书城现言女人,说爱我
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第285章

这样的想法让我的心里有一种涩涩的感觉,我觉得我和其他的女人真的不一样,现在的我自己都不知道我对江凯捷是爱慕还是崇拜,或者真的是爱。

我已经分不清楚,我自己都不知道我到底是什么样的心情,在江凯捷身边久了,将自己的感情压抑久了,我都不知道我到底为什么这样的为江凯捷。

但有一点我敢肯定,那就是我不愿意看见江凯捷伤心,不愿意看见他在事业上面受挫折,这一切都是我不愿意看见的,虽然我分不清到底是什么感情,但我分清了我是在乎他的。

只要我上班,除清洁工以外,我是第一个到这里来的人,我要将江凯捷要的东西每一样都放在他顺手的地方,例如他的烟,例如烟灰缸,例如拉一半的窗帘,例如他喜欢的香气,这一切的一切我都做了这么多年,好像已经成为了我的生命中的习惯,我在想如果我离开了,看不见这些东西,我是不是就不会有习惯了?

我走出办公室,将门轻轻的关上,今天陈毅要回来了,江凯捷准备升陈毅当那面的副总了,美国那面的生意也算是有声有色了,江凯捷在这件事情上面也算是因祸得福,当初为了躲避徐晗韵去了这么远的地方,但没有想到会在美国的生意好这么多。

回到自己的办公室,我的办公室虽然算得上整洁,但工作起来却是忙碌到烦乱的。

因为我的担忧,因为我的爱慕,因为我的崇拜,我甚至都在怀疑江凯捷秘书做的事情是不是做得好,甚至有时候秘书的工作我也是做了。

我现在是一张28岁的脸,仿佛却有着30几岁的皮肤。

其实我对我自己的长相并不失望,在我刚进公司的时候,我想也许我在努力一点,努力地往上面爬,江凯捷会看我一眼的。

他是看到我了,甚至重用我了,也许没有我,在他的工作形成里面都混乱,但那又怎么样,我想要的东西还是没有,虽然我对徐晗韵说我只是想守在江凯捷身边,那样才是最幸福的,因为那样的东西才是永恒的。

只是没有人会知道,我守着的是一份寂寞,守着的是一份很心痛的情感,因为无法得到回应,我才明白,其实暗恋或者是没有开始的爱情是最痛苦的。

电话响了起来,我知道是江凯捷打来的,我给江凯捷设计的铃声都是不一样的。

我努力的让自己的声音听起来公式化,然后告诉自己江凯捷是自己的上司,我只是一个下属,我在江凯捷的手上混一口饭吃。

电话那头江凯捷有着慵懒,也许还是在床上,或者是才醒。

“江总有什么吩咐吗?”我的声音是职业性的,我记得有一次江凯捷和陈毅调侃我说,为什么我没一点女人的味道,长得很漂亮很女人,但做起事情来比男人可怕。

我当时笑了笑没有回答,因为江凯捷永远不会明白,我是因为在乎他,才不愿意把事情做得糟糕,才不愿意让他担心,而且让他在公司最底层注意到我,也是因为我做事认真的原因,我害怕自己唯一能让他注意的东西都没有了。

江凯捷在电话那头说要陪徐晗韵去医院,把上午的会议推迟到中午。

我愣了一下,然后说了明白后,将电话挂上,脸上刚才微微上扬的嘴角也没有弧度的弯了下去,心里有一丝丝的羡慕和失落吧。

其实我不讨厌徐晗韵,但也算你不上喜欢,因为我没有想到江凯捷会将这么多的心思放到她的身上,我记得第一次我听陈毅说了这件事情以后,我就觉得惊讶,我没有想到江凯捷会对一个女人有心,在我认识的江凯捷里面,他没有认认真真的谈过一个女人,只会和少有的女人发生过一夜情,而且对于有些事情上面他是洁癖的,但我没有想到江凯捷会对一个女人认真,而且是一个在我世界里面觉得他不会挑选的女人。

陈毅当时看见我的表情,脸上有了嘲笑,他劝我没有必要对着一个没有心的男人用心,因为有心的那个人是一定会受伤的。

我当时笑了笑,没有当一回事,因为我觉得江凯捷和徐晗韵也不会长久,至少在我看来没有多少人会理解江凯捷的性情,我在江凯捷身边这么多年我都没有弄清楚他的习性,但我现在知道我错了,江凯捷是一个凡人,他也是有凡心的,他终究会爱上一个女人,只是这一切我知道得太晚了,如果我早一点知道,那么我或许会义无反顾的去爱,只是现在没有了任何机会,而我也不会去傻傻的想着要去破坏和得到,不如把爱情看得高尚一点,至少我在江凯捷的心目中也有着不一样的感情。

走回江凯捷的办公室,我不知道这是我第几次的徒劳无功,人这一辈子真的会做很多劳而无用的事情,但我现在已经习惯了,不是习惯对江凯捷的付出,而是我现在对江凯捷的一种心情,说不清楚的苦恋吧。

拿着杯子我自己喝了一口自己泡给江凯捷的茶水,苦涩得让我不知道为什么,不是说茶叶有着甘甜的味道吗?为什么我没有吃出来,也没有品出来?

笑了笑,我自己的爱情都分不清楚,我怎么能将茶叶的味道品出来呢?

我将点心端了出去,拿给了我收下的人吃,他们的脸上是开心的笑意。

但这样的笑意却是让我讽刺的,因为我每一次给江凯捷吃,也许是因为习惯的原因,我在江凯捷的脸上已经看不见他的笑意或者是一种感激。

我想他已经是习惯我的付出,毕竟他付了这么高的工资给我,我确实应该为此做出这些事情来,毕竟我是他的下属。