谦卑胜过以自我为中心。
肯恩从后门进来时，已经过了晚餐时间。他老婆汀娜从房间叫着：“我在这儿，甜心，快点过来！”
当他踏进房间时，汀娜看到的是一个没有心情玩笑嬉戏的肯恩，他看起来很累。“我打赌你饿了，看来你要吃些东西才行，给我十五分钟，我替你热晚餐。”
肯恩生气了，“你知道我什么时候会到家的！为什么你不能现在就已经为我准备好了呢？除了你自己，你从来没有替别人想过吗？”他吼叫着。
“真是抱歉，亲爱的，我不喜欢把饭菜准备好，结果你回来的时候又都冷了。赶快去换件衣服吧！我会尽快把饭菜都弄好的。”
当他要回卧房，经过女儿的房间时，这两个念小学的女儿正在吵嘴，他恼怒地向她们说：“你们两个怎么搞的？难道就不能好好相处一天吗？如果你们不立刻停止拌嘴的话，你们会后悔的，我不要再听到这些声音了。”
肯恩终于去洗了脸、换了衣服，在饭桌上埋头看报纸，面无表情且安静地吃着他的晚餐。接下来整晚的时间，汀娜和两个女儿离他远远的。以前她们就多次经历过肯恩这种生气的情形，她们知道若再有什么人或事刺激他的话，他立刻会大发雷霆的。
坐在卡特医生的诊疗室里，汀娜解释说：“生活在这样紧张的气氛中，我真是疲劳透了。肯恩的生气根本没有原因，连最小的挫折都会引起他爆怒，我常怀疑他哪一天会情绪失控，把我和两个女儿给杀了，也说不一定。一定得想个解决之道，否则，我想我得结束这段婚姻了。”
“哦！你已经威胁过很多次了，多到我再也不会放在心上了，”肯恩回答说。“我的生活充满压力，偶而才发泄一些怒气。你认为只有我一个人会大呼小叫吗？你为什么说不能放弃这种自怨自艾的感觉呢？”
汀娜转向卡特医生说：“我已经绞尽脑汁了，我不认为我是个不负责任的太太，肯恩曾承认我是个不错的太太，而且我是个可以忍耐的人。但是他的生气是一股致命的威力，我真的筋疲力竭了。”
卡特医生问肯恩说：“你知道你的生气带来某些问题吗？”
“我想是的。我的意思是说，如果一切都没事儿，我就不会在这里了。所以我知道是出了问题。或许我应该缓和我的挫折感吧；但是别指望我会承担一切责任，我们全家人都有错。”
在他们最初的治疗期间，肯恩知道他需要帮忙，以了解他愤怒的原因，所以他同意个别和卡特医生讨论，以找出他问题的根源所在。他们讨论了他的愤怒多少是为了掩饰不安全感。他说他的父亲非常严厉，而且几乎感觉不到朋友们对他的肯定。他从童年起就学会断然拒绝他的亲人，并宣称他们对他而言是多么地不重要。但是在他接受心理转道期间，肯恩承认他强烈地渴望被爱。
他和卡特医生探讨了酝酿他控制欲的经历，主要是由于他小时候受到权威性的控制，使得他下定决心不再让任何人控制他。然而他自己又发展出更加权威的习惯，显然地是把这个不喜欢别人用来对待他的方式，发挥得太过头了。
这类的洞察有助于肯恩对自己的生气有更多的理解，所以在最初几周的辅导中，他在缓和他的脾气上获得了一些成功的经验。
但是在某个星期四的早晨，肯恩直言不讳地告诉卡特医生说：“我不知道我还能不能控制住我的生气，如果汀娜不注意我，我实在很难控制得了；还有我的女儿，她们知道妈妈对我的方式不对劲，所以她们就不尊敬我。昨天晚上我又发了一顿火，我要让他们明白最好对我尊重点儿，否则我会掀起轩然大波的。”
卡特医生评论道：“肯恩，我们以前讨论过维护自尊是正常的，但是你人格上还是有些东西需要探讨。你被你自己搞得筋疲力竭，你的愤怒有很高的比率是发生在你得不到你想要的东西时。”
肯恩的愤怒是被他的自我中心所驱使，他像我们其他人一样，因这特质而挣扎。
自我中心是什么意思？
人类与生俱来都是很自我的，喜欢把自己摆在第一。或许你已不记得以前的事了，但你知道这种特征的存在。当你的父母亲跟你说“不”的时候，你就哭；如果另一个孩子在玩你最喜爱的玩具时，你就紧抓着不放；给你不是你喜欢吃的东西时，你就拒绝吃它；当你的父母亲尝试要给你一些指示时，你就不理他们。
