐的人，他们的愉悦情绪，尤其是笑声更是“传染性”极强，这是因为，愉悦的声音会“胳肢”听者大脑的同一个区域，即笑时那个区域就处于活跃状态，这就会使听者的面部肌肉展现出发自内心的笑容。就像还在牙牙学语的婴儿一样，只要家人冲他笑，他就不由自主地跟着笑，情绪变得高昂起来。可见，快乐的人常常用愉快的情绪感染身边的朋友，正如谚语所说的那样――“你笑，人人陪你笑”，对方的快乐情绪被你激发起来了，从而起到了建立相互影响、营造彼此之间牢固关系的作用。
人人都渴望快乐，但不是每个人都能得到快乐，即使是再快乐的百灵鸟也有不再唱歌的时候。快乐源于积极的心态和自身的修身养性，只有内心真正快乐的人才能善于发挥快乐的能力。另一方面快乐不可避免受周围环境的影响，我们要善于利用一切可让自己快乐起来的资源。遵循以下步骤，从日常生活中注重培养我们的快乐情绪。
（1）要喜爱自己。
因为人在自暴自弃的时候，聪明的会变蠢，健康的会多病。快乐的思想是生命的润滑油，可以使生命运行无碍，失去快乐的思想则会百病丛生，这些最基本的是喜爱自己。你要喜爱自己，才能发现自己的优点和不足，才能勇敢去改善自己，不断给自己增加快乐的筹码。
（2）革除负面情绪。
负面的情绪有如鞭子，会很无情地鞭打我们快乐的内心。不要做负面情绪的奴隶，重新学习爱与宽容，去除“憎恨”、“批评”、“内疚”、“恐惧”四种坏习惯。每当这些负面情绪要发作的时候，首先要在心里镇静，从一默数到十、甚至上百，千万不要让这些恶瘤来危害自己的身心健康。
要活在当下。
我们往往因为想在“适当”的时间与“适当”的地点开始，而从未开始过。旧的、过去的，已经影响过我们的生命，我们可以使它不发生作用，我们可以善用当下，创造出一个新的生命，就像许多事物的追寻一样，精神意识的追寻必须从现在开始。
（4）要生活放松。
放松是使身心健康最重要的方法，也是快乐的重要来源。试着放慢自己快速的脚步，调节好自己的生活节奏，给自己一个喘息的机会。只有真正做到了彻底的放松，我们才能放下背负了过久的包袱，放下包袱我们才能以游戏一样坦然的心态跟人交谈，与人分享自己的快乐心情。
一个人说话的胆量大小，说话水平发挥得如何，往往与所处的环境气氛有关。当与熟人在一起时谈天说地，无拘无束，兴致很高；而一见陌生人，就紧张拘谨，无法张嘴说话，陷入沉默和尴尬中使谈话无法进行。这些例子很常见。为什么会这样呢？因为，气氛在作怪！
交谈的气氛沉闷压抑，人的情绪提不起来，觉得乏味，自然也就失去了谈话的兴趣，交谈效果也会因此大打折扣；而轻松愉快的氛围容易让人放松，人的兴致便高，谈兴也较浓，就会放下包袱，畅所欲言。因为人在轻松愉快的气氛中，比较容易地去耐心听取不同意见，给人以更多的说话机会。因此，为了能与人愉快交谈，我们要设法激发和引导对方谈话，试图打破尴尬局面，努力创造一种能达到谈话高潮的轻松愉快的气氛。
除此之外，轻松和谐的交谈气氛还能够拉近双方的距离，什么天文地理、轶闻趣事、个人嗜好、轻松笑料，或者某一方面喜恶和见识等等，都可以拿来做轻松气氛的题材。谈酒可以成酒友，谈烟可以成烟友，谈网络可以成网友，谈戏可以成票友，同学的同学也可以成为同学，老乡的老乡也可以成为老乡，如果这些题材能使对方有一种相见恨晚之感，就为以后的深入交谈打下了很好的基础。
好的谈话气氛可不是等来的，而是要靠自己创造的。为交谈营造一份轻松、祥和、快乐的气氛，不在于你的话题是否深奥、是否老套，而在于你怎么来谈，怎么开始谈，要注重细节让谈话在轻松笑谈中顺利展开。
（1）自己首先要放松。
尤其是跟那些比较害羞，很不习惯于同陌生人谈话的人交谈时，你的一言一语、神情姿态深深地影响着他们的交谈状态。你同他们谈话时要直率而坦然、思想放松、随便自然、消除顾虑，在心里想着：这不过是一次简单的交谈而已，何必过于紧张呢？这样不但自己不会感到拘谨，对方也会感到放松。
（2）多些肯定少些否定。
如果你是一个挑剔的人，那么你在和别人谈话的时候得注意了，不要动不动就否定别人、批评别人。换作是你的话，你会受得了别人老挑毛病、指责、责备嘛？那样肯定就会引起你抵触情绪，这只能令气氛紧张。假若你及时地给对方必要的肯定，你会因此而受到对方的热情“礼遇”，对方一定乐意与你攀谈。
分享愉快的见闻。
不妨将你最近在学习、工作、生活中有什么愉快的经历拿出来说说，这是再好不过的交谈气氛“调节剂”了。生活中一件平常的事情，你稍加润色，再加上喜悦的神情和充满欢乐的口吻，马上就可以让这件小事听起来有趣形象，更加吸引人。
