在人际交往中，倘若自己的言行有失礼、不当之处，或是打扰、麻烦、妨碍了别人，最聪明的方法，就是及时要向对方道歉。人不怕犯错误，就怕不承认错误，甚至明知故犯。承认错误、真诚的歉意，不但可以弥补破裂了的关系，而且还可以增进感情。
日常交往中，任何人难免磕磕碰碰，产生冲突和不快，家里如此，邻里如此，姐妹间如此，工作单位也是如此。出现这种情况，如果不及时解决，往往就会形成僵局甚至冷战，使隔阂进一步加深。此时，就应当胸襟坦荡一些，绝不能文过饰非，将错就错，一错再错，而应当马上以适当的方式向对方真心实意地道歉。道歉的好处在于，它可以冰释前嫌，消除他人对自己的恶感，也可以防患于未然，为自己留住知己，赢得朋友。
诺曼是一个热心人，常常为吵架的夫妻双方做说服工作。一天晚上，经过一场冗长的婚姻调解，诺曼回到家里时，浑身都泄了劲儿：“真累啊。但愿有人给我一张能够挽救那些摇摇欲坠婚姻的妙方。”
正好，诺曼当牧师的父亲在他家里。“孩子，我给你一个方子。”他说，“这个方子只有一句话，你只要说服夫妻俩互道一次‘对不起’。试试看，你会明白它的效力的。”于是，诺曼真的这样试了试。父亲说的不假，这句话的力量似乎能把山搬走。
后来，诺曼从事了纠纷调解工作，在工作中经常使用父亲的方子。当一对争吵的夫妻来到他这里，他会私下对每一方都这样说：“我知道你受了很多的委屈，但是请告诉我，你对自己的哪一个举动是最感到抱歉的呢？”无论多么勉强，他们总还能向诺曼承认一些欠缺和不当之处。然后，诺曼就把双方召集在一起，并且要求他们把曾经对他说过的话重复一次。这对夫妻照办了，奇迹随之出现，双方原本不可遏制的怨恨和气恼烟消云散，手挽手离开了诺曼的事务所。
真正的道歉还不仅仅是承认错误，它还表明，我们意识到自己的言谈举止有损于自己和他人之间的关系，而且对补偿和重建这种关系有着相当的愿望。一旦我们迫使自己勇敢地这样去做，它将会成为一种奇妙的医治创伤的清洁剂、愈合剂。
作为一个“人”，我们都需要学会道歉的艺术。让我们老老实实地回想一下，有多少次由于严厉刺耳的评判和尖刻的话语，使自己以失去朋友为代价而受到了惩罚。然后计算一下，我们曾有几次坦白、诚恳地表明了自己的歉意。你是否会感到吃惊呢？因为每当我们犯下一个哪怕是很小的过错，我们的心理平衡就会受到干扰，直到这个过错得到承认并且表达了歉意为止。
克拉伦斯·伯利是位优秀的医生。有一位声称自己有各种病痛的妇女到他那里去看病，她的症状是头疼、失眠、消化系统紊乱，可是却找不到任何生理上的原因。最后，伯利对她说：“除非你告诉我你良心上有什么不安，否则我是无法帮助你的。”
经过痛苦的思想斗争，她终于承认，作为父亲指定的遗产执行人，她一直对住在国外的弟弟欺瞒他的遗产继承权。得知这些，这位明智的老大夫便敦促她给弟弟写一封信，请求弟弟的宽恕，并随信附寄一张支票作为第一步的补偿。然后，他一直护送她把这封信送到邮局。当这封信随着传送带在检信口消失的时候，这个妇女流出了热泪。“谢谢你，”她说，“我相信我的病都治好了。”
后来，她的确恢复了健康。
诚挚的道歉不仅能够修复被损坏的关系，而且还可以使这种关系变得更为牢固。发自内心的歉意会使人感动，这种感动会化作善意，进而促进关系的进一步融洽。这样的例子，无论是在生活还是在工作中，时时处处都可以见到。
下面是表达歉意的一些要求：
1.道歉语应当文明、规范
如有愧对他人之处，就说：“深感歉疚”、“非常惭愧”；如果渴望见谅，就说：“多多包涵”、“请您原谅”；有劳别人，就说：“打扰了”、“麻烦了”；而在一般场合，则可以讲：“对不起”，“很抱歉”、“失礼了”。
2.道歉应当及时
知道自己错了，马上就要说“对不起”，否则越拖得久，就越会让人家“窝火”，这是很危险的。时间越长，对方与你的隔阂会越来越大；而在自己一方来说，事情越拖越久，逐渐淡化，进而觉得已经没有必要道歉，结果却使双方之间的疙瘩终生无法解开。
有时候，人们对道歉犹豫不决是因为害怕碰钉子。这种令人不快的可能性是存在的，然而风险并不大，因为接受歉意会扫除人们心中的怨恨，而这种怨恨无疑是对人的一种损伤。有谁愿意反复地、再三地体验这种伤心和愤懑呢？
3.道歉应当大方
道歉绝非耻辱，故而应当大大方方，堂堂正正，完全彻底。不要遮遮掩掩，欲说还休。不要过分贬低自己，说什么“我真笨”，“我真不是个东西”，这可能让人看不起，也有可能被人得寸进尺，欺软怕硬。
4.借助于“物语”
有些人迟迟不肯道歉并不是没有意识到自己的错误，也不是不想道歉，而是感到难以启齿，因而让事情拖延了下去。如果道歉的话当面难以启齿，写在信上寄去也成。对西方妇女而言，令其转怒为喜，既往不咎的最佳道歉方式，无过于送上一束鲜花，婉“言”示错。这类借物表意的道歉“物语”，会有极好的反馈。
一束鲜花可使前嫌冰释；把一件小礼物放在对方的餐桌上或枕头底，可以表明悔意……这就是所谓的“此时无声胜有声”。