想到这些小时候的行为，我们不禁哑然失笑，并辩解说，年幼的小孩子有这些古怪的行动，是因为他们不懂事。但是想想看这种以自我为中心的信念在性格发展上如何持续呢？这样的性格似乎一年比一年不明显，但是它仍支配着我们。从牙牙学语的幼儿开始，它就以不同的方式出现。如果它表现在成年人身上，就是自大。它成为我们处世的一种态度，使我们变得冷漠和无情，我们可以确定，任何不健康的生气都是受这种特质所影响的。
通常我们对自大的了解很有限。当你想到一个自大的人时，你有什么样的印象呢？请试着把它记录下来吧！（例如：我认为某人非常的自满或傲慢——）
为了明了自大的渗透力，你必须抛开一些根深蒂固的观念，张开你的心去广泛地思考各种行为。自大不仅是蛮横或是自满，它实际上是任何不健康，无建设性的情绪或行为的核心，特别是，它在生气的理由上扮演着举足轻重的角色。
为了认识你如何和自大相抗衡，请在以下适合你的叙述之前打上“√”的记号。
□我常思索人们为何总不如我想象的能够体谅别人。
□当某人不够细心时，我会钻牛角尖，并且庸人自扰。
□当人们表现出无能的时候，我就会变得很没耐性或很急躁。
□有时我会幻想，如果我拥有更理想的环境，人生将会更美好！
□我的情绪依赖别人如何表现对我的尊敬而起伏。
□当我在表达我的意见时，如果别人不好好听的话，我就会心情不佳。
□我的个性是出了名的固执。
□当我目睹一些别人生活中美好的事物时，我的第一个反应就是希望我的生活中也能拥有。
□在社交圈里，我觉得即使是需要有所掩饰，仍有必要保持一个无污点的名声。
□我总是尽量避免泄露个人的特质。
如果以上的叙述有五、六项符合你的情形的话，自大就存在于你的情绪中，而生气也就难免会发生了。
自大是我们精神上的疾病
为了了解自大对人格的影响，认清它如何与我们的天性纠缠不清是很重要的。自大是一种精神性的疾病，它是我们性格特质的病征。
这种与生俱来的特质伴随着所有不适当生气的形式而存在。无论我们怒叱、讥笑、批评或在谩骂中沉默的退缩，我们都在培养这种思想：为何我不能说什么就做什么即使当我们决定要亲切和蔼地表达情绪时，如果事情与我们的喜好相违背，我们对这些决定也就变得踌躇不前了。
没有任何一种心理疗法能完全免除自大，但我们可以学着使其影响减至最低。不过只要我们活在世上一天，自大就会折磨我们一天。
请你观察牙牙学语的幼儿，如何显露出他或她以自我为中心的一些行为？（例如：当我的孙子想要玩游戏的时候，如果我不立刻答应他就会大发脾气——）
因为自我中心是我们的中心特质，即使我们已是成人，问题也依然存在。出现这种特征时，你最常有的表现如何？请试着把它记录下来吧！（例如：我很容易失去耐性：当有人说我坏话时，我就变得闷闷不乐而且情绪低落——）
在和卡特医生确认了他自我中心的程度后，肯恩安静地坐了一会儿，然后深思地说：“我承认当我有所要求时，我表现得非常自大，但是我从不知道它是这么无所不在，它在我的人格中几乎处处可见。”
“生气不是自大唯一的表现方式，”卡特医生说：“你要好好想着自大是如何藉着生气来反映你的自我中心，无论它是公开的攻击或是消极的侵略，你的注意力全都集中在你的权利、你的喜好上。”
为了想早点儿弄清楚这个观念，肯恩继续问道：“当你说自大是我们与生俱来的本质时，似乎在暗示我，不能因为它出现在我的本质中，我就能毫无理由地去责备他人，我应该要对它负完全的责任。”
“你说得对极了，”卡特医生说。“我很高兴你会这么想，因为它有助于缓和你的愤怒。你一直坚持是汀娜和女儿们是你生气的原因，其实这种说法是错误的，你以为如果他们照你的话做，你的愤怒就会消失。但是事实上你的生气是自己的自我中心挑起的，因此缓和你的愤怒应该是从自我的情绪管理开始做起。”