（4）从自己打开突破口。
当不知道该说什么来打开交谈僵局的时候，不妨先向别人介绍一下自己。谈谈自己平时的爱好、谈谈自己的专业等，对方受你启发后原本堵塞的思绪也就打开了。而且他也会从你所谈及的信息中，不断找到新的话题。
（5）把握合适的交谈距离。
在与陌生人交谈时，双方的距离也是很讲究的。从礼仪上说，说话时与对方离得过远，会使对话者误认为你不愿向他表示友好和亲近，这显然是失礼的。然而如果在较近的距离和人交谈，稍有不慎就会把口沫溅在别人脸上，这是最令人讨厌的。有些人，因为有凑近和别人交谈的习惯，又明知别人顾忌被自己的口沫溅到，于是先知趣地用手掩住自己的口。这样做形同“交头接耳”，样子难看也不够大方。因此从礼仪角度来讲一般保持一两个人的距离最为适合。这样做，既让对方感到有种亲切的气氛，同时又保持一定的“社交距离”，在常人的主观感受上，这也是最舒服的。
不同的交谈场合需要把握适合的距离
美国人类学家爱德华霍尔的划分：
15～44厘米之间是亲密距离，只限于在情感上联系高度密切的人之间使用。在同性别的人之间，往往只限于贴心朋友，彼此十分熟识而随和，可以不拘小节，无话不谈。在异性之间，只限于夫妻和恋人之间。如好友之间的促膝谈心，及恋人、夫妻间的交往。
45～120厘米之间是个人距离，通常是朋友和熟人间相距的距离，正好能相互亲切握手，友好交谈。这是与熟人交往的空间。陌生人进入这个距离会构成对别人的侵犯。
120～210厘米是一般的社交距离，人们的工作交往和社交聚会上通常保持这个间距；在社交距离范围内，已经没有直接的身体接触，说话时，也要适当提高声音，需要更充分的目光接触。如果谈话者得不到对方目光的支持，他（或她）会有强烈的被忽视、被拒绝的感受。
210～370厘米，是与一些身份、地位较高人接触的距离，表现出交往的正式性和庄重性。公司的经理们常用一个大而宽阔的办公桌，并将来访者的座位放在离桌子一段距离的地方，这样与来访者谈话时就能保持一定的距离。
370～760厘米之间是公众距离，演讲、表演等活动所持有的距离。这是一个几乎能容纳一切人的“门户开放”的空间，人们完全可以对处于空间的其他人，“视而不见”，不予交往，因为相互之间未必发生一定联系。
人际交往中，亲密距离与个人距离通常都是在非正式社交情境中使用，在正式社交场合则使用社交距离。
在生活中存在着一种自视很高的人，他们处世不留余地，咄咄逼人，他们具有充沛的精力和热情，不容许别人忽略自己，有很强的表现欲。很多人误以为交谈高手就应该像他们这样咄咄逼人，以为这表现了他们反应敏捷、处事果断。这是不对的，你仔细观察就可发现，其实这些人多半是不受欢迎的。
咄咄逼人不但阻碍了交谈的顺利展开，而且招来了各种诽谤和打击。在交谈中有时陌生人犯错了，你也不可以毫不留情面地直接指责，或者据理力争。有时要给他（她）找个台阶下，对方会很感激你，而且私下会好好反省的。
重视与陌生人相处时个性上的和谐，不拘小节、随和、好相处，只要你不是太尖锐，就很容易和陌生人成为朋友。本该是双方融洽地聚在一起交谈，千万不要因为自己一时的争执、好胜而闹得不可开交，双方都脸红脖子粗的，双方的形象受损，以后的交谈也无法再进行下去。
不如努力成为一个“有锐气但很少锋芒毕露，有思想却从不咄咄逼人”的人。主动而不急于求成，积极而不咄咄逼人，这不仅是为人处事的一种艺术，也是一种交谈智慧。要做到这一点，你得记住：要给人台阶下，体贴别人，善于施惠，给人情面，用情理服人；个性不需要压抑，但要用稳妥的方式表达出来，不要锋芒毕露。
朋友中间的出类拔萃者，最容易犯这种毛病，而且有一些目无尊长的人，也是犯这种毛病的常客。注意防范下面的一些毛病，做个与人快乐地侃侃而谈的真君子。
（1）首先要说“不急，不慢，不争先，不恐后”。
这是一种典型的中国式人生智慧，也是处事哲学。拥有这种智慧的人，他们更透彻地懂得沉稳大气又不虚张声势的处世之道，不急亦不慢，自有节奏与分寸。
（2）原则性的问题。
你可以以理服人，但不能脸红脖子粗地跟人理论。要知道，当你摆出这个架势的时候，就算陌生人口里不说，但心里已经有个疙瘩了，他们已经把你归为“非善类”了。
一般的不痛不痒的问题。
你应该为他人着想！站在他（她）的立场想一些问题，尽量考虑多一点，想着想着，说不定反驳的话就不用说了。
（4）最糟糕的是在事后死缠烂打地找人去反驳！
这样不仅使你表现得很没有君子风度，而且你的形象绝对大受损害。恐怕日后很少有人愿意与你交谈的，大家对你会避而远之。