肯恩说：“你解释得有道理，所以我期望我的家人要投合我的意，或帮我减轻沮丧是不公平的。”肯恩在了解他的愤怒上有了重大的突破。
选择谦卑
因为自大与我们的情神状态紧密结合，所以解决之道就是找一个更健康的精神替代物。其实，有时人是很矛盾的，当我们能做到将我们的自我中心抛到一边时，我们反而能找到真正的平静。
当你考虑放弃自我的坚持时，你会有哪些潜在的冲突？请试着把它记录下来吧！（例如：我怕如果我放弃了自我，我就成了人人奚落的对象了——）
虽然放弃自我看起来像是暴露了弱点，但其实它是开创一条不寻常的勇气之道。
而谦卑则和自大相反，它不会以自我为中心，并顾意承认个人的能力有限。就拿肯恩的例子来说吧，他必须承认，他的太太和女儿们没有义务在每次他突然动起某个念头时，都要投合他的意，他必须承认他不是宇宙的中心，就像其他人一样有优点也有缺失，所以他要家人“把我当成国王一样伺候”的心态是错的。
卡特医生告诉他说：“肯恩，虽然这样说你有些奇怪，但是根本的改变只有在你承认你无权像上帝一样时，才能得到他的崇敬。”
“你说得很有道理，”他回答说。“我想我必须习惯‘谦卑就是力量’这个观念。”
现在我们来讨论，在肯恩的生活中如何运用谦卑。
（1）当她女儿烦扰他时，他不立刻抱怨她们引起的不便，他可以先提醒自己，所有的孩子、即使是他自己的，都没有完美的。
（2）当他说出自己的意见或表明立场时，不硬要人家赞同。
（3）他必须知道，汀娜的意见会与他的不同：她并不只是为了满足他的需要而活着。
（4）如果他能学习倾听，就能在家中发展出更融洽的气氛。
（5）当事情进行得并不顺利时，不要感到不悦，他要记得这个世界并不会尽如他意。
你呢，如果想要在生活中更加谦卑，你会怎么做？请试着把它记录下来吧！（例如：我不再担心我朋友对我的看法；当我错了的时候我愿意承认——）
让我们来看看谦卑的特色，以及了解它如何融入我们的人格之中。
谦卑是关注他人
自大在自我中心的底限就是让需要获得满足。满足需要当然不见得是错的，但是它会变成一个具毁灭性的驱力，使人们只关心别人应该怎么回应他（或她）。当我们过度担心他人的行为对我们生活的影响时，当某个需要被忽视了、或者其他人有不同于我们的想法时，我们的反应就会太过敏感了。
肯恩承认这个倾向经常影响着他。“我想，下班回家后是我最糟的时候，我厌烦了客户整天对我的要求，所以我想现在该轮到我要求别人了吧！但是我经常忘了，我的家人可能也过了很糟的一天呢！”
卡特医生回答说：“太过于关注你立即的需要，而把家人的需要完全抛到脑后是常发生的状况，但你所做的事件仅此一件吗？”
“不，老实说，我对我的同事也是如此。我们卖的是电脑软件，所以良好的售后服务是必要的，有时候我会严格地要求同事们要如何对待客户，甚至忘了他们也是有情绪的人。”
你何时只关心自己的需求是否得到满足，而不理会别人的感觉？请试着把它记录下吧！（例如：我非常的在意平和安静，所以当我要求女儿时几乎没注意到她的感受——）
我们与生俱来是自私的，所以我们必须意识到与他人协调的重要性。也就是说我们应该对他人的感觉有敏锐的观察力，以及能辨识他们的认知和我们有不同的地方。然后我们才会拥有以下这些特质：
（1）虽然你埋首于工作上的某项计划，你还是肯花时间去注意同事们的工作进行得如何，并且带给他们愉快的一天（像是恭维之类）。
（2）当你准备请客人到你家时，你会缓和你强势的个性，并创造一种轻松的、无挫折感的气氛。
（3）当朋友告诉你一些私事时，你会仔细聆听，并且在下一次相聚时对此事表达关心。
（4）不要告诉家人说他或她应该做什么，你自己应该以身作则。
在深思这个关心他人的观念时，肯恩抗议道：“小的时候就被不断地训练着要考虑我的行为会不会影响他人。老实说，这是老掉牙的话题了。我讨厌必须一直担心别人的感受，这是某种形式的禁锢。”
“我不是建议你去成为别人好恶的牺牲品，”卡特医生说。“事实上，如果你与他人和谐相处，他们将会很快地了解，那是你原本就能做到的。我建议你比较一下，你感到愉快时，是因为你太过关注自己，还是当你真诚而仁慈地对待他人时。有句话是这么说的，仁慈就是它自己的报酬，不但别人受惠，自己也会觉得心安理得。”
“你打破了我一向非黑即白的观念了。”肯恩说。
“在某种意义上我想我是的，你可以选择以自我为中心，但那却会使你以生气收尾。或者你也可以选择关心他人，并且获得与他人良好的关系。我希望你能明白，关心是一种自顾的选择，而非你必须做的事。”
如果你愿意放弃以自我为中心，而增加对他人的关心，你会如何改变生活方式？请把它写下来。（例如：我会少看些电视，开放地和我太太谈些有关她的事——）
谦卑能接受人的极限
为了建立自信，我们必须先认清我们能力的界限。首先，我们要先建立个人的界限，以支持根深蒂固的自信。其次，我们必须接受他人的差异，当我们在传达需要和信念时，必须先要克制或克服自己狭小的气量。
自大的人们会在界限内费力的维持平衡。他们认为没有人会不同意他们的需要和信念，他们有强迫他人的性格，且容易被触怒。而且，他们不喜欢接受他人独特的个性。以这方面来看，他们是非常吹毛求疵的。
从以下的例子中试想自大如何使我们远离一些好的境界：
（1）一位母亲坚持要她的女儿照她的喜好来穿着。当她的女儿表示自己的意见时，她就为此而生气。
（2）一位丈夫当他太太没有表现出他所希望的感情时，他就发怒了。
（3）一位业务代表不喜欢他的主管给他的规定，而希望他能照自己的计划做事。
（4）当倾听一个女人诉说着她再也不能多过一天目前的婚姻生活时，朋友引述了圣经中的一段话，并坚持要她依那方式解决问题。
记得亚当第一个自大的行为就是吃了那棵智慧之树的禁果，因为他企图像上帝一样。我们每个人的内心其实都同样的渴望拥有像上帝一样的能力，能将世界改造成我们想要的样子。我们不愿意承认自己的能力是有限的，这使得我们忽略了人类的极限，而梦想着成为国王和王后。
无法接受极限又会如何引起愤怒呢？当我们做一件超出能力范围之外的事时，我们必定会失败，而且会感到挫折；所以无论我们认为自己有多聪明或多能言善道，我们根本就不可能成为神的。如果我们强行将我们的喜好和观念灌输给他人，就会想起混乱。同理，如果你被指定去做一件你根本做不到的事，例如，要你在一天当中谱完一整首交响乐曲的话，想想你的紧张。我们大部分人甚至不知道从哪儿开始呢！这种任务远在我们的能力范围之外，因此我们肯定会成为失败者，而这种情形也同样地出现在我们拒绝接受自己能力有所界限的时候。
在接受你个人的能力极限上有哪些困难？请把它记录下来吧！（例如：我不断地尝试改造我的另一半，好让他能更像我一点，但是我就是无法说服他——）
生气管理要求我们认识我们个人能力的最大限度。当我们变得有自信时，我们会放弃那个别人应该顺应我们喜好的梦想，当我们肯定自己的能力时，我们就能够接受痛苦和不完美了。
在下列适合你的叙述之前打上“√”的记号。
□我可以接受许多人（即使是我最亲近的家人）在喜好和意见上不同于我的事实。
□当有人犯错时，我不会随便批评和裁判。
□当我知道他们毫不感激的时候，我会忍不住给予劝告或建议。
□当我说到我的需要之时，我知道别人没有必要使我满足。
□我接受人生中存在痛苦的事实，而且不奢望它会完全离我而去。
□我赞同存在于健康关系中各种不同的感觉和嗜好。
在这些叙述中你同意的愈多，你就愈能生存在现实的极限之中。
当个人的极限影响你的情绪时，你会在行为上做什么样的调整？（例如：我允许我十几岁的孩子更开放地表现出的个性——）
当肯恩和卡特医生讨论到接受个人的极限时说：“这方面对我而言将是困难的，我从小就觉得极限定得太严格且太强迫性了，所以长大后我抗拒被任何人所束缚。”
“我们现在所讨论的极限，在形态上和你童年时的极限有很大的差异。”卡特医生说。
“话说回来，无论你喜不喜欢，极限本来就存在的。现在，我们开始假定，假如你真的坚持的话，你可以试图过个彷佛没有受到限制的生活，我们容许自由意志在你的决定上扮演一个重要的角色。但是，我现在假定，你很快会了解到一个没有限度的生活不是真实的。所以，我建议你接受极限，因为它们就是你的一部分。”
肯恩了解接受极限存在的事实会带来一些改变，有的明显、有的却不易发现。一个明显的改变就是缓和了他在家中的严苛，他容许他的太太和孩子们自由地从事她们的喜好，并鼓励她们诚实地说出对家庭生活的建议。另外，他潜在的改变包含将他的音调降低权威性，以及当别人热忱地说到他不太关心的事物时，也比较有雅量倾听。
谦卑需要压制情绪吗？
在一场研讨会上，一名女子问道：“如果我因为谦卑而将自大抛开的话，那不是意味着我失去了大部分的自我了吗？我的意思是，我是不是必须压制很多真实的情绪呢？”
我回答说：“如果你是以一种负责任的行为来实行谦卑的话，它的确会造成压抑情绪。但是，这就不是真的谦卑了，你会变成一个拘泥于各种形式、规定的人，而那是自大的另一种微妙的表现方式。”
真正的谦卑不需要任何情绪操作。谦卑不是一种义务或责任，它是一种选择。如果你认知到它是一种选择，我们就能在选择接受它之前知道，我们也能随便地生气、尖叫，我们也能消极性地攻击，没有人能夺走这些选择。但是我们转换的选择愈多，就愈容易知道，谦卑相对于不健康的生气是比较好的选择，因为它带来了比较健康的结局。我们藉着接受我们的极限排除以自我为中心，这并不是在压制其他的情绪，而是在优先顺序上选择较恰当的方式。
当肯恩和卡特医生讨论到谦卑的内涵时，肯恩思索着说：“要习惯这里思考模式是要花时间的。当我试着想提醒自己，应该把汀娜和女儿们放在我自己的希望之前，我就会觉得局促不安。”
“肯恩，我不希望你做这种选择是因为我对你大大的推销了它，我希望你是真正由内在的动机调整过来。”
“但是该怎么做呢？”他问道。
“如果你真的想做的话，就要不时提醒你自己。我当然也可以维持以自我为中心的状态，如果你并不想做的话，没有人会强迫你的改变。”
“但是我对于我自私的弱点、存在的情绪垃圾厌倦极了，我真的不喜欢它。”
“我正希望你导出那个结论，”卡特医生说。“如果你真的选择谦卑的话，就放手去做，而不要否认你强烈的情绪，相反地让谦卑成为你心中的愿望吧！”
一旦我们接受了我们卑微的限制，我们对内在生气的反应将会改变，例如：
（1）当我们断然地说话之时，其他人仍可以选择不同意。
（2）我们的生活之中有许多的不完美，但我们能选择停止愤怒，并接受我们现处的环境。
（3）我们永远不可能过着没有问题的生活，因此我们承诺要不断地改进。
（4）我们能认知自己不健康的生气，会造成自我毁灭和有害于他人。
你呢？知道了谦卑不是一种责任，而是一种选择后，在你的人际关系上会有何改变？想一想你的情形，把它写下来吧！（例如：我知道我可以继续批评我的丈夫，但是我将选择恭维他，当我谦逊自处时，就知道以前我们都失去许多——）
学着抛开不想要的情绪而不是压制它们，对很多人来说是不容易的。如果你拥有一段受虐的经历，或者是习惯了无价值的情绪，也许你就能相当了解压抑的特色。为了毫不压制地发展谦卑，需要不断地自我检查：当我行为亲切时我是真心的吗？有我应说而尚未说出的需求吗？当我宣称宽恕时，是出自我内心的意愿吗？
记住，你的努力必须永远不间断。当你认为你已征服了自大时，它还是会再度出现。所以，最重要的是我必须每天持续谦卑的承诺。